Me Kõik Vajame Tähelepanu. Psühholoogiline Silitamine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Tänan artikli inspiratsiooni ja idee eest Alla Dalitit ja rahvusvahelist arengutehingute analüüsi instituuti MIR-TA.

Ma arvan, et olete vaadanud, kuidas kassid tõusevad sooja inimese käe ette ja hakkavad paitamist nõudma. Ja kui hakkate neid silitama, nurruvad nad vastuseks tänulikult ja tunnete end vastastikusest hellusest soojalt ja mugavalt. Kas kassid vajavad ainult silitamist? Ja kas see on ainult füüsiline? Ja kui mitte füüsiline, siis mis?

Me kõik vajame ühel või teisel viisil silitamist. Silitamine tähendab aktsepteerimist, tunnustamist, hoolt ja armastust. See võib olla näiteks tehtud töö suhtes tingimuslik või tingimusteta, just sellisena, nagu sa oled. Silitamist saab väljendada nii füüsiliselt kui ka verbaalselt. Ja mõnikord võib naeratusest või pilgust piisata.

Üks tehinguanalüüsi asutajatest Claude Steiner lõi uurimuste põhjal ökonoomika silitamise teooria. Ta ütles, et „silitamine on elu säilitamiseks sama vajalik kui muude esmaste bioloogiliste vajaduste - toidu, joogi ja peavarju - rahuldamine. Nagu ka nimetatud vajadused, viib vajadus silitada, olles rahulolematu, inimese surma."

Tuleb välja, et oleme sellest teadlikud või mitte, kuid silitamist vajavad kõik, olenemata vanusest või tegevusliigist. Kirjutame sotsiaalvõrgustikes postitusi, riietume kaunitesse riietesse, rikume omatehtud maitsvaid roogasid, osaleme erinevatel võistlustel, et saada kinnitust, et maailm pole meie jaoks ükskõikne.

Mõnikord teeme seda teisiti: provotseerime oma ekstsentrilisusega, nagu ütleksime: "Vaata! Ma ei ole nagu kõik teised! Ma ei tee midagi ühiskonna huvides, ma" ei hooli "sinu arvamusest!"

Ja me põhjustame oma käitumisega palju kuulujutte ja me ise ei märka, kuidas me selles positiivsete või isegi negatiivsete löökide kompotti supleme.

Jah, see on tõsi: ka inimeste negatiivsed reaktsioonid silitavad, isegi kui vastu tera, on tee ebameeldiv ja mõnikord isegi valus. Hoolimata kõigest ütlevad kõik need vastused meile, et me oleme olemas, meid ei ignoreerita, nad tunnistavad meie olemasolu.

Tegelikult on kogu meie elu insultide otsimine, isegi kui me seda eitame.

See algab juba sellest ajast, kui oleme väikesed ja kaitsetud võrevoodis lamades ja jälgime, kuidas need imelikud olendid meile reageerivad, kes meie juurde tulevad ja sülle võtavad. Mõni paneb meid tundma end rahulikuna, teine aga karjuma või peitma.

Selles vanuses ei saanud me isegi sõnadest aru. Kuid nad tundsid väga hästi meeleolu, millega nad meile lähenesid, tabasid hääle ja näoilmete muutusi. Ükskõik kui karmid näod meie kohal painduvad, ükskõik kui rasked ja karedad puudutused olid, saime ikkagi aru, et oleme. Ja selle põhjal, milliseid näoilmeid ja meeleolu nad meile lähenesid, tegime enda kohta järeldusi.

Meie jaoks on kõige kohutavam tunne, et meid pole seal. Ükskõik, mida me teeme, ükskõik kuidas me karjume või naeratame, meid ignoreeritakse. Tekib lootusetuse tunne, millest saab meie sünge kaaslane kogu eluks.

Inimene vajab silitamist mitte vähem kui toit. Kui me ei saa oma tegudele mingit reaktsiooni, hakkame nagu lill, mida ei kasteta, närbuma.

