Vanaemad: Kuidas Luua õige Suhe Pärast Lapse Sündi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Esimese lapse sünd on äärmiselt oluline ja põnev sündmus mitte ainult uutele vanematele, vaid ka kogu peresüsteemile. Lõppude lõpuks algatab äsja sündinud laps tegelikult kõigi pereliikmete jaoks: mehest ja naisest saavad ema ja isa ning nende vanematest omakorda vanavanemad. Ja igal neist on oma mured ja hirmud, hirmud ja ootused, teadmised ja ideed oma funktsioonide kohta uues perekonnas. Sageli tekivad sellel taustal noorte vanemate ja vanema põlvkonna vahel (eriti vanaemadega) vastastikused väited, arusaamatused ja isegi konfliktid, mis võivad seda erilist perioodi pärast beebi sündi oluliselt tumedamaks muuta. Mida tuleks arvestada ja mida meeles pidada, et sellist arusaamatust vältida?

PÄRAST SÜNNI VAJAB NAINE ERIHOIDU

See pole enam kellelegi saladus, et äsja sünnitanud naine (eriti oma esimese lapse ema) on erilises psühho-emotsionaalses seisundis, kogedes muutumist rasedaks, sünnitanud naisest emaks. Ja see üleminek toimub kõigil tasanditel: hormonaalsel, füüsilisel, füsioloogilisel, psühholoogilisel, sotsiaalsel. Kõik see mõjutab naise emotsionaalset seisundit ja esimestel kuudel pärast lapse sündi on ta reeglina väga emotsionaalne, ülitundlik, haavatav, tundlik. Seda kõike peaksid noore emaga suheldes arvestama nii äsjavalminud isad kui ka vanaemad. Püüdke teda mitte mingil moel kritiseerida, mitte kahelda, et tal läheb emana hästi (isegi kui see teie arvates nii pole), mitte devalveerida tema tööd fraasidega nagu „aga meie ajal polnud mähkmeid ja pesumasinad . Näidake huvi mitte ainult beebi, vaid ka tema ema seisundi vastu - küsige tema tervise ja meeleolu kohta, tundke huvi selle vastu, mida ta sõi ja kuidas ta magas, pakkuge (ja ärge suruge peale) oma abi.

Hiljuti sünnitanud naisel on veel üks omadus: hormoonide mõjul ja uue beebiga suhtlemise protsessi tagajärjel - nn. "Sidumine" (eriline side ja suhtlus ema ja vastsündinu vahel), noor ema on võõraste suhtes väga armukade (ja kõik peale lapse isa muutuvad tema jaoks praegu autsaideriteks). Seetõttu nõuanne vanaemadele: ärge kunagi võtke last ilma tema nõusolekuta sülle ja veelgi enam ärge haarake last tema käest, isegi kui teile tundub, et saate teda paremini rahustada, vannitada, mähkida, jne. Kui ema toidab last rinnaga, proovige jätta ta oma lapsega üksi, sest paljude naiste jaoks on need eriti intiimsed ühtsuse hetked vastsündinud lapsega.

Oluline on mõista, et esimesed kuud pärast lapse sündi on eriline periood kiindumuse kujunemiseks: nii laps emale kui ema beebile. Ja kui noored vanemad ei taha palatisse külastajaid kutsuda, korraldada haiglast väljapaistvaid väljavõtteid või avada oma kodu külastusteks kohe pärast sünnitust, proovige olla mõistvad. Andke noortele vanematele võimalus uute olekutega harjuda ja beebile - kohaneda uue maailmaga, mis on juba liiga mürarikas, särav, arusaamatu.

MIS ON VANAEMAD?

Samal ajal tuleb meeles pidada, et mitte ainult emal ja isal ei olnud poega ega tütart. Vanavanematel on lapselaps või lapselaps. Ja see on ka nende elus ebatavaliselt oluline sündmus, isegi kui see väliselt tundub teisiti. Lõppude lõpuks tähistab lastelaste sünd (eriti esimene) üleminekut uuele staatusele, uuele sotsiaalsele rollile - ja need protsessid võivad olla keerulised ka vanematele. Keegi ootas seda sündmust väga kaua, keegi, vastupidi, kartis ja lootis, et see juhtub hiljem. Olgu kuidas on, vanavanematel on oma ideed ja ootused selle kohta, kuidas nad oma lapselapsi põetavad (või ei toida), aitavad või osalevad nende laste pisikeste elus. Ja nendest ootustest oleks tore rääkida enne lapse sündi. Muidugi võib hiljem palju muutuda, kuid vestluse alustamine sellest, kuidas kõik tulevikku näevad, on vajalik isegi raseduse ajal.

Kaasaegsetel elutingimustel on teatud tunnused, mis eristab oluliselt emade ja vanaemade vahelist suhtlust sellest, kuidas seda võeti vastu eelmistel põlvedel. Kui isegi 50 aastat tagasi edastati teadmisi imiku hooldamise kohta "vertikaalselt", s.t. vanematelt põlvkondadelt noorematele põlvkondadele, vanaemadest emadeni, on tänapäeval levinum teadmiste edastamise horisontaalne viis: kui ema pigem usaldab oma põlvkonna inimeste või ekspertide nõuandeid ja soovitusi. Ja see pole üllatav, sest teadus edeneb kiires tempos ja see, mis pediaatrias 20 aastat tagasi kasutusele võeti, ei ole sageli tänapäeval asjakohane ja võib isegi kahjustada (nagu näiteks soovitus last rinnaga toita mitte rohkem kui üks kord kolm tundi, andke kolme kuu pärast õunamahla või pühkige temperatuuril äädikat). Tuleb välja, et vanaema oma teadmiste ja kogemustega ei ole enam noorte vanemate jaoks autoriteet ning see võib olla äärmiselt valus, sest ta soovib kogemusi jagada, edasi anda samamoodi nagu tema vanemad ja vanaemad aastal nende aeg.

