Mõtisklused Ema-8 Kohta. Sooline Ebavõrdsus Või Zeigarniku Efekt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

On vana anekdoot. Toon selle siinkohal täismahus ära.

“Mees tuleb komandeeringult tagasi, siseneb korterisse ja seal - naine koos oma väljavalituga. Ta haaras kohe oma naisel juustest ja valas need korralikult sisse.

Naine tuleb ämma juurest koju ja seal-mees koos armukesega. Naine tormas tema peale ja valas korralikult.

Moraal: kõik, mis juhtub, on süüdi naine."

Miks mulle see anekdoot meelde tuli? Sest sama juhtub sageli mehe ja naise suhtes. Kui abielu ajal tekivad probleemid, on see alati naise süü.

• Abikaasa jõi - ta ei vaadanud hästi, kellega abiellus.
• Mees hakkas abielu ajal jooma - tõi selle.
• Mees lahkus - muutis tema elu väljakannatamatuks.
• Abikaasa peksis - provotseeris.
• Mees raha ei anna - nii ta ei palu.
• Mees ei tööta - naine ei inspireeri enda ja laste eest hoolitsema.
• Abikaasa ei aita - ta näitas üles liigset iseseisvust.
• Abikaasa on alati hõivatud pereväliste asjadega - ta ei suutnud talle selgitada, kui tähtis ta tema jaoks on.
• Abikaasa karjub - naine toetab kuidagi tema skandaalsust.
• Abikaasa petab - ta polnud piisavalt hea, targad ja nägusad mehed ei peta …

Kas teate neid lugusid? Kui ei, siis elate Lääne -Euroopas või Ameerika Ühendriikides. Sest meie tegelikkuses on need moonutused ilmsed. Ja need muutuvad teraapias eriti märgatavaks. Üheksakümnendik peresessioonidest on tavaliselt seotud emaga. Ja isegi kui isal oli kõik ülaltoodud komplekt (agressiivsus, alkoholism, vastutustundetus, infantilism), ütles täiskasvanud laps, öeldes mõtlikult: „Jah, see polnud tema jaoks kerge”, minuti pärast jälle ema üle tõsiselt kurtma. Kuigi: tähelepanu! - see oli tema, kes töötas, jäi laste juurde, kui mees lahkus, hoolitses ja proovis nii hästi kui suutis … Aga ikkagi on ta süüdi! Mul on kahju! Mul on kahju! Osta talle Gucci "Guilty" parfüüm!

Ma ei liialda. Toon ühe "klassikalise" näite. Kolmas teraapia -aasta, klient Marina, 35 -aastane. Tark, ilus, haritud. Abielus. Ema ja isa on lahutatud - ta lahkus, kui Marina oli 3 -aastane. Enne seda jõi isa ja oli kärarikas. Pärast seda tegi ta sama, kuid koos teiste naiste ja teiste lastega. Teenis raha, kaotas selle, korraldas ettevõtteid, põles läbi. Ja ta jõi, jõi, jõi … Ei aidanud. Raha ei andnud. Ei ilmunud oma ellu umbes 30 aastat - ja siis äkki - “Tütar! Kallis! Kallis! Ma otsisin sind! Vabandust, ma olen süüdi! Läbisin 12-astmelise alkoholismi raviprogrammi! Mu elu on muutunud! Sain aru!"

Ja Marina andestas … Ja miks mitte andestada - ta kingib, annab raha, askeldab oma lapselapsega. Eeskujulik isa ja vanaisa!

Aga Marina ei tule sellega kaasa. Meil on 107. kohtumine - ja peaaegu 107. osa Marlezoni balletist …

Probleem on ema. Ema sai. Ema ronib Marina ellu. Ta helistab talle iga päev, et teada saada, kuidas tal läheb, mis toimub. Ja Marina on vihane! Ja ta vastab emale ebaviisakalt. Ja niipea, kui ta oma ema peale mõtleb, on ta “lapik” ja “vorst”. Ja miski ei aita - see on nagu tekkinud allergiline reaktsioon. Iga ema välimuse eest elus.

