Sulandumine Ja Kaassõltuvus Kui Intiimsuse Vorm. Fusiooni, Kaassõltuvuse Ja Intiimsuse Erinevus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Vaatame ühinemist kui intiimsuse vormi - millal see on suurepärane ja millal üleliigne?

Ühendamisel ja kaassõltuvusel pole praktiliselt vahet. Ainus erinevus on see, et sõna "kaassõltuvus" kasutavad psühholoogid (nüüd ja laiem mass inimesi) kõige sagedamini mingisuguse valusa kiindumuse, sõltuvuse kirjeldamiseks, kui inimesel on juba valud.

Kui me räägime ühinemisest, siis on see täiesti vastuvõetav intiimsuse vorm. Mis mõttes? Mis on ühendamine üldiselt? Tervislikus versioonis on laps sünnist kuni 1, 5 -aastaseks oma emaga psühholoogilises ühinemises, ta vajab tõesti emotsionaalset ema reaktsiooni, tema emotsionaalset kaasatust - nii jääme ellu (ema keerleb pidevalt ringi, hoolib, proovib et mõista oma lapse vajadusi). 2 -aastaseks saades algab eraldatus ema figuurist - lapse jaoks pole ainult ema enam nii tähtis, ilmub isa, tema mänguasjad, maailm, kiindumusobjektid, teised sugulased ja olulised tegelased, uudishimu ilmub maailm (kuskile jooksma, midagi uurima, näiteks väljalaskeava - midagi, mis on ohtlik, ja siis võib ema ärevuse korral "sulgemise" sisse lülitada). Mõnikord käivad lapsed igal pool oma mänguasjaga, mida nimetatakse üleminekuaja kinnitusobjektiks.

Niisiis, tervislik variant on see, kui kõik on rahulik, piisab emaga sulandumisest, lahusolek õnnestus ja laps ei vaja enam ühinemisperioodi. Kuigi on olemas teooria, et isegi täiskasvanueas püüame ikkagi ühineda, nii et kui me partneri leiame, armume ja satume soovitud ühinemisse. Küsimus on selles, kui kaua me selles olekus oleme olnud. Kui kogu elu, siis see tähendab, et me pole lapsekriisi üle elanud.

Millised on ühinemisperioodi võimalused ebatervislikuks eluks?

1. Ema pole emotsionaalselt piisavalt kättesaadav, pole emotsionaalselt beebi ellu kaasatud - ja laps ei ela temaga sulandudes, ta ei tunne, et ema on lähedal ja kaitseb, ei tunne oma tähtsust. Täiskasvanueas on sellisel inimesel kalduvus kaassõltuvusele, sõltuvatele suhetele ning soov sõltuvuse vormina valitseb temas ikkagi uuesti ühineda ja see ühinemine saada. See puudutab aga tervisliku sulandumise soovi (tagasilükkamise korral mitte valus).

2. Liigne kaitse - ema on liiga mures. Ei lase lapsel kogu aeg ringi joosta ("Mida sa seal teed?", "Miks sa seda teed?") Vaadata vasakule, paremale. Sellisel juhul valib laps täiskasvanueas vastassõltuvuse, tema jaoks on liiga palju intiimsust.
3. Samuti juhtub, et lapsel ei olnud ühest küljest emaga emotsionaalset kontakti või oli ta liiga kaitstud, siis on ta täiskasvanueas kas vastassõltuv või kaassõltuv.

Seega, kui teil ei olnud lapsepõlves sulandumisperioodi või see ei olnud hästi esindatud ja jäite arengukriisi, otsite täiskasvanueas partnerit, kellel on kalduvus sulanduda, sõltuvust tekitada (ja teie jaoks on see kõige ihaldusväärsem - "Ma tahan just sellist suhet! Et olla iga päev koos!").

Ühinemine ei tähenda suhet, kus inimesed on alati koos. Ühinemine on siis, kui te ei tea, mida soovite, kuid eeldate, et teie partner seda teab. Teisisõnu tundub, et üks partneritest lisab teisele mõne funktsiooni, mida teisel pole. „Ma ei saa otsuseid teha! Ma ei saa aru, mida ma täpselt tahan! Las mu partner mõistab, mida ma tahan! - see ühineb. Kui teate hästi, mida soovite ja teie partner teab, võite rääkida oma soovidest, otsida kompromisse ja elada täiuslikus harmoonias - see ei ole ühinemine, mitte kaassõltuvus. Kaassõltuvus kaasneb haigestumusega.

Mõned paarid võivad "magada" 10-20 aastat ja avastavad äkki, et kõigil on oma isiksus, keegi unistas kirjutamisest või joonistamisest, kuid kuna ta armus, abiellus / abiellus, sai lapsi, unustas oma soovid ja ei realiseerinud neid. Seda kõike saab aga teha õhtul, pärast põhitööd. Kui olete olnud ühinemis- ja kaassõltuvussuhtes 10-20 aastat ja äkki ärganud, võib teine partner järgida või vastupidi, suhe lõpeb. Esimesel juhul peaksite oma partnerile hoolikalt selgitama ja temaga kokkuleppele jõudma: „Ma ei ole teie vastu, ma ei ole lakanud teid armastamast, ma ei lahku, ma ei tahaks, et meie suhe katkeks. Ma lihtsalt leidsin end, oma tunded, kogemused ja soovid. Lase mul. See ei tähenda, et ma sind enam ei armastaks. See tähendab, et ma tahan teha midagi muud peale meie suhte."

Üldiselt ei ole koos aja veetmine (ja veelgi enam, kui inimesed tunnevad end koos hästi) ühinemine! Mäleta seda! Ja isegi kui märkate oma suhetes mingisugust sulandumist, nagu kaotaksite end mingil määral (või partner kaotaks ennast), ärge muretsege. Võib -olla on see teie suhte periood, mil teil ja teie partneril on vaja sulanduda ja lõpetada arusaamine, mida igaüks teist soovib - peamine on koos. Tervislik variant - mõne aja pärast sellest seisundist väljudes väsid olemast kellegi osa, tahad olla üksi ja siis jälle osa kellestki. Psüühikas võib ebatervislikuks pidada kõike, mis kangestub ja valusalt muutusi annab. Näiteks täna ei taha ma ühineda, tahan olla üksi, tingimuslikult, vastassõltuvuses. See aga ei tähenda üldse, et ma üldse lahkun! Küsimus on selles, kuidas teineteise mõistmiseks üleminekut teha, et partner ei ärrituks, ei oleks pettunud, kuidas mitte vigastustele astuda ja kui astute edasi, siis märkige, et te pole üldse tema vastu.

Õppige looma lähedasi suhteid oma tegeliku vajaduse alusel.