Head Kavatsused

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-31 14:10

Projekt koos kirjadega osutus suurepäraseks, töötada on huvitav - tekstid on sellised, mis võimaldavad paljastada oma teel palju olulisi teemasid. Aitäh autoritele ja eriti tänan neid, kes kirjutavad oma resonantsidest oma isiklikule postitusele - selgub, et paljud olukorrad ja tunded "reageerivad": "täiesti võõra inimese kirjas on kirjutatud nii, nagu kõik minuga täpselt juhtub" … "Sa vastasid autorile, kuid mul on tunne, et nad kirjutasid mulle isiklikult vastuse …"

Loe, loe, mõtle, muuda oma elu …

_

Küsimus: Tere Natalia Anatoljevna. Ma palun teil aidata mul mõista ennast olukorras, mida ma tunnistan, ja suunata mind konstruktiivsesse suunda.

Olen 30 -aastane, abielus, 5 -aastane laps. Armastan väga oma poega, kauaoodatud ja väga ihaldatud last (minu mäletamist mööda tahtis just minu poeg).

Ta on väga liikuv ja uudishimulik laps, lahke, tähelepanelik ja praktiliselt kontrollimatu.

Mitte kuulekus kõiges ja kõige tegemine kõigest hoolimata on tema stabiilne käitumine. Ta kuulab ainult siis, kui hakkan lõpetama ja vanduma, ja siis vastavalt järgmisele skeemile: "poeg, võta mänguasjad ära" - ignoreerides (see on 10 korda), "võta ära või karista" (see on 5 korda) - veenab "pole vaja, ma olen praegu", ootan, lülitan sisse ja hakkan karjuma, et tänav (või midagi muud tänast olulist) keelatakse 2-3 päevaks, hakkab ta mind veenma, et ma seda ei tee, aga mänguasju ei eemaldata, ma ei loobu positsioonist “võta ära ja ongi kõik” ja siin on variatsioonid lapse käitumises järgmised: “kui jah, siis ma ei armasta sind enam”, “mina ma pole sinuga sõber”,„ sa oled halb, kuigi ma armastan sind”.

"Ma olen solvunud ja ei räägi teiega enam," jne, viin karistuse ellu, kuid mänguasju ei eemaldata. Ja alles siis, kui hakkan neid koos temaga (juba jahtunult) eemaldama, teeb ta seda, kuid ainult koos.

Proovisin seda skripti murda - asjata. Ja nii kõige suhtes. Lapsele küsimuse esitamine: "miks te nii käitute?" - vastab ta: "me oleme perekond ja peame kõike koos tegema" - Noh, tal on õigus, me kuulutame selle ise välja … aga see on puhas manipuleerimine. Nagu ka minu oma: "aga sa viskasid selle üksi," ütleb ta: "noh, sa armastad oma last." Olen paanikas. Ma ei saa aru, mida ma peaksin tegema? Kas see on vanuse ilming? Tunnetades piire, mis on vastuvõetav? Või lasin sul kaelas istuda ja nüüd ma ei tea, kuidas seda parandada? Lõppude lõpuks on see vale mudel interaktsioonist kujundatava maailmaga tervikuna.

Kui mees sellises olukorras ühendust võtab, siis ta lihtsalt muserdab, sõimab ja saab oma tahtmise, aga läbi kogu pere uskumatute närvide. Isa survel hakkab poeg möirgama, karjuma, paluma minult kaitset, aga ma ei tea, kuidas käituda, seetõttu vaikin, siis kaitsen, hävitades samal ajal isa autoriteedi - see on nii vale, aga kuidas on õige? Lõppude lõpuks, kui ta kaitset ei saa, võib see kujuneda: "Ta ei armasta mind või pole tema eest kaitset, temaga pole turvaline."

