Kuidas Suhetes Intiimsust Tagasi Tuua? Suhtepsühholoogia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Intiimne lähedus paarisuhtes lahendab paaris kõik probleemid 95%. Kuidas tuua tagasi emotsionaalne lähedus partnerite vahel

Esimene ja kõige olulisem punkt - kas teie ja teie partneri vahel on usaldusväärne dialoog? See on konfidentsiaalne ja mitte suhtlemine, kui te üksteisele solvanguid, süüdistusi ja nõudmisi esitate, teatage mõnest ootusest. Konfidentsiaalne dialoog hõlmab sügavat vestlust partnerite vahel, kui jagate oma tundeid ja kogemusi

Kui mõistate, et pika aja jooksul on kogunenud pahameelt, muresid, väljaütlemata viha ja üldiselt on suhe praktiliselt kokku kukkunud, on see signaal regulaarseks "läbirääkimiste lauaks" oma partneriga (vähemalt kord nädalas arutage, mida ja kellega pole rahul). Siinkohal on aga oluline mitte süüdistada kallimat, mitte rünnata teda nii, et ta peaks end sinu eest kaitsma, vaid luua dialoog nii, et ta kuuleks ja mõistaks sinu valu. Kuula oma partnerit ja kuule tema valu, mõista, milliseid valusaid punkte sa võiksid puudutada. Teie ülesanne selles dialoogis on kõigepealt mõista armastatud inimest ja seejärel kanda oma valu.

Kui üks teist teeb esimese sammu, jõuab teine temani (peate tunnistama, et kui te kuulsite oma partneri valu, on raske teid mitte kuulda). Ja siin on oluline öelda: „Vabandust, mul on kahju, et te mu sõnu niimoodi tajusite. Ma ei pidanud seda üldse silmas ja ma ei tahtnud sulle haiget teha. Ma ei usu, et viga on minus, kuid mõistan täielikult teie valu."

Õppige oma partneriga lapsepõlvetraumasid jagama ja seletama, miks te niimoodi reageerisite, kui ta teile haiget tegi. Ainult nii saate suhelda kallimaga suurema mõistmisega ja järgmisel korral sarnases olukorras vaikida (või ei kasuta te vestluse silumiseks valusaid fraase). Tegelikkuses juhtub kõik automaatselt, kui mõistate, millistele miinidele te oma partneri hinges astute.

Arendage oskust samaaegselt kuulda ja rääkida oma tunnetest, traumadest, kogemustest. See on intiimsus, kui lasete inimese oma hinge, saate temasse vaadata ja sinna mitte eksida, mitte temaga sulanduda, teineteist neelata, vaid kuulda, mõista ja modelleerida igaühe käitumist järgmiseks sarnaseks olukord. Oluline punkt - igal partneril ei tohiks olla veendumust, et teine ei mõista, ei kuule, ta ei hooli. Ei see ei ole! Ja kui teil on kindlus, et teie partner kuuleb, siis räägite, siis dialoog luuakse iseenesest. Suhtlemine on ka loovus, peate suutma oma partneriga kohaneda, kohaneda erinevate olukordadega. Mõnel hetkel võib inimene olla väga haavatav, mõnel vähem - ja see on teistsugune käitumismudel (kusagil sobib nali, aga kusagil tekitab koomiline märkus sügavat pahameelt). Sellepärast olge oma partneri ja tema siseelus toimuva suhtes äärmiselt tähelepanelik. Paar on oskus jagada oma siseelu, seda kuulda ja märgata.

Suhete tugi. Te peate alati üksteist toetama. Pidage meeles, et suhetes oleme igaüks meist sama haavatav kui lapsed ja iga sõna võib partnerile südames haiget teha ja sügavale hinge vajuda. Olge oma väljaütlemistes, kallima hindamisel ettevaatlik. Kui teie partner kaebab, jagab raskusi, siis esmalt toetage teda, isegi kui näete, et tal on töösuhtes viga (näiteks oli ta tööl kolleegidega tülis, peab neid idiootideks): „Tunnen kaasa, et see toimub sinu elus. Kahju, et meeskond on nii kummaline ja koordineerimata ning reageerib nii."

