Armastus Ja Neuroos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Eile pidasin loengu armastusest, mille lõpus tuli üks naine minu juurde ja selgitas pettunult: „Nii selgub armastus, see on teatud viisil tegutsemine, üldiselt midagi rahulikku, suuresti tulemas peast, mida me teeme ja ise valime … Tuleb välja mingi arvutus? Aga kuidas on lennuga? Kuidas hinge tõmmata? " "Ja seinale määritud, eks?"

Me kõik armastame. Nagu saame. Kuidas sa õppisid. Enamasti oma vanemate näitel. Mõnikord hüsteeriline, mõnikord julm, mõnikord traumeeritud, üksildane, pigistatud. Laps armastab oma vanemaid ja kui ta saab neilt agressiooni, karjumist, kriitikat, ükskõiksust, siis tekib link "armastus on siis, kui …": nad peksavad, jätavad rahule, nõuavad, sunnivad, kannatavad (rõhutavad vajalikku). Siis läheme välja suurde maailma: lasteaeda, kooli (meie suur mais), kino- ja ilukirjandusmaailma. Ja ka seal me värbame midagi - nagu meil veab. Ja moodustub teatud armastuse valem, mida me peame tõeks, teatud ideoloogia, mis kirjeldab, mis on armastus, kuidas see avaldub, mida tuleb teha, et olla armastatud, mida ei saa teha, mis on lubatud ja mida pole (või võib -olla, kui see on armastus, siis on kõik võimalik, sest armastada …). Ja isegi kui pärast elu viskab korduvalt fakte, mis hävitavad "tõe", hoiame sellest kõigest väest kinni, lõhkudes õmblustest, sest lapsepõlves kirjutatut on äärmiselt raske ümber kirjutada.

Noorukieas, kui hormonaalne torm paiskab meid halvasti realiseeritud ja kontrollitud emotsioonide voogudesse, armume. Ja siis armastus võõra inimese vastu lakkab olemast midagi abstraktset, see muutub meie kohta.

Niisiis:

või nii?

või äkki nii?

Isiklik armastusstsenaarium, mis avaneb õnneliku või õnnetu armastusena (ahastuse või rahuliku, vastastikuse või vastamata), on reeglina kooskõlas meie suhetega lapsepõlves vastassoost vanemaga, samuti suhete mustriga. vanemad. Kui tüdruku isa oli tema vastu julm, siis täiskasvanueas kardab ta nii mehi kui ka jõuab nendeni, kellega suhe tõotab valusam olla. Lõppude lõpuks on armastus ja julmus varasest lapsepõlvest seotud. Samuti mõjutas see, kuidas ta nägi ema ja isa suhet. Või kui ema oli lahutatud, siis milliseid sõnumeid ema meeste kohta edastas? Näiteks "kõik mehed vajavad ainult ühte asja", "mehed on kaabakad, ärge usaldage neid", "kõige tähtsam on välimus" või vastupidi "kõige tähtsam on sisemaailm" … Igal juhul, saab laps teatud raamid, juhised, mida ta tulevikus järgib ja mida ta paraku alati ei kritiseeri ise, ta kahtleb.

Kui vanemad vandusid, olid külmad, vaoshoitud või vastupidi, kallistasid üksteist, toetasid, andsid kingitusi, siis on see mudel, mida peetakse põhiliseks, tuttavaks mudeliks, milles tüdruk või poiss, naine või mees usub ja otsib.

Kahjuks kasvab enamik inimesi peredes, kus igaüks polnud mitte niivõrd õnnelik omal moel, kuivõrd õnnetu omal moel. Sellepärast kanname täiskasvanueas kaasas käepidemeta kohvrit, mis on täidetud julmade vanemate sõnumitega, vähene usk iseendasse, madal enesehinnang, illusioonid ja palju muud prügi, mille me maha jätaksime, aga kas sellest on kahju või me ei tea, kuidas …

Oleme armunud ja kardame. Me kardame, et me ei ole piisavalt head, et meie sõbrad / äri / hobi on tähtsamad kui meie, kardame, et meid lükatakse tagasi. Me kardame, et nad ei armasta meid ega lakka meid armastamast. Lõppude lõpuks, kui rääkida armastusest, siis enamikul meist on sageli tegemist sellega, et oleme armastuse objekt, mitte armastav subjekt. Teisisõnu, me tahame olla armastatud. Ja me mõtleme harva oma võimele armastada. Kuigi vastus küsimusele, miks mind keegi ei armasta, on äärmiselt lihtne, sest sa ei armasta kedagi.

Sa ei armasta, alustades iseendast.

Aga kuidas on armastada? Mida tähendab kurikuulus “armastus”, mida psühholoogid pidevalt kordavad?

