Piisav Haridus. Pettusleht Number 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kasvatate last. Kas olete ema või isa (sugulased - lapsendajad), vanaisa või vanaema, tädi või onu? Kui kasvatate last, siis olete igal juhul tema jaoks märkimisväärne täiskasvanu, kellest sõltub otseselt tulevase küpse isiksuse meeleseisund ja füüsiline tervis. Ja see sõltub ka teist, kas tulevikus on võimalik oma “last” põhimõtteliselt “isiksuseks” nimetada; millised psühholoogilised omadused "isiksusel" on; ja kuidas “isiksus” oma täiskasvanute reaalsusega hakkama saab

Allpool pakutav teave EI kuulu kategooriasse "kuidas kasvatada lapsest isiksust, juhti" või midagi sellist, see ei puuduta seda! Pigem räägitakse sellest tervislikust adekvaatsuse osast, mis on vajalik lapse kasvatamise protsessis sõna otseses mõttes iga päev, iga minut. Piisavus võrdub vastutusega! Pöördumist vanemate teadvusele võib ikkagi riietada järgmise sõnumiga: „Kallid vanemad, oleks väga kasulik ALATI neid lihtsaid, kuid olulisi punkte meeles pidada. Palun kuulake, relvake end nende soovitustega, kasutage. Võtke vastutus oma emotsionaalsete reaktsioonide ja sellest tulenevalt oma laste psühholoogilise tervise eest! " Enamik antud soovitustest kehtib laste erinevas vanuses.

Petmisleht vanematele # 1

1. ÄRGE kunagi reageerige lapsele agressiivsusega

2. Keeludest. Kui teavitate oma last keelust, jälgige tooni. Ta peaks olema sõbralik ja selgitav, mitte kohustuslik. Kõrvaldage oma sõnavarast sellised fraasid nagu “ei, sest ma ütlesin nii!”, “Ei, see on kõik!”. Ütle: "See on võimatu, sest …", selgitage põhjus-tagajärg seost. Ja kõige parem on öelda, alustades näiteks fraasist: "Ma ei saa seda endale lubada …", näiteks - "kuumutasid päikese käes üle ja siis valutasid pea ja nahk."

3. Õigused ja reeglid. Piirangud, nõudmised ja piirid lapse elus on vajalikud tema turvalisuse tagamiseks ja usaldusväärses, etteaimatavas keskkonnas tundmiseks. Kuid need reeglid ei tohiks olla rohkem kui lapse õigused ja oleks hea anda reeglitele piisavalt paindlikkust. Alati on keelde, millest ei räägita, need on seotud tervise ja turvalisusega. Kuid laps vajab ka psühholoogilist ruumi, et treenida teadliku valiku tegemise võimet, ja küsimusi, mida ta saab ise lahendada. Laps on täisväärtuslik pereliige ja vähemalt mõnikord kaasab ta perenõukogu protsessi otsuse tegemisel, näiteks ostu osas (kui see on midagi saadaval), kuulake lugupidavalt tema arvamust.

4. Järjepidevus. Kõik pereliikmed, kes on otseselt seotud lapse kasvatamisega, peavad olema teadlikud lapse eeskirjade ja piirangute sisust, järjepidevus on vajalik. Nõuded, mille sugulased lapsele esitavad, ei tohiks olla vastuolulised.

5. Kiusatused ja vastutus. Igal vanuseperioodil on oma ülesanded ja piirangud. Näiteks alla viieaastane laps ei saa olla kena - see on "määrdumise" ja kõike ümbritseva uurimise vanus. Ja laps, kes roomab või hakkab kõndima, tõmbab kõik, keerab selle ümber, avab kapid. Need on kiusatused, mida laps ei suuda oma vanuse tõttu kontrollida, ta areneb sel viisil. Tarbetute probleemide ja konfliktide vältimiseks peaksite tasakaalustama oma ootused lapse võimalustega. Võtke vastutus oma keskkonna eest. Liigutage väärtuslikud ja ohtlikud esemed lastele kättesaamatus kohas. Kuid ärge lubage ilmset vastuolu vanemate nõuete ja antud vanuse kõige olulisemate loomulike vajaduste vahel.

6. Viisteist minutit. Suhtle oma lapsega mõnuga, leia aega temaga mängimiseks. Olenemata sellest, kui hõivatud sa oled, võta kohustuslikuks reegliks veeta 15 minutit päevas oma lapsega. Ta peaks teadma, et see aeg kuulub täielikult talle! Seda on vaja kulutada nii, nagu laps soovib, need hetked EI OLE koolituse ja hariduse jaoks, vaid naudingu rõõmuks ja lähedustundeks. 15 minutit päevas on lapse õnne ja stabiilsuse jaoks väga vähe.

