EMA LUBAD TÜTARE TÄISKASVANUD ELUS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

See artikkel on mõeldud neile, kellel pole oma emaga parimad suhted. Kuidas annab ema tütrele eluaeg negatiivseid hoiakuid? Miks on neid seadeid nii raske jälgida ja parandada?

Elena on väga edukas mänedžer. Kõik, mis ta ette võtab, õnnestub. Juhtkond armastab Elenat - ta on väga vastutustundlik töötaja, ta võtab endale kõik ülesanded. Samal ajal ei küsi ta palgatõusu ega nõua edutamist. Väga sõbralik personal, andekas. Elena ise on väga karm, haarav ja armastab alati oma arvamust tõestada. Kuna tal on alati õigus, mis pole selge? Ta tuleb koju väga hilja, sest tal on kõige rohkem tööd. Võib -olla märkab ülemus lõpuks tema õnnestumisi ja pakub edutamist ametikohal ja palgas. Ja Elenal on ka võimukas ema, kes, kuigi ta ei ela koos tütrega, hoiab usinalt “sõrme pulsil”. Ta peab oma pühaks kohustuseks oma tütrele helistada ja talle ette heita kõike: abielus olemata jätmist, hilist tööd, suure ja silmapaistva edu saavutamist. "Siin ma olen teie vanuses …" ütleb mu ema. Ja ta räägib oma lõputult edukast noorusest, sellest, kuidas ta ettevõtet juhtis, kuidas ta meestega edukas oli. Mitte nagu tütar. Pärast iga sellist vestlust nutab Elena hommikuni oma patja ja ei saa aru, miks ta nii õnnetu on, miks ta iga kord emaga rääkides nii närvi läheb ja miks ema teda nii väga ei armasta … Kui ainult mu ema märkaks ja hindaks lõpuks kõiki tema pingutusi … siis armastaks ta oma inetut tüdrukut.

Mis juhtub ema-tütre paaris ja miks on see liit alati nii raske?

Kuni umbes kolmeaastaseks saamiseni arenevad nii poisid kui tüdrukud psühholoogilisest vaatenurgast identselt, õpivad kõndima, rääkima, enda eest hoolitsema, kaaslastega mängima, läbima kõik eraldumis-individuaalsuse etapid (nende kohta, kes seda ei tee läbi minna - teine lugu). Pöördepunkt saabub 4-6-aastaselt, nn Oidipuse kompleksi lahendamise ajal. Poisid soodsatel tingimustel läbivad selle edukalt ja tüdrukud … tüdrukud ei möödu sellest kunagi. Oidipuse perioodist lahkumise tulemuseks on tekkinud Super-I, oskus mõista ja aktsepteerida seadusi ja reegleid, poisid saavad lubaduse, et kui nad suureks saavad, on neil oma, noor ja ilus naine. Ja tüdruku jaoks on kõik keerulisem. Isa poole pöördudes saab temast tema printsess, tema kuldne tüdruk, tema peamine naine igavesti. Tema tütre isa ei saa seadust ja reeglit kehtestada nii, nagu ta oma pojale määrab. Ja ema? Ja ema astub tütrega võistlusvõitlusesse. Abikaasa tähelepanu eest, tema koha eest päikese käes. Peame näitama ja tõestama, et tema on siin armuke. Ja seda hoolimata asjaolust, et ideaalis peaks isa harima (andma reegleid, eluseadusi) ja ema oma last lõputult armastama. Mäletate muinasjuttu printsessist ja seitsmest kangelasest? "Kuid printsess on kõige armsam, kõik põsepuna ja valgemad." Kontrollimatu, teadvuseta armukadedus paneb ema igal võimalikul viisil oma tütrele keelu kehtestama vähimalgi määral enda, oma identiteedi, isiksuse avaldumisel. Ja mitte sellepärast, et ta ei armastaks oma tütart. Pigem seetõttu, et ta ei armasta ega aktsepteeri ennast, ei tunnista endas lihtsat asja: "ideaalseid inimesi pole olemas ja ka mina pole ideaalne." See tagasilükkamine sunnib teda lõputult kõigile ümbritsevatele tõestama, et ta on parem, saab hakkama, saab hakkama. Tütrel on seda lihtsam tõestada, sest ta on väike. Ja see kõik juhtub alateadlikult ja parimate kavatsustega.

Laps unustab peaaegu kõik, mis temaga enne 4 -aastaseks saamist juhtus, kuid mäletab ähmaselt, et teda armastati kunagi lõpmatult, tingimusteta. Ja tütar püüab elu lõpuni selle tingimusteta emaarmastuse seisundi poole, kui ta ei pidanud midagi tegema, et ema teda armastaks. Armastas niisama.

„Vaata, milline jama sa oled! Aga naabri Tanechka on tark, kena ja korras”- jääb igavesti tütre hoiakute maatriksisse ja tekitab täiskasvanud naises alaväärsustunde, et keegi on temast alati parem ja ilusam.