Aga isa on ilus. Ta on nagu hästi lõigatud väike must kleit. Sa kannad seda harva, see sobib ideaalselt, see on vajalik garderoobis. Isa ilmub kord kuus või poolteist, küsib huviga Marina käest oma elu kohta, palub luba oma lapselapse juurde. Üldiselt "ei riku piire". Aga mu ema rikub. Ja pole vahet, et Marina ise palub regulaarselt emal haige tütre juurde istuda, et mitte haiguslehte võtta - tööl on see rangelt nii. Ja pole vahet, mida Marina kasutab oma emale, kui tal on vaja puhkusele minna (kord aastas), Vilniuses või Varssavis šopata (kord kuus), juuksuris, maniküüris, pediküüris (kord nädalas)), kohtuda sõbrannaga (üks kord kahe nädala jooksul) … Keskmiselt on ema vaja kaks kuni seitse korda nädalas - lõppude lõpuks on tööreisid, hädaolukord tööl ja tüdruk pole veel kolm aastat vana vana ja ta ei käi lasteaias nii -nii - ta kõnnib nädal aega, jääb nädalaks haigeks. Kõige selle juures võttis ema lapsehoolduspuhkuse, et lapse eest hoolitseda ja oli temaga koos kuni kaks ja pool aastat, kuni Marina otsustas, et tema tütar vajab eralasteaias "sotsialiseerumist".

Marina mõistab kõike - ja seda, kui palju on tema ema teinud ja teeb jätkuvalt ning et ilma emata poleks ta saanud minna oma armastatud ja väga hästi tasustatud tööle … Aga samas, viha maht ema juures, kui seda oleks võimalik mõõta, oleks see osutunud koletuks ja tänulikkus on peaaegu null.

Ja isaga - vastupidine pilt. Tohutu tänu ja kerge pahameel: "Kahju, et sa ei olnud minuga kõik need aastad."

Mida Marina tahab? Ta tahab, et ema toimiks nagu seade, millel on kaks nuppu sisse ja välja. Nüüd vajab Marina teda - Marina vajutas nuppu - ja tema ema ilmus. Täitis vaikselt käsku - ja sama hääletult, vaikselt lahkus. Aga ema:

• Ta tahab Marinaga rääkida erinevatel rumalatel teemadel ja see ajab marru!
• Ei lahku kohe pärast seda, kui Marina on koju jõudnud - ja see ajab marru!
• Ta teeb majapidamistöid, kui Marina ei küsi - ja see vihastab!
• Kõned - ja see on väga ärritav!
• Hellitab oma lapselast - lihtsalt hullult vihastab!
• Mõnikord vaidleb ta Marinaga ja ei nõustu - vihastab!
• Suhtleb inimestega, kellele Marina ei meeldi, ja üritab neist midagi rääkida - see ajab mind närvi!

Nimekiri on pikk. Emale ei meeldi kõik: ja see, kuidas ta pahameelega huuli kokku tõmbab, kui ta pärast Marina järgmist pahameelt end tagasi hoiab. Ja kuidas ta tohib dachast koju vaarikaid ja maasikaid - lõppude lõpuks saab Marina kõike ise osta, tal pole seda vaja. Ja kuidas lapselapse jaoks kleitide ja pükste triikimine ning mehele särkide ja pükste triikimine on mõttetu harjutus! Ja Marina majas voodipesu triikimise kohta pole midagi öelda - kusagil maailmas ei tee seda keegi, välja arvatud hotellides … Mõnikord ütleb ta: „Ma saan aru, miks isa jõi … Kui ta oli alati selline, aru … ma ise tahan vahel purju jääda … Kui ta mind enam ei kuule …"

Marinat kuulates on mul ambivalentsed tunded. Ühelt poolt tunnen kaasa - tõepoolest, mu ema teeb liiga, hoolitseb liiga palju Marina eest, hoolib liiga palju oma mehest ja lapsest.

