KUHU LAPS LAHKUB?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Meie vastutame nende eest

keda õigel ajal ei vabastatud …

Tublid poisid ja tüdrukud

kes pole teismeliste mässu üle elanud, jääma sellesse lähedusse

kujutan ette elu lõpuni …

Töötades oma klientide tegelike psühholoogiliste probleemidega (sõltuvad suhted, nõrgad psühholoogilised piirid, mürgised süütunded jne), leian selle taga sageli lahendamata vanematest eraldumise probleemi. Loomulikult tekivad mitmed küsimused:

Mis takistab lapsel vanematest lahku minna?

Mis juhtub lapse hinges, kes läbib lahutusprotsesse?

Mida kogevad teismelise lapse vanemad?

Kuidas aitavad vanemad ebaõnnestunud lahkuminekule kaasa?

Mis juhtub, kui lahutusprotsess ebaõnnestub?

Mille alusel seda kindlaks teha?

Püüan oma artiklis kõigile neile küsimustele vastata.

Eraldamine kui isiksuse arengu tingimus

Eraldamine ei ole lihtsalt füüsiline eraldumine vanematest, see on võimalus selle lahusoleku kaudu kohtuda oma Minaga, seda tunda ja leida oma ainulaadne identiteet. Lapse individuaalse arengu käigus võime jälgida tema perioodilisi liikumisi vanematelt enesele ja tagasi. Need liigutused endalt teisele ja teiselt enesele toimuvad tsükliliselt. Mõnel perioodil muutuvad need tendentsid selgeks ja polaarseks.

Lapse individuaalses arengus on vanematelt kaks sellist elavat liikumisperioodi - varases eas tekkinud kriis, mida psühholoogid nimetavad sageli "mina -ise kriisiks!" ja noorukite kriis. See protsess on eriti terav noorukieas, kus teismeline seisab sõna otseses mõttes valiku ees: kas reedab ise või reedab oma vanemad. Just sel valikul toimub eraldamisprotsess.

Järelikult on psühholoogiline lahusolek vanematest (muidu lahusolek) loomulik protsess, mis peegeldab lapse individuaalse arengu loogikat. Selleks, et teismeline saaks iseendaga kohtuda, peab ta vanematega psühholoogilisest sümbioosist välja tulema.

Mis toimub teismelise hinges?

Teismeline on rebenenud vanemate ja eakaaslaste vahel, viha vanemate ja süütunde vahel. Ühelt poolt on vanemad oma maailmaga, oma elunägemusega, oma elukogemusega. Tal on vaja ainult seda maailma aktsepteerida, sellega nõustuda. Aktsepteerige vanemate "mängureegleid", toetage nende norme ja väärtusi. Sellise vaatenurga valik lubab vanemate mugavust ja armastust. See hoiab lapse ära kasvavast vajadusest eralduda.

Teisalt avaneb teismelisele uus maailm - sõprade maailm, kus on võimalus vanemakogemust testida, mitte võtta seda iseenesestmõistetavana, saada oma kogemus. See on kaasakiskuv, põnev, intrigeeriv ja hirmutav korraga. Teismelise jaoks on see valik.

Ja valik on väga raske!

Vanemate mured

Ka lapsevanematel pole kerge. Laste lahutusprotsessid antakse headele vanematele reeglina äärmiselt valusalt. Nende laps muutub, katsetab, proovib enda kohta uusi ebatavalisi pilte, proovib uusi identiteedivorme, uusi suhtlusviise. Ja vanematel on sageli raske sellega nõustuda, tema uut kuvandit ümber ehitada ja aktsepteerida. Tuttavast, mugavast, etteaimatavast, kuulekast muutub see ettearvamatuks, ebatavaliseks, ebamugavaks … Seda pole kerge aktsepteerida ja ellu jääda. Vanemad elavad sel perioodil teismelise suhtes palju ebatavalisi ja raskeid tundeid. Mis tunded need on?

Vanemad kardavad: ma ei sobiks kuhu … ma poleks midagi teinud … Mis sellest saab? Mis siis, kui ta võtab ühendust halva ettevõttega? Proovige narkootikume? Mis siis, kui see jääb igavesti nii?

Vanemad on vihased: ja kelle moodi ta on? Millal see peatub! Kui kaua? Sain juba aru!

Vanemad on solvunud: millest tal puudu on? Sa proovid ja proovid tema heaks, sa ei kahetse midagi, sa kasvad ja kasvad, sa ei maga öösel, aga tema … Tänamatu!

Vanemad häbenevad: häbi inimeste ees! Häbista meid oma käitumisega! Nii ma oma last ette ei kujutanud!