Mida peaks vanaema tegema, et mitte tunda end "üle parda"? Lugege, vaadake, uurige koos tulevaste vanematega kaasaegset teavet imiku eest hoolitsemise, erinevate haiguste ravi, selle kohta, kuidas areneb mitte ainult beebi füüsiline keha, vaid ka tema psüühika. See võib olla väga raske (lõppude lõpuks võib vanaema tunda, et tegi korraga palju valesti), kuid see on uskumatult väärtuslik uuele pereliikmele ja suhetele kõigi selle liikmetega.

Noored vanemad peaksid omakorda meeles pidama ka seda, et vanaema pole lapselapse või lapselapse jaoks vaenlane, isegi kui te ei võta vastu nõu või abi, mida vanem põlvkond teile pakub. Püüa mitte olla kategooriline, ära alahinda vanemate kogemusi, vaidle oma seisukoha üle õrnalt ja lugupidavalt. Ärge püüdke oma ema veenda teisiti mõtlema, sageli on see lihtsalt võimatu (lõppude lõpuks ei keera ta kella tagasi ega muuda oma lähenemist oma laste kasvatamisele) ning põhjustab ainult vastupanu ja isegi agressiooni ("muna ei õpeta kana "). Pidage meeles, et vanemad olete teie, mis tähendab, et vastutus lapse tervise ja elu eest lasub ka teil ning just see asjaolu, mitte teie vanemate heakskiit, teeb teid selliseks.

KONFLIKTSIDE SALADUSED

Üks tüütumaid olukordi tekib siis, kui tulevased või juba väljakujunenud vanemad ja vanaemad tõlgendavad üksteise tegevust erinevalt. Näiteks tajub keegi vanaema poolt lapsele kaasavara ostmist oma arvamuste ja vaadete pealesurumisena kasvatuses. Ja mõne jaoks võib viisakat vaikust uue pereliikme eelseisva sünni suhtes tajuda ükskõiksusena selle sündmuse suhtes. Kuigi tegelikult üritas vanaema esimeses olukorras anda oma panuse ja aidata vanemaid, näidata, kuidas ka tema ootab kohtumist oma pojapoja või lapselapsega, ja teisel juhul kardab ta olla liiga pealetükkiv. ja seetõttu ei tõsta eelseisva sünnituse teemat ise veel kord. Seetõttu on äärmiselt oluline õppida oma tegude tähendusi ja motiive edasi andma, mitte ainult püüdma teha seda, mis on parim. Ja see kehtib suhtluse mõlema poole kohta.

Samuti peate meeles pidama, et te ei pea endas pahameelt kandma. Kui teile miski ei meeldinud, tegi haiget, haiget või vihastas teid, siis on oluline sellest oma pereliikmetele rääkida, mitte ainult etteheite või nõude vormis, vaid ka mina-avalduse kujul oma tunnete kohta. Näiteks „kui sa seda teed, tunnen, et mind ei hinnata / ma pole tähtis” või „kui sa seda ütlesid, ajas see mind vihale, sest …”. Peaksite vältima märgistamist (nagu „kõik ämmad on lapselaste suhtes ükskõikne” või „mida noored saavad lapse eest hoolitsemisel mõista”), proovige alati näha olukorda vastaspoole pilgu läbi ja kontrollida nende järeldusi tõele („kas mu vanaema peab mind tõesti väärtusetuks emaks, kui purskab tuppa, kui vahetan mähkme nutva beebi vastu?” või „Kas tõesti ei saa beebid beebiga hakkama, kui ta kolm tundi koolikutest nutab?”).

Parim on see, kui juba enne lapse sündi küsivad vanavanemad otse, kuidas nad saavad vastsündinud ema pärast haiglat aidata, ja tulevased vanemad omakorda ei oota vaikimisi, vaid paluvad vajalikku abi oma vanematelt. Kui noored emad ja isad otsustavad, et vähemalt esimest korda ei soovi nad abi kasutada, tuleks seda otsust käsitleda mõistva ja isegi rõõmuga: lõppude lõpuks tähendab see, et äsja sündinud vanemad lähenevad küpselt ja teadlikult sünnituse küsimus, mitte püüdlus kohe vastutust teistele kanda. Ja mitmesugused psühholoogilised uuringud näitavad ka seda, et sel juhul on abikaasade perekonnas uute rollidega kohanemise protsess kiirem ja isad osalevad aktiivsemalt beebi eest hoolitsemises.

Ükskõik, millise suhtlusvormi valite, pidage alati meeles, et teil on üks eesmärk - terve ja õnneliku lapse kasvatamine, kuid võite alati kokku leppida, kuidas seda saavutada. Ja lastel, kes saavad armastust mitte ainult emadelt ja isadelt, vaid ka vanavanematelt, on igal juhul vaieldamatu eelis ja väärtuslik kogemus, olgu see suhtlus milline tahes.