Teisest küljest olen ma vihane. Kui ema sind nii vihastab - keeldu tema abist! Üleüldse! Arutage uusi elureegleid, võtke korteri võti, selgitage ennast. Ja lõpetage selle kasutamine. Ema on õpetaja, noor pensionär. Ta leiab alati tööd ja täidab oma elu järk -järgult uuega. Kuid Marina eelistab topeltteateid: tekstiga “Kui väsinud sinust” on kaasas refrään “Ära jäta mind, ma ei saa ilma sinuta hakkama”. Ja ma mõtlen: võib -olla pole mu mehe triigitud särgid ja püksid, õnnelik laps ja puhas maja nii kõrge hind, mis tuleb maksta emaga rääkimise eest … Aga Marinal pole midagi võrrelda - tema ema oli alati olemas ja mängitakse järgmine vaatus “kuidas ta mind sai” …

Marinaga puudub üks väga oluline tunne seoses emaga. See tunne on tänulikkus. Ema andis palju ja annab jätkuvalt oma tütrele. Aga kõik ei ole õige, kõik pole nii … Vahel lahkub ema pisaratega Marinast, vahel paneb toru ära, kui tütar hakkab teda telefoni teel norima … Aga ema tuleb alati tagasi. Ükskõik, kuidas tütar teda alandas, tagasi lükkas, sõimas …

Ema laseb sul seda koos temaga teha.

Aga isa pole selline. Kui ta lihtsalt "naasis" 30 aastat kestnud odüsseiast ümber alkoholimaailma, üritas Marina tema vastu nõudeid esitada. Kuid isa ütles kindlalt: minevikku ei saa muuta ja kas võtate mind, oma isa, täielikult vastu ja loobute kõigist väidetest ja etteheidetest, või lahkun teie elust. Hea, et Marinal oli keegi, kes oma viha ja ärevuse "tühjendaks" - terapeut, sama ema, kes, pean ütlema, käitus õilsalt ega öelnud ega teinud midagi. Kuigi ma olen kindel - ta oli nii haavatud kui solvunud … Sest ta pani oma hinge Marinasse. Ta töötas poolteist korda. Ta pööras väikese lapsega ümber nii hästi kui suutis - lõppude lõpuks polnud tal nii abistavat ema. Ta tegi kõik selleks, et tütar ei jääks armastusest ja tähelepanust ilma. Ta pani selga, sõitis, arendas õpetaja penniga … Me ei tea, mis hinda ta selle eest maksis - üksindus, haiged liigesed, unetus … Aga ta proovis ja tegi, mida suutis. Ja isa ei teinud MITTE MIDAGI. Ja nüüd on ta šokolaadis - ja mu ema vihastab mind.

Ma mõtlen kogu aeg soolisele ebaõiglusele. Sest paljudes peredes, kus isa on kohal ainult nominaalselt või üldse mitte - ja laps kannab oma perekonnanime ja kesknime - teeb ema KÕIKE.

Siis aga kasvab laps suureks ja unustab oma lapsepõlve. Ta näeb ainult ema "saamist", "kontrollimist", "liiga hoolivat" osa ja võitleb temaga. Kuid see osa ilmus just seetõttu, et teist partnerit EI OLE. Mida mõlemad vanemad tavaliselt tegema peaksid, tegi üks ema. Ja muidugi sportlasena, kes on tegelenud näiteks ujumisega pikka aega ja arendab õlavööd, on ema aastate jooksul arendanud täpselt neid "lihaseid", millele topeltkoormus langeb. Ja ta jätkab oma hoole, hoolduse ja abi treenimist, sest koormuseta lihased valutavad ja valutavad.

Kuidas sportlased spordist lahkuvad? Tavaliselt kaovad nad vigastuse või vanuse tõttu. Kuidas lahkuvad ülihoolitsevad emad hooldaja-toitja-koristaja-õpetaja kohalt? Või tagasilükkamise, alandamise, hooletussejätmise trauma tõttu - või vanuse tõttu, mil nad ei saa enam kõvakettale salvestatud programmi "Tõeline armastus" esitada. Kuid tundub, et seda programmi pole võimalik lihtsalt kustutada. Nad ei kuule. Ärge pange tähele. Nad solvuvad, kuid aitavad endiselt.