Vanemad igatsevad: Mis juhtus minu südamliku poisiga? Kuhu kadus mu kuulekas laps? Kui kiiresti aeg möödus ja millal nad suureks kasvasid? Aega ei saa tagasi anda ja lapsed ei ole enam kunagi väikesed …

Süü lõks

Muutused noorukite käitumises valmistavad vanematele suurt muret: mis juhtus minu lapsega?

Sellises olukorras olevad vanemad hakkavad meeletult otsima viise, kuidas laps "eelmisele harjumuspärasele," õigele "olekule" tagasi tuua ". Kasutatakse kõiki olemasolevaid vahendeid: veenmine, ähvardused, hirmutamine, pahameel, häbi, süü … Igal vanempaaril on oma ainulaadne kombinatsioon ülaltoodud vahenditest.

Minu arvates on lahutusprotsesside katkestamise seisukohalt kõige tõhusam süü ja häbi koos süü domineerimisega.

Lubage mul teha väike kõrvalepõige süü olemise kohta.

Süütunne ja häbi on sotsiaalsed tunded. Need võimaldavad inimesel saada ja jääda inimeseks. Need tunded loovad sotsiaalse kuuluvuse tunde - meie. Nende tunnete kogemine seab teadvuse vektori Teise poole. Üksikisiku arengu mingil hetkel mängivad süü ja häbi võtmerolli. Lapse süü- ja häbitunne tekitab temas moraalse teadvuse ja loob talle võimaluse ületada egotsentriline positsioon - detsentraliseerimise nähtus. Kui seda ei juhtu (mitmel põhjusel) või esineb ebaolulisel määral, siis kasvab inimene üles enda külge fikseerituna, on lihtsam öelda - egoist. Sotsiopaatia võib olla selle arenguvõimaluse kliiniline variant.

Kui aga nende tunnete kogemused muutuvad liigseks, siis inimene „läheb liiga kaugele oma mina -st teisele”, muutub teine tema teadvuses domineerivaks. See on tee neurotiseerumiseni.

Seepärast ei ole psühholoogia puhul süü, nagu ka mis tahes muu tunde puhul küsimus "hea või halb?", Vaid küsimus selle asjakohasusest, õigeaegsusest ja väljendusastmest.

Tuleme aga tagasi oma loo juurde - lahkumineku loo juurde.

Head vanemad, olles katsetanud antiseptiliste ainete komplekti, mõistavad väga kiiresti, et vein sobib kõige paremini "säilitamiseks". Võib -olla pole keegi tunne võimeline hoidma teist nii palju kui süümepiinu. Süütunde kasutamine hoidmiseks on sisuliselt manipuleeriv. Süütunne on seotud, lojaalsus, Teine ja tema suhtumine minusse: "Mida teised minust arvavad?" Vein on kleepuv, ümbritsev, halvav.

- Sa olid lapsena nii hea poiss / tüdruk!

Nende vanemate sõnade taha loetakse järgmine sõnum:

- Ma armastan sind ainult siis, kui sul on hea!

Süütunne on armastusega manipuleerimine.

- Kui mul on halb, siis ma ei meeldi neile - nii dešifreerib teismeline enda jaoks vanemate sõnumi. Seda kuulda lähimatelt inimestelt on väljakannatamatu. See tekitab soovi tõestada vastupidist - mul on hea! Ja mitte muuta …

Nii on lapse lahkuminekuprotsessid pettunud.

Nooruk satub süümepiinadesse.

Aeg läheb ja tõeline vastumeelne, süüdistav lapsevanem sõnumiga "Kuidas sa saad selline olla!" muutub järk -järgult sisemiseks lapsevanemaks. Süü lõks - väljastpoolt surutud süü - lööb kinni ja muutub sisemiseks lõksuks - teadvuse lõksuks. Nüüdsest saab inimene oma kuvandi "Ma olen hea poiss / tüdruk" pantvangiks ja hoiab end muutustest seestpoolt tagasi.

Mitte iga laps ei suuda vanematele midagi süümevastast tõhusalt vastu seista. Karistus mässu eest osutub paljudele väljakannatamatuks: distants, teadmatus, vastumeelsus. Ja kindlasti on palju täiskasvanuid, kes võivad sarnaselt minu klientidega proovida järgmisi fraase: „Ma surusin selle endas maha. Ma ei lasknud end halvaks teha. Püüdsin olla hea, väga korrektne, kuulasin vanemaid, lugesin vajalikke raamatuid, tulin õigel ajal koju”. Teismeline on tavaliselt asotsiaalne: mässumeelne, ebaviisakas, vaidlustades kõike tuttavat.