Kui meil veab ja meie vanemad olid kiitmise ja kallistuste suhtes helded ning meie põhivajadus rahuldatud, siis täiskasvanuna ei hakka me lööki lööma nagu toitu otsiv tänavakass.

Meiega manipuleerimine on keeruline ja me ei allu manipuleerimisele „tee seda, mis sulle ei meeldi, ja sa saad kommi”. Oleme põhimõtteliselt täis ja meil on meeldiv kerge näljatunne, mis võib meid diivanilt tõsta ja saata hea restorani, kus maitseme spetsiaalselt meile valmistatud roogasid. Ja me võime roogist keelduda, kui see meile ei meeldinud, ilma et oleks oht surmani nälga jääda.

Juhul, kui meil ei vedanud nii palju ja lapsepõlves ei antud meile silitamist lihtsalt oma eksistentsiõigusega, harjume neid mingil viisil vallutama.

Me kogeme igavest nälga, mida ei saa kuidagi rahuldada, ükskõik mida me teeme. Sest see rahuldamata vajadus jääb igaveseks. Ja kogu elu oleme otsinud objekti, mis võiks selle tühimiku täita: olgu see siis ülemus, partner või juhuslik mööduja. Kuid seda tünni ei täida mitte keegi ega miski, sest meie sees on täitmata tühjus. Oleme alati rahulolematud ja õnnetud. Ja näib, et siin räägime ka insultide otsimisest, kuid tervisliku vajaduse ja sõltuvuse vahel on suur erinevus.

Tervislik vajadus väljendub selles, et olles saanud silitusi näiteks hea töö eest auhinna vormis, kogeme loomulikku naudingut ja naeratades läheme oma äri jätkama. Aga saamata, me ei sure, sest me teame, et see pole ainus silitamisallikas. Isegi kui kedagi parasjagu läheduses pole, võime end kiita ja tehtud tööga rahule jääda. Meil on teadmised selle kohta, kus aardekastid asuvad, ja igal ajal saame sinna oma tervist kahjustamata.

Sõltuvust saab väljendada nii, et väljastpoolt heakskiitu saamata devalveerime me ise oma tööd. Selle tulemusena kaotame südame ja me ei suuda jätkata alustatut. Või hakkame selle kiituse saamiseks olema nii innukad, et kaotame oma tervise, perekonna ja lõpuks ka iseenda.

See võib olla teisiti: kui oleme saanud auhinna, hakkame seda justkui täiendavalt välja töötama, arvates, et see on teenimata.

Inimene, kes keelab endale insulti vastu võtta ja vastu võtta, ei tea, kuidas emotsionaalsele lähedusele tuginedes suhteid luua, mistõttu tunneb ta end sageli üksikuna ja tarbetuna, mis võib viia sügava depressioonini.

Claude Steiner toob välja viis peamist keeldu, mis takistavad meil silitamist vastu võtmast ja andmast:

1. 

   Ärge andke lööki, kui soovite neid kellegagi jagada.

2. Ärge küsige lööke, kui neid vajate.
3. Ärge aktsepteerige silitamist, kui soovite.
4. Ära loobu silitamisest, kui seda ei vaja või ei meeldi.
5. Ärge andke endale silitamist. "Tagasihoidlikkus on parim voorus."

Vaatame näiteid.

1. Ärge andke lööki, kui soovite neid kellegagi jagada

See on sageli osa mentaliteedist. Näiteks Venemaal pole kombeks võõrastele naeratada; Ma ei tea, kust see tuli; võib -olla usaldamatusest või hirmust rumalana näida. Ühel või teisel viisil me tavaliselt ei naerata möödujatele. Ja naeratus silitab ka. Saksamaal elades tundsin seda erinevust. Siin ootas mind aga veel üks ebameeldiv üllatus. Olin teadlik komplimentide puudumisest. Alguses ma isegi arvasin, et see olen mina. Ja alles paari kuu pärast sain teada, et Saksamaal ei ole see mitte ainult aktsepteeritud, vaid ka tagajärgedega. Mees tegi süütu komplimendi - ja teda süüdistati ahistamises. Siin mõtlete kindlasti tuhat korda, enne kui midagi meeldivat ütlete.

