"Ideaalne" Lapsevanem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Paljude inimeste peas on müüt “ideaalse vanema kohta”, kuidas ta peaks oma lapsi kasvatama, mida ta peaks ja ei peaks seda tehes tegema. Selles artiklis seadsin endale ülesandeks selle müüdi ümber lükata ja selgitada, miks selline "ideaalsus" kasvatuses midagi head ei too, on lastele väga kahjulik ja kuidas see kõik mõjutab vanemate autoriteeti.

Kujutage ette kahte ideaalset vanemat. Nad teevad kõik oma lapse heaks: pühendavad oma lapsele palju aega, investeerivad temasse kogu oma jõu, raha, püüavad olla talle kõiges eeskujuks ja päästa ta eluraskustest, annavad talle järele, ärge karistage, soovige talle parimat, mõnikord nende poolt elus realiseerimata … See on selline pilt, mis tõuseb paljude mitteideaalsete vanemate silme ette, mida nad sooviksid kasvatuses saavutada. Mõnikord panevad sellise ideaalsuse neile peale vanemad, sõbrad, kolleegid, teised lastega pered … Ja vanemad hakkavad igal juhul oma perega "katsetama" ja otsustavad saada ideaalseks, sest see on nii "õige". Siis hakkab kõik arenema vastavalt kahele vastandile (ja mõnikord millegi sarnase stsenaariumi korral):

1. Vanemate ideaalsus toob lapsesse sellise kvaliteedi nagu perfektsionism, mida nad kannavad kogu oma elu. Sellised lapsed seavad reeglina endale paljudes eluvaldkondades kõrged standardid ja püüavad neid täita. Selles on kahtlemata pluss - saavutada elus rohkem, seada eesmärke ja neid realiseerida, õppida hästi, olla oma peres eeskujuks tulevastele lastele jne. Selle eest maksavad nad hirmuga kukkuda, teha vigu, saada kolm või neli, olla tasemel, stressi, kahjustada tervist ja õnne, see ei too kaasa.
2. Laps, kes näeb kõiges vanemate ideaalsust, võib olla raske taluda ja tunda end sellises peres väärtusetu inimesena. “Tema vanemad on ju nii ideaalsed ja kuidas ma saan neist hoolida! Seetõttu ma isegi ei ürita oma elus midagi saavutada, sest see pole niikuinii nii õige / hea. " Elu selle stsenaariumi järgi lapse jaoks möödub pidevates hirmudes ja ärevuses, madalas enesehinnangus, enesekindluses. Isegi kui laps püüab tõestada, et ta on hea, et ta on midagi väärt, ei tunne ta end armastatuna. Ja mis kõige tähtsam - ta ei suuda kunagi oma vanemaid rahuldada, kuigi ta annab endast parima. Ideaalsed vanemad püüdlevad iga kord üha uute ideaalide poole, ühel hetkel ei ole nad mitte ainult varem õnnelikud ja uhked. Selline käitumine tõmbab nad lehterisse ja nad on halvasti teadlikud sellest, mida nende lapsed vajavad, millised on nende vajadused ja soovid ning millisteks vanemateks nad tegelikult tahaksid saada, hoolimata teiste eelarvamustest. Ja siin kannatavad haridusprotsessi mõlemad pooled, sest see ei too õnne ka vanematele.

Nende kahe suuna põhjal võime järeldada, et laps peaks nägema oma vanemate mitteideaalsuse ilminguid. See tähendab nende negatiivseid kogemusi elus, hirme, vigu elus, mida nad tegid lapsepõlves või täiskasvanuna. Lihtsalt ärge koormake lapsi sellega üle, vaid tegutsege vastavalt olukorrale. Nii on lihtsam elada ja aktsepteerida oma mitteideaalsust, omada õigust teha vigu ja mitte tunda samal ajal häbi, süüd või viha. See aitab kaasa lapsele tõelise, piisava enesehinnangu loomisele. ei karda elus vigu teha, ei proovi uuesti seda, mis tal on. Siinkohal tahaksin lisada lapsega suhetes väga olulise sõna "vabandust", mida vanemad peaksid õpetama. Ühest küljest näitab see vanemate ebatäiuslikkust, et neil on õigus teha vigu, isegi täiskasvanuna, kogenud inimestena. Teisest küljest õpib laps vabandama mitte ainult oma üleastumiste pärast, austama teise inimese piire, olema haritud, vaid ka seetõttu aktsepteerima oma ebatäiuslikkust, tundmata end samas vigaseks. Mitu aastat tagasi sain isiklikus teraapias hindamatu kogemuse, kui õppisin konsultatsiooni raames oma vanemate ees vabandama - siiralt, armastuse ja aktsepteerimisega enda ja nende vastu. Ja ma teadsin, et saan selle kogemuse oma laste ellu tuua, sest kui me ei õpi oma vanemate ees vabandust paluma, ei vabanda meie lapsed kunagi meie ees ega suuda seda teha. Ma arvan, et kellelgi pole raske vastata küsimusele, miks see on vajalik.

