Kuidas Saab Noor Ema õppida Vastu Võtma Abi Lähedastelt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Paljud noored emad, eriti need, kes juhtusid ühendama emaduse õppimise või tööga, tunnistavad, et üks eredamaid ja raskemaid tundeid, mis on seotud ema staatusega, on paradoksaalsel kombel üksildustunne. "Sain aru, et lapsega seotud probleemid on ainult minu probleemid," ütlevad nad. Tõepoolest, väga sageli pole lootused lähedaste abile õigustatud. Juhtub, et lähimad inimesed keelduvad ootamatult teie kiireloomulistest vajadustest aru saamast ja poolel teel kohtumast, eriti kui tegemist on lapsega abistamisega.

See on eriti solvav nende emade jaoks, kes alates raseduse ajast on lootnud vanaemade, vanaisade või lapse isa abile ning mõni kuu pärast tema sündi olid nad oma probleemidega üksi. Elusituatsioonid on erinevad. Kui teie lähedased elavad teises linnas või on tervislikel põhjustel ilma jäetud võimalusest teie elus osaleda, on saatuse üle nuriseda täiesti mõttetu. Selle asemel peate õppima ise hakkama saama.

Kuid juhtub, et potentsiaalsed assistendid on väga lähedal, mõnikord isegi väsinud noore emaga sama katuse all ja ei näe tema meeleheidet lähedalt, ei kuule tema kõnesid.

Enne kui süüdistate oma lähedasi kõva südamega, proovige ennast mõista. Kas teate, kuidas oma lähedaste abi vastu võtta? Hinnake seda, mis teil on Esiteks proovige meeles pidada, millist abi saate ja kui sageli seda saate. Mis kõige parem - võtke paberitükk oma kätesse ja koostage nimekiri asjadest, mida lähedased on teie ja teie lapse heaks teinud. Võimalik, et see nimekiri kujuneb palju pikemaks, kui võisite ette kujutada.

Miks sa siis arvasid, et keegi ei taha sind aidata? Sellel võib olla kaks põhjust.

Esimene põhjus on see, et olete harjunud võtma palju sellest, mida teie heaks tehakse, iseenesestmõistetavana. Oletame, et su ema on kogu perele õhtusööki valmistanud nii kaua kui mäletad. Te ei kujuta isegi ette, mis muidu juhtub. Mis abi see on, küsite, see on tema kohustus. Kuni võtate kõike, mida teised inimesed teevad, iseenesestmõistetavana, võtavad nad teie sisendit samamoodi. Neile tundub, et kõik, mis väljakannatamatu koorem on teie õlgadele pannud, on teie igapäevane kohustus ja nad ei näe põhjust osa sellest enda kanda võtta. Lisaks on täiesti võimalik, et sügaval südames süüdistavad nad sind selles, mida sinagi - arusaamatuses ja soovimatuses aidata. Õpi hindama saadud abi. Tänage kindlasti kõiki, kes teid igapäevaste murede puhul aitasid, olenemata nende panusest. Rõhutage vestluses lähedastega, kui oluline ja meeldiv on kõik, mida nad teie heaks teevad. Keelduge negatiivsetest abstraktsetest väidetest nagu "Keegi ei aita mind!" või “Kedagi ei huvita minu probleemid”, sest suure tõenäosusega nad seda ei tee. Tänulikul inimesel on alati meeldivam abi ja tuge pakkuda.

Teine põhjus on mõnevõrra keerulisem. Võib -olla on teil ja teie assistentidel erinevad ideed selle kohta, millist abi vajate. Näiteks peseb teie ämm laste riideid ise ja te ei ole üldse koorem pesemiseks, kuid tõesti tahate, et vähemalt keegi peseks nõud pärast hommikusööki teie eest ära. Selle tulemusel usub ämm, et ta panustab pereellu, ja te olete solvunud, sest ta ei võta teie kõige armastatumat äri. Seetõttu otsustage pärast olemasoleva abi loendi koostamist, millist abi vajate. See punkt tundub kõige lihtsam. Tegelikult pole see sugugi nii üheselt mõistetav. Paljud naised arvavad, et nad vajavad vähemalt milleski abi, kuid niipea, kui tegemist on konkreetsete kohustustega, selgub, et nad ei saa ega taha last võõrale usaldada, vaid tahavad ise õhtusööki valmistada, nõusid pestes sellisena see neid ei väsita ja teise inimese poolt pestud põrand ei tundu neile piisavalt puhas. Nad oigavad kohustuste koorma all, kuid niipea, kui nad püüavad neid aidata, selgub, et nende abistamine on vaid koorem.