"Minu tütar peaks olema parim - suurepärane õpilane, sportlane, aktivist" - isegi pärast kuldmedaliga kooli ja kiitusega instituudi lõpetamist tormab tütar täiskasvanueas ambra juurde, vallutades uusi kõrgusi - töös, isiklikes saavutustes ja realiseerimises läheb teistega ägedasse konkurentsi, et mu ema saaks alati tema üle uhke olla. Ja selline tühjus ja südamevalu sees …

Vastikust ja eitamist demonstreeriti kunagi saates "Ema, vaata, kui ilus mardikas!" tekitab tütre kindlustunde, et ükskõik, mida ta teeb ja välja ei näita, jääb alati väheks (ja mõnikord isegi vastikuks!). Siit ka hirm uue ja klaaslae ees eneseteostuses.

Mõistmine tuleb: midagi on valesti. Küps tütar hakkab tähelepanu pöörama sellistele pisiasjadele nagu alati rahulolematu ema näoilme, kipitus kiidusõnades ja tunnete väljendamisel, haruldased kallistused. Seal oli rohkem kui piisavalt “julgustusi” nagu “miks sa oled kõige hullem”, “mul on sinu pärast häbi”. Ja see muutub kibedaks ja solvavaks. Ja algab uute tähenduste otsimine: miks ma elan? Milline on minu saatus? Kes ma olen? Viimane küsimus on eriti sagedane - kes ma olen. Sest ükskord mõistab täiskasvanud naine, et ta justkui ei elanud oma elu, sest kõik, mida ta otsis, tehti ema heaks. Et kord nägi ta lapsepõlveunistusi, mis kedagi ei huvitanud. Et iga emaga suhtlemine tekitab temas kontrollimatut värinat, ärritust, kibestumist, pahameelt ja viha. Kellele ta ise aru ei saa.

Mõni lugeja võib öelda: „Siin! Jälle on ema süüdi! Ja ma vastan: jah ja ei. Lihtsalt väike laps ei oska ennast kaitsta. Ta ei tea, kuidas eristada head halvast ja usub ustavalt kõigesse, mida mu ema ütleb. Kui mu ema ütles: „Ma tapan teid rebenenud sukkpükste pärast”, siis kardab tütar kohutavalt koju tulla, kui nende sukkpükstega midagi juhtub. Ja kõik, mida laps kunagi lapsepõlves uskus, jääb talle igaveseks. Kas ta on selles süüdi?

Juba noorukieas, tüdrukuliku seksuaalsuse hiilgeaegadel kaotab ema lihtsalt tuju. Siin on kõike: hirmu oma tütre pärast (mis siis, kui temaga midagi juhtub, ta on üldse loll!), Ja kadedust ja armukadedust ning mõistmist teie isikliku küpsuse (ja siis vanaduse?!) Saabumise pärast. Lisaks mängib olulist rolli hormonaalse taseme muutus. Ja ema hakkab igal võimalikul viisil rõhuma, kehtestama tütre seksuaalsuse keelu. Sa ei saa kanda eredaid asju, värvi. Ja mõnikord on võimatu kuidagi vaadata ja oma arvamust avaldada. Tekitab kriitikat välimuse suunas: „Sa näed välja nagu kole pardipoeg, vaata oma jalutuskäiku! Ja milline poos … õudus! - kõverad jalad, lampjalgsus, kissitamine, kõverad hambad ja üldine absurd omistatakse sageli väga ilusatele tüdrukutele. Ja pea tõmmatakse õlgade poole, pilk on alati langetatud ja vaatab jalgu … Juba niigi raske teismeliste periood muutub õudusunenäoks.

Mida teha, kui ema lubadused ei võimalda elada nii, nagu soovite?

Kuna kõik negatiivsed hoiakud anti tütrele lapsepõlves, lähevad need tema teadvuseta ja jäävad sinna igaveseks, määrates kindlaks taju, käitumise ja tegevused. Kuid saate neid parandada. Kui puudub võimalus ja soov psühholoogi juurde minna ja enda kallal tööd teha, siis on lihtsaim viis vältida emaga suhtlemist. Kuid see on ka kõige raskem. Sest lapsepõlvest hoolitsetud süü- ja häbitunnet pole nii lihtne lahti lasta. Kuidas on emaga mitte suhelda? Mida inimesed ütlevad? Milline häbi … Ema andis talle kogu oma elu, kogu enda ja ta … tänamatu.

Teine tee on pikk, raske, kuid tõhus. Võite piirduda sõnaga "psühhoteraapia". Ja võite lisada: negatiivsete elustsenaariumide põhjuste mõistmine, identiteedi taastamine, usu taastamine iseendasse, negatiivsete hoiakute väljatöötamine, isiklike väärtuste kujundamine, piiride seadmine, uue saatuse kujundamine. Lugeja valik. Ja jah. Jätkub.