KUIDAS SINA OLED (AYA)? Kibedat Tõde Selle Kohta, Milleni Need Mõtted Endiste Kohta Viivad, Perepsühholoog Zberovski

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Täna

Täielik statistika on saadaval pärast väljaande üle 100 vaatamise.

OWKUIDAS SINA OLED (AYA)? Bitter Kibedat tõde selle kohta, milleni need mõtted endiste kohta viivad, perekonnapsühholoog Zberovski

Kuidas teil endistega on? Armastamisjärgse üleminekuperioodi üks peamisi eripära on psühholoogiline inerts. See on eriti märgatav selles, et armusuhted lõpetanud mehed ja naised püüavad endiselt oma partneriga toimuva teemasse jääda, omada teavet temaga toimuva kohta. Kas see on alati õige? Partnerid, kes on mõnda aega lõppenud armusuhtes (kellelgi on lühike, kuni mitu nädalat, kellelgi märkimisväärne - aastaid), on jätkuvalt aktiivselt huvitatud üksteise saatusest, püüdes "jääda teemasse", mis on juhtudes endise "Halfiga", isegi saadud teabele kuidagi reageerida. Küsimus on selles, kuivõrd on õige olla huvitatud sellest, kuidas te endised (endised) olete?

Ma väljendan oma seisukohta kohe: Muidugi, see on täiesti vale! Lõppude lõpuks peate alati elama oma, mitte kellegi teise elu

Oma seisukoha põhjendamiseks alustan järgmise väitega:

Meie jaoks on inimene ennekõike teave inimese kohta

Pole teavet - pole inimest

Küsige endalt: kuidas me teame teiste inimeste kohta?

See on õige, sest meil on nende kohta lihtsalt teavet. Me näeme neid isiklikult või telerist, loeme nende kohta raamatutest, ajalehtedest, saame teada Internetist, raadiost, teistelt inimestelt või kuuleme neid ise (eriti kui nad on mulgustajaga seina taga). Sellest tulenevalt on inimesed, kellest me üldse midagi ei tea, nagu surnud või meie jaoks välja mõeldud, nagu poleks neid olemas ja poleks kunagi olemas olnud või olid, aga kadusid. Loomulikult võib meie aju välja mõelda täiesti uusi inimesi, kuid tavaliselt kasutame seda ajufunktsiooni ainult kahel juhul: kui me lastele muinasjutte räägime või kui kirjanikud raamatuid kirjutavad. Tavalisel ajal on meil tegemist väga reaalsete lihast ja luust inimestega, kellega me ühel või teisel viisil teame.

Kui me hakkame enda jaoks uue inimesega suhtlema ja veelgi enam armuma, loob meie teadvus sellest inimesest kohe kuvandi, täidab meie pea omamoodi virtuaalse mudeliga, selle inimese vaimse topeltga. Lisaks elab see topelt meie teadvuses koos oma eluga. Tavaliselt suhtleme temaga ja üldse mitte päris inimesega. Mõelge sellele:

Suurem osa meie suhtlusest lähedastega

ei juhtu päris tegelastega,

ja nende kujutised meie mõtetes,

tegelikult räägime iseendaga

Just nende jaoks me päeva jooksul vaimselt pöörame, kontrollime ja kooskõlastame oma käitumist, teeme nendega plaane, solvume, tülitseme ja leppime nendega, kes reaalses maailmas sellest isegi ei tea. Kas tõesti ?!

Ja siis näeb protsess välja selline. Me tülitseme ja lahutame partneritest armusuhetes või peresuhetes (ja muudeski) ligikaudu järgmise skeemi järgi: Inimene teeb meie jaoks ootamatult kõigepealt tegelikkuses meie suhtes midagi väga halba ja siis läheme temaga lahku. Sel juhul on meie jaoks ootamatu käive fundamentaalse tähtsusega. See tähendab, et partneri tegemistest teada saades on meie aju tõeliselt üllatunud ja nördinud: meie vaimse kuvandi käitumine, mis tundub meile vastuvõetav, ja reaalse inimese tegelik käitumine on vastuvõetamatud. Aju uuendab partneri virtuaalset mudelit, jõuab järeldusele, et me pole sellise inimesega teel ja siis läheme tegelikkuses tülli. Kuid just see mudeli ajakohastamise protsess ja nende sügavate ja hävimatute vastuolude tuvastamine inimeste vahel, mille tõttu on õige igaveseks lahku minna, võtab tingimata aega. Pealegi on see mõne inimese jaoks märkimisväärne. Ütlen otse välja:

Mida targem ja haritum inimene, seda raskem

tema teadvus töötab, seda rohkem aega ta vajab,

harjuda kallima kaotusega

Nii et siin, kogu trikk seisneb selles, et inimene, kes meile kas väga haiget tegi (näiteks pettis meid) või lahkus avalikult esimesena, teeb ta (a) seda sisukalt ja mis kõige tähtsam - oma mõtetes - ette … See tähendab, et neil, kes meid pettisid või hülgasid, oli aega (kuud, päevad) ette häälestada, et nad saaksid meiega igaveseks lahku minna. Nende aju mõrvas kõigepealt vaimselt teie virtuaalse kuvandi oma mõtetes ja alles siis astus reaalse inimese, partneri (see tähendab teie) vastu faktile.

