Tütred-emad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ma märkasin lapsepõlvest, et kahetsen ja armastan oma ema rohkem kui kuuletun ja kardan. Ma kuuletusin alati ja kartsin oma isa poolt vanaema, tahtsin ema eest hoolitseda, teda toetada. Ma kaitsesin oma ema isa eest, kes oli alkohoolik, õppis hästi, tegeles spordiga ja oli üldiselt mitmes mõttes “õige” laps, et ema ei tekitaks probleeme. Selle negatiivne külg oli see, et ma lahendasin kõik oma probleemid ise ja olin nendega üksi - mulle ei tulnud pähegi, et kui mulle miski ei meeldi või olen hirmul, ebameeldiv, valus, võin lapsepõlves ema juurde minna., kuid olin alati valmis oma ema samaga vastu võtma.

Huvitaval kombel oli mu ema isegi sellise asjade käiguga rahul ja võib -olla isegi nägi, et mul on halb, kuid talle ei tulnud pähe, et ta peaks minult küsima, kahetsema, lohutama või äärmisel juhul, mine kuhugi, räägi kellegagi oma lapse kaitseks midagi. Nii jätkus see ka meie suhetes temaga: olen iseseisvam, hoolin alati oma emast, ei koorma teda oma probleemidega ning ta on nõrgem ja kaitsetum, konsulteerib minuga meeleldi kõigis küsimustes ja isegi pean küsima, ma jooksen ise ja otsustan kõik tema probleemid. Selline olukord tundus mulle nii loomulik ja õige, tundsin end tubli tütrena ja olin enda üle uhke, taunisin alati oma venda, kes aitas mu ema ainult tema või minu soovil, mitte omal algatusel.

Kui hämmastav oli neljandal kümnendil psühhoteraapias suurte raskustega avastada endas vajadus olla lihtsalt tütar, joosta ema juurde toeks ja lohutuseks. Kui palju minu janu selle toetuse ja lohutuse järele on kogu mu elu jooksul kogunenud! Tahtsin lihtsalt oma näo ema õlga matta ja nutt, nutt ja nutt … Kui raske oli mul läbi elada elu ja toime tulla kõigi katsumustega ilma ema toeta selja taga või sees … Lõppude lõpuks, kui mu ema ei suutnud mind lapsepõlves toetada ja kaitsta, siis minu sisemine täiskasvanute osa ei saa toetada ja kaitsta mu sisemist lapseosa, kui seda vaja on.

Nii toimib emade ja tütarde ümberpööratud või pöördvõrdeline suhe, kui ema mängib oma bioloogilise tütre tütre rolli ja tütar on vastavalt oma bioloogilise ema funktsionaalne ema. Sellised suhted on tugevad ja usaldusväärsed, teiste poolt heaks kiidetud. No muidugi: lõppude lõpuks on ta nii hea tütar, hoolitseb oma ema eest nii hästi, kõigil oleks selliseid tütreid. Kõik on rahul ja õnnelikud, kuni tütar saab teadlikuks oma sügavatest emotsionaalsetest vajadustest.

Need suhted on düsfunktsionaalsed, kuna rikuvad looduse loomulikku korda: ema suhetes tütrega vastutab iseenda eest ja hoolitseb tütre eest, koormamata teda oma probleemidega, tütre ülesanne on kasvada, lahus emast., tuginedes vajadusel tema toetusele. Sageli muutub selline ema-tütre suhe ümberpöördeks kogu perele mõeldud tugeva stressi mõjul, mille puhul ema osutus nõrgaks, saatusest haavatuks, väga haavatavaks. Näiteks kaotas mu vanaema sõjas kaks väikest poega, vanaisa polnud läheduses - ta võitles ja mu ema kui ainus vanim ellujäänud tütar sai tema toeks ja toeks. Ema ja tütre vahelise pöördvõrdelise suhte stsenaarium kandub sageli põlvest põlve - selgub, et sündinud tüdruk võtab oma ema funktsionaalse ema vaba koha. Nii et minu peres oli mu ema vanaema funktsionaalne ema ja vastavalt sellele pidin ma saama oma ema jaoks funktsionaalseks emaks.