Tegelikult pakub silitamist meile ka nauding. Nii et ärge peatage ennast, kui soovite kellelegi midagi toredat öelda. Kui sulle sõbra kleit meeldis - räägi talle sellest. Kuulas head loengut - tänan õppejõudu. Naeratas sulle tänaval - naerata tagasi. Ja saate aru, kuidas teie enda siirusest läheb seest soojaks ja hubaseks.

2. Ärge küsige lööke, kui neid vajate

Kohe ühendus - ära usu, ära karda, ära küsi.

Pidage meeles vanemate ja hooldajate sõnu: "Ärge praalige! Mida inimesed arvavad?"

Selle uskumuse piires võib olla veel mitu. Näiteks kui palute silitamist, siis kaotab see oma jõu; et inimesed peavad ise ära arvama, mida ja millises koguses teha.

Või silitamise küsimine on lihtsalt piinlik: see on nõrkuse ilming ja madal enesehinnang.

Kunagi ühel reisil kõndisin ma oma mõtetes väga kiiresti ja kui ma olen oma mõtetes, pean ütlema, et näen karm välja. Vaatasin juhuslikult ühele toredale kutile ja ta hüüdis mulle: "Proua, saate ainult naeratada, muud pole vaja!" Muidugi ma naeratasin, tema naeratas tagasi ja me läksime kumbki oma suunas. Kuid meeldiv tunne jäi pikaks ajaks.

3. Ära lepi silitamisega millal tahad

Pidage meeles, kuidas lapsepõlves õpetati meid olema tagasihoidlikud ja alandama oma väärikust, et mitte tunduda tõusuna. Jumal hoidku, et nad hakkavad kadestama. Kellele seda vaja on?

Näib, et tahaksime meie pingutusi hinnata, kuid igasugune, isegi positiivne tagasiside tekitab rahulolematust või isegi solvumist. Üks mu sõber jagas kunagi, et kui ta hakkas spordiga tegelema, õigele toitumisele üle läks ja kaalu langetamiseks palju energiat kulutas, hakkasid sõbrad talle komplimente tegema. Ja see häiris teda kohutavalt. "See tähendab, et nad arvasid, et ma olen paks," ütles ta.

Või teine näide: tegite uue soengu ja vastuseks sellele, kuidas see teile sobib, vastate: „Ei, ei midagi erilist, ma lihtsalt pesin pead.” Ja see odavnemine on sõna otseses mõttes kõiges: alates välimusest kuni teadussaavutusteni. lihtsalt ei lase inimesel silitamist saada. See on võimatu - see on kõik.

Mingil hetkel lõpetavad inimesed ütlemise ja märkamise. Ja selline inimene ainult kinnitab oma oletust, et teda pole kellelegi vaja ja ükskõik kui palju ta ka ei pingutaks, ei pane keegi teda niikuinii tähele. Ja see, nagu ma eespool ütlesin, on otsene tee depressiooni.

4. Ära loobu silitamisest, kui seda ei vaja või ei meeldi

Siin on teine äärmus. Ma kuulen otse oma vanemate sõnu - "söö seda, mida nad annavad".

Mäletan, kui olin laps, kui olin kahe- või kolmeaastane, olid mul suured põsed ja mu vanemate hea sõber armastas mind väga näpistada. Ta tuli meie majja ja esimese asjana ütles ta mulle: "Tule, ma pigistan põske." Kulm kortsutasin, kuid läksin ja pöörasin põse. Mulle ei meeldinud, isegi valus oli. Aga see onu meeldis mulle väga ja ei tahtnud teda solvata. Mõtlesin, et kui ma ei lase end näpistada, on ta solvunud ega armasta mind enam ja siis ei pööra ta mulle üldse tähelepanu.

Ja kui sageli ja täiskasvanueas teeme sama. Teeme näo, et meile meeldib midagi, sest kardame solvumist või viha või et nad lõpetavad meie armastamise ja märkamise.

