Kuidas Rääkida Lapsega Tunnetest?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Te ei pea oma last spetsiaalselt rääkima õpetama, põhimõtteliselt õpib ta rääkima teid jäljendades. Aga kui te varases lapsepõlves ei näidanud oma lapsele, mis on emotsioonide keel, siis peab ta seda õppima küpsemas eas, varem tundmatu võõrkeelena

Ja keele õppimine, kui soovite seda rääkida nagu oma keelt, on juba varasest lapsepõlvest parem.

- Miks teda ärritada?

- Jah, ta ei saa ikka midagi aru, miks talle seletada?

- Ei, ma ei nuta kunagi lapse ees, ma ei taha teda hirmutada ega häirida.

- Me klaarime asju alles siis, kui laps magab, laps ei näe, millal me kakleme.

- Me ei ütle talle, et lahutasime, vaid ütlesime, et isa on ärireisil.

Tahaksin alustada sellest, et enamiku esimesest ja põhilisest kogemusest selle kohta, mis elu on, kes ma olen, kuidas suhelda maailma ja inimestega, võtavad lapsed omaks siis, kui nad veel päris rääkida ei saa. Õppimine toimub suures osas täiskasvanute eeskuju või jäljendamise kaudu, kogedes kogemusi. Kuid isegi siis, kui nad saavad teie seletustest sõnadega aru, on perekond nende ja neid ümbritseva maailma kohta käivate ideede esimene ja peamine allikas.

Kasvatuse aluspõhimõte on minu arvates vanasõna:

Ärge kasvatage lapsi, nad jäävad ikkagi teie moodi, harige ennast

Emotsioonid on meie elu oluline osa. Oma ja teiste emotsioonide mõistmine on hädavajalik omadus nendega suhtlemisel, samuti oma soovide ja motiivide mõistmisel.

Emotsionaalse pädevuse ehk emotsionaalse intelligentsuse kujunemine ja kujunemine algab beebi esimestest elupäevadest.

Kui võrrelda seda protsessi lapse kõne arendamise protsessiga, siis on lihtne mõista, et lapse õpetamine emotsioone mõistma ja juhtima saab teha samamoodi nagu rääkima õpetamine. Lihtsamalt öeldes peab ta nägema, kuidas tema vanemad neid emotsioone kogevad, neid väljendama ja aitama tal ka oma tundemaailma uurida.

See, kuidas te ise oma kogemusi haldate, määrab, kuidas teie laps nendega hakkama saab. Ja me ei räägi mitte ainult sellest, kuidas ta väljendab rõõmu, armastust, hellust, vaid ka hirmu, viha, segadust.

Mõned pered peavad kinni emotsionaalse steriilsuse ideest, mille kohaselt lapsi püütakse igal võimalikul viisil kaitsta selliste kogemuste eest nagu kurbus, kahetsus, kurbus, hirm, viha, pahameel, lein, pettumus. Nagu oleks mingi periood, mille jooksul lapsed ei peaks sellest elu osast, tegelikkusest teadma.

"Ta ei saa ikka veel millestki aru, ilmselt ei märganudki, et isa pole kodus kauem kui tavaliselt."

See juhtub sageli seetõttu, et vanemad ise ei tea, kuidas oma hirmu, viha või pettumusega toime tulla. Nad võivad karta selliseid raskeid ja ägedaid kogemusi ega pruugi teada, kuidas neist tunnetest lapsega rääkida, kuidas nendes tunnetes temaga koos olla.

Vahepeal põhjustab märkimisväärne osa sündmustest ja olukordadest teie lapse ümber neid kogemusi. Ainult et selline laps ei tea, mida nendega teha, või saab ta teada, et selliste tunnete kogemine on „võimatu”, „halb”, „häbi”.

Tsiteerin sageli vanemate metafoori, et lapse ümber liiga steriilne olla ei ole alati hea. Puhastate tolmu iga päev ja tolmuimejaga kaks korda päevas, püüdes luua oma lapse ümber turvalise keskkonna. Kuid see on sageli põhjus, miks lapse keha ei ole valmis kokkupõrkeks reaalse eluga, eluga, milles on tolmu, mikroobe jne. Lapse keha peab õppima neid ära tundma ja neile vastu seisma. See pole kunstlikult steriilses keskkonnas võimalik.