Tõenäoliselt pole segasemat ja udusemat mõistet kui armastus. Igaüks paneb sellesse oma: alates liblikatundest kõhus kuni kangelasliku eneseohverduse ja kliinilise idiootsuseni, mida levitavad levimuusika ja telesarjad. Mõnikord on armastus omamoodi võlukepp: armastus tuleb ja kõik probleemid kaovad. Prints Charming suudleb ja ma ärkan …

Kuid armastust ei tule, me ei leia seda suhetest, vaid toome selle endaga kaasa. Seetõttu ei pruugi paljud muretseda - armastus neid ei ähvarda.

Ja mis siis tuleb? Mis meist saab? Armumine (külgetõmme, kirg) juhtub, mille me seadsime bioloogiliselt põhiliseks eesmärgiks sigida, ja kestab kuni kolm aastat - täpselt nii kaua, kui kulub lapse kandmiseks ja toitmiseks ("tugeva isase kaitse all") armunud"). Armumine võtab meid täielikult, pimestab meid. Olles armunud, ei näe me reaalset inimest, vaid meie loodud kuvandit, oma fantaasiaid - "Pimestasin teid sellest, mis oli, ja siis, mis oli, armusin." Populaarne tarkus ütleb: "armastus on pime ja kitsed kasutavad seda ära." Me leiutame “oma romaani kangelase”, omistame talle soovitud omadused ja oleme siis nördinud, vihased, solvunud, et ta ei vasta.

Olles haavatud väljamõeldiste ja reaalsuse murdmisel, usuvad mõned eriti püsivad jätkuvalt oma kõikvõimsusse teise ümber teha (armastustundest), süüdistades ennast ja kaotades elust kuid ja aastaid. Kartes olla täiesti üksi või üksi, "sööme prügikastist" ikka ja jälle. Kuigi armastus iseenda vastu, kui seda vähegi lubada, oleks juba ammu nõudnud lahkumist, vähemalt austusest ja enda (enda) eest hoolitsemisest. Armastada iseennast tähendab lõpetada söömine, mis teid mürgitab: suhelda nendega, kelle järel tunnete end halvasti, mitte teha seda, mis võtab teie jõu ära, väliselt eriarvamusele sattuda pole see, millega te sisemiselt ei nõustu.

See, et need kaks on teineteist oodanud terve elu, armusid esmapilgul ja ei suuda üksteist päevagi elada, pole armastus, vaid neuroos. Tavaliselt pole sellise "armastuse" tugevus proportsionaalne mitte igaühe armastusvõimega, vaid talumatu üksinduse astmega.

Lisaks bioloogilisele funktsioonile on armumisel meile veel üks aare - fantastiline elujõu tunne. Tunneme end elusana. Ja mida vähem inimene laseb endale heldelt elada, ihaldada, teha seda, mida ta tegelikult tahab, seda tugevam on armastuse tunne. Kukkumine (ja seda kindlasti juhtub, sest armumine on lühiajaline) on sellistel juhtudel äärmiselt valus. Teisisõnu, mida igavam ja hirmutavam elu te tavaliselt elate, mida rohkem vajadusi te ümber lükkate, seda suurem on võimalus, et ühel päeval projitseerite kõik oma soovid, unistused, fantaasiad ja püüdlused ühele süütule inimesele.

Armumine ja kirg on ohtlik inimesele, kes ei oska armastada.

Prantsuse psühhoanalüütik Alain Eril nimetab armastust konstantseks ja külgetõmmet (või armumist) muutuvaks. Elu tuum ja maitse on armastuses ja mitte armastuses. Ja erinevalt halvasti kontrollitud armumisest on armastus see, mis on meie kätes, meie positsioon elus, mille me ise valime.

Armastus Kas pole tunne. Põhitunde hulgas (mis on meile antud inimliigina ja need on: hirm, rõõm, trükk, üllatus, huvi, viha, vastikus) pole armastust.

« Armastus - mitte sentimentaalne tunne, mida iga inimene võib kogeda, olenemata saavutatud küpsusastmest,”kirjutab Erich Fromm oma suurepärases raamatus„ Armastuse kunst”.

Armastus - see on maailmaga suhtlemise viis, mis nõuab inimeselt sisemist küpsust, lahkust, tarkust, kannatlikkust, pingutust, valmisolekut olla elus, avatud (ja vastavalt ka haavatav). See on võimalus suhelda iseenda, maailma ja teiste inimestega. Suhted lahkusega, aktsepteerimine, valmisolek investeerida ja investeerida. Armastus, erinevalt armumisest, on nägemine, selles pole illusioone. Armastuses näeme ja aktsepteerime ennast ja teisi inimesi sellistena, nagu nad on. Valides lähisuheteks need, kes kohtlevad meid samuti heatahtlikult, näitavad üles austust, kes on valmis vastutust jagama.

Armastus ei püüa ümber teha. Armastus on oma olemuselt aktsepteeriv. Armastus on koht, kus me tunneme end hästi, kus nad ei püüa teha kedagi, kes me ei ole, vaid nad näevad parimat, millest / kellest võiksime saada, jäädes iseendaks. Kui tunnete end suhtes halvasti, pole see armastus. Kui tunnete end suhtes ebakindlalt, pole see armastus. Kui inimene, kellega olete lähedane, on „moonutav peegel”, kus näete vigu, kus teie enesehinnang langeb ja teile ei meeldi, pole see armastus. Kui karjute oma kallima peale, kritiseerite teda, soovite valitseda, pole see armastus.

