Kas Läheme Lahku?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Elus pool hingetõmmet

Ära planeeri midagi peale armastuse …

Rumi

Olla või mitte olla!? Ja mida tähendab selles olukorras kõigile olla: jääda suhetesse või kukkuda tundmatusse? Kes teab, kumb on parem? Kuidas teha otsus, kui "kõik on keeruline"? Võib -olla on nendele küsimustele tõesti raske vastata. Proovime sellest natuke aru saada.

Sageli kõlab see küsimus lihtsamalt: mis on minu jaoks tähtsam, et päästa ennast või oma perekonda? Vastus on üheselt mõistetav, kuid kõik kardavad seda tunnistada ja saavad sellest sageli aru, vabandust, labane. Ja selleks, et saada vähemalt natuke õnnelikumaks, peaks inimene lõpuks hakkama tegema seda, mida ta ise tahab. Igaüks peab alati keskenduma eelkõige iseendale, sellele, mida inimene ise tahab, mitte partnerile.

Ja siin on viimane küsimus: mida ma tahan ja kellele ja mida ma võlgnen?

Me kõik tahame õppida elama enda vastu vägivallata. Sa pole kellelegi üldse midagi võlgu. Ja kui ta peaks, siis tehke ainult seda, mida soovite. See on ainus viis ennast õnnelikuks teha. Mingil hetkel hakkad äkki aru saama, kellest sa puudust tunned, millisest inimesest sa elus puudust tunned. Olete selgelt teadlik kogu igatsusest enda vastu. Tõeline ja õnnelik.

Me kõik mõistame, et oleme erinevad inimesed, meil on erinevad vajadused ja huvid. Erinevused on üldiselt norm, mitte ühetaolisus. Ja sel põhjusel oleme üksteisest nii erinevad. Ja suhetes taandub see kõik järgmisele: kas jagate siiralt oma partneri huve enda sees või teete midagi teadvuse piiril mitte seda, mida te tegelikult tahate, vaid seda, mida tema tahab?

Valikud on järgmised:

• Teie huvid langevad tõesti kokku, siis palun peaksite selles suhtes olema ja seda arendama. Jah, ja tõenäoliselt pole teil lähitulevikus lahkumineku kohta küsimusi.
• Ausalt öeldes on teie partneri huvid teie jaoks vähetähtsad. Mis juhtub siis, kui jätkate selle mängu mängimist? Sa elad lihtsalt oma kulul. Võtad ohvri positsiooni. Miks see juhtub? Sa tahad olla armastatud. Aga niipea, kui tekib soov olla armastatud, saab selgeks, et sa ei armasta iseennast. Inimesi, kes armastavad ennast, pole vaja nii palju armastada. See on neile kahtlemata meeldiv, kuid see pole nende elu mõte.

Mida sa siis sellest suhtest tahtsid? Ja sa nimetasid seda tõeliseks armastuseks? Ole enda vastu aus, lõpeta virisemine. Lõpetage märatsemine, lõhkudes oma elu ja psüühika enda ja oma partneri pärast. Lõppude lõpuks, mis juhtub sageli järgmisena? See, keda tuleb armastada, et saada oma partneri jaoks võimalikult õigeks ja heaks. Ja seetõttu tüdineb see partner kiiresti. Keegi ei vaja ega ole huvitatud sellest, kes on juba olemas, kes on alati olemas ja teeb kõik vajaliku, sest ta “armastab”. Ja see, kellel hakkas igav, hakkab eemalduma ja see, kes "armastab" häirida ja ahistada. Ta omandab peaaegu paranoilise idee - oma "armastuse objekti" omamise iga hinna eest. Mehed nimetavad seda võitluseks oma armastuse eest. Naised näevad selles romantikat ja tunnete jõudu. Laste käitumise absurdsus. Kuid imik on loomulik ja imikueale omane ning täiskasvanueas pole see enam sobiv (1Kr 13:11)

Ja mis nüüd - kas me läheme lahku? Ja kui sa veel otsuseid ei tee, aga mõtle natuke ja proovi aru saada: kes keda armastab?

