Lapse Kultus Või "saavutaja" Haridus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

"Täiskasvanute jõupingutused on sisuliselt suunatud lapsele mugavaks muutmisele. Minu laps on minu asi, mu ori, sülekoer. Ma kratsin teda kõrvade taha, silitan ta tukke, kaunistan paeltega, viin ta välja jalutama.", treenige teda nii, et ta oleks kuulekas ja meeldiv, ja kui tal igav hakkab - "Mine mängi. Mine trenni. On aeg magada. "Janusz Korczak." Kuidas last armastada"

See lugu kordub minu kontoris väga sageli. Nii sageli, et sellest on saanud välja töötatud stsenaarium. Umbes viieaastane laps siseneb koos emaga kontorisse, näeb tohutul hulgal mänguasju ja hakkab tervitamata neid võtma. Ema üritab oma kohmetust siluda komplimendiga: "Oi, kui hubane sul siin on! Nii palju mänguasju!" Ja ma pöördun lapse poole: "Need on minu mänguasjad!" Laps, kes pole sellise kavatsusega selgelt harjunud, ei reageeri minu sõnadele. Püüan lapse mänguasjadelt ära võtta ja kordan õrnalt: "Need on minu mänguasjad ja ma ei taha, et mind ilma loata võetakse." Laps ärritub, siis rahuneb veidi ja istub diivanile. Ja siin taban ma oma ema tumma etteheitva pilgu: "Millest sul kahju on? Nii palju mänguasju! Ta lihtsalt vaatab!" Ja ma saan aru, et just sellega ta tuli. Et jah, nende peres pole reegleid, et lapsele antakse täielik vabadus ja võib-olla on ta oma reaktsioonides palju küpsem kui tema ema, kes jutlustab moonutatud lapsekesksust. Ei, mul pole kahju. Kuid fakt on see, et mul on reeglid ja ma tahan, et neid järgitaks, kuid mingil põhjusel teil neid pole. Ja selles peitub probleem. Siis avaneb pilt taas traditsiooniliselt: laps saab äkki "aru", et seda "ranget tädi" tuleks lihtsalt küsida. Ja ta annab keelekeerutaja: "Kas ma võin selle võtta, palun!" - ja kuuleb mu rahulikkust: "Ei, sa ei saa!" Ma näen, et lapsel on selge kognitiivne dissonants, sest esiteks öeldakse talle "ei" rahulikul toonil harva. Teiseks, üldiselt öeldakse talle talle täiesti erinevatel juhtudel ja mitte siis, kui see puudutab teiste asju. Kolmandaks ütles ta "palun" ja see "võlusõna" mõjus täiskasvanutele ikka võluväel! Laps ei ole selle “ei” -ga harjunud, sest nüüd teab ta juba, et tal on vaja karjuda ja raevu ajada ning ema on juba ootusärevusest tardunud. Aga millegipärast pole hüsteeriat. Ja mu ema on kahjumis. Ja laps ise ei saa aru, miks ta ei vihastanud. Kuid ma tean kindlalt, et lapsed on meile tänulikud piiride ja etteaimatavuse eest, austuse eest nende isiksuse ja ruumi ning meie vanemate lugupidamise eest. Oleme tänulikud rahulikkuse, esitamise lihtsuse ja reeglite selguse eest. Siinkohal tuletab mu ema meelde, et kõik kuidagi oma kohmetusest eemale juhtida, et ma väidetavalt lubasin "diagnoosi teha", kuigi diagnoos on juba ammu täies hoos … Näete ise sarnaseid lugusid iga päev mänguväljakutel, lasteaedades ja koolides. Siin veenab ema last: "Las Mashenka mängib, näed - ta nutab, ta mängib vaid natuke ja naaseb." Ja ärritunud laps on sunnitud oma kirjutusmasina vihatud Maša kätte andma ainult seetõttu, et tema enda armastatud emal on inimeste ees ebamugav. Me rikume tseremooniatult oma laste piire ja siis rikuvad nad ka ilma meie ja teiste oma. Nad ei suuda täiskasvanud kallimale ei öelda, kuid mäletavad seda kogemust pikka aega. Me ei õpeta neile kasulikke pettumusi: nõustuma tagasilükkamise või lüüasaamisega, me ei õpeta neid end õigesti kaitsma ilma vägivalda kasutamata ega teesklema ega ohvriks saama, me ei anna neile võimalust oma võimalusi realistlikult hinnata. ei õpeta mõistlikku püsivust, mis ei muutu kleepuva tähtsusega. Janusz Korczak märkis raamatus "Kuidas last armastada", et lapse "andmine", isegi lihtsalt vaikselt sirutatud käsi, peaks ühel päeval meie "ei" -ga kokku põrkama, sõltub tervikliku ja tohutu haridustöö lõigu edukus. Ja siin on vastupidine olukord: ema palub kellegi teise lapsel anda oma lapsele see mänguasi just sel minutil, kartes, et kui