Võib -olla peegeldab selline käitumine meie erinevat arusaama kasvatusest abikaasaga? Ma usun, et rääkida ja selgitada on vaja, aga üldiselt "paavsti peal" mulle viimase abinõuna karjuda ei meeldi. Ja abikaasa arvab, et kui ta esimest korda aru ei saanud, peaks ta edasi rühkima, sealhulgas “preestri peale”.

Püüame seda lapse ees mitte arutada ja tema ees vanduda, kuid me pole nii -öelda täiesti puhtad. Ja sellel taustal hakkas mu poeg mind väga häirima.

Ma ärritun peaaegu kohe, sest ma tean, millist "karusselli" me nüüd kasutama hakkame ja milline on tulemus … üldiselt minu enda impotentsusest.

Sellest tulenevalt arvan, et parem on puhkusele minna ilma lapseta - nii et vähemalt puhkus saab olema ja siis ma vihkan ennast isegi nende mõtete pärast.

Püüan korraldada väljasõite kõigepealt temaga (töö osas) ja seejärel koos abikaasaga (puhkusena) vähemalt nädalavahetuseks ja siis süüdistan end nendes “meeldib töötada” tunnetes.

Viimasel ajal ei kontrolli ma üha sagedamini neid vihahooge lapse vastu - ma murdun tema peale, ütlen siis. Et te ei saa lapsele öelda: “Teil on vastik käitumine, sellepärast me ei lähe teie pärast kuhugi,” omistan talle süütunde … ma ei taha, aga tuleb välja Sedamoodi. Palun aidake mul sellest aru saada.

_

Vastus: Tere, Mirona.

Tahan teid kohe rahustada - need sümptomid "Ma ei saa hakkama, mul on raske koos olla, ma olen lapse pärast pahane …"

Nüüd ütlen teile, kus jalad nendest probleemidest kasvavad. Kõigi “süü” on soov saada ideaalseks emaks (sa isegi noomid, et arvad, et laps pole rõõm) ja soov kasvatada ideaalset last (mitte kahjustada teda mingil moel ja milleski, mitte kunagi) teda vigastada). Suur soov saada sõnaõigus -" title="Pilt" />

Vastus: Tere, Mirona.

Tahan teid kohe rahustada - need sümptomid "Ma ei saa hakkama, mul on raske koos olla, ma olen lapse pärast pahane …"

Nüüd ütlen teile, kus jalad nendest probleemidest kasvavad. Kõigi “süü” on soov saada ideaalseks emaks (sa isegi noomid, et arvad, et laps pole rõõm) ja soov kasvatada ideaalset last (mitte kahjustada teda mingil moel ja milleski, mitte kunagi) teda vigastada). Suur soov saada sõnaõigus -

Keskendusite sellele, et teie lapsel poleks kunagi olnud põhjust teid mitte armastada … Ja teie jaoks on sellel ülehinnatud väärtus, see on teie suurim hirm … samuti paljude jaoks, kes lapsepõlves armastust ei saanud - täis ja loominguline. Aga mis veelgi hullem - see, et sündis superidee - kui mind poleks lapsepõlves traumeerinud tagasilükkamine ja vägivald, siis oleks mu elus olnud vanemate armastus ja minu jaoks oleks kõik teisiti läinud. Ja seetõttu annan ma oma lapsele kindlasti kõik, mis võimalik, ma ei solva teda kuskil, ohverdan kõik tema eest …

Nagu minu lugupeetud psühhoterapeut M. L. Pokrass: kas kass saab kassiks, kui see pööratakse tagurpidi? Nii on ka teiega - tundub, et kui eemaldate suhetest vanematega kõik "halvad" - siis on kõik hästi, eks. Kuid õnnetuse puudumine ei tähenda õnne olemasolu …