Sama on emotsionaalse tervisega

On okei ärrituda ja kurvastada, tunda segadust, viha, küsida ja pakkuda tuge. Täpselt nagu rõõmustamine, helluse tundmine, aukartus, imetlus.

Loomulikult seisab teie laps silmitsi pettumuse, valu, kahtluse ja hirmuga. Kuid te ei saa teda selle eest kaitsta, saate olla ainult temaga nendes kogemustes, õpetada teda neid mõistma ja nendega toime tulema, omandades kogemusi.

Tunne ja selle väljendamine pole üks ja sama asi. Väljendades oma emotsioone - demonstreerite ka oma lapsele „mida teha, kui olen vihane, haavatud, ärritunud”.

Kui ohjeldate oma viha ja ärritust ning plahvatades purustate nõusid või karistate oma last füüsiliselt, annate talle õppetunni, kuidas ta peaks käituma, kui ta on raevukas ja keegi teine ei tee seda, mida tahab.

Sageli kurdavad need vanemad, et nende laps võitleb

Kuigi konstruktiivne viis oma viha väljendada oleks: „Ma olen vihane, mulle ei meeldi, kui sa seda teed. Lepime kokku.."

Kui peidate oma pisarad, võite oma lapsele teada anda, et nutt ei ole hea või isegi piinlik. Või edastate talle sel viisil mõtte, et "keegi ei peaks teie raskuste ja murede pärast pahaseks saama".

Väljendades oma tundeid, õpetate oma lapsele, kuidas tema sees olevate tunnetega toime tulla.

Mõned mu kolleegid rääkisid mulle ühe loo (ma ei mäleta väljamõeldud lugu ega juhtumit praktikast), kui vanemad, kartuses oma poega häirida, ostsid talle iga kord, kui hamster suri, vaikselt uue sarnase hamstri.

Kui teile tundub, et lahutuse varjamine lapse eest päästate tema tunded, siis teadke, et see pole nii. Lapsed on ümbritsevate muutuste suhtes nii tundlikud, mida nooremad nad on, seda rohkem. Ja ebaselgus, suutmatus rääkida oma kogemustest tekitab ärevuse ja pingetunde, millele lapsed sageli reageerivad somaatiliselt.

Mu sõbra poolteiseaastane tütar tuli üles ja kallistas ema, tal oli temast nutmise pärast kahju. Lõppude lõpuks ei saanud ta seda kuskilt teada. Ta nägi seda, ta koges seda. Seetõttu mäletas ta, et kui keegi nutab, ei tohiks te karta, teeselda, et te ei märka pisaraid, vaid peate avaldama toetust, kahetsust, kallistust. Kas seda on võimalik pooleteiseaastasele lapsele seletada? Muidugi mitte, saate näidata ainult näidet.

Ärge kartke oma tundeid väljendada ja demonstreerida, nimetage oma tundeid sõnadega, selgitage lapsele, mis teiega toimub: "Ma nutan, sest olen kurb." Samuti rääkige oma lapsele, mis tema tunnetega toimub: „Olite ärritunud, muidugi on ebameeldiv, kui ……. Ma oleksin ka teie pärast ärritunud."

On olukordi, mis on lapsele kindlasti traumeerivad, põhjustavad temas tugevaid tundeid, näiteks lahutus. Ja midagi ei saa teha nii, et ta ei tunneks kurbust, ei ärrituks esialgu ega jääks ilma ühest vanemast. Sellist teed ei ole. Pealegi peab ta isegi olema kurb, ärritunud, nutma, ilmselt isegi vihastama, tundma meeleheidet, et sellest kaotusest üle elada ja sellega leppida. Lapsel on oluline mõista, mis täpselt muutub vanemate suhetes ja oma suhetes igaühega. Ja muidugi on hea, kui lased tal seda kõike tunda, väljendada, leida võimalus teda selles toetada.

Te ei pea oma last spetsiaalselt rääkima õpetama, põhimõtteliselt õpib ta rääkima teid jäljendades. Aga kui te varases lapsepõlves ei näidanud oma lapsele, mis on emotsioonide keel, siis peab ta seda õppima küpsemas eas, varem tundmatu võõrkeelena. Ja keele õppimine, kui soovite seda rääkida nagu oma keelt, on juba varasest lapsepõlvest parem.