Isiklikud Piirid, Mugavustsoonid Ja Konfliktid

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Viimastel aastatel on muutunud moes isikliku piiri hoidmise ja manipuleerimisele vastupanu teemad, aga ka sõprade, sugulaste, partnerite ja isegi lähedaste vastuseis psühholoogilisele laienemisele. Ilmunud on psühholoogilised tehnikad oskuste kujundamiseks oma "isikliku territooriumi" kaitsmiseks, harivad koolitused ja isegi samm-sammult juhised. Kuid väga sageli nii psühholoogide kui ka nende inimeste vaateväljast, kes soovivad end kaitsta oma isiklikku ruumi ebaregulaarsete sissetungide eest, on purunemise peamine põhjus asjaolu, et just võitlus piiride austamise ja oma mugavustsooni kaitsmise eest on inimestevahelistest suhetest kukub välja. Ilmub häiriv neurootiline egotsentrism, mis võib viia selleni, et inimene satub üksi tema ehitatud kindlusesse, mille seinte kaudu pole ühtegi psühholoogilist vampiiri, pahatahtlikku manipuleerijat ega lihtsalt boor, kes ei tunne teiste inimeste piire, võib tungida tema hinge ja lihtsameelsesse.

Psühholoogide poole pöörduvad sageli sellised "tabamatud Joe kauboid", kes on tabamatud, mitte sellepärast, et neid on nii raske tabada, vaid lihtsalt sellepärast, et keegi neid ei vaja.

Mitu negatiivset näidet

1. juhtum

Tüdruk kurdab oma poiss -sõbra pärast, kellega tema suhted halvenesid järsult pärast nende kooselu. Enne seda oli nende suhe peaaegu täiuslik, vähemalt polnud tülidel tõsiseid põhjusi. Kuid olles üürinud korteri ja asunud ühist elu korraldama, seisid nad enda jaoks ootamatute probleemide ees.

Noormehel oli kombeks vähemalt kord nädalas oma vanade sõpradega kohtuda ja reedel kolleegidega baarides käia. Lisaks sai ta õhtuti tund aega vestelda ühe oma tuttavaga, arutada mõnda ühist asja. Tüdruk armastas kodus aega veeta ja ta tahtis väga oma noormehe tähelepanu, tal ei olnud temaga piisavalt suhtlemist ja ühist aega.

Ta üritas seda oma sõbrale selgitada, mille peale ta naeris ja märkis, et nad elavad juba koos ja räägivad iga päev millestki. Siis hakkas ta solvuma, vihastama, trotslikult teise tuppa minema ja mitte rääkima, kui ta hilja koju naasis. Mõne aja pärast algasid skandaalid ja lõpuks oli neil ühine emotsionaalselt laetud ajaviide. Nad võisid vanduda ja skandaale teha igal kellaajal: hommikul enne tööle minekut, õhtul, reede hilisõhtul, kui ta kergelt näpistades koju naasis.

Antud juhul oli noormees see, kes kaitses oma sisepiire. Ja tema tüdruksõber osutus “agressoriks” ja “manipulaatoriks” - keegi, kes laiendab oma elustiili ja ideid pereelust oma partnerile. Poolteadlikul tasandil, intuitiivse tulevikuprognoosi tasandil oli tüdruku käitumisel ja nõuetel aga oma tõde. Ta mõistis, et õnneliku pere jaoks on vaja luua ühine reaalsus ja selle nimel tasub loobuda mõnest oma vanast harjumusest ja varasemast eluviisist.

Selles paaris algas skandaalide ja tülide periood ajal, mil mõlemad olid veel suhteliselt vabad inimesed ja kui neil veel lapsi polnud. Selle tüdruku sõbrannal oli palju dramaatilisem olukord.

2. juhtum

See tüdruk osutus kuulekamaks ja tajus rahulikult oma poiss -sõbra harjumusi aeg -ajalt sõpradega lõbutseda, eriti kuna ta ise armastas oma sõpradega aega veeta. Paar päeva ja tundi, mida nad koos veetsid, oli neil millestki rääkida ja üksteisele rääkida, nii et neil oli koos lõbus ja mugav.

Kõik muutus dramaatiliselt, kui nad lapse said. Tüdruk, kes sai emaks, muutis tahtmatult radikaalselt oma elustiili. Kuid tema noormees ei pidanud vajalikuks midagi muuta. Ta leidis oma käitumisele mitmesuguseid vabandusi ja selgitusi. Ta tõestas, et peod ja suhtlemine on tema professionaalsuse ja töö vajalik osa. Ta kinnitas, et nii loob ta vajalikud kontaktid, saab teada, mis ja kus toimub, säilitab vanu sidemeid.