Teine, kõige tavalisem põhjus, miks laps võtab oma vanemate jaoks vanema rolli, on peresüsteemi talitlushäire vanemate vaheliste suhete valdkonnas. Lahendamata konfliktid isa ja ema vahel hõlmavad lapsi, et maandada pingeid, mis võivad põhjustada kokkuvarisemise, või kaitsta üht vanemat teise eest, hoolitseda tema eest, sttäita tema suhtes vanemlikku funktsiooni. Näiteks minu peres vajas ema kindlasti kaitset ja tähelepanu kõrvalejuhtimist alkohoolikust isaga seotud probleemide eest ning ma sain sellega hästi hakkama, võttes endale tema funktsionaalse ema rolli. Suures peres juhtub, et lapse vanemlik funktsioon (sagedamini kui vanem, kuid mitte üldse vajalik) ei laiene mitte ainult näiteks emale, vaid ka järgnevatele lastele, siis rikutakse perekonna hierarhiat ja emast saab funktsionaalne õde ülejäänud lastele. Pole üllatav, et ta ei saa nendega hakkama ja kasutab alati oma vanema tütre abi nooremate laste kasvatamisel.

Mis on halba?

Miks on selline suhe emaga täiskasvanud naise jaoks ohtlik? Esiteks asjaolu, et ta kasvas üles, olles tugevalt ühenduses oma sisemise "ema" osaga ja seetõttu oli lapsepõlves emotsionaalselt ja mõnikord ka füüsiliselt üle jõu koormatud - sellest tulenevalt kaldub ta võtma tarbetut vastutust (või hüpervastutust), kuid samal ajal kõrge ärevus ja kalduvus kontrollida oma ja ümbritsevate inimeste elu. Tema lapselikus osas puudus tugi, kaitse, soojus, hoolitsus ja tema sisemine vanemlik osa ei suuda sama anda oma sisemisele lapselikule osale. Seetõttu on tal sageli raskusi oma piirangute adekvaatse hindamise ja aktsepteerimisega - lihtsal viisil nõuab ta elus endalt järjekindlalt seda, mida ta ei suuda teha, mis jääb tema vastutusest väljapoole. Elus keskendub ta rohkem sellele, mida vaja, mitte sellele, mida ta praegu tahab, seega on ta altid depressiivsetele seisunditele.

Sellisel naisel peaks lapsepõlves kasutamise ja ülekoormamise pärast olema palju vaoshoitud või allasurutud pahameelt ja viha vanemate vastu. Selle energia enda peale pöörates tunneb ta oma pere ees sageli süüd. Selline tütar jääb kogu elu emaga sisemiselt seotuks, kuigi tal võivad olla temaga konfliktsed suhted, sest tal polnud võimalust emast tõeliselt lahku minna. Lõppude lõpuks peate lahutamiseks olema kasvava lapse positsioonil ja vanemlik positsioon ei tähenda mingit eraldumist.

Lisaks võib sellisel naisel olla raskusi laste sünnitamisega, sest tal on juba vähemalt üks laps - see on tema ema! See kogemus jätab jälje tema võimele ja soovile saada oma lapsi. Ilma oma vanematest eraldumise protsessi läbimata jääb ta oma lapseks ja tema vajadus jääda lapseks on tugevam kui ema. Kuidas ta saab lapse sünnitada, sest lastel lapsi pole. Võib -olla pole ta emaduseks valmis ka seetõttu, et temast on saamas beebi ema, mis on teravas vastuolus tema täiskasvanud ema tavapärase ema rolliga. Sellise naise psüühika võib alateadlikult sellisele drastilisele muutusele ja nii tugevale lisakoormusele vastu seista. Kui "vastupanu" oma laste saamisele ei realiseerita, kannatab naine väga, sest emadus on tema jaoks sünnist saati loomulik, see roll on talle väga lähedal. Ta ei pruugi siiralt aru saada, miks ta ei saa rasestuda.

Vahepeal tunneb tütar, kes "adopteeris" oma ema, end sellises suhtes vajalikuks, õigeks ja oluliseks. Ta on enda üle uhke ja saab teistelt positiivset tagasisidet, sest ta on hea tütar ja eeskuju, keda järgida. Talle omane vastutus ja usaldusväärsus aitavad tal saavutada elu kõrgusi ja teiste kaastunnet, ükskõik kus ta ka poleks.

Aga ema?

