Mis On Vastassõltuvus?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Tõelise intiimsusega kaasneb alati palju riske. See on selle paradoks: lähedaste emotsionaalsete sidemete olemasolu on õnne jaoks vajalik, kuid keegi ei saa garanteerida, et üks neist ei põhjusta tugevat valu.

Mõnikord tundub, et liiga tugev tunne võib armukese isiksuse endasse haarata ja mõnikord halvatab meid hirm olla liiga sõltuv või kaotada keegi, kes on nii kalliks saanud. Need kahtlused on üsna normaalsed seni, kuni need ei sega täitvate suhete loomist, kuid mõnel juhul võtavad need inimese elu üle, sundides teda ikka ja jälle vältima tugevaid tundeid ja kiindumusi.

Kuidas tekib vastassõltuvus ja kas seda saab alistada? Tellija pole ajutiselt saadaval

Paljud karmid suhtelood pole täielikud ilma salapärase ja vastuolulise kangelase (või kangelanna). Sellised inimesed jätavad hea mulje ja näitavad üles siirast kaastunnet neile, kes neid tõeliselt haarasid, kuid kui rääkida tõelisest emotsionaalsest intiimsusest, muutub eilne armastav sõber külmaks ja võõrandunud olendiks, kes püüab distantsi suurendada ja keeldub tunnustamast juba loodud suhe. Ta ei taha rääkida isiklikel teemadel ning veedab palju vaba aega tegevustele ja hobidele, millel pole partneriga mingit pistmist, flirdib avalikult kellegi poolega ja kõige raskematel juhtudel väldib isegi puudutamist. Midagi läks selgelt valesti, aga miks ja mis hetkel?

Tavaliselt kipuvad selliste tegelaste partnerid põhjust iseendast otsima, kuid tõenäoliselt algas see probleem juba ammu enne kohtumist. Ühes varasemates haridusprogrammides oleme juba rääkinud kaassõltuvusest. Kaassõltuvus on kiindumuse rikkumine, mille puhul inimene satub partneri kinnisideesse ja teeb temast universumi keskpunkti. Võimalus sõlmida lähedasi suhteid teiste inimestega ja jääda samal ajal isemajandavaks, mis tagab tulevikus tervisliku sotsiaalse käitumise, kujuneb välja varases lapsepõlves - üleminekul psühholoogilisest sulandumisest emaga lapsekingades lahusolekule. temaga 2-3-aastaselt. Ja kui sel perioodil saab laps psühholoogilise trauma, võivad need mehhanismid põhjustada tõsise rikke, mis avaldub täiskasvanueas.

On loogiline eeldada, et kui on üks äärmus - kaassõltuvad inimesed, kellel puudub isemajandamine, on teine - need, kellel on raske lähisuhetesse astuda. Seda tüüpi rikkumist nimetatakse tavaliselt vastassõltuvuseks või vältimissõltuvuseks. Kuid tasub meeles pidada, et kiindumishäired on täpselt spekter, millel on erinevad toonid ja rikkumiste avaldumisastmed. Kaassõltuvusest ja vastassõltuvusest ei tohiks mõelda kui mustvalgele dihhotoomiale, millel pole nüansse.

Juba mõiste „vastassõltuvus” tekitab minus kohutava vastupanu - justkui oleksid nad selle abiga võtnud ja tasakaalustanud „sõltuvuse” teise pooluse. Ja saime sellise bipolaarse konstrukti, mille ühelt poolt on täielik sulandumine ja intiimsuse täielik vältimine - teiselt poolt vastupidiste käitumuslike ilmingute kogum. Näiteks Wineholdsi kaassõltuv käitumine avaldub "haavatavuses ja haavatavuses" ning vastassõltuvuses - "tugevuses ja sitkuses". Ja see liigitus tekitab minus palju küsimusi. Tõepoolest, eksistentsiaalses psühholoogias ja psühhoteraapias väljendub vaimu tugevus võimes aktsepteerida oma nõrkust, ebatäiuslikkust, võimeid ja piiranguid.

Soov sulanduda (kaassõltuvad suhted) ja vältida intiimsust põhineb samal tundel - inimene tunneb end väga haavatavana, ta tunneb end pidevalt ohustatuna. Ainult see ohutunne puudutab erinevaid asju. Kaassõltuvate suhete puhul tunneb inimene end haavatavana, olles iseendaga üksi, vajab ta läheduses kedagi, et ennast suhte kaudu tuvastada. Tegelikult on peegli funktsioonis vaja teist inimest, kus saab peegeldada ja mõista "olen, olen hea". Või vastupidi: "Ma olen olemas, aga ma olen halb."