seda ei tehta, puhkeb hüsteeria. Ja ta lõhkeb, sest laps saab aru: see toimib, ema kardab hüsteerikat, ema on hüsteeria haardes, siin see on - ema võlunupp, mille vajutamisel on kõik võimalik! Ja ta saab aru, et maailma valitseb hüsteeria. Laps kasvab suureks ja hüsteeria muutub tegelaseks, kes hakkab vanemat ennast ärritama, kuid ta ei saa siiski kangekaelselt aru, mida teha sel hetkel, kui laps surub endale igasuguseid hüvesid. Ja ta valib uue viisi - totaalsete keeldude viisi, samas kui igas olukorras, kus laps võib tekitada vanemas süütunde, hirmu või häbi, nõustub vanem resignantselt: "Olgu, tule!" Üldiselt lause "Noh, okei - edasi!" - kaasaegse lapsevanema tegelik probleem, kes tunneb muret oma ema- või isapildi ja staatuse pärast ühiskonnas. Ning laps saab sellisel kujundipüüdlemisel läbirääkimisteks, uhkuseobjektiks, kollektsiooni pärliks, kuid mitte vastuolulisteks ja isegi ebamugavateks tunneteks võimeliseks inimeseks. Laps on saanud vanematele omamoodi omandiks, ta kaotab pöördumatult täisväärtusliku isiksuse omadused ja on määratud igavesele kiindumusele vanema vastu. Ja lapsevanem on omakorda valmis teda imetama täisealiseks saamiseni, mis saab neljakümnendaks eluaastaks, kujundades meelega infantilismi. Me tahame harida vaba inimest, kuid me ei õpeta lapsi austama teisi, nagu tema - vabasid isiksusi. Me tahame, et lapsed teeksid oma otsuseid ise, kuid me norime neid nende arvamuse eest, mitte andes neile õigust eksida. Me ütleme, et koolihinned pole meile olulised, kuid meid huvitab, mida meie suurepärane õpilane matemaatika testi eest sai. Me tahame, et nad otsiksid endale midagi meelepärast, kuid me ei luba neil oma vihatud muusikatundidest loobuda. Me tahame, et nad raamatuid loeksid, ja me ise lehitseme kiiresti ajakirju, hoides pilku ainult fotodel. Me keelame neil sotsiaalsed võrgustikud ja me ise istume tundide viisi arvuti taga, oodates Facebookis hinnatud meeldimisi. Me ise ei tea lapsena, mida me tahame ja mille poole püüdleme, kuid nõuame neilt täiskasvanuks saamist. Ja nad muutuvad meist küpsemaks, hoolitsevad meie eest ja kaitsevad meid probleemide eest, kuid nad lihtsalt valetavad meile, võttes meist eeskuju. Samas on hea lapsevanem olla moodsa aja trend. Vanemate perfektsionism läbis kõiki eluvaldkondi: väikelaste koole, beebide arenduskeskusi, näitusi ja võistlusi lastele, laste rekordeid kunstis, intelligentsuses ja füüsilises jõus - nüüd on kõik muutunud nõudlikuks või õigemini on kõik hakanud raha tooma. Selle taustal muutus laps, olles saanud uhkuse ja vanemate ambitsioonide objektiks, täiesti kontrollimatuks. Seejärel paneb see diagnoosi ADHD või autismispektri häirete tüübi kohta, mida paljud näevad seal, kus neid üldse pole. Ja miks panna paika raamistik ja tegelda kasvatusega, kui halvad kombed ja ülbus on saanud ka “lahedaks omaduseks”, mille saab riietada naljakaks fetišiks. Ja vanemad ise sisaldavad sageli ka vastupidise kavatsuse meetodit: "Jah, ma olen halb ema ja olen selle üle uhke!" Tuginedes teadmistele, mida nad ei saa heausksetest teadusallikatest, vaid heade kirjutamisamatööride ajaveebidest, teevad vanemad vastuolulisi olukorraga seotud otsuseid ja lapsed elavad vanemate täieliku ettearvamatuse tingimustes, mistõttu lapsed ise on ettearvamatud. Kuna ma ei ole dr Spocki suur fänn, arvan siiski, et parem oleks, kui need vanemad valiksid vähemalt Spocki standardiks, kui üldiselt, juhuslikult ja paradoksaalselt, annaksid nad lapsele käske, kus ellujäämisprogramm võidab, mis tähendab, et et lapses ärkab kõik üles. mis siis vanemaid hirmutab. Kuid olla "halb ema" on mugav, see õigustab kõiki vigu. Tõsi, see ei anna õigust öelda oma lapsele õigustatud "ei", kuid kas see on seda väärt, et selle pärast ärrituda, kui pilt on meie kõik! Kogu pildi lõpetab asjaolu, et me elame hämmastaval ajal, mida iseloomustab asjaolu, et leidsime äkki selle, mida lapsepõlves ootasime - külluse. Kuid