Suur hulk lapsevanemaid oma lapse kasvatamisel ei näe, ei kuule ja isegi "silmanurgast" ei arva tema huvide ja olekute kohta ning selle asemel käib igavene sõda nende kummitustega oma lapsepõlv … Kas mind sunniti muusikale minema? - Ma ei tee, mul lubati kool vahele jätta? - Ma ei luba oma, kõik on täpselt vastupidi … aga "kas kass saab kassiks?" Kas teete seda tõesti lapse pärast või “kriimustate” oma lapsepõlvetraumasid? kirjutades oma lapsepõlvehädad ümber oma laste kasvatamise kohta …

Laste armastamine on meeldiv ja lihtne, kuid oleme kohustatud neid harima - kasvatama, kujundama, valmistuma täiskasvanuks, iseseisvumiseks. Vanemate ülesanne on muuta laps tugevaks, mitte kaitsta teda reaalsuse eest. Varem või hiljem pole vanemaid ja täiskasvanute elu ei tee kellelegi allahindlusi.

"Ta ei armasta mind või pole tema eest mingit kaitset, temaga pole turvaline." Olete liikunud soovilt teha talle hästi, soovilt - mitte kunagi saada tema kannatuste põhjuseks. Teie jaoks maailmas on kõige tähtsam olla tema silmis hea, armastatud lapsevanem ja teile ei tule pähegi, et see pole “võrdusmärk”, et hea inimene kasvab.

Milliseid argumente ma tavaliselt selle kasuks toon, et tõsidus, keeldumine, arusaamatus, surve ja isegi vägivald (teatud mõttes mitte füüsiline ega vaimne, vaid vägivald) - kui kasvatate last varahommikul, kui te ei anna rämpstoit, kui olete sunnitud süstima või ravimeid tegema) pole mitte ainult vältimatud, vaid ka vajalikud …

- mäletame rangeid õpetajaid kauem pärast koolist lahkumist, mõistame järk -järgult, et nende ranguse taga oli ükskõiksus oma töö vastu, meie, erinevalt lahketest, kellel oli ainult kaks klassi - 4 ja 5 …

- kui kasvatatakse väärtuslikku viljapuud, on see tingimata "vigastatud" - see lõigatakse, poogitakse, pritsitakse … kui te selle eest ainult hoolitsete, siis kvaliteetseid õunu ei ole ja pärast dacha müüki lõigatakse kõigepealt maha.

Vanemluses on väga raske leida “õiget” ja “valet”, sest nii protsess kui ka tulemus on väga suhtelised. Samad meetodid erinevate laste (isegi kaksikute) puhul annavad erinevaid tulemusi. Ja lapse teatud omadused võivad mõnel eluetapil olla tema uhkus ja mõnel juhul tema probleemid.

Vanemlikkust ei saa KUNAGI objektiivselt hinnata. Mõlemal alkohoolikul on geniaalsed lapsed ja geeniusel - piltlikult öeldes alkohoolik.

Seetõttu on ainus väljapääs tegutsemine omal vastutusel ja täieliku vastutuse võtmine - see tähendab mõnikord vastuoluliste ja riskantsete otsuste tegemine ning mitte ainult lapse negatiivsete emotsioonide vältimine.

Jah, ja tugineda ainult oma tunnetele, oma arvamusele ja pidevalt "jälgida" oma tegude põhjus-tagajärg seoseid … Üldiselt te ei lõdvestu)))

Millegipärast (tõenäoliselt teie enda lapsemeelse vastumeelsuse tunde tõttu) korraldasite oma perekonnas suhteid vastavalt põhimõttele: laps on meie universumi keskpunkt, meie elu päike, mille ümber me kõik tiirleme, meie suhte krooniks on meie laps inimene, kelle jaoks me elame, mille nimel kõik algas, meie suhte mõte. See on nüüd tavaline olukord - lapsekeskne peremudel)))

Üldiselt ei sünni lapsed mitte selleks, et ema ja isa annaksid elu mõtte … vaid enda ja maailma avastamise rõõmu pärast, võimaluse eest leida ennast ja oma elu mõtet … aga.