Miks? Sest sageli pole nende elus midagi muud. Suurepärane nõuanne: "Ela oma elu" ei tööta, sest neil polnud seda oma elu. Laste kasvatamine, töötamine, jooksmine, proovimine … See oli nende elu. Ja siis - see on kõik, teid pole enam vaja … Kuidas taastada? Mis see "oma elu" on? Kuidas õppida seda elu elama - ja tegelikult elama üksi, mida teie lapsed enam ei vaja ja lapselapsed tagasi lükkavad?

Lääne mudeli järgi saate reisida pensionisäästu saamiseks, kohtuda uute inimestega, olla loominguline, õppida kolmanda vanuse ülikoolis … Idamaises ei jäta teie lapsed teid kunagi maha ning toetavad ja hoolitsevad teie eest kuni sinu surm. Ja ainult meie, elades üleminekumudelis "idast läände", ei tea, mida teha. Lapsi kasvatati vanal, ühiskondlikul viisil - nad tegid seda, mida suutsid ja ei suutnud, rääkisid vastastikusest abist, pere tähtsusest ja väärtusest, vastastikusest abistamisest, püüdsid anda parimat, eitades endale kõike … Tõsi, aastal pooltest peredest polnud paavsti kohal - aga kas meie naised unustasid, kuidas hobuste galoppimist peatada? Aeg on möödunud, väärtused on muutunud ja nüüd räägivad lapsed piiridest, isiklikust ruumist, keelduvad omatehtud hapukurkidest ja moosidest … Nad ei mõista, kui tähtis on, et ema oleks vajalik ja vajalik, oluline, tähendusrikas, oma laste jaoks märganud.

See on paljude kaasaegsete perede reaalsus, kus ema kasvatas oma last üksi. Ta vedas seda rasket koormat - ja nüüd, kui ta on kõik teinud ja laps on kasvanud, edukas, haritud, tark (väga tark) - pole teda vaja. Kuid ta ei vaja nii palju - austust, tänu. Ja rääkida. Ja ta püüab seda ära teenida - tema abiga, hoolitsusega, kaasamisega laste ellu. Varem oli nii. Kuid maailm on muutunud - ja nüüd öeldakse talle: "Sa takistad meil elamast", "Jäta meid rahule." Ta ei ole loll - kunagi suutis ta kasvatada nii tarku lapsi -, aga miks pole neil kannatust oma emale mõnda lihtsat asja selgitada? Selgitage, ärge oodake, et ta kohe aru saaks.

Kui olime väikesed, luges ema meile muinasjutte ja rääkis lugusid. Mõnikord pidi ta sama teksti sada korda kordama - ja ta ei vihastanud, ei solvunud, ei hüüdnud "Kas sa oled loll?" - aga lihtsalt lugemine, küsimustele vastamine, rääkimine … Kas tõesti pole meil ema jaoks piisavalt kannatust - selgitada üks, teine, kolmas, viies …

„Ema, ma armastan sind väga ja palun, et sa ei peseks minu maja põrandat - ma teen seda ise. Istu parem."

"Emme, palun, ära prae minu kodus pannkooke - ma olen dieedil ja praetud on lastele kahjulik, keedetud on neile parem."

„Ema, aitäh, me ei söö moosi. Ma tean, et see on väga maitsev - ühe purgi jätan endale, mitte rohkem."

Raske? Aga mitte eriti. Viis, seitsekümmend seitse või sada kolmkümmend üheksa kordust-nii palju kui vaja meeles pidada. Ka meie ei õppinud kohe aru saama ja tegema - aga mu ema oli kannatlik ja kordas, kordas, kordas …

Jah, see pole lihtne, veel 90ndatel ei teadnud me sõnu "kaassõltuvus", "isiklikud piirid", "valikuvabadus" … Oleme muutunud - aga vanemad muutuvad aeglasemalt. Ja kui tähtis on olla kannatlik oma super hoolivate emade suhtes. Ja kui oluline on uskuda, et suhted võivad paremuse poole muutuda.