Lõpuks on teie armastus jälle armastus iseenda vastu. Looritatud, enda eest varjatud. Ja seda enesearmastust pole partneril vaja, sest see segab tema elu. Kas sul on armastusest puudu? Ärge petke kedagi. Alusta enda armastamisest. Või ootate, et teie partner vastaks enamikule teie soovidest ja vajadustest? Siis otsite ja unistate armastavast lapsevanemast, heast võlurist ja: „veendumusest, et on olemas inimene, kes on loodud just meie jaoks: et ta muudab meie elu sisukaks ja huvitavaks … Ta elab ainult meie jaoks, lugege meie mõtteid ja rahuldage meie sügavamaid vajadusi. - see on imetava beebi normaalne tervislik nõue emale. Asi on ainult selles, et teine inimene ei tohiks olla meie “oma ema” ega arvata, ennustada, ette näha meie soove. Kui mul on vaja midagi, mida ma ei saa enda heaks teha, siis ma palun, et me õpiksime seda rääkima.

Jah, meil puudub armastus. Mõnikord hüüame lihtsalt "Armasta mind". Igaüks omal moel, aga me karjume. Ja kuigi igaüks küsib enda kohta, lõpetab ta samal ajal teise armastamise. Teine, minult armastust nägemata, üritab ellu jääda, säilitada ennast, oma väärikust, ettekujutust endast. Esiteks, me nõuame armastust enda vastu ja, saamata seda teistelt, hakkame neid vihkama. Probleem on selles, et me ajasime kõik lihtsalt segamini ja kui ütleme, et peaksime mind armastama, unustame ennast armastada.

„Mõte, et armastus päästab meid, lahendab kõik meie probleemid ning annab meile õnne- ja enesekindlusseisundi, võib viia ainult selleni, et me satume illusioonide vangistusse ja tühistame armastuse tõelise muutva jõu. Suhted, vaadatuna pigem tegelikust kui ideaalsest vaatenurgast, avavad meie silmad reaalsuse paljudele aspektidele. Ja pole midagi hämmastavamat, kui tunda oma ümberkujundamist kallima kõrval … Tegelikult on see paarisuhte mõte: see pole pääste, vaid "kohtumine". Või parem öelda: "kohtumised". Mina teiega. Sa oled minuga. Mina koos minuga. Sa oled sinuga. Meie rahus."

Ja kohtumine iseendaga on väga oluline.

Armastusest saab rääkida ainult ühel juhul. - Armastust mõistetakse sageli kui tohutut tunnet, mis on taevast meile langenud. Armastuses on aga alati meelevald, vabadust on lihtsam öelda. Oluline on mõista, et me valime armastuse: valida, kas armastada või mitte, valida, keda armastada ja milline on suhe temaga. Ja mida teadlikumad, läbipaistvamad ja selgemad on meie tunded ja suhted meie jaoks, seda küpsem on armastus. Valikuvabaduse võimalus. Armastuses puudub fatalism, "hukatus", sest valik ei saa olla seal, kus pole midagi valida. Armastus on võimalik ainult isikliku vabaduse tingimustel.

Kui ootate armastusest tundeid, siis on see vaid lapsepõlve kogemuste taastootmise ootus, see on suhete kordamine vanematega. Ja jällegi vastutuse ülekandmine oma õnne eest teistele.

Enda armumine pole nii raske. Kuid iga kord, kui kannatate vastamata armastuse all, arvate, et just see inimene teeb teid kõige õnnelikumaks, siis teete sama vea. Niipea, kui annate vastutuse oma õnne eest kellelegi teisele, muutute lihtsalt sõltuvusse. Teiselt nõuda, et ta annaks teile aega, jõudu, tundeid, on sadism. Nõuate teiselt inimeselt tähelepanu, jõudu, tundeid. Oluline on mõista, et see on kellegi teise aeg, energia ja tähelepanu, mitte sinu. Sa palud pidevalt kedagi teist. Ja ainus inimene kogu maailmas, kes tõesti teab, mida sa tahad ja oskab sinu eest hoolitseda, oled sina ise. Aga sa ei armasta ennast. Aga ma olen valmis teist sundima.