7. Eakaaslastega suhtlemine on lapse arengu oluline valdkond, samuti õppimine ja ringid. Aeg mängimiseks ja sõpruseks tuleks lisada kohustuste ajakavasse.

8. Lapsel peaks olema oma ruum (tuba või nurk)! Täiskasvanud peavad neid piire austama, mitte tungima sinna ilma omaniku loata (olenemata tema vanusest). Sisseastumiseks luba küsimas.

9. Rohkem kui üks. Olenemata sellest, kui palju lapsi teil on, on oluline meeles pidada, et igaühel neist on õigus ema ja isa individuaalsele tähelepanule. Ärge öelge oma lastele, et "armastate neid võrdselt". Nad on lähedased, kuid siiski erinevad inimesed, üksikisikud, nende jaoks on oluline seda kuulda oma vanematelt. Ma tõesti usun, et sa armastad neid väga, kuid siiski kahe eraldi inimesena. Laste armastuse sõnum ei peaks kõlama võrdleval määral, vaid lihtsalt erineval viisil, erinevustega.

10. Austus ja selgus. Kui juhtus nii, et karistasite last, siis oleks hea, kui see oleks kõige äärmuslikum juhtum. Ja siin on kiireloomulised soovitused: ärge alandage lapse väärikust, karistades teda; ta peab selgelt mõistma oma karistuse põhjust; kommentaaride arv on minimaalne; ärge karistage teiste inimeste juuresolekul; kahe kurja hulgast valides - parem on piirata last milleski heas kui lasta end halvasti tunda.

11. Siirus. Isegi kui olete väga vihane või ärritunud, ärge võtke lapselt kontakti iseendaga, ärge ignoreerige teda, ärge boikoteerige teda! Selline reaktsioon on lapse psüühikale traumaatiline ja hävitav. See õudusunenägu, laps ei vääri iial, mida iganes ta teeb! Palju keskkonnasõbralikum on siiralt väljendada oma tundeid mõne tegevuse suhtes, näiteks: "Nüüd olen ma väga vihane teie tegude peale (ja kirjeldage tema ekslikku tegevust)!" Ja mündi teine külg - tunnista siiralt oma vigu, ära karda vabandada. Parem on sellistel juhtudel öelda EI "vabandage", vaid "Mul on väga kahju, et … (ja kirjeldage oma ekslikku tegevust)." Laps ei vaja ideaalseid vanemaid, vaid piisavaid. Lase lapsel ennast kritiseerida. Ka temal on täielik õigus olla vihane.

12. Ma armastan sind alati. Pärast pingelist konfliktiolukorda või tavalist rahulolematust väljendage kindlasti veenvalt oma lapsele mitu korda, et armastate teda, hoolimata sellest. "Ma olen vihane, ma olen ärritunud, ma olen kurb sinu teo pärast, aga ma armastan sind ikkagi. Ma armastan sind isegi siis, kui ma sind norin. Ma armastan sind, mida iganes sa teed. Vajan sind".

Eraldage kindlasti kaks mõistet: laps ja tema tegu. Rõhutage lapsele, et vihastasite mitte tema, vaid tema tegevuse peale - "Ma olin vihane teie tegude peale (ja kirjeldage seda tegevust)." Püüdke sõnavarast välja jätta - "ma olen teie peale vihane", laps kuuleb seda otsese süüdistuse, rünnakuna, ta kaitseb end sisemiselt ega taju ülejäänud sõnumi olemust.

13. Siin ja praegu. Kui konflikt tekkis vahetult enne seda, kui peate lapsega pikka aega lahku minema (une ajal läheb ta lasteaeda, kooli või lähete tööle), siis ärge mingil juhul jätke olukorda peatatud olekusse ja laps oma kogemustega privaatselt. Lõpetage vestlus, selgitage lõpuni, tehke kõik punktid, laske lapsel rääkida.

