Nartsissism Isiklikes Suhetes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Selles artiklis tahaksin teha katse tuua teid, kallid lugejad, lähemale nartsissistlike inimeste maailmale ja sellele, kuidas nad isiklikes suhetes avalduvad.

Mõiste "nartsissism" ise laias tähenduses - igasugune armastus enda suhtes, nartsissism. Mõiste pärineb kreeka müüdist Narkissosest, ilusast noormehest, kes lükkas tagasi nümfi armastuse. Selle eest karistuseks oli ta määratud armuma oma peegeldusse järvevees ja suri sellesse armastusse. Tema surma kohas kasvas lill, mida nimetati nartsissiks.

Nartsissismi kohta on raske midagi uut öelda. Maailmas on alati olnud edevaid, egoistlikke, häbematuid, tühje, ahneid, manipuleerivaid inimesi, kes ei võtnud arvesse teiste huve. Kuid sellest hoolimata võivad need inimesed olla võluvad, imetleda teisi, olla tähelepanu keskpunktis ja luua näiliselt täiuslikke suhteid.

Nartsissistid valivad oma partneriks inimese, kes oli mingil põhjusel üldtunnustatud ja erakordne. See inimene peaks olema parim, kõige ilusam, kõige arukam. Seda seetõttu, et sellise inimese armastuse objekti peaksid idealiseerima mitte ainult tema ise, vaid ka ümbritsevad. Kuid aja jooksul hakkavad need omadused, mis nartsissistlikku inimest suhte alguses ligi tõmbavad, hiljem kadedust tekitama - tunnet, mida nartsissistlik inimene peab väljakannatamatuks ega tunne seetõttu endas ära.

Nartsissistlik isiksus, erinevalt tervest isiksusest ja tervest nartsissismist, ei saa imetleda inimese tegelikke omadusi ja teenetemärke ning olla salliv partneri puuduste suhtes. Ta on hoopis vihane, et tema kõrval olev inimene pole nii ideaalne ja häbiasi, sest nartsissist ise on hullem kui see, kes on tema kõrval. Seega on partner, kes on sellise inimese kõrval, kas imetluse või põlguse objektina. Nartsissistlikud inimesed ei ole tegelikult võimelised looma tervislikke isiklikke suhteid, mis põhinevad armastusel, usaldusel ja austusel. Neil on südantlõhestav vajadus, et keegi ühendaks oma sisemise tühjuse ja viiks nad emotsionaalsesse tasakaalu. Siin on üks 28-aastase tüdruku Valentina lugu: „Ma pole kunagi kohanud temasuguseid. Alates temaga kohtumise esimestest minutitest sain aru, et olen armunud tema võlusse, huumorisoont. Jäi mulje, et see oli vastastikune. Veelgi enam: jäi mulje, et üleöö muutusin tema jaoks oluliseks ja oluliseks, tema silmad särasid sellel esimesel kohtumisel. Ta lihtsalt ebajumalatab mind, imetleb mu ilu, intelligentsust, leiab minus kõik uued anded … Alguses ei pööranud ma tähelepanu asjaolule, et inimene piiras minu kontakte oma vanemate ja sõpradega. Olin temasse, tema armastusse nii haaratud, et tundus, et ma ei vaja puhkust üldse. Minuga pole seda varem juhtunud, olenemata isiklikest suhetest olen alati oma huvidest kinni pidanud. Ja siin ma armusin nii palju, et kõik muu tundus mulle nii väike, ebaoluline, tähtsusetu. Ta tungis sügavalt mu ellu, et ma ei märganud, kuidas ta hakkas minu eest otsuseid tegema: millal koju tulema, kuidas ja mida selga panema, mida sööma ja kuidas oma vaba aega veetma. Kui ta midagi soovitas, oli see maagiline, olime koos õnnelikud. Aga kui miski ei õnnestunud nii, nagu tema soovis või midagi, mida ma tahtsin, siis see teda lihtsalt ei häirinud ega valmistanud pettumust, vaid muutis tema suhtumist minusse. Ta muutus kohe vihaseks, külmaks, ükskõikseks ja mõnikord julmaks. Selles ametis olles tundsin pidevalt süütunnet, et tegin midagi valesti, ja vahel ei saanud ma aru, miks ta mind nii alandas. Üritasin oma parima olukorra parandamiseks, kuid see oli kasutu. Mõnikord ta lihtsalt vihkas mind! Kuigi tund aega tagasi oli ta tähelepanelik, hooliv ja armastav inimene. See suhe kestis mitu kuud, kuni mõistsin, et neile on vaja panna viimane punkt. Mõistsin, et mida rohkem armastust, hoolivust, tähelepanu ja ennast - ma annan nendes suhetes, seda enam ei märka inimene seda tähelepanu ja armastust, mida ta saab, muutudes veelgi domineerivamaks ja isekamaks."

Miks inimesed nõustuvad suhetega selliste isiksustega, võitlevad nende eest, üritavad teist muuta ja muuta ega lahku? Sellel on mitu põhjust. Inimesel, kes astub nartsissistiga suhtesse, võis lapsepõlves olla nartsissistlik vanem ja ta õppis nägema nende väärtust ja tähendust ainult inimese vajadusi rahuldades. Teine seletus on järgmine: madala enesehinnangu, teiste imetluse ja tunnustuse vajaduse korral saab inimene partnerina valida endale nartsissistliku inimese, nii et läheduses olles „peesitaks päikesekiirtes”. nartsissistlik inimene levib tänu oma võlule, huumorimeelele ja jõule. Kuid see on eksitav mulje, sest samal ajal kaotab inimene ennast, muutudes teise käe nukuks. Sellist jõudu näeme ülaltoodud loos väga selgelt. Nartsissistid on inimesed, kes tunduvad esmapilgul “erakordsed” ja “erilised” ning see sunnib teisi inimesi nendega suhtlema. See "eksklusiivsus" on väljamõeldud, tegelikult pole see nii. Teile tundub, et tänu nendele suhetele võite saada kõike, millest teil puudus oli ja mida teie elus polnud. Nad võivad esmapilgul võluda, mis võib tekitada soovi neid imetleda, huvi tunda. Vastuseks võivad nad teile midagi head teha. Paljud inimesed võtavad selliseid tegusid omaks tõelise tunde, armastuse nimel.

