Suhete Tapmisega. Kuidas Intiimsust Peenelt Mürgitada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mõnikord triivivad olulised inimesed eemale. Ja me eemaldume neist. See võib juhtuda järsult või järk -järgult. Kuid sellega kaasneb alati valu. Lõppude lõpuks tähtis inimene … Ja me võime oma ajusid pikka aega raputada: mis toimub? Miks? Mida ma valesti olen teinud?

Ja siin on kaks võimalust: üks on see, et on mingisugune lahknevus, mille kõrvaldamiseks oleme võimetud. Mul on hea, tema on hea. Aga me oleme väga -väga erinevad ja kokkupuutepunkte on nii vähe, et huvi erinevuste vastu on võimatu tuvastada. Ja siin on ilmselt tegemist jõuetusega suhetes.

Teine variant on see, et ma saan suhtes midagi sellist teha, neid millegagi mürgitada. Ärge söödake, ärge väetage - nagu lilled või puud, vaid vastupidi, mürgitage iga päev. Ja ma ei pruugi seda üldse tähele panna ja siis, kui suhe katkeb, mõtlen: kuidas see nii saab olla? Lõppude lõpuks oli kõik hästi.

Suhete arengu etapid

Igal suhtel on oma arenguetapid. Esimene etapp on ühendamise etapp, kui on olemas "meie" ja "meil on koos hea". Nagu laulus: „Mina olen sina, sina oled mina. Ja me ei vaja midagi. " See on üks meeldivamaid perioode, paljud inimesed tunnevad end selles väga hästi ja tahavad, et see kestaks igavesti. See etapp põhineb suuresti uudsuse tundel, mida kogeme partnerit tundma õppides ja eriti siis, kui saame teada, mis on meis sarnane ja mis võib rõõmustada, rõõmustada (näiteks partneril on omadusi, mida me sooviksime) omada ennast).

Kuid see etapp möödub alati. Varem või hiljem, mitu kuud või aastat - ja siis algab eristumise etapp. See tähendab, et kui me märkame, et oleme erinevad, tekivad huvide konfliktid. Just selles etapis lähevad paljud paarid laiali, mõned tahavad tagasi tuua selle, mis oli, ja minna psühhoterapeudi juurde. Mõnikord suudavad partnerid selle etapi iseseisvalt läbida, see tähendab, et nad suudavad huvides kokku leppida, säilitades samal ajal austuse igaühe isikliku ruumi vastu (minna autonoomia etappi ja seejärel integratsiooni). Mõnikord - sellise tulemuse saavutamiseks on vaja professionaalset abi.

Tahan selgitada, kuidas praegusel ühinemisest väljumisel, kui huvid hakkavad selgelt erinema ja mõlemad partnerid püüdlevad suurema vabaduse poole, hakkavad suhted halvenema. Just diferentseerumise etapis saame hakata neid mürgitama, ise seda märkamata.

Kuidas mürgitame suhteid

Paljud inimesed unistavad kusagil alateadlikult, et nende partnerid oleksid nagu nemad - mõtle nagu nemad, tee nagu nemad ja siis on võimalik lõputult kogeda seda magusat tunnet “Ma pole üksi!”. Teisest küljest unistavad nad alateadlikult ka sellest, et nende kaaslane on neist erinev - ja teistsugune, et neid saaks vaid meeldivalt üllatada, imetleda ja rõõmustada.

Tavaliselt kipuvad need, kes kasvasid üles sellistes „ühinemisvõimelistes” peredes, kus sarnasusi kasvatati ning autonoomia ja erinevuste olemasolu oli ohtlik, „ühinema” ja mitte lahkuma. Kui keegi on teistsugune ja tal on oma vajadused, on vaja teda igati "tagasi" tirida.

Niipea kui märkan, et teine mõtleb ja ei meeldi mulle, ning soovib midagi täiesti teistsugust, võin ma alateadlikult kasutada erinevaid manipulatsioone, et tema vaba tahet mööda hiilida, et sundida teda olema nagu mina ja tegema seda, mis mulle meeldib.

Kuidas see välja näeb?

1. Hakkan oma partnerit kritiseerima. "Miks sul seda vaja on?" Kasutan küsimusi või tõlgendusi, millel on partneri mõtete-tunnete-tegude hindamise või devalveerimise iseloom ning kahtlused nende sobivuses.

2. Hakkan oma pahameelt oma partnerile näitama. Ma jätan kontakti - ma vaikin, lõpetan enda seletamise ja läheduses olemise. Loll etteheide. Ma annan oma partnerile konkreetse sõnumi: kui soovite mind uuesti kontakti tuua, tehke seda, mida tahan, ja olge see, mida tahan.

3. Olen oma partneri peale vihane või vihane. Ma hakkan oma partnerit süüdistama, et ta mu tuju rikkus ja üldiselt mõjutas mind igal võimalikul viisil, et mind halvasti tunda. Partner on a priori süüdi ja on kohustatud tegema kõik, et mu olekut muuta - ja seega teha nii, nagu tahan.