Aga ma lähen siiski tagasi puuduvate isade juurde. Olen alati mõelnud, miks see nii juhtub - isa polnud, aga laps kohtleb teda palju paremini kui ema, kes on kogu aeg kohal? Mul on mitu selgitust.

1. Ema oli alati olemas, kuid isa puudus ning tema kohta tekkisid ideed lugude, müütide ja fantaasiate põhjal. Ükskõik, mida ema lapsele isa kohta ütleb, fantaseerib ta endiselt sageli, et isa on erakordne, tugev, julge, väga hea … Ja kui ema ei rääkinud temast üldse midagi? Prognooside väli on tohutu ja seal saate "paigutada" kas oma ideaalse osa (isa on superkangelane) või "võimu varjukülje" (isa on kurat). Aga kui isa polnud pikka aega lapsega koos, ei saa ta oma ideid ei kinnitada ega ümber lükata ning jääb Imaginationlandi riigi mütoloogilisse ruumi. Aga mu ema oli seal - ja loomulikult ei käitunud ta alati ideaalselt. Seetõttu on ema kuvand tegelikkusele lähedal ja isa on sageli lihtsalt ideaalne objekt.
2. Üks varasemaid kaitsemehhanisme on lõhustamine. Me kasutame seda kogu elu ja jagame maailma "mustaks" ja "valgeks", Jumalaks ja kuradiks, heaks ja kurjaks ja … Isaks ja Emaks. Emapilt lapsepõlves jaguneb heaks emaks (toidab; võtab kätte; hoolib) ja halvaks emaks (ei tule, kui laps nutab; karistab; ei rahulda vajadusi). Aastate jooksul jõuame tavaliselt tervislikuma ambivalentsuseni - kui mõistame, et sama inimene - ema - võib olla korraga väga hea ja väga halb. Ja mõned neist võnguvad postide vahel kogu elu: ema on "hea", siis "nõid". Ja kui see jagunemine viitab vanemate diaadile, siis lapse / täiskasvanu jaoks on mõnda aega dihhotoomia “hea ema - halb isa”. Aga kui laps / täiskasvanu jätkab jagamist, siis aja jooksul muutuvad postid ja pilt muutub "heaks isaks - halvaks emmeks". Seda ei juhtu mitte ainult isata peres - see juhtub paljudes täisperedes. Ja seetõttu, mida rohkem ema ütleb eemaloleva isa kohta vastikuid asju, seda rohkem jagab ta ära esmase vanemliku diadi ja seda tõenäolisem on siis tagasilöök isa armastuse ja ema vastu vihkamise näol.
3. On huvitav psühholoogiline efekt, et me mäletame lõpetamata toiminguid paremini kui lõpetatud. See kannab nime Bluma Wolfovna Zeigarnik. Seega seisneb mittetäielikus peres Zeigarniku efekt selles, et meie emaga lõpeb palju ja mitte ainult üks kord, vaid vastupidi isaga. Poiss ja isa plaanisid kalale minna, kuid vanemad lahutasid ja isa lahkus. Isa lubas tütrele kalli nuku osta - aga ta pesi selle maha ja unustas. Tüdruk ootas oma isa sünnipäeva palju aastaid - aga ta ei tulnudki: teine naine keelas tal … Mäletan, mis ei juhtunud, fantaseeris, lubas ja ei juhtunud, sest lapsel oli soov, kavatsus, motiiv - aga midagi läks valesti … Ja igal võimalusel püüame katkestatud tegevuse lõpule viia. Ja sellepärast on lapsed nii innukad, et taastavad katkestatud kontakti oma isaga - isegi kui ta oli kohutav, jõi, peksis ema, karjus … Tavaliselt oli midagi head, midagi potentsiaalselt huvitavat, olulist, märkimisväärset - midagi sellist pole kunagi juhtunud … Püüdes isalt midagi saada - armastust, soojust, tuge - läheb laps ema "reetmisele", hakates täiskasvanueas isaga suhtlema …, teine on halb - ja reprodutseerib seda oma perekonnas …

