Vägivald Vaikuse Tõttu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Tühjaks müüriks saamine on dialoogi lõpp, võimu demonstratsioon, mis edastab teisele: mida sa tahad, mida sa arvad, mida sa tunned - pole vähimalgi määral tähtis.

Kui mu ema oli vihane või õnnetu, hakkas ta käituma nagu mina. Sellistel hetkedel olin justkui nähtamatu, kummitus või aknaklaas. Kui ma olin väike - olin ilmselt kuue- või seitsmeaastane - põles mu ägedast pilgust kõik mu sees, nutsin ja palusin tal vähemalt sõna öelda, kuid ta vaikis.

Muidugi kõndisin ma terve lapsepõlve hirmunult kikivarvul tema ümber. See on nagu karistusena pööningule lukustamine, kuid palju peenem ja vähem ilmne. Kuni neljakümnenda eluaastani ei saanud ma aru, et see on selline vägivalla tüüp.

See naine pole üksi; lapsed, kes kasvasid üles verbaalse ja emotsionaalse väärkohtlemise keskel, peavad sellist käitumist sageli normaalseks, uskudes ekslikult, et sama juhtub kõikides peredes.

Pole üllatav, et ühiskonnas valitseb palju erimeelsusi perevägivallana. Ja kuigi enamik inimesi on valmis tunnistama probleemiks füüsilist väärkohtlemist - toiminguid, mis jätavad nähtavad muljutised või luumurrud -, ei mõista paljud siiski, kus lõpeb suutmatus oma emotsioonidega toime tulla (näiteks ärritusega) ja vägivald teise inimese vastu algab.

Siiski pole vahet, kas selline käitumine on tahtlik katse teisega manipuleerida ja teda kontrollida, või õigustab inimene ennast sellega, et “ta (a) provotseeris teda (e)” - mõlemad variandid on vägivald.

Erinevalt avalikust arvamusest näitavad uuringud väga selgelt, mida emotsionaalne ja verbaalne väärkohtlemine lapse ajuga teeb: nad sõna otseses mõttes muudavad selle struktuuri.

Sellistest lastest kasvavad täiskasvanud, kes ei usalda oma taju ja kellel on tõsiseid raskusi emotsioonidega toimetulekul; neil tekib ebakindel kiindumusstiil, mis eraldab nad nende endi tunnetest (vältimisstiil) või muudab nad väga haavatavaks ja tundlikuks tagasilükkamise suhtes (ärev stiil). Kuna neil on kalduvus pidada verbaalset väärkohtlemist normiks, võivad nad leida suhetes inimesega, kes seda verbaalset väärkohtlemist neile avaldab.

Kui enamik meist mõtleb verbaalsele väärkohtlemisele, kujutame me ette karjumist ja karjumist, kuid tõde on see, et kõige mürgisem kuritarvitamine on vaikne ja vaikne; lugege uuesti lugu, millega see artikkel algab, ja pange tähele, et sel juhul on vägivallarelv emade vaikus.

38 -aastane Lea kirjutas mulle oma esimesest abielust:

Minust sai hale olend, palusin tal öelda, et pärast seda tüli armastab ta mind endiselt, kuid ta ei vastanud. Ma palusin veel rohkem, nutsin ja tema istus diivanil kivist näoga. Siis hakkasin vabandama, isegi kui ta kaklust alustas, ja ma ei teinud midagi valesti.

Nii ma kartsin, et ta lahkub. Ma ei pidanud tema käitumist vägivallaks ega kontrolliks enne, kui läksin oma 35 aasta jooksul teraapiasse. Lõppude lõpuks elasin ma 12 aastat niimoodi ega mõelnud isegi, et midagi on valesti.

Leia lugu pole erand, ta pole ainus, kes on sellist partneri käitumist aastaid normaalseks pidanud. Vaikusest põhjustatud vägivalda on lihtne ratsionaliseerida või ümber lükata: "ta lihtsalt ei taha rääkida", "ta üritab lihtsalt oma mõtteid kokku saada", "ta ei taha mulle meelega haiget teha" või "võib -olla mina" Ma olen tõesti liiga tundlik, nagu ta ütleb."

Lapsed ei assimileeri mitte ainult neid sõnumeid, mida nad saavad verbaalse väärkohtlemise käigus (näiteks „miks ma sind just sünnitasin“, „sa oled koletis“, „sul on ainult häda“jne), vaid ka kujundada sellest vanemate ootusest maailmale ja mõista, kuidas inimesed suhetes käituvad.