Niisiis, proovige koostada nimekiri asjadest, milles soovite perekonnalt abi saada. Nimekiri peaks olema realistlik (on selge, et keegi peale teie ei saa oma last rinnaga toita), kuid võimalikult täielik. Põhimõtteliselt on oluline mõista, mida soovite. Alles pärast seda saate liikuda järgmise üksuse juurde.

Õpi abi küsima. Kahjuks ei tea enamik kaasaegseid naisi, kuidas küsida. Lapsena õpetati paljusid meist olema uhked ja enesekindlad. Oodake, kuni teised „pakuvad ennast ja annavad kõik ise” (c). Kahjuks tuleb väga sageli terve elu oodata. Sa ei saa oodata. Oskus oma soove väljendada on suhete valdkonnas üks võtmeoskusi.

Teie mees ei pruugi olla teie vajadustest teadlik. Väljastpoolt võib tunduda, et sul läheb kõigega hästi, isegi kui sa tegelikult väsimusest kokku kukud. Paljud eelistavad aga oma vajadustele vihjata või vestlusi "ringteel" pidada. Näiteks: "Ma tõesti tahaksin, et saaksin olla mitu tundi päevas üksi, et töötada pingevabas õhkkonnas." Kas olete sellise fraasi lausudes oodanud, et teie abikaasa või ema pakub teile lapsega jalutamist? Kahjuks ei tööta see alati. Võite olla lihtsalt siiralt kaastundlik või soovitada teil oodata, kuni lapsed kasvavad.

Keelake varjatud manipuleerimine. Rääkige lähedastele oma soovidest võimalikult konkreetselt. "Palun jalutage täna koos lapsega ise, minu jaoks on väga oluline töö lõpetada." Selline palve võib teile tunduda liiga otsekohene, kuid just seda peaksite küsima - vestluspartner ei saa teeselda, et ta ei saanud teie soovist aru. Pärast taotluse täitmist tänage kindlasti abistajat siiralt. Kui inimene aitas teid omal algatusel, öelge talle kindlasti, et olete rahul ja et just sellist abi vajate. Uskuge mind, kui suudate oma lähedastele edasi anda, mida nad täpselt teie heaks teha saavad, et oleksite rahul, teevad nad seda palju sagedamini ja meelsamini.

Mõnikord osutub oskamatus küsida selle varjuküljeks. Naisel on piinlik abi küsida (võib -olla peab ta seda alandavaks), kuid ta vajab abi ja ta hakkab nõudma. Ta on eelnevalt konfigureeritud keelduma, ta ei küsi, vaid heidab ette. Selle asemel, et paluda mehel prügi välja viia, hakkab ta teda noomima, et ta ei viinud kunagi prügi välja. Ta vürtsitab oma kõnet vabalt oma mehe kriitikaga. Või hakkab kohe oma õigusi sellele või teisele toetusele tõestama. Selle asemel, et paluda emal lapse juurde jääda, alustab ta oma kõnet oma õiguse postuleerimisega: "Kas ma võin vähemalt korra elus kuhugi minna?" Selle tulemusel muutub vabatahtlik abi kallimale teie lähedaste silmis teie nõuete rahuldamiseks. Kellelegi ei meeldi, kui teda sunnitakse midagi tegema. Võib -olla tagate, et teie mees viib prügi välja ja ema jääb lapse juurde, kuid nad ei paku teile kunagi vabatahtlikku tuge. Iga kord peate kulutama üha rohkem vaimset jõudu, kasutama üha karmimaid väljendeid ja sugulased väldivad teie taotlusi, nagu teismelised väldivad rangete vanemate nõudeid. Teine äärmus on liiga "alandatud" taotlused. Pole vaja põlvitada ja paluda oma abikaasal ise õhtusööki teha. Kui te liiga kaeblikult ja paljusõnaliselt anute oma sugulasi teie positsiooni tulema, tunnevad nad alateadlikult, et te ise ei pea oma õigust toetust õiguspäraseks. Pidage meeles, et see pole nii - teil on igati põhjust loota lähedaste toetusele, kui teil on nendega piisavalt head suhted ja nad saavad teile seda tuge füüsiliselt pakkuda.

