Olla Sõber Või Mitte Olla Oma Lastega Sõber

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lapsevanemaks saades küsime endalt, kas me teeme kõike õigesti?

Mulle tundub, et täna on see teema päevakorras väga terav. Kaasaegsed vanemad proovivad juba enne lapse sündi lugeda laste kasvatamise raamatuid, saada palju nõu ja otsustada, mida nad teevad, kuidas oma last kasvatada ja arendada. Noh, pärast lapse sündi, kui emad ja isad satuvad ettearvamatutesse olukordadesse, eksivad nad mõnikord. Väga sageli ei käitu nende laps nii, nagu nad tahaksid, ja seetõttu peavad nad kuidagi muutma oma arusaamu lapsevanemaks olemisest. Kõik see nõuab paindlikkust, kuid miks on tänapäeva vanematel raske oma intuitsiooni usaldada. Minu arvates ei suuda enamik vanemaid murda välja stereotüüpidest, mida ühiskond neile täna ette näeb. Sel juhul mõjutab pinge, mis tekib perekonnas, eriti lapse ümber, kogu pere olukorda.

Enamasti tuuakse lapsed psühhoanalüütiku juurde, kellel ilmnevad mingid sümptomid - see võib olla hüpereaktiivsus, depressioon, enurees, agressiivsus, võimetus meeskonnas suhteid luua, allergilised reaktsioonid. Psühhoanalüütiku jaoks on lapse sümptom tema abipalve, tema kannatuste väljendus. Kuid sageli järgneb sellele kogu pere abipalve, sest koos lastega näeme segaduses vanemaid. Neile tundub, et nad pole hakkama saanud, on ebaõnnestunud lapsevanematena, sageli tulevad nad süü- või häbitundega. Nad ütlevad, et nende lapsega on midagi valesti, kuid vahel peab julgust endasse vaatama.

Miks on tänapäeval nii raske lapsevanemaks saada?

Pean ütlema, et kahekümnenda sajandi keskpaigast hakkas perekonna struktuur muutuma. Naised hakkasid üha enam tööle ja funktsioone, mida nad traditsiooniliselt kodus täitsid, hakati pereliikmete vahel ümber jagama. See tähendab, et mehe ja naise vahel on kehtestatud omamoodi võrdsus. Lõppude lõpuks tähendas varasem peresuhe, mida tavaliselt nimetatakse traditsiooniliseks, isa, kes seisis perekonna eesotsas, ja ema, kes hoidis kolde ja kasvatas lapsi.

Lisaks andis traditsioonilistes ühiskondades vanemapoolse teaduse vanem põlvkond edasi nooremale. Täna elame ühiskonnas, kus ühtegi autoriteeti justkui ei tunnustata, mistõttu on perekonnas ja teistes haridusasutustes autoriteedi säilitamine muutunud nii keeruliseks. 60ndate mässumeelne vaim viis uue põlvkonna minevikku tagasi lükkama. Meie kaasaegses maailmas kuuluvad eelmiste põlvkondade kogemused eilsesse. Kui täna pöördutakse mineviku praktika poole, siis toob see suure tõenäosusega halva kogemuse näidetena haridusmeetodeid. Seetõttu pole meie vanavanemate oskus meie jaoks väärtus. See on tõsi, sest tehnoloogiline progress on rebinud meid eemale eelmise elu alustest.

Juhtunu on juhtunud ja me elame vaakumis, ilma igasuguse toetuseta. Seetõttu püüavad vanemad tänapäeval teaduslikest teadmistest vastuseid leida, nad pöörduvad psühholoogiaraamatute poole. See seletab ka erinevate saadete ilmumist, mis näitavad, kuidas saate perekonda "parandada". Internet on täis erinevate koolitusprogrammide reklaame.

Laps vajab vanemaid - armastav, mõistev. Lastel peaks olema koht maa peal, kus neid kuulatakse ja mõistetakse - see koht peaks olema perekond. Kuid tänapäeval, nagu kirjutab Rootsi psühhiaater ja 6 lapse isa David Ebehard oma raamatus „Lapsed võimul“, „… vanemad ei käitu enam vastutustundlike täiskasvanutena. Nad usuvad, et nad peaksid olema oma laste parimad sõbrad. Nad seadsid end lastega samale tasemele, ei julgenud neile vastu hakata ja piire seada. Nad ei tee enam mingeid otsuseid, vaid tahavad olla sama lahedad, arenenud mässajad kui nende lapsed. Nüüd koosneb meie ühiskond ainult teismelistest.”

Vaatame lähemalt seda kaasaegset ideed, et vanemad peaksid oma lapsega sõbraks saama. See tähendab, et temaga tuleb rääkida samas keeles, suhelda temaga võrdsetel alustel, lahendada nende konfliktid, sekkuda tema sõprusse. Samal ajal omandab vanemate võrdsus mõnikord täieliku kontrolli - lapse elukoha, keha, ajakava, tema ja sõprade elu. "Ta peab meile kõik ära rääkima!" Ütleb teismelise ema.

Sõbra ettepanek on lapsele lõks. Sõber on sama või lähedase vanusega inimene, kellel on lähedased huvid, saladused. Mõned vanemad rikuvad piire ja jagavad oma lastega saladusi, algatades neid vanemate tüliks või mingiks ilmutuseks. Vastuseks julgustatakse last ka oma kogemusi jagama. Selline olukord võib lapse segadusse ajada tema elus. Võrdsetel alustel - see tähendab ilma piirideta ja see toob kaasa asjaolu, et lapsel on raske leida oma kohta maailmas, perehierarhias, põlvkondade seerias.