Tunnistan, et tegin ka sellega pattu, kuigi teadsin seda kõike teoreetiliselt. Ja mul oli hea meel, kui mu teismeline tütar leiutas intuitiivselt originaalse viisi, mis võimaldaks tal olla minu süülõksule kättesaamatu. Vastuseks minu sõnadele teemal "kuhu kadus mu kallis kuulekas tüdruk?", Kuulsin järgmist:

- Isa, ma olen muutunud. Mul hakkas paha!

Jumal tänatud, mul oli julgust ja tarkust kuulda ja mõista nende sõnade tähendust. See on minu ülesanne lapsevanemana - elada lahku oma lapsega, olla kurb ja leinata tema mööduvat lapsepõlve, mis on mulle nii armas ja nii kallis. Ja lase lapsel minna suurde maailma, teiste inimeste juurde. Ja ma saan sellega hakkama. Ja ilma selle kõigeta on rõõm temaga täiskasvanuna kohtumisest võimatu ja see kohtumine iseenesest võimatu.

Vanemate "reetmine" kui arengunorm

Teismeline seisab valiku ees: "Vanemate maailm või eakaaslaste maailm?" Ja selleks, et eralduda ja seetõttu psühholoogiliselt areneda, peab teismeline loomulikult ja paratamatult reetma oma vanemate maailma. Seda on lihtsam teha eakaaslastega samastamise kaudu. Pealegi muutub selles vanuses domineerivaks sõpruse väärtus ja noorukid hakkavad oma vanemate vastu sõbrunema. On ebaloomulik, kui teismelised valivad oma vanemate maailma ja reedavad kaaslaste maailma. See on arengu ummikseis.

See valik on raske. Eriti raske on olukord siis, kui vanemad on head, ja praktiliselt lahendamatu, kui nad on täiuslikud. Tavaliselt on laps lõpuks oma vanematega pettunud. Ja kohtumine on võimatu ilma pettumuseta. (Kirjutasin sellest siin.. ja siin) Ideaalne lapsevanem ei anna põhjust vihaks, pettumuseks. Ja sellisest vanemast on võimatu lahkuda.

Lahutusprotsess on keeruline ka siis, kui vanemad või üks neist on surnud. Sellisel juhul on samuti võimatu pettuda - lapsevanema kuvand jääb ideaalseks. Kui vanem lahkub sel arenguperioodil, ei saa laps temas pettuda.

Loata eraldamine

Vanemate "reetmise" ebaõnnestumisel on kaks tagajärge: kohene ja hilinenud.

Vahetud tagajärjed võivad avalduda eakaaslaste suhete probleemide kujul. Oma vanemate reetmata jätmine võib viia sõprade reetmiseni. Teismeline pole sel juhul just kõige paremas olukorras: tema oma võõraste seas, võõras omaenda seas. Halvimal juhul võib see kaasa tuua kiusamise.

Hilinenud mõjusid võib kokku võtta kui kalduvust emotsionaalsele sõltuvusele. Lisaks on võimalikud probleemid isiklike piiridega, suhete loomise probleemid ja sotsiaalne häbelikkus.

Püüan visandada ilmingud, mis võivad tähistada probleeme mittetäieliku eraldamisega.

Märgid ebaõnnestunud lahutamisest vanematest:

• Ootuste komplekti olemasolu - vanemad on mulle võlgu!;
• Vastuolulised tunded vanemate suhtes;
• "Surnud" kiindumustunne vanematega;
• Elu "silm peal vanematele";
• Tugev süütunne ja kohustus vanemate ees;
• Tugev pahameel vanemate vastu;
• Nõuded vanematele „rikutud lapsepõlve” eest;
• Vastutus vanemate õnne ja elu eest;
• Kaasamine vanemate manipulatsioonidesse, vabandused, emotsionaalne tõend oma süütuse kohta;
• Soov täita vanemate ootusi;
• Valus reaktsioon vanemate märkustele.

Kui leiate sellest loendist rohkem kui kolm märki, tehke omad järeldused!

Tublid poisid ja tublid tüdrukud, kes pole teismeliste mässu läbi elanud, jäävad elu lõpuni selliseks tihedaks kuvandiks: "Ma pole selline / mitte selline!" Hea poisi / tüdruku kuvand piirab, ei võimalda oma piire ületada. Ja see on tragöödia. Saavutamata identiteedi ja elamata elu traagika.

Ja artikli tahaksin lõpetada sügava fraasiga: „Päeval, mil laps saab aru, et kõik täiskasvanud on ebatäiuslikud, saab temast teismeline; päeval, mil ta neile andestab, saab ta täiskasvanuks; päeval, kui ta endale andestab, saab ta targaks”(Alden Nolan).