Õpi tänama. Siiras tänu on tasu, mida te mitte ainult ei saa, vaid olete kohustatud andma teiste abi eest. Isegi kui see abi on haruldane ja mitte nii palju kui soovite. Püüdke hoiduda kriitikast, aga ka kommentaaridest nagu "noh, lõpuks mõtlesin ma selle peale". Sellised avaldused heidutavad täielikult igasuguse soovi teid aidata. Tänage oma pereliikmeid, kiitke neid teie elus osalemise eest, rõhutage, kui oluline on nende panus teile. Kuid samal ajal pidage meeles, et kui kallim oma vabast tahtest ja armastusest teie vastu teid aitab, siis ei tee see teid võlgnikuks ega pantvangiks. Ärge laske teenusel teiega manipuleerida.

On olemas seda tüüpi suhted: manipuleeriv rõngas. Pereabist saab sageli vahend selle täiesti ebaefektiivse suhtluse loomiseks sugulaste vahel. See kõlab umbes nii: „Kui palju ma olen kulutanud teie lapse hoidmiseks ja teil pole tilkagi tänulikkust. Palun viige telefon mu tuppa, aga teil on sellest kahju. " Teisaldate telefoni määratud asukohta. Ja paari päeva pärast teatate: „Me läksime teile vastu, andsime teile telefoni, aga te ei hinda seda üldse. Ärge istuge nädalavahetusel oma lapsega! " Sellise rõnga purustamine pole alati lihtne. Paljud inimesed kipuvad oma lähedastega manipuleerima. Kuni me räägime lihtsatest „teenustest teenuse jaoks” - saate sellega leppida. On palju hullem, kui sugulased hakkavad teie ellu tungima, kehtestavad oma mängureeglid, väites, et te ei saa ilma nendeta hakkama. Mõnikord teevad nad abistamise sildi all asju, mis on teile vastuvõetamatud. Näiteks lapsega koos viibides toidab vanaema teda vägisi toiduga, mida tal pole vaja süüa, või seab ta ühe vanema vastu. Ükski viisakas taotlus ei tööta tema jaoks. Sel juhul peaksite parem keelduma tema abist. Lähedaste abistamisest keeldumine peaks olema läbimõeldud ja tasakaalustatud otsus, mitte hetke kuumuses visatud solvav sõna. Ja kindlasti pole mõtet lähedasi tüssata, keeldudes abistamast. See pole mitte ainult ebaefektiivne, vaid kahjustab ka teie suhteid. Kui soovite tõsiselt sugulaste abist keelduda, ei tohiks te alustada suhte purustamisega. Omaette toimetulek on üsna teostatav, isegi kui teil on väikesed lapsed, töö ja palju majapidamistöid. Samal ajal on oluline mitte unustada, et see oli teie valik, et koormuse eest omandate iseseisvuse ja tundub, et see on seda väärt. Ära heida teistele ette seda, et pead ise toime tulema, kui oled sellise valiku teinud teadlikult. Kaevates oma "raske asja" üle ja solvudes oma lähedaste peale, mürgitate end lihtsalt asjata ja selle tagajärjel hakkate tõesti õnnetu tundma.

Andke oma lähedastele õigus teid armastada. Kui kavatsete ikkagi kasutada sugulaste abi, ärge proovige nende panust oma ellu "seest ja väljast" reguleerida. Pidage meeles, et ainus tõeline abi on see, mida pakutakse armastusest teie ja teie lapse vastu. Kui inimest juhib armastus lähedaste vastu, aitab ta vabatahtlikult ja rõõmuga, eeldusel, et teate, kuidas abi küsida ja vastu võtta. Te ei peaks end süüdi tundma, et teete seda ise ja saate abi. Kõige sagedamini on abi vastuvõtmise võimetuse peamine põhjus just süütunne. Ja viimane, kuid kõige olulisem reegel - kui võimalik, aidake neid, kes teie lähedal elavad. Aidake huvimatult, mitte vastutasuks teile osutatud toetuse eest, vaid omal algatusel. Teie lähedased hindavad kindlasti teie abi ja vastavad teile mitterahaliselt.