Vastupidiselt sõltuvate suhete puhul on teistsugune haavatavus - hirm tagasilükkamise, tagasilükkamise, läheduse ja põletuse ees. Mis juhtus tõenäoliselt mitmel erineval viisil. Tõepoolest on väga hirmutav jõuda uuesti ähvardava lähedale. Kas seda võib nimetada tugevuseks ja tugevuseks? Minu arusaamise järgi ei. Ja see on ka endast loobumine.

Ja võite vaadata ka oma elu tagasilükkamist erinevates vormides veidi teise nurga alt. Teiste inimeste huvide ja vajadustega elamine (või tööle minek) on mõnikord alateadlik pääsemine iseendale lähenemisest. Kui hakkate endale lähenema, ilmub pinnale palju emotsioone, mis on tingitud varasematest traumaatilistest kogemustest, mida pole kogetud ja allasurutud. Seda ei saa kuidagi teha nii, et see ei teeks haiget, nii siis kui ka praegu. Ja nii sa tahad, et see ei teeks haiget! Ja siis võib ükskõik milline neist käitumistest sobida valu vältimiseks - kas sulandumisel elamine või intiimsuse eest põgenemine.

Mis peaks juhtuma, et inimene hakkaks oma teadliku vanuseni jõudes ilmutama tugevaid vastassõltuvuse märke? Sellele küsimusele pole kindlat vastust, kuid võimalikud on erinevad variandid. Esimene on liiga kontrollivad vanemad, kes ei anna beebile soovitud iseseisvust. Selle tulemusena hakkab laps seostama lähisuhteid vabaduse puudumise, surve ja enese kaotamise hirmuga ning "fikseerib" oma iseseisvuse kaitsmise. Ta järgib seda mustrit ka täiskasvanute suhetes.

Teine võimalus on vastupidine: eraldumine emast toimus vastupidi liiga vara, enne kui laps selleks valmis oli. Või sai ta lihtsalt vähem soojust ja tähelepanu ühelt vanemalt (või mõlemalt). Sellisel juhul on suhe seotud kaotusevaluga ja võimaliku tagasilükkamisega. Niisiis, parem on mitte kellegagi kiinduda või lahkuda kalli inimese juurest enne, kui ta ise teid tagasi lükkab. "Nagu meie kliinilised uuringud on näidanud," kirjutavad psühholoogid Berry ja Janey Winehold raamatus "Escape from Intimacy", kõige tuntum välistöö vastastikuse sõltuvuse teemal, "on kaassõltuvuse ja vastassõltuvuse kõige levinum põhjus arengutrauma, mille on põhjustanud vaevumärgatavad häired vanemate ja laste vaheline side, mis tähendab emotsionaalse meeleolu puudumist või puudumist. Kui seda lahkheli ei tuvastata ega ületata, tekib isoleerituse ja ükskõiksuse harjumus, mis võib tõsiselt mõjutada suhtumist intiimsusse täiskasvanueas."

Mõned psühholoogid usuvad ka, et probleem võib olla vanemate (enamasti ema; vastastikuse sõltuvusega seotud probleemid tekivad sagedamini meestel) liigselt emotsionaalses ja ettearvamatus käitumises - lapsele jääb mulje, et tunded ja emotsioonid viivad alati ohtlik kaos, seetõttu on parem neid kontrollida.

Lisaks soodustab kaasaegne ühiskond vastassõltuvat käitumist-individuaalsust hinnatakse kõrgelt, noored õpivad olema (või vähemalt välja nägema) isemajandavad, tugevad ja vaoshoitud ning sageli on neil piinlik näidata haavatavust või tunnistada, et nad vajavad kedagi. Suhetes muutub isiklik mugavus prioriteediks ja seeriamonogaamia tundub paljudele elujõulisem valik kui traditsiooniline peremudel.

Igal juhul pole vältimissõltlastele võõras miski inimlik - sügaval südames kardavad ka nemad üksindust. Kuid nad mõistavad seda hirmu palju hullemini kui hirmu intiimsuse ees. Ja veelgi enam, nad ei saa aru selle põhjustest, kasvades välja lapsepõlvest, - lõppude lõpuks usuvad lapsed alati, et nende vanemad tegutsevad parimatest kavatsustest ja kalduvad õigustama või asendama oma mälust negatiivseid kogemusi. Ringi jooksmine

Kuna vastassõltuvusega inimestel on lähisuhetes raske ennast realiseerida, investeerivad nad kättemaksuga energiat teistesse eluvaldkondadesse (karjäär või hobid) ja püüavad teistele head muljet jätta. Saaki on raske märgata - suhte varases staadiumis on vältimissõltlane oma partnerist tõeliselt lummatud ja püüab väga kõvasti meeldida. Probleem tekib hiljem, kui kiindumishäiretega inimene on sama siiras soovis koos aega veeta, tähti vaadata ja kõigest rääkida ning sooviga kaaslast pärast põgeneda või tõugata, kui asjad lähevad liiga kaugele.