Kas ema saab sellisest suhtest kasu? Esmapilgul jah! Kui näete parem välja, siis üldse mitte, sest ta ei soovinud kogu elu soojust, armastust, hoolt ja tuge oma tütrelt, vaid omaenda emalt (tütre vanaemalt) või abikaasalt, mis kahjuks mingil põhjusel nad ei saa talle anda. Vanemate, abielu ja tütre mure on täiesti erinev ja need satuvad hinge erinevatesse kohtadesse, üks ei saa teist asendada. Meie psüühika on nii korraldatud, et tuhandeid aastaid on selles fikseeritud selline suhete järjekord, et vanavanem vastutab suurema osa oma elust vanema eest ja vanem lapse eest, abikaasa on kohustatud aitama ja hoolitse abikaasa, mitte lapse eest. Küsimus pole siin selles, kes kelle eest ja mille eest füüsiliselt rohkem teeb, vaid sügav sisemine arusaam sellest, kes kellele ja millal võlgu on, kes kelle eest vastutab. Lisaks juhul, kui ema ja tütre pöördvõrdelised suhted on seotud pingega ema ja abikaasa vahel, ei kohtu ema, jätkates samal ajal "tütre kasvatamist", selle pingega näost näkku ja jääb jätkuvalt õnnetuks, jättes end ilma võimalusest neid suhteid muuta või leida teisi, kes on tema jaoks õnnelikumad.

Oluline on mõista, et mis tahes suhteid, sealhulgas pöördvõrdelisi, toetatakse mõlemalt poolt: nii ema kui ka tütar mängivad oma tavapäraseid, ehkki tagurpidi rolle. Need sobivad kokku nagu luku võti. Nende suhe on väga stabiilne struktuur. Kui üks neist lõpetab ootamatult tavapärasele rollile vastava tegutsemise, satub paar paarisuhtekriisi, sest teine ei saa siiralt aru, mis ja miks täpselt valesti läks.

Mida teha?

Kuidas saate kontrollida, millised suhted teil emaga on? Vastake kahele järgmisele küsimusele:

1. Mis tahes ebameeldiva olukorra korral, millesse satute, ei ole teie tavapärased toimingud sellest emale rääkimine, sest te päästate ta või saate ise hakkama või te ei looda saada tema kaastunnet, tuge või üldse aidata?

2. Kui teie ema on sattunud ebameeldivasse olukorda, on teie tavapärased toimingud teda küsitleda, teda moraalselt ja rahaliselt toetada, ootamata, kuni ema ütleb, mida ta täpselt vajab?

Kui vastate "JAH" kahe vastusega, võite olla kindel, et teie suhe emaga on pöördvõrdeline. Mida teha?

1. Hakka märkama, millal ja kuidas jõuad oma ema jaoks ema rolli. Mida ta teeb, mis sunnib sind enda sisse käituma nagu tema ema? Niipea kui märkate, öelge endale, et te ei pea oma ema jaoks ema olema, olete lihtsalt tema tütar, et saate teda aidata ja toetada, kuid ainult siis, kui seda praegu soovite.

2. Hakake oma tundeid märkama, kui olete oma emaga suhtes. Proovige leida midagi muud kui armastus ja ärevus. Pakun: otsime pahameelt ja viha. Ükskõik kui ebameeldivad need ka poleks, proovige neist aru saada, vastake küsimustele, kuidas tunnete end seoses sellega, mis ja miks.

3. Mõistes oma tundeid, proovige aru saada, mida soovite oma emalt just sel hetkel. Püüdke mõista oma impulssi ja hinnata seda, kui palju see sobib lihtsalt tütre rolli.

4. Kui ema otsib sinult abi ja tuge, pea meeles, et sa ei pea seda talle andma - võid talle seda anda, kui tahad, kui suudad teda praegu toetada. Ja kui vastupidi, vajate tema abi, on teil täielik õigus nõuda - teil on sünniõiguse järgi eelisõigus.

5. Ettevaatust: ära näita oma agressiivsust kohe emale välja. Ta on harjunud olema teie laps ja ei pruugi olla nõus selle eest maksma, eriti kui ta on vana ja halva tervisega. Teie jaoks on tähtsam olla teadlik sellest, mida tunnete, mida soovite, aktsepteerida end nendes tunnetes ja soovides sellisena, nagu see on, kui tuua oma impulsid konkreetsele tegevusele seoses oma emaga.

Pidage meeles, et kui soovite, saab seda suhet muuta. Tasub alustada iseendast - mitte võtta ema rolli seoses emaga. Siis, et varem või hiljem ei jää muud üle, kui lahkuda oma tütre rollist ja võtta oma loomulik ema roll. See pole reeglina lihtne ja võtab palju aega, sest nii ema kui ka teie peate teineteise jaoks uusi ebatavalisi rolle omandama. Aga oma näitel võin kinnitada, et see on võimalik.