Põhiküsimuse esitamiseks on vaja palju julgust: "Mida ma sellelt Teiselt tahan, mida ma peaksin enda heaks tegema?" Näiteks kui ma tahan, et Teine hoolitseks minu enesehinnangu eest, siis on mu ootused valesti suunatud. Kui ma eeldan, et Teine on lahke lapsevanem ja hoolitseb minu eest, siis ma pole veel liiga vana. Kui ma eeldan, et Teine vabastab mind mu eluteel hirmudest ja õudustest, siis ma väldin oma maa peal viibimise peamist ülesannet ja peamist põhjust … Ainult võttes enda peale kangelasliku ülesande lahenduse vabastada teine oma projektsioonidest, saame tema heaks teha maksimaalse võimaliku - armastada teda. Nagu Mahatma Gandhi kord märkis: „Argpüks ei suuda armastust üles näidata; see on vaprate eesõigus. " Projekteerimine, teise lahustumine, "koju naasmine" toimub vaevata; armuda teise erinevasse on kangelaslikkuse ilming. Kui me tõesti armastame teist kui teist, siis oleme kangelaslikult võtnud vastutuse oma individuaalsuse ja elutee eest. Sellist kangelaslikkust väärib nimetada armastuseks. Õnnistatud Augustinus väljendas seda mõtet järgmiselt: "Armastada tähendab soovida teisele elu."

Võite langeda enesesüüdistustesse ja lõputult piinata ennast ja oma partnerit, mõistmata, et fraas "See kõik on sellepärast, et mina …" on asjatu katse panna oma kallim oma tundeid vastu võtma. On ainult üks põhjus: "Noh, ma ei armasta sind! Kuidas sa aru ei saa?!" Armastus on kingitus ja arm, seda ei saa teenida.

On vaja ümber lükata müüt, et kui kaks inimest armastavad üksteist, peaksid nad järgima sama arvamust. See pole nii, teise inimese armastamine ei tähenda temasarnast mõtlemist ega enda esitamist. Asi on selles vastastikune lugupidamine. Peamine on “armastada avatud silmadega”.

Kui see meil õnnestub, ei ole ühisnimetajani jõudmine nii keeruline, sest oleme juba jõudnud kõige olulisemale kokkuleppele: mina aktsepteerin sind sellisena, nagu oled, sina aktsepteerid mind.

Või alandame end, mõistes, et identseid inimesi pole olemas, et meie erinevused täiendavad meie vastastikust armastust ega välista seda. Või ütleme ausalt, et me ei saa teist aktsepteerida. Erinevused on norm, mitte ühetaolisus. Ja fraas "ei nõustunud tegelastega" räägib lihtsalt soovist muutuda ja armastada.

Armastus on valmisolek olla igal hetkel teise jaoks erinev.

..ja armastus on valik ja valik on vabaduse küsimus. Aga kui raske võib olla leppida sellega, et teine on TEINE!

"Armastus, mis hoolimata oskusest end lahti lasta, on meile kõigile väga vajalik! Sest sellise armastusega areneme, see tähendab, täidame lepingu" otsi ja leia "(Mt 7: 7)

Täiskasvanud ja küps armastus eeldab vabadust, kui ühte suhete põhimõtet, kuni nende suhete vabaduseni puruneda, lahkuda, lõpule viia. See on üks kohutavamaid armastustõdesid: olen valmis, et teine lõpetab meie suhte ja austan tema vabadust, kuigi olen haavatud ja kibestunud! Ma armastan, nii et ma austan oma armastatu vabadust!

Armasta ennast, alusta juba! Algusest samm ja siis tee. Lõpetage teisele kinnistamine ja armastuse nimetamine. Võtke oma armastus tagasi. Lõppkokkuvõttes saate jagada ainult seda, mis teil on. Sa ei saa anda seda, mida sul pole. Ja kui sa ennast ei armasta, siis pole sul armastuse kogemust ja seetõttu pole ka midagi anda.

Et kedagi armastada, pead esmalt ise keegi olema. Kõik, mida saate teistele anda, on teie olemuse kvaliteet.

"Enesearmastus on ainus romantika, mis kestab kogu elu." (Oscar Wilde)

Muutke oma tunnet teadlikumaks, kas soovite kasvada läheduses iseenda ja teistega? on küsimus siirusest enda ja seejärel teise suhtes.