"Liiga kaugel" on suhteline mõiste ja sellega on võimatu siduda mõnda ametlikku joont nagu kolmas kohting, vanematega kohtumine või elukoha jagamine. Ühe jaoks võib „liiga kaugel” olla koht, kus teise jaoks pole tõeline lähedus veel alanud. Keegi võib isegi abielluda, kuid isegi seal säilib teatav emotsionaalne distants ja keegi alustab ärevushoogu juba suhte teisel nädalal. Ainus kriteerium - ja see on väga subjektiivne - teatud etapis lakkab vastassõltuv inimene end turvaliselt tundmast. Selle põhjuseks võib olla partneri tõeline surve - näiteks nõue suhte staatus lõplikult kindlaks määrata. Kuid mitte tingimata: selleks, et ühel päeval külma higiga ärgata, peavad mõned tundma end vaid pisut vähem iseseisvana. Liiga tulihingeline välimus, liiga siiras vestlus, liiga kahju lahkuda pärast koos veedetud nädalavahetust - ja nüüd olete juba ühe jalaga lõksus tunnetes, mis, nagu alateadvus ütleb, ei too muud kui kannatusi. Seetõttu on parem oma piire kinnitada, lükates satelliidi kohe eemale, enne kui kõik katastroofini viib. Teadlikult ei jälgita seda kogu loogilist ahelat enamasti - inimene tunneb seletamatut ebamugavust (isikliku terviklikkuse rikkumine, enese kaotamine, vabaduse puudumine, tunne, et keegi neelab tema energiat) ja püüab seda kuidagi ratsionaliseerida. asjade tõelise olemuse põhjani jõudmine …

Partneri jaoks on see seda valusam, seda vähem oli ta tegelikkuses pealetükkiv - vähesed inimesed tahavad tunda end tüütu austajana. Mõtisklema kalduv inimene hakkab sel hetkel kahtlema: „Kas ma olen mõne vea teinud? Kas ma olin tõesti liiga visa? Siis sõltub kõik valmisolekust võidelda kangekaelse tunnete objekti eest. Kaassõltlasi tõmbatakse sellistesse suhetesse suurema tõenäosusega, sest partneri perioodiline tagasilükkamine ei peata neid - see vastab nende endi alateadlikule hirmule intiimsuse ees. Selle tulemusena muutub suhe tsükliliseks protsessiks: ohtu tundes tõrjub vastassõltuv partneri eemale, kuid olles ohutusse kaugusse jooksnud, hakkab teda uuesti igatsema. Partneril on raske, kuid uskudes taas oma vajadusse, naaseb ta - lootuses, et teda enam eemale ei lükata.

Kuid samas on vale arvata, et kaassõltuvad ja vastastikku sõltuvad inimesed on kindlasti hukule määratud koos olema vastandite paarina. On juhtumeid, kus üks ja sama isik erinevates suhetes näitab kas kaassõltuvuse või vastassõltuvuse tunnuseid. Mõnikord astuvad suhtesse kaks inimest, kellel on kalduvus kaassõltuvusele ja üks hakkab teist sedavõrd alla suruma, et hakkab õppima oma isiklikku ruumi kaitsma. Või paar sõltumatut ja isemajandavat suudavad moodustada püsiva liidu, mida ei koorma liigne emotsionaalne lähedus. Üldiselt ei ole universaalseid stsenaariume ja jäigalt fikseeritud konstruktsioone - kuigi kuulus psühhiaater, kaasaegse sõltuvuse rajaja Caesar Korolenko märkis oma töödes, et armastusesõltlased ja vältimissõltlased köidavad kõige sagedamini üksteist, pidades teisi inimesi "ebahuvitavaks"."

Vastassõltuvusega inimesele vajalikku vahemaad saab üles ehitada erineval viisil. Reeglina ei meeldi talle tegelikult tunnetest rääkida - äkitselt õrnust üles näidates ta kas sulgeb end uuesti või tormab mõne sarkastilise märkusega sentimentaalsust vähendama. Lisaks püüab ta end teistel teemadel suhtlemisel mitte liiga paljastada. Ta piirab meelega märkimisväärse inimesega veedetud aega ning püüab täita oma elu erinevate tegevuste ja hobidega, mis kui midagi juhtub, võib ta liiga tugevast kiindumusest eemale juhtida. Sellised inimesed saavad endale sobivat partnerit petta ainult selleks, et säilitada "sisemine vabadus" ja tunda võimalust teha valik.