Nimetagem labidat labidaks. Sõltuvus, hirm, võimuhimu, omamine, harjumus, kuid mitte armastus.

Palju takistab meil armastamast. Näiteks võrdlused. Naabrinaine sõidab kalli autoga, aga minu mees mitte. Või on sõbral poeg, ujumistšempion ja minu kohmakas prillimees. Ja selle masina olemasolu (füüsiline üleolek, kasukas, eruditsioon, suur büst, head hinded testi jaoks jne jne) takistab meid armastamast (iseennast, last, abikaasat, ema, isa). Näiteks kõndisime merel ja rääkisime lapsega vaimselt, lolliks saime, liivast näppisime ja äkki kuuleme, kuidas tema kõrval tundmatu proua ütleb teist, nad ütlevad: „mu poeg seitsmeaastaselt oskab juba hästi need keeled”ja siis läheb midagi valesti, mäletame, et mu sõber ei häälda palju sõnu oma emakeeles ja peate ta viima logopeedi juurde ning kohe pigistame, kortsutame ja räägime juba oma armastatud lapsega minut tagasi mingisuguse mentori häälega ja me tunneme end kohutavalt halvasti.

See tähendab, et selgub, et selleks, et saaksime armastada, on vaja teatud tingimusi. "Et ma sind armastaksin, peate seda tegema" (paraku õpetatakse seda põhimõtet hästi paljudes peredes ja peaaegu kõikjal koolis).

Me kardame armuda valesse, vääritusse, juhuslikku. Me oleme ise ahned. Kardame kiita (et mitte rikkuda), kardame toetada (ja äkki saab temast kalts), kardame anda oma tähelepanu, hoolt (et meid ei kasutataks), kardame öelge "ma armastan", kui me seda soovime. Meil on napp raamatupidamine: „sina - mulle; Mina - sina ja mitte midagi ette. " Aga ainult mõistus saab saades rikkaks. Süda on siis, kui see annab.

Igasugune armastus (armastus iseenda, lapse, naise, mehe vastu) eeldab aktiivset andmispositsiooni (ma annan, mitte ei võta), hoolivust, austust, teadmisi ja vastutust (E. Fromm). Kui ma armastan ennast, siis hoolitsen enda eest (oma füüsilise ja emotsionaalse seisundi eest), austan ennast, tunnen ennast, vastutan enda eest. Sama kehtib ka teise isiku kohta (vastutusega läheb see aga aina raskemaks, kuna iga täiskasvanu vastutab iseenda eest).

Armastus on valik, mida me teeme iga päev: pöörates tähelepanu sellele, mis meie ümber toimub, nähes teise inimese ilu, tema vajadusi, jooni ja mitte meie ootusi tema suhtes. Enda armastamine teeb endale head. Kohtle ennast nii, nagu me tahame, et teised meid kohtleksid. Kui on halb, mähkige end teki sisse, valage endale tee, pange hea film, oma lemmikmuusika, võtke hea raamat ja ärge ikka ja jälle nõrgendage end ootuses, vastuseta SMS -idega, valmisolekuga esimesena joosta helistage, nõustuge, et olete tegelikult tegelikkuses üldse mitte, sest "vau, selline hingelend, selline isetu armastus".

Armastus ei ole sõltuvus teisest. Sõltuvus avaldub selles, et teist inimest on vaja: mul võib olla halb, valus, tunnen end alandatuna, aga ma vajan sind. Armastus, erinevalt sõltuvusest, on tasuta: ma ei vaja sind - ma armastan sind. Tunnen end sinuga hästi, kuid saan ilma sinuta olla.

Enesearmastus tähendab lubada endale soovida, kuulda oma soove ja vajadusi, kuulata oma tundeid. Armastada teist lase tal soovida, kuulata tema soove ja vajadusi, kuulda tema tundeid. See on omamoodi tants kahest, tundlik, mis nõuab aeglustumist, heledate detailide tutvustamist (kui soovite) ise ja mitte eeldades, et heledus juhtub iseenesest.

Armastuses on vabadus, armastuses saame end vabalt väljendada, armastuses meeldime iseendale. Armastuses oleme võrdsetel alustel: mul on hea - teil on hea, mul on hea - maailm on hea, mul on hea - mida ma teen hästi. Kuid nii vabadus kui ka võrdsustunne ei too meile armastust, vaid see, mida peame esialgu õppima, et armastada. Armastuses saame valida: milline olla, kellega olla ja kuidas täpselt.

Kas poleks aeg olla julgem? On aeg armastada, mitte end hirmude taha peita. On aeg rääkida armastusest armastuse keeles: heade sõnade, toetuse, puudutuse, kingituste keelest, ajast, mille pühendame endale, lähedastele, armastatud asjadele …