14. Süütunne puudub. Kui vanemate vahel on lahkhelisid, tülisid, konflikte, lahkub perekonnast üks liikmetest, siis lapse psüühika tajub neid sündmusi konkreetsel viisil. Laps süüdistab toimuvat alateadlikult - "isa lahkus, sest mul oli halb." Kuna see protsess on sügav, ei anna laps tõenäoliselt oma hinges toimuvale häält. Igatahes on praeguses olukorras talle oluline selgitada, et tal pole sellega midagi pistmist, tal isiklikult pole sellega midagi pistmist, need on täiskasvanute asjad ja ta pole siin kuidagi süüdi. See on töö, mida vanemad peaksid perekonflikti või perekondliku lagunemise taustal võimalikult sageli tegema, lihtsalt sisestama erinevatesse kontekstidesse ja kordama nii sageli kui võimalik fraase „te pole milleski süüdi”, „me ei ela koos, aga me armastame teid väga, jääte alati meie armastatud pojaks ning teie emaks ja isaks."

15. Mida sirgem, seda parem. Suhelge oma lapsega otse sõnumites, ilma kaudsete, kahekordsete, varjatud fraaside ja vihjeteta. Sõnastage oma taotlused, üleskutsed ja selgitused lapsele väga konkreetselt ja otse. Lapse arusaamas dešifreeritakse agressiivsusena kõik küsimused, mis ei tähenda ühist vastust; agressiivsusena tajutakse ka lihtsat ilmse fakti avaldamist ilma selgituseta. Ja igasuguse agressiooni korral lülitatakse sisse kaitsemehhanism ja selle tulemusena ei taju laps teavet.

16. Enesehindamine. Lapse suhtumine iseendasse sõltub otseselt sellest, mida tema vanemad ja lähedased olulised inimesed temast edastavad. Positiivne enesehinnang on psühholoogilise tervise alus. Lapse käitumine, saavutused, õnnestumised ei pruugi uhkust tekitada, kuid see ei ole põhjus lapse armastust ja tuge eitada. Pealegi on perekond ainus koht, kus laps peaks saama tuge, isegi kui "kogu maailm on tema vastu". Vastuvõtmise ja usalduse õhkkond annab võimaluse aja jooksul avaneda kõikidele tema võimetele.

17. Võrdlus. Enda võrdlemine teistega on normaalne osa lapse arengust sotsiaalses keskkonnas. Peamine sõnum, mida laps peaks kuulma vanematelt, kui ta ennast kellegagi võrdleb, on järgmine: "Sa pole kellestki halvem, sa ei ole kellestki parem, kõik inimesed on erinevad ja sa oled eriline." Ja kasulik oleks sel hetkel last kiita, rõhutada, mis on temas head ja mis suurepärane. Kui võrrelda, siis ainult tema enda saavutustega, mis olid varem. Loobuge igaveseks oma lapse ja teiste inimeste võrdlusomadustest.

18. Tingimusteta aktsepteerimine. Laps peaks teadma ja isegi mitte kahtlema selles, et vanemad armastavad teda lihtsalt tema olemasolu tõttu, mitte mõne hea teo või eeskujuliku käitumise pärast. See on lapse tingimusteta aktsepteerimine. Teie armastus ja aktsepteerimine on alati kohal, nagu õhk, olenemata selle tegudest. See: "Kui te ei muutu kuulekaks, siis ma ei armasta teid" on julm ja hävitav manipuleerimine lapse kujundamata psüühikaga ning üldiselt on see vale, kui sellele hoolikalt mõelda. Tegelik tõde on see, et kogete ajutist negatiivset emotsiooni ega lakka kunagi oma last armastamast.

19. Kiitus. Kiitus - kiitus - kiida last, kiitus pole kunagi üleliigne. Ärge jätke kasutamata ühtki võimalust kiita igat pisiasja, kuid siiralt, ilma valeta. Põhjenda oma kiitust, selgita alati, mille eest kiidad. Rääkige oma lapse edusammudest teiste pereliikmete ees.

20. Tunded. Ära mõista hukka ega alaväärista lapse tundeid, ära keela tal tema tundeid, isegi kui need on avalikult agressiivsed. Igasugune kogemus peab leidma väljapääsu, et mitte psüühikale mürgiseks muutuda. Kui laps teab, et lähedased aktsepteerivad teda oma kogemustega, siis ei pea ta jagama kuhugi, kus tema kogemust saab valesti tõlgendada ja tarbetuid nõuandeid.

21. Kallistused. Kallista, suudle, puuduta, silita oma last igas vanuses. Kallista sageli, palju, siiralt, armastusega. Kallistused teevad imesid, mõnikord võib üks puudutus asendada tuhat sõna!

Järgnevates artiklites sarjast „Adekvaatne lapsevanem” oodake pettuslehte nr 2 - pühendatud noorukieale ja petulehte nr 3 - väikelaste vanematele.