Esialgu läheb kõik hästi, kuid beebi kasvades muutub vanematel lapse kõigi vajaduste rahuldamine raskemaks. Kuid ta ei lase neil igavleda)) nagu selles kirjas. Kas sa tahtsid tunda, et mind (ja mitte üksteist) vajatakse? kas tahad meeskonnana koos olla? ja tead alati, miks sa elad? - teeme seda parimal võimalikul viisil))

Siin on häda ka selles, et laps tõsteti pealiku auastmesse … Aga kuidas juhti juhtida? - mitte mingil juhul ja küsige ainult vibu kaudu. Kas ülemust on võimalik kahjustada? - Muidugi mitte, see on täis kohutavat karistust.. Ja kuidas mitte pealikule kuuletuda? sa ei saa sõnakuulmatuks jääda.

See tähendab, et laps pole mitte ainult vanemate elus põhiväärtus, vaid ka tegevjuht, kes neid juhib …

Teie kirjas on selle kohta palju märke: ma armastan oma poega väga, kauaoodatud ja väga ihaldatud last (nii kaua kui ma mäletan, tahtis see olla mu poeg). Ta on väga liikuv ja uudishimulik laps, lahke, tähelepanelik ja praktiliselt kontrollimatu.

Ja siin on asendamine: esialgu tundub, et pealikuks valitakse parim … aga tegelikult on pealik see, kes selle kõige eest vastutab, kellel on õigus allkirja anda - seda hinnatakse. Selleks, et muuta laps Peaks, ütleb vanematele sageli, et nad tahaksid vältida vastutust oma kasvatustegevuse tulemuste eest, kuid nad ei saa sellest aru, nad arvavad, et tahtsid lapsele parimat …

Siin näiteks - esitades lapsele küsimuse: "Miks te nii käitute?" Mul on vastuküsimus - miks te temalt küsite? mida see sulle annab? on mõned põhjused, mida ta nimetab, ja siis ütlete - noh, jah, muidugi, siis ärge võtke seda ära? mida sa tahad temalt vastuseks kuulda? Kui palute lapsel mänguasjad eemaldada ja arvate, et see nõue on õiglane, siis miks küsida, miks ta keeldub?

Vastan - kindlustuseks. Kinnitamaks, et mul on õigus talle seda survet avaldada. Teil on vaja, et ta mõistaks ja kinnitaks teile valjusti: teete kõike õigesti, teete mind õigeks (see puudutab jällegi hirmu “ta ei armasta mind”).

Aga mõelgem sellele - kui keegi tunnistab teie tegude õiglust - kas ta hakkab neile vastu? Ja veel - kui ta sõnades ütleb - noh, jah, ta puistas selle ise laiali, peaks selle ise kokku koguma, aga tegelikult - jätkab ta seda mitte, siis ta mõistab? või kujutas seda, millest ta aru sai? Kas sa kuuled - milleni ma viin? - te ei oska seletada, kuid teil õnnestub õpetada mõistmist kujutama …

Nüüd esitate mulle küsimuse, mis on mind hiljuti vihastama hakanud))) "kuidas seda talle edasi anda?"))))

Ainult vesiniku ja hapniku, kahe gaasi, kombinatsioon annab meile suurima aine maa peal - vee ja iseenesest ei ole neil üldse samu kasulikke omadusi. Samamoodi tuleks teabe edastamiseks kasutada kahte abstraktse teabe molekuli (sõnad, pildid, lood, raamat) ja ühte molekuli "sensoorset kogemust" - see tähendab, kui teave tuleb aistingute kaudu (üks juhtivaid kanaleid) selle ülekandmine lapsepõlves on preester, kellelt teenitakse kõik seiklused ja mille järgi võite saada, preester siin ülekantud tähenduses, mitte ainult konkreetne kehaosa)))))

