2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Meie ideed laste kasvatamise kohta ei tulene niivõrd pedagoogilisest ja psühholoogilisest kirjandusest, kuivõrd lapsepõlve kogemusest. Nendest suhetest, mille oleme oma vanematega arendanud. Me saame sellega suhestuda erineval viisil: raske koorma või tarkuse allikana. Oluline on mõista, kus lugu räägib minust ja kus minu lapsest …
Paljud meist vanematena püüavad mitte korrata oma vanemate tehtud vigu ja vigu.
Vanemate stsenaariumikäitumises on selle maatüki arendamiseks vähemalt kaks võimalust:
· Mina Ma ei hakka kunagi oma lapsi kasvatama, nagu mu vanemad mind kasvatasid.
Sellisel vanemal on selleks palju põhjuseid, loobudes vanemlikest meetoditest, mida ta ise on proovinud.
Teine võimalus on see, kui ma tean kindlalt, et mu vanemad kasvatasid mind korralikuks, ausaks ja moraalseks inimeseks.
· Ma järgin lapsevanemate juhiseid ja kasvatusmeetodeid, mida vanemad minu suhtes rakendasid
Mõned vanemad tormavad esimese ja teise kasvatusvõimaluse vahel, pühendades palju aega kahtlustele: "Kas ma kasvatan oma last õigesti?"
Tõepoolest, meie vanemad kasvatasid meid armastavalt, mis aga ei takistanud neil meie elu “rikkumast” ja keerulisemaks muutmast.
Meie lapsepõlveprobleemid, hirmud, ebakindlus, oleme võtnud oma täiskasvanuellu. Igaühel meist on oma "pagas" ja see "pagas" jagab heldelt oma lapsega. Meie minevik leiab oma koha ja peegelduse tänapäeva elus!
Kui me oma lapsi kasvatame, tahame me seda või mitte, lahendame me alateadlikult oma probleeme, mis on juurdunud meie kauges lapsepõlves.
Räägime sellest üksikasjalikumalt, tuues esile vaid mõned aspektid vanemate ja laste suhetes
· Vanemate liigne hoolitsus ebaloomuliku, suurenenud hooldustasemena. Seda vajavad mitte niivõrd lapsed, kuivõrd vanemad ise, täites nende täitmata ja sageli terava vajaduse kiindumuse ja armastuse järele.
Olulist rolli mängivad antud juhul tegurid, mis on seotud emade lapsepõlvega, kellest paljud on ise üles kasvanud peredes, kus pole soojust ja vanemate armastust. Seetõttu on nad otsustanud anda oma lastele seda, mida nad ise ei saanud.
· On vanemaid, kes saabuvad pidevalt murettekitavad kahtlused oma lapse kohta eksivad nad iga kord, kui leiavad lapse käitumises midagi uut.
Tõenäoliselt kasvatati neid peredes, kus vanemlik kontroll oli palju suurem kui võimalus tunnistada mõtet, et laps võiks vähemalt mõnikord iseseisvalt lahendada oma pakilised lapsepõlveprobleemid.
· Selline võimalus võib olla ka siis, kui vanemad ei tea, kas on võimalik karistada last väärteo või tegevuse eest, mis ei vasta vanemate enda ettekujutustele käitumisnormidest. Või usuvad nad väärteo eest karistuse saamisel kohe, et nad eksisid?
Selles olukorras koges tulevane vanem-laps vanemakaristuse täielikku koormust. Ta oli sageli alanduses ja perekonnas häält ei olnud.
Võib juhtuda, et karistus oli tema elu haruldane osa. Ja nüüd, olles saanud lapsevanemaks, saab ta keskenduda ainult karistuse enda kasule või kahjule, märkamata lapse negatiivse käitumise tegelikku põhjust. Justkui oleks oluline ainult otsuse tegemine, mitte probleemi põhjuste uurimine.
Lapsepõlvest kaasa toodud teadmised ja tunded, mis tulenevad karistamise või karistamata jätmise kogemusest, varjutavad tema jaoks tema enda pärislapse, ta lihtsalt ei märka teda, ta elab oma lapsepõlveideede vaakumis, kuidas harida”.
Pole haruldane, kui vanemad, kes on täiuslikud kõiges, teavad õige vastus igale küsimusele. Sel juhul on ebatõenäoline, et nad suudaksid täita kõige olulisemat vanemate ülesannet - kasvatada lapses vajadust iseseisva otsimise ja uute asjade õppimise järele.
Kuid kunagi ei tea, millised vanemad on olemas, üks on oluline: nad tahavad oma lapsele õnne!
Sellel teel seisavad vanemad silmitsi paljude raskustega, sest kõigil on õnne kohta erinevad arusaamad.