Kuidas seda teisiti teha?

Mäletate naljakat Youtube'i videot ahne tüdruku kohta? Seal õpetati tüdrukut mänguasju jagama, kuid ta ei tahtnud. Isa ütles: "Masha on hea," vihjates sellega, et head tüdrukud jagavad. Kuid tüdruk kaitses oma seisukohta, öeldes: "Ma olen zha-de-na", demonstreerides kogu oma välimusega: "Ma võin olla ahne inimene, kuid mängin ise oma mänguasjadega, minu jaoks on see nüüd olulisem kui olemine hea tüdruk."

Tahaksin väga õpetada endale väikest, et mitte leppida silitamisega, aga

mõnele ei meeldi..

5. Ära anna endale silitamist

"Tagasihoidlikkus on parim voorus"

Kui te ei saa endale lööki anda, on see nagu läheks kõrbe ilma veevarudeta ainult lootusega kohtuda teel oaasiga. Aga võib juhtuda nii, et oaas ei kesta kaua ja siis on suur võimalus janu ära surra.

Kui inimene ei oska endale lööki anda, otsib ta erilise fanatismiga neid kõrvalt, koos teiste inimestega ja tal on alati vähe.

Meid õpetati olema alandlikud ja mitte tunnistama oma teeneid. "Mis siis, miks sa seda tegid? Ma oleksin võinud paremini teha," kõlab mu peas. Ja tundub, et olen pikka aega projekti kallal töötanud või artikli kirjutanud, kuid sain veel rohkem pahaseks, sest tundub, et sellest ei piisanud, et oleksin võinud parem olla.

Tagasihoidlikkus meie mentaliteedis kõlab nagu "ära tunnista oma teeneid", kuigi tegelikult on tagasihoidlikkus piisav hinnang iseendale. Mina näiteks ei saa maju ehitada; loomulikult ei ütle ma, et olen selles asjatundja. Kuid ma suudan selles lohutust luua ja selle eest ma kiidan ennast ja naudin oma loomingut.

Ma tean, kui raske võib olla keeldudest ja stereotüüpidest vabanemine. Kui ma ise seda artiklit uuesti lugesin, näen, kui palju võib tekkida "jah, aga". Jah, aga äkki palun insuldi ja nad ütlevad mulle, et ma pole seda ära teeninud. Jah, aga äkki annan endale löögi ja siis lõdvestun ja ei saa midagi teha. Jah, aga äkki teen ma komplimendi ja nad naeravad mu üle või arvavad, et ma närin. Jah, äkki ma ei aktsepteeri silitamist ja nad on minu peale solvunud või arvavad, et olen ebapiisav.

Olen kõigi nende hirmudega tuttav ja nõustun, et see on risk. Ja võib -olla on vastus jah ja jah. Jah, see on risk ja jah, võite jätkata kartmist ja seda siiski teha.

Kui kuulate ennast ja oma sisetunnet, suudate eristada neid, kes ütlevad midagi vastikut, nendest, kes võtavad hea meelega teie komplimendi vastu ja naeravad teile kõige soojema naeratusega.

Ja kui teete vea ja saate negatiivse reaktsiooni, ei saa te seda endale võtta ja sisemiselt öelda: "andesta mu sõbrale, aga see kuulub sulle ja ma ei võta seda endale."

Leiate, et te ei sõltu sellistest löökidest, sest teate, et saate need sisse astudes vastu.

Võib -olla tegeleb psühhoteraapia ja eriti tehingute analüüs sellega, et näidata inimestele, kuidas õppida lööki andma ja vastu võtma. Elustav allikas on alati avalikus omandis ja purju jäämiseks ei ole vaja manipuleerida, rollimänge ja kaklemist. Ja mõnikord selleks, et seda uskuda ja aktsepteerida, kulub rohkem kui üks kuu psühhoteraapiat. Aga kui saate teada. et allikas on alati teiega, elu õitseb nagu viljakas muld pärast vihma.