Peegeldus 1 … "Nartsiss on lähedal." Kui arvate, et peate elus sageli selliste inimestega kokku puutuma või tunnete neist tuleneva kiusatuse jõudu, mõelge, milliseid vanu probleeme proovite lahendada, tõmmates end praktiliselt võimatutesse suhetesse. Oma nartsissistliku suhte äratundmist saab aidata, kui olete oma tundetest teadlik sellise inimese seltskonnas. Selline inimene, olles teie kõrval, paneb teid pidevalt häbi tundma, ebamugavalt, vihaselt ja teisalt idealiseerib teid ja teisi inimesi. Kui tunnete nartsissisti käitumisest tingitud vägivaldseid tundeid, küsige endalt, millist nuppu see inimene suutis vajutada. Pidage meeles sündmusi minevikust, kui kogesite samu tundeid, kellega need tunded olid seotud, kui te nendes olukordades tegutsesite ja ehk saate aru, miks te täiskasvanueas sama "sööda" alla jääte.

Nartsissistliku suhte kõige olulisem element on ühinemise illusioon, see tähendab inimeste pettekujutelm, et me peame ükskord ja igaveseks üheks saama, mitte kedagi oma maailma laskma ja kui me läheme lahku, ähvardab see ohtu.

Nartsissistlikul isiksusel on veel üks omadus, mis eristab neid teistest inimestest - see on õigust nõudma … Isiklikes suhetes on see nii, et peate rahuldama nende vajadused, kuid nad ise ei võta endale kohustust teie vajadusi rahuldada. Nartsissistlikud isikud võivad end pidada andjateks, kuid nad annavad ainult seda, mida tahavad, mitte seda, mida teised vajavad. Siin on ühe mehe lugu, nimetagem teda Antoniks (31 -aastane): „Mitu aastat tagasi oli mul ühe tüdrukuga mitte eriti edukas suhe. Pärast mitmeaastast kooselu hakkas ta mind avalikult petma. Ma teadsin noormehe kohta, kellega ta kohtas. Lisaks oma reetmistele alandas ta mind igal võimalikul viisil: mehena, väljavalituna, inimesena. Olin tallatud, pidevalt vihane tema negatiivsete tunnete ilmingute peale, kuid ma ei saanud lahku minna. Püüdsin leida põhjuseid, miks ma ikkagi tema juurde jäin, ja neid oli iga kord. Ma olin sellesse imelisse tüdrukusse väga armunud ja mõnikord oli meil tõesti hea suhe. See avaldus igasuguses hoolitsuses minu eest: ta tegi süüa, triikis mu särke, oli suurepärane väljavalitu ja oskas rõõmustada. Kuid jäi mulje, et meie "head" suhted sõltusid ainult tema soovist need selliseks muuta. Minu initsiatiiv ja mure ei leidnud tema hinges vastust, muutes ta kalgiks, ebaviisakaks, riigireetmiseks ja alandamiseks võimeliseks …”.

Meditatsioon 2 … "Vanemate pärand." Teil on palju võimalusi nartsissistliku suhte loomiseks, kui teie isa ja / või ema olid teie vanemlikus perekonnas sellised isiksused. Et mõista, kas teie vanemlik pärand on teid mõjutanud, vastake järgmistele küsimustele:

Kas teie suhtega kaasneb valu või pettumus?

Kas teil on lähisuhetes raskusi andmise või vastuvõtmisega?

- Kas te armute sageli või, vastupidi, kardate inimesi sisse lasta, kartuses, et neid lükatakse tagasi või kasutatakse ära?

- Valite reeglina sobimatud või kättesaamatud partnerid?

- Kas usute "täiuslikku armastusse", mis tundub teile piisavalt turvaline ja põnev?

- Kas olete kunagi armunud?

- Kui olete mõne aja pärast oma partnerit paremini tundma õppinud, selgub, et temas on vigu, mida te ei suuda neile suurte raskustega vastu võtta ega andestada? Kas suhtlemise lihtsus kaob?

- Kas võtate vastutuse kõigi hädade eest, mis teie vahel juhtuvad?

- Kas tunnete end suhtes palju paremini, kui idealiseerite oma partnerit või vastupidi, devalveerite tema tegemisi ja tegusid?

Kui vastasite enamikule küsimustest jaatavalt, ärge heitke meelt. Isegi kui teid mõjutasid teie vanemad, teate juba vähemalt seda. See on esimene samm hea suhte loomiseks.

Üks tõhus viis ebatervisliku nartsissismi mõjudest taastumiseks on tervislike suhete loomine olevikus. Kuidas selline suhe algab? Suhtlemisega, kus austatakse teise piire ja isiksust, toetatakse, suhtutakse üksteisesse tähelepanelikult. Usun, et saate luua suhteid, mis toovad teile õnne, rõõmu ja vastastikust naudingut igapäevasest suhtlemisest !!