Igal lapsel on ema ja isa. Nendevahelised suhted arenevad erineval viisil või ei liitu üldse. Mõnikord elavad nad õnnelikult ja surevad samal päeval. Mõnikord elavad nad koos, vannuvad, lepivad, armastavad, jahutavad … Mõnikord lähevad nad väga kiiresti laiali ja loovad uusi peresid või elavad üksi …

Paradoksaalne on see, et on võimatu tuletada valemit, mille abil määrata, kuidas täiskasvanud laps suhtub oma vanematesse. Ja seetõttu näeme mõnikord, kuidas palju teinud ema devalveeritakse ja tõrjutakse ning eemalolevast isast saab iidol ja kangelane. Ja mõnikord jääb laps truuks nii ühele kui ka teisele vanemale. Ja juhtub, et ta on mõlema peale vihane. Või armastab ema, aga vihkab isa.

Kuidas soovite selgeid ja täpseid reegleid, mis võimaldavad teil õnnelikult elada. Aga neid pole olemas. Siiski võiks mõelda: mida me saame teha oma laste heaks, et vältida nende hullu maailmas nende edasist traumeerimist? See on lihtne. Me saame:

Armasta neid. Koosta reeglid, mis aitavad neil elus navigeerida.

• Harida, areneda, hoolitseda, kui nad seda vajavad.
• Rääkige neile häid perelugusid. Kui me ei saanud hakkama, siis on lugusid vanavanematest, tädidest ja onudest … Rääkige lastele tõde teise vanema kohta, kuid “filtreerige” seda, sest raske on elada, teades, et pooled teie geenidest on pärit “a kaabakas, alkohoolik, idioot”või„ hüsteerikutest, nõidadest, lollidest”.
• Austa oma minevikku ja otsust sellelt mehelt (selle naisega) sellele lapsele elu anda.
• Aja jooksul alustage aeglaselt kontrolli vabastamist ja lavalt lahkumist.
• Leidke tasakaal lapse elus viibimise ja omakasu vahel.

Mida saame oma vanemate heaks teha?

• Armastan neid.
• Rääkige neile reeglitest, mis erinevad nende enda reeglitest ja aitavad neil teie elus navigeerida.
• Ärge proovige ümber õpetada, vaid proovige hoolitseda, kui nad seda vajavad.
• Rääkige neile häid perelugusid endast, oma partnerist, oma lastest … Rääkige neile oma elust tõde, kuid „filtreerige”, sest neil pole vaja kõike teie kohta teada.
• Austa oma minevikku oma vanemate isikus, oma olevikku armastatud isikutes ja oma tulevikku.
• Alustage õigeaegselt enda ja oma lähedaste eest hoolitsemist.
• Leidke tasakaal lapsevanema elus kohalviibimise ja omakasu vahel.

Ma saan aru, et ma ei saanud selle teema kõiki tahke puudutada. Aga ma mõtlen jätkuvalt emadele ja isadele. Ja ma püüan Marinale edasi anda, et suhtes on alati kaks osapoolt. Tema sünnist võtsid osa tema isa ja ema ning mõlemad vanemad on tema elus täna olemas. Emal oli tarkust ja jõudu kasvatada ja harida Marinat ilma isa abita ning ta ei visandanud tema kujutist musta värviga, mis võimaldab tütrel vähemalt praegu mõista, mis on isa kohalolu lapse elu võib olla selline. Nüüd aga teevad kaks lähedast inimest - ema ja tütar - üksteisele kogu aeg haiget. Kuigi väliselt näeb see kõik välja nagu Marina pidev viha ema peale ja ema pahameel Marina vastu, saan aru, et selle välimise kesta taga on palju muud - soojust, hellust, armastust.

Ja nii ma loodan, et saabub päev, mil Marina lahkub vanempaari lahkuminekust ja näeb neid tõelistena - igaühel on oma “hea” ja “halb” taust. Ja on rahulikum tajuda emade hoolitsust, mõistes, kui vähe ema vajab.

Tänulikkus. Austus. Ja kohalolek oma lapse elus.