Siinkohal on oluline mõista, et erinevalt teistest „probleemiarmastajatest” - näiteks perverssetest nartsissistidest - ei hakka vastassõltuvusega inimene enesehinnangu lõbustamiseks kellegi tunnetega külmalt mängima. Kuigi tal (nagu igal tavalisel inimesel) on hea meel tunda end vajalikuna ja armastatuna, on tema jaoks pidev pendel "lähemale ja kaugemale" sunnitud katse istuda kahel toolil: mitte kaotada kedagi, kes on juba kalliks saanud, ja samal ajal aeg mitte sattuda hirmutavatesse lihaveskisse kontrollimatutesse tunnetesse. Kuid mõningase enda kallal töötamisega (mitte ilma psühhoterapeudi abita) ja lähedaste toetusega on vältimissõltlasel võimalus olukord parandada. Võimalikud lahendused

Kuigi vastassõltuvus on tõsine probleem, ei ole see ametlikult tunnustatud psüühikahäire. Psühhoterapeut võib eeldada selle probleemi olemasolu patsiendil, tuginedes tema enda või oma lähedaste ütlustele.

Siin on psühholoogide Berry ja Janey Wineholdi koostatud peamised häire tunnused:

• raskused inimestele lähemale jõudmisel ja läheduse hoidmisel intiimsuhetes

• kalduvus pärast lahkuminekut pidada endisi partnereid halbadeks või tigedateks

• raskused tunnete kogemisel (peale viha ja pettumuse)

• hirm teiste inimeste kontrolli all

• harjumus öelda teiste poolt välja pakutud uutele ideedele ei

• lähisuhetes intiimsuskatsete ja ärevustunde vastu võitlemine

• pidev hirm eksida, soov olla täiuslik ja nõuda teistelt sama

• abist keeldumine, isegi kui te seda tõesti vajate

• hirm, et teised inimesed pöörduvad sinust eemale, kui näitad välja oma nõrkusi ja hirme

• töönarkomaania või suur töökoormus koos hobide, meelelahutuslike või muude tegevustega.

Mis siis, kui leiate oma partnerist vastassõltuvuse tunnused ja teile tundub, et see mõjutab suhet negatiivselt? Esiteks, ärge lootke liiga palju enesediagnostikale-enne enda sildistamist on parem konsulteerida oma pereterapeudiga. Teiseks tasub endale ausalt öelda, mida sa sellest suhtest tahad. Ja kui asjade hetkeseis teile ei sobi, ei tohiks te sellega leppida. Tavaline nõuanne veebis on püüda kinni pidada "tabamatust", jättes mulje, et te ei pretendeeri millelegi ja te ise ei kuulu sellesse. Rõhutage oma piire igal võimalikul viisil, pidurdage sentimentaalseid impulsse ja elage oma kiiret elu, piirates kohtumiste ja kiindumuse ilmingute arvu. Vormiliselt need tehnikad tõenäoliselt toimivad - vastassõltuval on vähem põhjusi sellise partneri eest põgenemiseks. Kuid tasub kaaluda, kui kaua te sellist mängu kannatate ja mis on suhte üldine mõte, kui te seda nii hoiate.

Isegi kui usute, et inimene on teie oma ja kõik saab korda, peaksid mõlemad suhte päästmises osalema - partner peaks hakkama probleemi mõistma ja nõustuma sellega tegelema. Sel juhul võivad hea tulemuse anda ühised seansid psühhoterapeudiga. Kui teie partner keeldub tunnistamast, et temaga on midagi valesti, ei vii teie ainsad pingutused õnneliku lõpuni.

Neil, kes satuvad vastassõltuva partneriga kokku mitte esimest korda või üldiselt kohtate selliseid tegelasi kadestamisväärse regulaarsusega, on mõttekas minna psühhoterapeudi juurde ja iseendaga aru saada - miks teile sellised inimesed meeldivad?

Kui lähtuda sellest, et vastassõltuvus on võimetus erinevatel põhjustel lähedastes suhetes olla, siis selline suhe lõpeb. Ja pigem varem kui hiljem. Kui küsimus on selles, mida ma saan kellegi teise heaks teha, pole vastus midagi. Mida iganes sa teed, on see ikkagi vale ja vale. Kui küsimus on selles, mida ma saan enda heaks teha, peaksite esmalt esitama endale ebameeldiva, kuid väga ausa küsimuse: „Mis hoiab mind läheduses inimesega, kellega ma suhtega rahul pole?” Ja otsi vastust. Ja polegi nii oluline, mis on selle inimese probleem, kellega olete suhtes - kas ta on nartsissist, ei tea, kuidas lähedane olla, alkohoolik … Siin peaksid esiteks olema teie tunded ja teie teadlik otsus seda suhet jätkata või mitte.

Borzdova Olga