Sammas intelligentse lapsevanemaks saamise teel võib olla
- võime eraldada oma vajadused ja soovid lapse vajadustest ja soovidest.
- pidage meeles lapse vanuse iseärasusi.
- selle kohta, mida ja kuidas laps võib teha või mitte, mitte ainult „õige või vale kasvatuse” tõttu, vaid just tema omaduste, temperamendi ja keskkonna tõttu, kus ta on.
Vanemad peavad looma turvalise psühholoogilise keskkonna, kus laps areneb.
Alles siis tuleb kõige raskem asi: laps tuleb vabastada, ta on juba täiskasvanud ning tal on oma soovid ja vajadused, mis võivad olla väga erinevad vanemate, kes „panid kogu oma hinge, ja tema” püüdlustest….
Ärgem olgem pessimistid.
Vanemate isiksused mängivad tõesti iga inimese elus olulist rolli. Pole juhus, et pöördume vaimselt elu raskel hetkel oma vanemate, eriti ema poole. Vanemate hoolitsus on vajalik lapse elu toetamiseks. Ja vajadus vanemate armastuse järele on väikese inimese eluline vajadus. Iga lapse armastus oma vanemate vastu on tingimusteta ja piiramatu.
Kui esimestel eluaastatel tagab armastus vanemate vastu lapse elu ja turvalisuse, siis nende kasvades muutub see üha enam täidab inimese sisemise, emotsionaalse ja psühholoogilise maailma turvalisuse säilitamise funktsiooni, on füüsilise ja vaimse tervise säilitamise allikas.
Vanemate esimene ja peamine ülesanne on tekitada lapses usaldus, et teda armastatakse ja tema eest hoolitsetakse. Kunagi ja mitte mingil juhul ei tohiks laps kahtleda vanemate armastuses. Lapsevanema kohustustest kõige loomulikum ja vajalikum on kohelda last igas vanuses armastuse ja tähelepanuga.
On neid vanemaid, kes usuvad, et mingil juhul ei tohiks te oma armastust lastele näidata, uskudes, et kui laps tunneb teda hästi, armastavad nad teda, toob see kaasa rikutuse, isekuse ja isekuse.
See pole absoluutselt nii!
Kõik need ebasoodsad isiksuseomadused tekivad just siis, kui puudub armastus, kui tekib emotsionaalne puudujääk, kui laps on ilma tugeva kiindumuse alusest.
Soovitan:
Sinu Enda Elu Või Teatejooks Lapsepõlvest? Õigus Oma Elule Või Kuidas Põgeneda Teiste Inimeste Skriptide Vangist
Kas me ise, täiskasvanud ja edukad inimesed, teeme otsuseid ise? Miks tabame end vahel mõttelt: "Ma räägin nüüd nagu oma ema"? Või saame mingil hetkel aru, et poeg kordab oma vanaisa saatust ja nii on see mingil põhjusel perekonnas väljakujunenud … Elustsenaariumid ja vanemate ettekirjutused - milline on nende mõju meie saatusele?
Sisemisest Vanemast Või Sellest, Mis Teeb Täiskasvanud õnnelikuks
“Loll. No lihtsalt loll! No kuidas sa seda teha said, ah? Kas sa ei näinud seda rumalat Volkswagenit ees? Pidin distantsi hoidma. Pidurdage õigeaegselt. Ja sina! Loll! Istuge rooli taha, kohmakas … Nüüd lahendate ise kõik probleemid. Ja keegi ei aita sind
Kas Ma Peaksin Oma Lastega Koos Lastega Elama?
Kas ma peaksin oma lastega koos lastega elama? Inimesed otsustavad sageli oma hävitavasse abielusuhtesse jääda "laste pärast". Reeglina elasid nii nende vanemad kui ka nende vanemad. Sündides on olemas installatsioon, et laste pärast tuleb perekond säilitada.
Mida Me Investeerime Oma Suhetesse Oma Lastega. Tegelik Juhtum Praktikast
Terapeut selgitas, mida rühmalt nõuti. Üldiselt oli kõik lihtne - see, kes tahab oma probleemi arutada, istub ringi keskel psühhoterapeudiga ja tegelikult arutab, ülejäänud kuulavad, siis räägivad. Tal oli midagi arutada. Nii tundus talle alguses.
"Ütle Sõna Vaesest Husaarist" Või Mõni Sõna Konkurentsi Kaitseks
Võib -olla on see vaid minu subjektiivne arvamus, kuid hakkasin sageli silmitsi seisma tõsiasjaga, et isegi psühholoogilises kogukonnas ei meeldi neile konkurents või vähemalt nad ei kiida seda heaks. Kõige sagedamini taunitakse "sa võistled"