"… miks me tahame olla armastatud? … Miks on see igavene soov olla armastatud?.. Sa tahad olla armastatud, sest sa ei armasta; ja sel hetkel, kui sa armastad, see soov lõpeb; siis sa ei püüa enam teada saada, kas keegi armastab sind või mitte. Kuni sa ise armastust nõuad, pole sinu sees armastust; ja kui sa armastust ei tunne, oled kole, ebaviisakas; miks siis sind armastada ? Ilma armastuseta oled sa surnud asi; ja kui surnud asi palub end armastada, on see ikkagi surnud; arvestades, et kui su süda on armastust täis, ei hoia sa kunagi oma kerjamiskaussi kellegi teise ees, et see täita. tühi inimene palub end täis saada ja tühja südant ei saa kunagi täita - ei guru järel jooksmisega ega ka sajal muul viisil armastust otsides."

Armastuse vabadus avaldub selles, et igaüks saab ise suhtesse jääda - pole vaja "midagi endast kujutada", püüda meeldida, suruda. Seda ei nõuta, sest vaja on mind. Vabadus olla sina ise ja ainult sina ise on eriline tasu armastuses!

Ja samas on teineteise valikuõiguse tunnustamine armastuse küsimus. Teise huvides on nii tähtis endast mingil moel kõrvale kalduda. Kuid sellised enesepiirangud on kas rõõm või neid ei tohiks teha. Me kõik tahame õppida elama enda vastu vägivallata. Lõppude lõpuks selgub alati paremini, mis on teie mõlema jaoks parim.

Ja mis on siis lahkuminek? Kes ja kellega peaks selles suhtes lahku minema? Vastus on lihtne, suhete katkestamisest ei saa rääkida ühel lihtsal põhjusel: polnud paari, kahe südame kohtumist! Seda pole lihtsalt veel juhtunud. Ja kui ametlikult oli paar ja kaks inimest kohtusid mõnda aega üksteisega, siis pole vaja ka laevu ja sildu põletada! Hoolige üksteisest!

Kõik sõltub sellest, mida kõik lõpuks tahavad. Kuid pole mõtet kanda kogu oma lahendamata probleemide koormat "uude suhtesse". Esiteks peavad kõik pöörama tähelepanu iseendale, taastama armastustunde, armastama iseennast, tegelema enda ja üksteise suhtes prognooside ja ootustega, pöörama tähelepanu oma sõltuvusele suhetest ja partnerist, suutma tunda oma sõltumatust ja ehtsust huvi teise inimese vastu, tema õigus olla vaba ja õnnelik ilma meieta. Ja kui on tõeline soov teha rõõmu teisele koos meiega või ilma, siis võime rääkida armastusest selle sõna täies tähenduses. "Armastada tähendab soovida teise elu." (Õnnistatud Augustinus)

Seetõttu jätke mõneks ajaks lahusoleku mõtted kõrvale. Heitke pilk enda sisse ja saate aru, et suhte purunemine ja lõpp, mida te nii kartsite, on nüüd võimatu, sest on tohutult palju asju, mida te pole veel lõpuni kogenud, ja see on kasulik igale partnerile. Armasta ennast ja siis leiad kõik ressursid ja kõik, mida vajad teise tõeliseks armastamiseks. Hakake mõtlema endast ja teisest inimesest kui endast, kellel on samad vajadused ning õigus õnnele ja vabadusele. Siis tekib tahtmine midagi ette võtta. Seejärel muude toimingutega lause „Mul ei pruugi seda kõike vaja minna. Aga ma tahan seda teie heaks teha”omandab armastuse, mitte masohhismi omadused.

Niipea, kui üks partneritest hakkab neile küsimustele mõtlema, hakkab igasugune, mõnikord kõige lootusetum suhe taastuma.

"Seal, kus on palju armastust, on palju vigu. Seal, kus pole armastust, on kõik viga." Thomas Fuller.

"Ja armastada on hea, sest armastus on raske. Inimese armastus inimese vastu on ehk kõige raskem asi, mis meile määratud on, see on viimane tõde, viimane katsumus ja proovilepanek, see on töö, ilma mis kõik meie teised teosed ei tähenda midagi. "(Rainer Maria Rilke. Kirjad noorele luuletajale)