Psühhohügieen. Kriitika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-18 02:27

Inimesed vahetavad teavet, nagu seda teevad kõik elusolendid maa peal. Isegi bakterid suhtlevad omavahel, kasutades teatud kemikaale. Nad teavitavad oma naabreid mikroobikoloonias sellest, mis toimub väljaspool nende elanikkonda. Mis saab toidust, hapnikust, vaenlase bakteritest ja viirustest ning üldse … kas Petri tassi taga on elu.

Psühholoogias räägitakse palju sõnumitest - "vastastikust silitamisest". Need on olukorrad, kui ütleme üksteisele, et oleme üksteiselt meeldivad ja aktsepteeritud. See on nagu vastastikune kompliment, kuid igapäevaelus on selline positiivne tugi vähem märgatav ja juhtub peaaegu automaatselt. Meile meeldib see inimene, me saadame talle signaale, et temaga on kõik korras, ja ta tagastab sama meile.

Kuid inimesed mitte ainult ei kiida üksteist. Paljud suhted ja suhted on korras ja paljud ei ole korras. Nii et psühholoogilise suhtluse sama lahutamatu osa on sõnum teistele, et te ei tunne end suhetes hästi. See on muide ka oluline. Meil kõigil on peegelneuronid, mis võimaldavad empaatiat, kuid empaatia on ikkagi suuresti kujutlusvõime küsimus. Inimesed võtavad arvesse seda, mida nende enda kogemus neile ütleb. Selle tulemusena saavad nad koos teistega tegutseda nii, nagu nende psüühika sisu neile ette näeb. See on kaugel sellest, et teised tahaksid nende asemele täpselt seda, mida me arvame, et me tahaksime. Seega on väga kasulik suhelda sõnadega, et mul pole hästi, ma ei taha seda, aga ma tahan seda teisiti. Tegelikult teavitage vastast, et tema käitumine on ebasoovitav. Veel üks punkt, mis on suhtes vajalik, on võimalus edastada oma seisukoht, öelda, kuidas näete seda või teist olukorda. Võrrelge maailma kaarte, kui nii võib öelda. Kas sa näed seda, mida mina näen? Kas me räägime ühest asjast või erinevatest asjadest? Olukorrad võivad erineda. Ühe vaatenurga olemasolu võib teise eitada, muutes selle automaatselt valeks. Tegelikult on need kahte tüüpi sõnumid kriitika aluseks. Loomulikult saate sellest kõigile rääkida erineval viisil ja erinevate eesmärkidega. Sellega seoses eristatakse järgmist tüüpi kriitikat:

Konstruktiivnekui sõnumid on suunatud status quo parandamisele, suhete parandamisele, üksteise paremale mõistmisele. Samal ajal kritiseerib inimene:

- on sõbralikus meeleolus. - ei ületa sotsiaalseid piire - ei satu kriitika isiklikku ruumi - on huvitatud mõne uue lahenduse väljatöötamisest - on valmis konsensuse nimel oma positsioonist loobuma - teeb seda õigeaegselt, s.t. kui olukorra parandamine on võimalik, saab ta selgelt selgitada, mida ta tahab. 2. Ebakonstruktiivne kriitika seotud olukordadega, kus see on kasutu. Seda võib anda: - liiga hilja (oleksite pidanud seda tegema …) - saamatu isik (kui ma oleksin piloot …) - ei kehti konkreetse olukorra puhul (mida tuleks teha mürarikka lapsega, ilma teadmine, miks laps lärmab) - kriitika tähendus on vastuolus kriitika sooviga (on vaja osta mitte õunu, vaid pirne. Mida teha, mida ma pirne tahan?) põhineb kellegi teise kogemusel, mille väärtus on küsitav (siin on minu vanavanaisa aastal 1812 …) 3. Destruktiivne kriitikategelikult mitte kriitika, vaid agressiooni vorm. Keegi ei otsi konsensust, vaid rahuldab oma emotsionaalseid vajadusi, avaldades kriitikale mitmesugust negatiivsust. Või kasutatakse sel juhul manipuleerimisvahendina kriitikat. Sellise kriitika põhisõnum on langetada vastane vähemalt sammu võrra madalamale ja võita seeläbi. Pange teine tegema seda, mida kriitik soovib. Ja kui te tõesti ei sunni seda tegema, siis vähemalt tekitage kritiseeritud inimeses süü- ja häbitunne. Samas ei oska kriitik tavaliselt korralikult seletada, mis talle konkreetselt ei meeldi, mida tuleb teha, et talle meeldida (“tappa ennast vastu seina” ja absurdsed märkused ei loe). Tema kriitika kõlab nagu käsk ja solvang. Selline kriitika põhineb sageli kriitikule omistatud isiksushinnangutel. See pole tingimata hävitav kriitika - see on karjumine ja sõimamine. Enamasti läheb kõik üsna rahulikult ja isegi heade kavatsuste varjus. Sellist hävitavat kriitikat maskeeritakse, et vähendada ohvri võimet ennast kaitsta või kuidagi parandada ja olla parem. Plaanidesse ei kaasata konsensust ja täpseid juhiseid, sest need muudavad mõttetuks negatiivsete emotsioonide ohvrile juhtimise. Näiteks soovimatu nõuanne on väga sageli tegelikult hävitav kriitika. Ämm, kes oma äia kooki sööb, võib anda välja fraasi "kui tahad küpsetada tõeliselt head kooki, siis pead ostma parema kvaliteediga tooteid." See tähendab sageli, et "kook, mida teesklete, et nimetate heaks, imeb, see on sellepärast, et panite sinna igasugust prahti", mis tähendab "olete prügikas perenaine". Selline kriitika on väga sageli maskeeritud hea sooviks, kuid tegelikult hoolivad sellised kriitikud väga vähe sellest, milline tort järgmisena välja tuleb. Varjatud hävitava kriitika teine variant "Kriitiline IMHO". Inimesed väljendavad oma negatiivset hinnangut millelegi aksioomina. Sest nad näevad seda nii. Nad keelduvad arutamast või alustavad arutelu selle üle, mis neile ei meeldi. Põhiidee on see, et nad saavad lihtsalt rääkida mis tahes vormis, mis tahes vastik asi ja teised peaksid seda kuulama. Veelgi enam, tänulikkust ja tunnustust oodatakse iga mustusevanni eest, mille nad kriitikule peale valavad. Jällegi tuleb palju lapsepõlvest. Sageli ei ole vanemate kriitika konstruktiivne, vaid pigem manipuleeriv. Nad püüavad tekitada lapses süütunnet ja häbi. Pärast lapse esitamist on see armastuse ilming. Lõppude lõpuks, kui te ei kritiseeri, siis ei kasva inimene lapsest välja. Kui nad kritiseerivad, tähendab see, et nad armastavad seda, siis nad ei hooli sinust. Kui nüüd keegi sind ei kritiseeri, siis pole sul kedagi vaja. Mida karmim on kriitika, seda kasulikum see on. Igaüks peaks taluma kriitikat, sest see on "kasuks" Selle põhjal on neid mitu müüdid kriitika ja selle tähenduse kohta elus:

1. Ainult ebakindlatele nõrkadele ei meeldi kriitika … Tegelikult on kriitika voogude hulgas iga inimese suhtes suurem osa kriitikast mittekonstruktiivne ja hävitav. Mis eesmärgil tuleks seda tüüpi kriitikat armastada ja taluda? Neist on elus vähe kasu. Lisaks ebameeldivatele emotsioonidele piiride sissetungist ei saa inimene midagi. Sel juhul võib nõrgaks nimetada inimest, kes ei kaitse end kasutu kriitilise teabe voo eest, ei ütle "ei" "kurjadele kriitikutele".
2. Inimeste kritiseerimine annab inimesele alati võimaluse näha ennast teisest küljest.… Tegelikult on kriitikutel väga konkreetne ja kaugeltki erapooletu vaade. Sageli projitseerivad nad oma probleemid teistele. Teave sisemaailma ja sisemiste konfliktide kohta, kriitika enamiku inimeste jaoks on täiesti kasutu.
3. Inimesed teie ümber teavad teie kohta rohkem, nii et peate kuulama, mida nad teile räägivad.… See väide kordab numbrit 2. Ja isegi kui nad teavad rohkem, pole üldse vajalik, et nende arvamus selle kohta, mida nad teavad, oleks õige ja vajalik.
4. Kui ütlesite "A", olge valmis selle eest kividega viskamiseks. Paljud inimesed usuvad, et mis tahes teie tegevus vabastab teiste käed igasuguse agressiooni eest. See on nagu "tuli välja lühikese seelikuga, ära kurda, et sind vägistati, tema tahtis". Kui postitate fotosid, võtke näole pruun IMHO vann. Kirjutage oma päevikusse millestki isiklikust, olge valmis segama oma isikupära mustusega.
5. Kui ma tahan inimesele headust (isegi teoreetiliselt), siis ma ei suuda end tagasi hoida … "Hea" on väga lahtine mõiste. Kõike head pole kellelegi vaja.
6. Kui teid kritiseeritakse, tahavad nad teile head.
7. Ilma kriitikata ei saa te paremaks kui praegu. Ja kui te keeldute oma aadressil kriitikat kuulamast, lõpetavad inimesed teie armastamise.

Miks kriitikud seda teevad? Üks tõsisemaid tegureid, mis surub hävitavat kriitikat ja osa mittekonstruktiivsest kriitikast, on ülespuhutud mina olemasolu. “Mina” on väga märkimisväärne, “minu arvamus on väga oluline” kõigi jaoks, seda ei saa vaidlustada. Kui ütlete, et minu arvamus pole teile oluline, siis võin ma lõpetada teie armastamise (ma ei soosita teid!). Sellest pole midagi hullemat. Ja ma ei ütle teile enam kunagi oma arvamust. See on nagu anatema. Teine, mitte vähem oluline põhjus on kriitikaga seotud lapsepõlveharjumused. Inimesed lihtsalt ei mõtle mõnikord muudele suhetele, sõprusele ja armastusele. See tähendab, kuidas see kõik käib ja ilma kriitikata? Millest rääkida? Kuidas hoolitseda sõprade, lähedaste, sugulaste eest? Teine oluline põhjus on see, et inimesed ei tea, kuidas oma negatiivsete emotsioonidega toime tulla, lase neil minna õiges suunas, ilma neid teiste peale heites, tõstavad enesehinnangut enda kallal töötades, mitte teisi alandades. Ja loomulikult ei mängi selles nähtuses rolli mitte ainult kriitikud. Tähtis pole ainult sisu, vaid ka selle tajumine. Aga see on järgmine kord.