Kaassõltuvus. Lähedus. Manus. Selle Kohta Ja Mitte Ainult. (3-osaline)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Sõltuvus on minu suhe teisega fikseerimise alusel, kui jään teise külge kinni ja kaotan end selles suhtes. Kirjeldavad võrdlused: "valgus tuli tema peale kokku nagu kiil", "ilma temata mingil moel", "me oleme üks tervik, kaks poolt", "me oleme kõikjal koos," ärge valage vett "," läksime ülikooli, abiellusime."

Reeglina tähendab kaassõltuvus sageli inimestevahelisi suhteid. Kuid olen kohanud ka neid, kes kasutavad neid sõnu keemilise sõltuvuse kontekstis. See pole täiesti tõsi. Nagu minu praktika näitab, on see enamasti suhe kahe inimese vahel. Kaks psühholoogiliselt ebaküpset inimest. See on omamoodi tuttavate pereelu stsenaariumide näitlemine, oluliste inimeste suhete kopeerimine.

Mõnikord toimub lahkumine vastupidises suunas, selline on "põgenemine". Näiteks: "Ma ei tee lapsevanemana (näiteks löö last, sest nemad peksid mind)." Ja nüüd saabub hetk, mil peate valima: kas teadlikult luua oma, psühholoogiliselt „tervislikuma“mudeli lapsega suhtlemiseks või „katkestada“ja korrata tuttavat - nimelt kasutada vägivaldseid meetodeid. mõjust.

Sagedamini otsustavad inimesed vana korrata. Sest vana mudel on tuttavam, turvalisem, tuttavam. Ja ta on etteaimatav. Ja uus mudel nõuab teistsuguseid uusi teadmisi, oskusi ja võimeid. Ja pidevad muutused, hooned.

Niisiis, "lapse-vanema" suhet peetakse "terveks" kaassõltuvateks suheteks. Lapse vanus: kuni 3 aastat vana. Lisaks sellele, lähtudes selles vanuses lapse vanusest ja psühholoogilistest vajadustest, toimub laste eraldamine (eraldamine) vanemast. Eraldi Mehena oma "ma tahan ja ei taha". See on nn "kolmeaastane kriis".

See etapp on valus nii vanematele (peamiselt emadele) kui ka lapsele. Aga kui emal on oma lapsepõlvekogemus õigest, “tervislikust” eraldatusest oma emast, siis “laseb ta, ema, rahulikult ning usu ja usaldusega lapsel seda maailma edasi uurida.

Ja kui mitte … siis tekib ema kinnisidee lapse elust. Küsid selliselt emalt tema tähenduste ja naudingute kohta elus - ta ei mäleta. Või ütleb ta: "Mul pole selleks aega, mul on vaja last kasvatada."

Ja lisaks kaks stsenaariumi. Kui lapsel "on tuum", hakkab ta "iseloomu näitama". Need on kapriisid, hüsteeriad, mahajäämus ja “meie” kogemuste saamine, individuaalsed sammud.

Või siis variant, kui "varda pole". Siis antakse kogu lapse elu tema vanematele, kellele ta on kokku sulandatud. Sellised lapsed ei saa aru, kes nad on, mida nad armastavad, mida nad tahavad, miks ja mis eesmärgil nad seda teevad, mitte teine. Otsuste tegemine, valikute tegemine, "ei" ütlemine on neile raske. Emad ütlevad selliste laste kohta: “läksime ülikooli”, “abiellusime” või “lahutasime”.

Emad teevad seda sageli armastusest, soovist oma last kaitsta ja päästa. Ja nagu minu praktika näitab, on õigem, kui ema mõistab oma rolli nendes kaassõltuvates suhetes ja … laseb oma lapsel minna.

See on sisemine otsus, mis nõuab palju pingutusi ja armastust. Teie lapse elu ja õnne heaks. Ja teie vanemate õnn.

See teema on psühholoogia üks raskemaid. Ja sellest saab kirjutada palju ja kaua. Olen kindel, et pöördume selle juurde tagasi minu artiklites rohkem kui üks kord.

Seetõttu soovitan ühte minu arvates kõige informatiivsemat ja kasulikumat raamatut lugemiseks ja sisekaemuseks. See on autorite Janey ja Barry Wineholdi raamat „Vabastav kaassõltuvus”. See sisaldab nii teoreetilist teavet kui ka praktilisi ülesandeid ja samme enese psühholoogiliseks eraldamiseks kaassõltuvates suhetes.

Järgmine artikkel räägib lähedusest. Emotsionaalne lähedus.

Näeme!