4. Ma ähvardan oma partnerit. "Kui jah, siis ma pole homme majas." "Ma ei anna teile rohkem raha." "Ma võtan selle, mis ma teile andsin (ma ei võta last, ma ei lähe vanemate koosolekule jne)."

5. Näitan oma rahulolematust välja sellega, et väljendan end teiste inimeste ees valesti oma partneri kohta, kahjustades tema mainet, räägin temast isiklikku, intiimset teavet, mis on mulle teada. "Jah, ta viskab sokke iga päev toas ringi!"

Mis paneb meid oma suhet mürgitama

Prognoosid. Meie partnerid võivad meile oma ilmingutes meelde tuletada teisi inimesi - vanemaid, lähisugulasi, kellega võib olla (või oli) mitte väga roosilisi suhteid. Kui me pole sellest asendamisest teadlikud, reageerime me alateadlikult mõnele "tuttavale" ilmingule - teatud tunnetega - vihale, pahameelele ja justkui tahame, et partner lõpetaks nende tunnete tekitamise. Lihtsaim viis on seda kuidagi muuta, rakendades manipuleerimist.

Samuti võime partnerisse projitseerida midagi, mida me endale ei luba. Partner on vihane, ta ei taha täna kinno minna. Kui ma olen vihane ega lase endale midagi tahta (ja tema - nakkus - lubab!), On mul temaga väga raske nõustuda - “jah, okei, sa ei taha, ma mõista sind.

Partneri kadedus. Ta teeb midagi paremini, ta on kuskil andekam ja targem. Ja ma pean "pliidi juures seisma ja seda serveerima". Ma ei luba endale (ma kardan või häbenen) oma andeid ja võimeid realiseerida, kuid ta lubab ja tal õnnestub! Kadedusest saan ma alateadlikult "kodara ratastesse panna". Näiteks tema saavutuste devalveerimine või isegi neile üldse mitte reageerimine (neid pole), etteheide talle, et ta on olemas, ja mina olen siin (“vähemalt võtke tossud teelt eemale!”). Avaldan kahtlust, et tema uus idee leiab edu ("Jah, kõik teevad seda, metsik võistlus, miks teil seda vaja on? Te põlete läbi!").

Kättemaksu soov. Näiteks on paarisuhtes olnud palju juhtumeid, kus ma pole oma partnerile andestanud. Ta tegi midagi, mida ma solvasin, ma vaikisin, võib -olla ei teadvustanud oma kahju, ja solvumine muutus sügavaks ja mitmekihiliseks ning aeg -ajalt - tahtmatult "pritsib välja". Muidugi ei pruugi ma olla teadlik oma soovist partnerile kätte maksta. Võib -olla - tühiasjadel ja võib -olla suures ulatuses. Tihti “unustan” toitu valmistada, raiskan raha kasiinodes või poodides, tulen valel ajal, võrgutan teisi naisi / mehi. Kättemaksuks võib leida palju võimalusi.

Võin kindlalt öelda: kui teete kõike ülaltoodut, muutub aja jooksul suhe väljakannatamatuks - ja peate selle kas lõpetama või jätkama. Psühholoogiliselt eemaldumine ja eemaldumine.

See võimaldab teil tagasi lähedust ja soojust

1. Konfidentsiaalne vestlus, milles arutatakse ülaltoodud punkte. Sõlmida kokkulepe, et mõlemad partnerid ei püüa mitte mingil juhul kasutada "keelatud võtteid".

2. Partnerid teevad ka jõupingutusi, et end jälgida olukordades, kus mürgitusprogrammid hakkavad teadmatult toimima.

3. Kui partneritel on raske oma teadvustamata protsesse märgata, on nende kohustus võtta psühholoogi nõuandeid ja läbida psühhoteraapia kursus, et suurendada nende teadlikkust ja võimet võtta vastutust oma panuse eest suhtesse.

4. Tervislike suhete peamine keel on otseste taotluste keel. Ma palun seda ja seda. "Jääge minuga need 15 minutit", "palun kuulake mu lugu", "aidake mind selles", "kallistage mind". Taotlus on pöördumine teise isiku poole mõne ettepanekuga. Taotluse peamine omadus on see, et küsiv isik on valmis nõustuma nii nõusoleku kui ka keeldumisega. Kui keeldumist sisemiselt vastu ei võeta, pole see taotlus.

5. Iga horisontaalse suhte (st mitte vanema-lapse) aluspõhimõte on põhimõte „Mina ise vastutan oma vajaduste rahuldamise eest. Mu elukaaslane on minu kõrval, sest ma olen temaga rohkem rahul kui ilma temata. " Sellised põhimõtted nagu "minu partner vastutab minu õnne eest" ei kuulu sellesse kategooriasse.

6. Siiras mure oma partneri pärast. Teen teisele midagi toredat, sest tahan ja mul on selleks vaba energiat. Ma ei oota temalt iga kord mingit tänulikkust ega mingit vastutegevust. Ma võin anda.

Ja lõpuks.

Kõiki suhteid ei saa päästa. Ja see ei tähenda, et kõik oleks lootusetu. Lihtsalt kõiki suhteid ei saa päästa.