Loodan, et saate aru, et mind ei nõutata pidevalt last nuhelda. Kuid olete kohustatud tagama, et ta saab mõnest teie tegevusest negatiivseid tulemusi, ja ennekõike selleks, et tal oleks arusaam - milliseid toiminguid tuleks korrata ja milliseid mitte. Ja Suur täiskasvanute elu õpetab meid täpselt selle valemi järgi. Kaks teadmiste molekuli (liiklusmärgid) ja üks aistingute molekul - trahv ümbrikus.. ja mäletate igaveseks, mida see märk tähendab ja kuidas seda õigesti järgida tuleb …

Niisiis, kordan kõige olulisemat:

- proovige võimaluste piires oma lapsepõlvekogemustest kokkuvõtteid teha (tulge koolitustele, seminaridele psühholoogidega, läbige isiklik teraapia, lugege kirjandust, kohtlege spetsialistide, mitte oma lapse suhtes)

- Vabastage kohustusest olla laitmatu lapsevanem, loobuge soovist kasvatada ideaalselt ideaalne laps, ärge laske hirmul „ta ei armasta mind” teid juhtida. Kui kirurgid sellele mõtleksid, kuidas nad meie elu päästaksid? lõikab meid elusalt …

- ärge ajage segamini negatiivsuse puudumist (surve, keelud, keeldumine huvide rahuldamisest) armastuse kohalolekuga, ärge asendage armastuse mõistet ja palun, ärge jätke sellega lapsele vastutust kasvatamise tulemuste eest

- lubage oma ettekujutus "vägivalla" kasvatushetkedest või pigem reaalsushetkedest, kui väikese inimese teod toovad kaasa negatiivseid tagajärgi - ärge kaitske teda nende eest, laske tal sagedamini tegelikkusega silmitsi seista

- ole enda vastu aus - ära kujuta lapse ees seda, mida pole. Kui olete pahane või vihane, andke talle sellest teada. Teised inimesed, teised täiskasvanud ei mängi temaga mänge ja tal on väga raske, kui ta hakkab suureks kasvama. Lase tal järk -järgult oma näite abil omandada teadus "mine sinna, ära mine siia"

Teie kirja lõpus on veel üks teema, ma ei hakka sellel pikemalt peatuma, aga …

Julgen teile meelde tuletada, et esialgu loovad mees ja naine paari, sest nad tahavad koos olla, sest nad tahavad olla füüsiliselt ja vaimselt lähedased, sest selline side täiendab neid mõlemaid, saavad nad mõlemad sellest lähedusest kellekski teiseks… Ja laps on vaid nende suhte produkt - kui poleks olnud suhet, poleks saanud olla ka last …

Ja on üsna loogiline, et pärast lapse sündi hoolitseksid vanemad ennekõike oma suhete eest, et see hämmastav toode, mis nende läheduse tagajärjel sündis, ei kaoks kuhugi. Siis on lapsel midagi elada ja kasvada - nendes suhetes. Vanemate suhted on pesa, maja, kuhu laps tuleb, sest sellel majal on tema jaoks koht, sest ta on suurepärane inimese kasvatamiseks)))

Kuid paljud vanemad unustavad lapse sünniga oma suhte, ei mõista, kui oluline on säilitada oma paaritunnet.

Paljudel on tunne, et pärast lapse sündi vajab ta neid rohkem kui üksteist (siit ka teie soov puhata kas lapsest eraldi või oma abikaasast, arusaamatus - kuidas seda kombineerida)

Siin on see, mida ma mõtlen - põhjus, miks lapsest saab suhte keskpunkt, on sageli mingisugune "ebaõnnestumine" nendes suhetes … Seetõttu veel üks "nõuanne" - minge kiiresti koos puhkama, kuni kaotate sidemed, pole unustanud, kuidas olla lihtsalt koos, ilma "tsementeerivate" asjaoludeta. Pidage meeles, miks hakkasite koos elama, ja pange oma suhted esikohale … Siis on lapse kasvatamine palju lihtsam - hirm " ta ei armasta mind "kasvab põhjendamatult seal, kus armastust pole tõesti piisavalt …