Tüdruk ei uskunud neid vabandusi, ta uskus, et ta jättis ta probleemidega üksi, et ta oli lapse suhtes ükskõikne ega märganud, kuidas ta üles kasvas.

Need pahameeled ja ärritused, mis tekivad inimeste vahel ajal, mil neil veel lapsi pole ja nad on üldiselt omaette, on valusad ja põhjustavad sageli suhete katkemise. Kuid lapsega üksi kodus istuva naise pahameel muutub väga kiiresti tundeks, et ta on lihtsalt reedetud. Ja lisaks kõigele lisandub arusaam, et ta on lootusetus olukorras: ta ei tööta ja vajab rahalist tuge, ta kaotab vanad sidemed ja kontaktid, ta on suhtlusest ära lõigatud ja tal pole vahendeid tema korraldamiseks. elu.

Naise raseduse ja lapsehoiu ajal kogunenud kaebused osutuvad palju tugevamaks ning partnerite suhted halvenevad radikaalsemalt kui kaebused ja isegi skandaalid, mis puhkavad tüdruku ja tema poiss -sõbra vahel lastetul perioodil.

Mõnikord peate suhte päästmiseks muutuma manipulaatoriks

Kui mõlemad tüdrukud leiaksid solvumise ja viha asemel oma varaste lastetute suhete ajal noortega jõudu ja võimet oma isiklikke piire rikkuda, partnerite elustiili murda või vähemalt kohandada, siis õnnestuks neil hoida suhe. Teist inimest on võimatu solvamise, tantrumi ja skandaalide abil muuta ning seega on võimatu luua ühist elu, ühist reaalsust, ühiseid plaane ja harjumust ühiseid probleeme koos lahendada.

Keeldumine tavapärasest eluviisist, eriti kui see meeldib inimesele ja ta on sellega harjunud, pole kerge ülesanne. Alustades elu koos oma tüdruksõbraga, eeldavad noored, et see võib muuta nende elu ainult paremaks ja neil on sellistel ootustel head põhjused. Seetõttu satuvad nad oma tüdruksõbra nõudmistega silmitsi mitte eriti arusaadavate ning kaebuste ja nõuete vormis väljendatud siiras hämmeldusse, muutudes vastutulelikuks ärrituseks ja vastutegudeks. Seda suhteid ei saa tavaliselt loomulikult lahendada.

Sel juhul peaksid tüdrukud pahameele keelest eemale saama ning muutuma paindlikeks ja peeneteks manipulaatoriteks. Nad pidid õppima probleeme tekitama ja seadma kahtluse alla oma sõprade tavapärase hoidmise legitiimsuse. Selleks peate oma positsiooni täpselt ja ratsionaalselt määratlema ning sundima oma noori öökulli sõnastama.

Pahameel või ärritus partneri käitumise pärast ei võimalda tal oma seisukohta selgelt sõnastada ja annab võimaluse mitte esitada ratsionaalseid selgitusi enda jaoks. Tunnetele ja emotsioonidele saab vastata vastutundega. Jäigalt fikseeritud positsioonide olemasolul muutuvad paratamatult erimeelsused märgatavaks ja tekivad vaidluste põhjused, mis võivad areneda konfliktideks.

Suhete säilitamiseks ja arendamiseks on väga oluline, et lahkarvamused ja eluvaadete mittevastavus kanduksid konfliktidesse, mitte pahameele, süüdistuste ja skandaalideni.

• Konflikt on tõsiste vaidluste korral, võib -olla kõrgendatud häälega ja emotsioonide saatel, kuid nende vaidluste eesmärk on arutada ühiseid eluplaane ja struktureerida ühine ajaviide.
• Skandaal on see, kui inimesed ühiste plaanide arutamise asemel pöörduvad üksteise vastu süüdistuste ja solvangute poole, valades oma pahameele partneri peale ja visates oma ärrituse tema peale.

Võib öelda, et konfliktide režiimis vastuoluliste küsimuste ja probleemolukordade lahendamise oskuste arendamine inimeste poolt on üks olulisi tingimusi nende suhete säilitamiseks ja arendamiseks. Probleem on selles, et pole lihtne inimest mugavustsoonist välja viia, et arutada tema jaoks ebameeldivaid teemasid ja veelgi enam sisulisi vaidlusi nende teemade üle. Ja selle saavutamiseks peate mõnikord tõesti saama osavaks "manipulaatoriks" ja "provokaatoriks".