Muidugi, kui märkate tema tõelist käitumist, peaksite rääkima energiast, mida ta töösuhetesse toob, kuid seda on kõige parem teha siis, kui partner küsib teilt otse, pidevalt piinavate ebameeldivate olukordade käes piinatult: „No miks? Miks kõik kordub igal uuel töökohal? " ("Kas olete valmis vastust kuulama? See on väike kriitika. Kas olete valmis seda nüüd kuulama?"). Küsige inimeselt otse, kas ta suudab tõde tajuda - võib -olla soovib ta sel juhul vastupidi oma emotsionaalse seisundi tõttu kuulda lohutussõnu (“Räägi mulle kõik, kui olen valmis!”). Sel teemal saate rääkida ka oma partneriga, kui ta on kõige leidlikum, on ta suurepärases tujus, kuid isegi sel juhul peaksite alustama õrnalt („Seoses töösuhetega kolleegidega … mõtlesin kaua aega ja mul on midagi öelda, kuid seda on üsna ebameeldiv kuulda. Kas soovite minu tagasisidet kuulda? Võib -olla võtate minu sõnad arvesse või sülitate need ilma mõtlemata välja - teie õigus."

Mõista ise, et seda kõike tehakse partneri toetamiseks, mitte selleks, et talle näidata: "Ahaa, sa oled minuga selline, sa käitud nii!" See on tee kuhugi ja te ei tohiks oma suhet hävitada, sest vastus tuleb kindlasti (kui mitte selgesõnaliselt, siis mõne aja pärast passiivse agressiooni näol).

Seadke esiplaanile suhted - ainult sel juhul otsite alati võimalusi partneriga rahu sõlmimiseks, paarisuhte parandamiseks ja lähedasemaks muutmiseks. Kuid ärge olge selle suhtes fanaatilised! Kui avaldate oma kallimale pidevalt survet (“Olgem lähedased, räägime sagedamini avameelselt!”), Põhjustab see teatavat tagasilükkamist. Iga päev ei suuda ükski suhe rääkida mõnest probleemist, nii et mõnikord tehke paus, neelake kaebused, pidage mingil hetkel vastu, alustage isikliku päeviku pidamist, minge psühholoogi juurde - peate õppima oma kogemusi ohjeldama; ja sel hetkel, kui partner on valmis kõike kuulama, räägi temaga.

Lisaks on väga oluline mitte sulanduda kellegi teise arvamusega oma kallima kohta, see viga on üsna tavaline, eriti tüdrukute seas. Näiteks sõber või isegi ema ütles teile, et mehed ei käitu nii, see on mitte mehe tegu. Selle tulemusel saab kellegi teise ellusuhtumine teie jaoks prioriteediks kui teie abikaasa uskumused ja see teeb meessoost poolele tõesti haiget. Võib esineda teine olukord, kui mehed on emotsionaalselt emaga väga sulandunud (hommikul ärkavad ja helistavad kohe, päeval helistavad ja teatavad, kus nad olid ja mida tegid), siis on naisel tunne, et "kolmas lisa", justkui elaks paar endiselt mu elukaaslase ema juures.

Hoidke õdede, vendade, onude ja tädide arvamused tagaplaanil, neid ei tohiks teie suhte piiridesse lisada. Suhe on teie ja teie partner! Seadke selged ja kindlad piirid, millest igaüks peab kinni pidama (kui te seda rikute, tekivad probleemid). Vestlused toetusest on kasutud, kui kallim tunneb, et kaasate suhetesse kedagi teist ja kellegi teise arvamus on teie omast olulisem.

Paarisuhted ei ole alati roosilised ja õnnelikud - kui tunnete end enamasti koos hästi, on see juba imeline. Toetuse ja lohutuse küsimine on täiesti normaalne; igal partneril on selleks õigus. Sageli aga, kui kaebame oma hingesugulase üle sugulastele, sõpradele (kõigile neile, kes on meie jaoks ressurss ja tugi), ütleme inimese kohta ainult halba ja head asjad jäävad kahe silma vahele (abikaasa peale kaebamine on norm, kuid kiidelda korteri koristamisega vaevalt keegi saab). Reeglina unustab meie ressursiinimene sellistes olukordades mõtlema ka sellele, et täna oli peres tüli ning homme kallistate ja unustate negatiivse - tavaliselt pole neid hetki kombeks arutada. Sellepärast ei tohiks te tähelepanu pöörata teiste inimeste arvamusele oma mehe kohta, kaitsta teda (isegi teiste eest!) - jah, täna ei läinud tal eriti hästi, kuid üldiselt jäi ta imeliseks inimeseks.