Paljud vanemad, et vastata ideaali positsioonile, kasutavad sageli suhetes oma lastega valesid. Nad usuvad, et väikesed valed ja suured tülid lapse puudumisel päästavad ta eluraskustest, muudavad tema elu lihtsamaks, toovad talle rõõmu ja õnne. Kuid ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks, ei too sellised "lahked, head" teod lastele midagi head. Lapsed oskavad suurepäraselt eristada valesid, isegi väikseid. Ja kui vanemad panevad selga õnne, rõõmu maski, kui tegelikkuses on peres kõik vastupidi ja suletud uste taga valitsevad pinged, ärritus ja pidev stress, tunnevad lapsed seda. Nii asendavad autoriteeti ja usaldust muud tunded. Lapsed hakkavad tundma end hüljatuna, petetuna. See, mis vanematele tundub väike ja tähtsusetu, võib lapse jaoks olla väga oluline. Nii et autoriteet on kadunud ja selle taastamiseks võivad vanemad vajada rohkem kui aastast suhet. Mõnikord võib autoriteet jäädavalt kaduda, sest vanemlik autoriteet asendub aja jooksul eakaaslaste, ebajumalate, kolleegide, sõprade autoriteediga.

Mõned vanemad, kes ei ole rahul oma laste kasvatamisega, on kasvatuse halbade külgedega nii seotud, et unustavad head asjad, mida nad tegid ja mida nad oma lapsesse panid. Paradoks on selles, et süütunne oma ebatäiuslikkuse pärast segab suuresti lapsega õige suhte loomist. Iga kord, kui ema lubab endale last julmalt mitte karistada, lubab isa pühendada rohkem aega oma pojale või tütrele, teised emad ja isad on aastaid püüdnud parandada kasvatuses tehtud vigu, selle asemel, et oma last “siin ja nüüd”. Süütunne tugevdab vanemate valet, ebamõistlikku käitumist, ei too midagi head. On väga raske katkestada tsükkel "emotsioonide tagasihoidmine - masendav - süüdi tundmine" ja lõpetada endale lubaduste andmine, et "minust ei saa enam kunagi sellist". Sellised lubadused on viis ennast karistada. Milleks? Selle eest, et nad ei täitnud oma lubadusi, selle eest, et tahtsid last kasvatada teisiti kui vanemad, vanemliku pere stsenaariumi kordamise eest. Ja sellise lapsevanema jaoks tähendab sõna pidamata jätmine, maailmale, sõpradele, endale, vanematele midagi tõestamata jätmine ebaõnnestumist.

Kust tuleb see ideaalsus teadvuses? Eespool olen juba maininud avalikku arvamust ja keskkonda, mis mõjutab vanemaid, kuid paljude jaoks ilmneb enda kui lapsevanema idealiseerimine ja lapse idealiseerimine … juba enne viimase sündi. Paljudel tulevastel vanematel on mõttes ideelaps, keda nad ootavad, kes sünnib. See on nende jaoks midagi uut, põnevat, ebakindlat. Ja nagu teate, armastab kogu tundmatu mõtetes "joonistamist lõpetada": kuidas see laps välja näeb, mida ta teeb või ei tee, kuidas käituda, milline iseloom ta saab, millistele ootustele ta vastab. Ja siin sünnib beebi, kes kõigepealt nutab öösel, siis hakkab maailma õppima, siis suudab ta vastata ebaviisaka sõnaga … Ja igasugune lahknevus ideaalse lapse kuvandiga tekitab vanemates viha. Sest sel juhul pole nad ka ideaalsed vanemad. Lastepsühhoanalüütik Donald Winnicott tutvustas mõistet "piisavalt hea ema", selgitades, et laps ei vaja ideaalset ema ja ideaalset isa. Tal on piisavalt "häid" vanemaid. Ja pidage meeles, et ärge kasvatage oma lapsi, nad on ikkagi teie moodi. Harida ennast.