Kuidas ökoloogiliselt rikkuda teiste inimeste piire

Enne teise inimese territooriumile tungimist tasub proovida mõista, kuidas tema sisemaailm toimib, kuidas ta elab, mida ta mõtleb, mida ta loodab. Ükskõik kui kummaline see ka ei tundu, kuid väga sageli pole inimestel, kes on läbinud tutvumis- ja kurameerimisperioodi ning isegi elanud mõnda aega staatuses „minu tüdruksõber” või „mu poiss -sõber”, aega, et neid õigesti ära tunda. ja mõista üksteist.

Sellel nähtusel (teadmatus ja arusaamatus armastatud inimesest) on palju põhjuseid ja seletusi. Need võivad kõlada umbes nii:

• "Kui kõik on nii hea, siis on kuidagi hirmutav oma õnne liigse uudishimuga hirmutada";
• "Ma ei taha teda oma küsimustega tüüdata";
• "Ma tahan rohkem endast rääkida ja oma tundeid jagada, kui kuulata teiste inimeste väljaheiteid";
• "Armastushullus nii tugevalt ja mõnusalt uimane, et ma lihtsalt ei tahtnud sellest joovastusest välja tulla."

Selle tulemusel avastavad inimesed kooselu alustades ootamatult oma partneris omadusi, mis temas varem märkamata jäid. Mingil hetkel köidavad nende tähelepanu täielikult need iseloomuomadused või käitumisharjumused ning inimesed hakkavad partneris nägema ainult seda, mis neid häirib.

Tuleb välja, et enne kui armastatud oli lihtsalt täiuslik, siis äkki sai temast väljakannatamatu egoist, nartsissist või vastutustundetu inimene. Sellele järgneb rida kurnavaid konflikte, mille käigus mõlemad näevad ja tunnevad ainult oma pahameelt ning selle tulemusena lähevad inimesed lahku üksteist tunnustamata.

Seega, enne kui proovite inimest muuta, muutes ta kooselu mugavamaks, peaksite proovima teda korralikult uurida ja mõista. Järgmisena peate häälestuma tema lainele või, nagu NLP eksperdid ütlevad, „liituge temaga“, õppige nägema maailma tema silmade läbi, mõistma tema tundeid ja mõtteid ning suutma teda vaimselt järgida.

Kui ta armastab mõnda muusikat või konkreetset gruppi, siis proovige aru saada, mida ta sealt leiab, ja tabage tundeid, mida saab seda kuulates kogeda. Kui ta armastab jalgpalli, siis proovige mõista, mis teda enda juures köidab, ja võite proovida näha läbi tema silmade matši seeriat. Sama on raamatute, filmide ja lõpuks - tema sõpradega.

Järgmisel sammul võite lõpetada nähtamatu varju jälgimise oma kallimale ja justkui materialiseeruda tema maailmas ning hakata avaldama oma hinnanguid selle kohta, mis teda muretseb, millest ta mõtleb, kuidas elab. Esialgu võivad need otsused olla ettevaatlikud ja ettevaatlikud. Järk -järgult saate oma positsioone üha järjekindlamalt, enesekindlamalt ja isegi karmimalt kaitsta.

Võime öelda, et äsja kirjeldatud samme järgides rikute väga ebaviisakalt oma kallima isiklikke piire. Sul on võimalik käia läbi tema hinge nurkadest, millest vähesed on sinu ees rännanud. Teil on võimalus teda tõsiselt mõjutada, see tähendab manipuleerida. Ja väärib märkimist, et kui te pole selle inimese suhtes ükskõikne, siis läheb ta ka teie maailma sügavale ja proovib ka teid mõjutada. Ta proovib elus vaidlustada mõningaid teie hoiakuid ning vaidleb ka teiega ja kaitseb oma seisukohta.

Seega, kui soovite oma kallimaga suhteid säilitada, proovige rikkuda tema isiklikke piire ja tungida tema mugavustsoonidesse. Kuid tehke seda psühholoogilist laienemist võimalikult keskkonnasõbralikult ja olge valmis selle inimese oma maailma sisse laskma, paludes tal esmalt oma jalgu ukse ees pühkida.

Proovige oma positsiooni kaitsta ja aidata oma partneril oma sõnastada ja sõnastada. Ärge kartke temaga konflikti minna, kui teie seisukohad elus ei lange kokku. See võimaldab teil kas leida kompromissi või tulla välja mõne kolmanda positsiooniga, mis sobib teile mõlemale.