Eristada saab mitut vaikimisest tulenevat vägivalda: tühi sein, teadmatus, põlguse demonstreerimine ja emotsionaalsest kontaktist keeldumine. Kõigil neil on sama eesmärk - muuta inimene marginaalseks, panna ta end kohutavalt tundma ja suurendada kontrolli.

Tühi sein või suletakse teise vajaduste eest.

Sellele käitumisele on pühendatud palju uuringuid ja sellel on isegi oma lühend DM / W (ingliskeelsest nõudlusest / tagasivõtmisest), sest seda peetakse üheks kõige mürgisemaks suhtemustriks.

Tühjaks müüriks saamine on dialoogi lõpp ja see tähendab, et selle dialoogi algataja kaotab südame.

Kui vanem teeb seda seoses lapsega, näitab ta sellega selgelt, et lapse mõtetel ja tunnetel pole väärtust ja kedagi ei huvita: ja kuna lapse vajadused on vanema armastus ja tugi, õpib laps selle õppetunni mingi "tõde" enda kohta.

Kui üks täiskasvanud partner seda teisele teeb, on see lihtsalt võimu demonstratsioon, mis annab teisele teada: mida sa tahad, mida sa arvad, mida sa tunned - meie suhetes pole vähimatki tähtsust.

Ignoreerimine või boikoteerimine.

Teesklemine, et te ei näe ega kuule kedagi, on laste suhtes eriti tundlik, eriti kui seda kasutatakse karistuseks. Väike laps võib tunda end hüljatuna või perest välja heidetuna, vanem laps võib kogeda tagasilükkamise valu ja samal ajal sügavat viha, nagu Ella ütleb:

Isa lõpetas kohe minuga rääkimise kohe, kui olin talle pettumuse valmistanud, mis juhtus väga sageli. Põhjuseks võivad olla halvad hinded koolis, mitte väga head sportlikud tulemused või midagi muud. Ta ütles alati sama: „Peate end kokku võtma. Sa oled liiga tundlik, tugevaim jääb ellu siin maailmas. Mu ema pidas samu põhimõtteid.

Kui olin teismeline, olin mõlema peale vihane, kuid samas arvasin, et nende pettumus oli minu süü. Olin ainus laps ja mul polnud kellegagi võrrelda. Ühesõnaga tundsin end ülikooli ajal väga halvasti, kuid õnneks päästis mind suurepärane terapeut.

Partnerid kasutavad boikoteerimist ka alandamiseks ja devalveerimiseks, samuti teise poole hirmutamiseks, "maha löömiseks".

See on viis, kuidas panna teine tundma end haavatavana, saata ta emotsionaalsesse Siberi pagulusse ning seda tehakse selleks, et muuta partner paindlikumaks ja kontrollitavaks.

Põlgus ja naeruvääristamine.

Kellegi üle naermine, grimassidega kiusamine või vastikustunde väljendamine silmi pööritades võib olla ka vägivallavahend, mis devalveerib ja alandab, kuigi see ei sisalda sõnu.

Kahjuks ei suuda kurjategija neid žeste kergesti ära tunda, süüdistades teid liigses tundlikkuses ("oh, kui õrnad me oleme"), näägutamises ("alati leiate kõiges süüd") või huumorimeele puudumises. ("te ei saa naljast aru").

Ärge eksige: see on vägivald. Teist lolliks nimetada ja devalveerida ei pea tingimata sõnu.

Emotsionaalsest kontaktist keeldumine.

See on võib -olla kõige peenem vägivallavorm, eriti kui tegemist on lapsega: tahtlik keeldumine toetusest, armastusest ja hoolitsusest - see tähendab kõik, mis on lapse arenguks nii vajalik. Loomulikult ei saa laps aru, millest ta täpselt ilma jääb, kuid ta tunneb, kuidas üksindus täidab tühimiku tema südames.

Kuid täiskasvanud partneril, keda sellisel viisil koheldakse, pole palju kergem, sest kui teil keelatakse emotsionaalsed vajadused, siis see muudab teid veelgi rohkem nende rahuldust vajavaks ja mõnikord muudab teid partnerist veelgi sõltuvamaks.

See on vastuoluline, kuid tõsi. Emotsionaalse kontakti vältimine on võimas vahend neile, kes ihkavad võimu ja kontrolli.

Vägivald on vägivald. Kui keegi kasutab sõnu või vaikust, et tunda end väärtusetu ja jõuetuna, paneb see inimene toime vägivalla. Pidage meeles seda lihtsat valemit.

Tõlge: Julia Lapina