küllus tuli meile omamoodi kohmakaks: ajal, mil saame oma soove laiendada, püüame kaotatud võimalused korvata. Ja seetõttu ostame näiteks reisile mineku asemel endale veel ühe mänguasja "palja lapsepõlve täitumata unistustest". Täidame järjekindlalt oma lapsepõlve ebaolulisi unistusi, justkui tahaksime süüa kõik lapsepõlves söömata jäänud kommid. Ja kui meil on sellest juba kõrini, topime nende "maiustustega" oma lapsed, kes üldiselt tahavad midagi muud. Samal ajal me, andes neile esimese kriuksumise ja nutmise korral kõik, jätame nad ilma nende endi olulistest soovidest, vajalikest saavutustest ja märkimisväärsetest pettumustest. Ja mõnikord võtame lihtsalt nende unistuse ära … Mäletan, kuidas sattusin mänguasjapoodi vestlusesse mehega, kes vaatas isuga laste keerukat džiipi. Ta kõndis mänguasja ümber erinevatest külgedest, klõpsutas keelt, avas tööriistakomplektiga sahtli, naeratas kuidagi nagu laps, keeras rooli. Küsisin, miks tal seda džiipi vaja on, millele ta vastas, et soovib seda oma pojale osta, sest ta ise unistas sellest lapsepõlves. - Aga see oli teie unistus või äkki on teie pojal teine? - soovitasin. Ja ta rääkis mulle, kuidas tema poeg võtab iga päev tooli, istub selili tagurpidi ja teeskleb, et sõidab džiibiga. Ja ta tahab talle meeldida sellise päris Jeepiga. Ja ma seisin ja mõtlesin, et laps fantaseerib, et ta sõidab Jeepiga ja võib -olla isegi Ferrariga, kuid see tool võib tema käes muutuda draakoniks, traktoriks ja kosmoselaevaks. Isa tahab aga temalt nii olulise ja kasuliku fantaasia ära võtta, andes talle oma konkreetse täitmata unistuse. Milleks? Me anname oma lastele oma unistused, lootuses, et nad, nagu Prometheus - tuli, kannavad neid edasi, tänu meile iga sekund selle eest, mida me nende jaoks unistasime, selle eest, mida me neisse investeerisime, ja nõudsime, et me ei loobuks sellest, mida me äri alustanud. Aga nemad, "tänamatud", hakkavad äkki õpingutele "skoori tegema", lahkuvad mainekatest instituutidest ja pöörduvad blogijate poole. Ja meie … Ja me oleme solvunud ja "keerame mutrid kinni". Ja see juhtub uuesti täiesti "valel ajal". Sest me jääme pidevalt hiljaks. Pigem tundub meile, et jääme pidevalt hiljaks. Siin on laps juba 3 -aastane, kuid ta ei tunne endiselt tähti! Katastroof! Meie kadestamisväärse kangekaelsusega ei tee sellest probleemi. Millegipärast on vanemad sageli huvitatud täiesti madalatest asjadest: kas nad sõid hästi, kas nad said koolis halbu hindeid, kas nad istusid kaua arvuti taga, kas nad riietusid soojalt, kas nad koristasid oma tuba, kas nad õpivad piisavalt prestiižses koolis, kas nad vigastavad talle meie vanemate tülisid ja kas ta vannub koolis nagu isa? Tundub, et kõik on nagu inimestel! Laste jaoks on aga oluline see, kuidas me neid kohtleme ja kas me nutame ja kannatame, kui nad äkki surevad. Neid huvitab, kuidas lõpetada pisiasjade pärast muretsemine ja kuidas äratada tüdruku tähelepanu alates 10. B. On oluline, et nad mõistaksid, kuidas vältida vanemate karjeid ja kuidas ellu jääda arusaamatuste ja pideva kriitika keskel … Kuid me ei kasvata inimesi, vaid kasvatame "saavutajaid", mis tähendab, et parem on tunded eemaldada, need takistavad meid heas vormis olemast, muudavad meid nõrgaks ja haavatavaks. Isiklikult oli mul elus väga vedanud: mul oli muretu lapsepõlv, kuid mul oli ka üsna teadlik vastutus. Seal oli väärilist kiitust ja vanemate "vabandust", kui täiskasvanud eksisid. Nad ütlesid mulle, mida ma ei tohiks mingil juhul teha, kuid mille suhtes mul on oma seisukoht, ilma vanemate kogemustele lootmata. Suutsin täiskasvanutele küsimusi esitada, kuid tundsin, kuidas saan solvata isegi armastavat ema. Tundsin end mugavalt, sest keegi ei lugenud minu päevikuid ja mu toa ust võis seletuseta sulgeda ning nad koputasid sellele peenelt. Tõenäoliselt oli ka minu peres "lapse kultus", kuid see nägi välja teistsugune ja seetõttu õnnestus mul täiskasvanuks saada.