Sellise suhte tulemusena ei ole lapsel enda jaoks intiimset ruumi. Siis on lapsele sümptomi ilmumine väljapääs, koht, kus ta võib leida oma subjektiivsuse, võime väljendada oma kannatusi.

Vanemad, keda juhib sõpruse idee, satuvad tupikusse.

Vanematel on käsk oma lapsi armastada ja inimesed kipuvad vähendama vanemate ja laste suhteid armastama üksi. Esitades küsimuse vanemate armastuse eripärade kohta, tuleb märkida, et see ei piirdu ainult tunnetega, vaid eeldab ka kasvatamist. Ja seda kasvatust, mis on lapse isiksuse ülesehitamiseks hädavajalik, ei saa teostada ilma ranguseta, mis tänapäeval vanemaid hirmutab. Ühest küljest ajavad inimesed raskuse segi repressioonide ja allasurumisega. Teisest küljest pöördugem Françoise Dolto [1] kuulsa avalduse juurde, kes ütles väga targalt, et laps on täiesti eraldiseisev olend, keda tuleb austada, kuid see on kujundav olend, keda ei saa ilma täiskasvanuhariduseta kujundada. Vanemate tähtsuse ja lapse austamise seisukoha ühitamine on äärmiselt raske.

Vanemad on täna raskes olukorras, sest nad kipuvad vältima haridusprotsessidele omaseid konflikte. Fakt on see, et kasvatus eeldab piiranguid, mis kaitsevad eelkõige meie laste elu. No näiteks, kuidas saab liiklusreegleid teadmata ületada teed. Seetõttu õpetame lapsi teed ületama. Reeglid piiravad käitumist teel, see on ilmne ja keegi pole nördinud.

Kuid paljudel muudel juhtudel on vanemal täna väga raske öelda „ei“- ostes uut mänguasja, toitu, riideid, vidinat, käitumist kodus või jalutades. Kahjuks on peaaegu võimatu öelda EI ja taluda seda, kui mõtlete sõprusele ja suhte turvalisusele. Vanemate "ei" võib ju tekitada lapses pahameelt või agressiivsust. Siis on lapsevanem sageli valmis oma “ei” teise lause vastu vahetama. Vanemad visatakse sageli raskusest meeldivaks.

Perekonnas käitumisreegleid kehtestades õpetab vanem lastele suhete reegleid teiste inimestega. See on ennekõike teiste inimeste piiride austamine, oskus kuulata kellegi teise arvamust, sellega arvestada, oskus ennast kaitsta. Esiteks toimub see perekonnas kehtestatud reeglite kaudu. Kuid reeglid ja keelud toimivad ainult siis, kui need kehtivad kõigile. Öeldu ei tohi olla vastuolus sellega, mida öeldakse või kuidas seda tehakse.

Kahtlemata peaks vanematel olema oma ruum, oma huvid, piirid, sõbrad. Siis saab laps aru, et tal on õigus sama teha. Ja siis, kui ta suureks kasvab, ei saa keegi tema piire rikkuda. Seadus ei ole kehtestatud mitte mõne täiskasvanu kapriisi tõttu, vaid seetõttu, et see täiskasvanu ise kuuletub talle.

Kõik sotsiaalsed reeglid on reeglid teiste kasutamiseks. Kuid need võimaldavad teil mõista ka seda, kuidas kasutada ennast, oma keha, oma seksuaalsust suhetes teiste inimestega. See piiride, piiride, seaduste kontseptsioon on oluline ennekõike enda jaoks. Et teine sind hävitada ei saaks. Sellega seoses ütles Françoise Dolto: "Ärge tehke enda suhtes seda, mida te ei soovi."

Tahaksin eriti märkida noorukiperioodi, kuna see on perekondlike ja sotsiaalsete keeldude integreerimise aeg ning seetõttu on see perede tormide ja konfliktide aeg. Noorukiea ülesanne on eralduda vanematest, oma ruumi väljanägemisest nii oma toa kui ka keha, riiete, mõtete ja tunnete tasemel. Ja see periood on raske, kui vanematel on raske oma last ette kujutada eraldi inimesena - kasvava mehe või naisena.

Me kõik tahame oma lapsed vabaks kasvatada. Aga kuidas nad saavad õppida vabadust, kui seda lapsepõlves pole? Oma lapsele vabaduse andmine ei tähenda tema suhtes ükskõiksuse ilmutamist ega õiguse lubamist ja häbematust. Vabaduse andmine tähendab ennekõike lapse õpetamist seda kasutama. Nii juhtub, et laps kasvab suureks ja talle öeldakse - vali, alusta -, aga ta ei saa, ta ei tea, kuidas. Vabaduse nautimiseks peab see olema olemas ja suutma seda omada.

Vabaduse andmine tähendab armastada lapses endas, tema iseseisvuses, isiklikes piirides, iseseisvuses. Beebist eraldumine tähendab talle ruumi andmist, kus ta saab üles ehitada oma vabadust armastava I. See võimaldab tal luua oma lapsega head suhted.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - prantsuse psühhoanalüütik, lastearst, prantsuse psühhoanalüüsi ja eriti laste psühhoanalüüsi üks võtmetegelasi.