Lahkuminekuprotsess on täpselt lihtsam

lahkumineku algataja jaoks. Ja mida aeg edasi

tagasi ta (a) tuli (la) selle kavandatud otsuse juurde -

seda kiiremini ja kergemini ta (a) tuleb iseendale

Aga see, kes õudusega avastas äkki, et teda (teda) petetakse, või talle (talle) öeldi, et suhe on täielikult lõpetatud, on väga raske. Kui me ütleme, et inimene on šokis, tähendab see, et ta peab ikkagi juhtunust aru saama, aju loob kiiresti juhtunud sündmuste uue virtuaalse mudeli, elu ise, ajakohastab oma ettekujutust inimesest, kes tegi haiget, kes lõpetada (ja varem peeti selliseid häid, lähedasi, sugulasi jne). Selleks teevad professionaalsed psühholoogid temaga koostööd, varustavad inimest puuduva (pealegi õigesti valitud ja ehitatud) teabega, mis aitab tal juhtunuga kohaneda, sellega leppida, meelerahu taastada ja edasi minna.

kui inimesele (näiteks - teie või teie - partner) teatati kord, et temaga on kõik suhted lõpetatud, tekib tema meelest dünaamiline viltu, tegelikult - konflikt partneri virtuaalse mudeli ja tema hüvede vahel, "valge ja kohev" pilt ja tõeline inimene. Ja kui läheduses pole psühholoogi, kes esitaks kõik õigesti, ei piisa peaaegu alati teabest juhtunu kohta (sest meie arvates oleme me ise ja meie partner tavaliselt alati paremad kui meie ja tema).. See seletab asjaolu, et hüljatud partner ajab päevi, nädalaid või isegi kuid teda, kes ta (ta) hülgas, kõik püüab küsida: mis juhtus, et suhetes oli paus, mida ta (a) ei (a) mitte, kas on võimalik proovida seda kõike parandada ja siis uuesti koos olla.

Nüüd saate ilmselt juba aru, kuhu ma teid juhatan. Kui teile on järsult haiget tehtud (teid petetud) või teile öeldud, et nad lahkuvad, püüab teie aju kindlasti kasvõi vähehaaval koguda teavet juhtunu ja vigade kohta, püüdes leida vastuse igavesele küsimusele "miks?" … Lihtsalt teie teadvus vajab seda tõepoolest, et endise partneri dünaamilist mudelit täiendada, värskendada, sujuvalt ümardada, selle virtuaalne olemasolu teie peas lõpule viia (ja isegi tulevikuks vajalikke väljundeid teha). Sulgege oma suhtlus korralikult ja valutult samamoodi nagu liigpingekaitse, katkematu toiteallikas, kui see äkilise voolukatkestuse korral arvuti välja lülitab, tagades selle ohutuse.

Armastuse või perekondlike (mis tahes) suhete äkilise lõppemise korral vajab kannatanu teadvus juhtunu kohta tingimata teavet, mis on vajalik planeeritud sujuvaks suhtlusest lahtiühendamiseks, jõudude ülekandmiseks suhete loomiseks teistega inimesed.

Aga siis toimub järgmine suhte lõpetamise põhimõtteline nüanss, ilma milleta ei saa te aru, miks mõned inimesed on oma endise partneri kohta juba aastaid teavet kogunud, samas kui teised tulevad suhteliselt kiiresti mõistusele ja ei ole enam huvitatud sellest, kes nad kunagi terve elu elama hakkasid õnnelikult elu lõpuni. See on selline:

Mida varem solvunud või hüljatud inimene ennast veenab

et tema (tema) endine suhtepartner on haruldane jõhker,

seda kiiremini ta (a) tuleb mõistusele ja hakkab edasi elama

ilma oma armastusele või perekonna minevikule tagasi vaatamata

Nüüd rakendame seda mustrit reaalsuseks. Oletame, et teid peteti ja olite oma uhkuse kaitsmiseks sunnitud oma partnerist lahkuma. Või viskas ta su maha. Teie jaoks juhtus see kõik ootamatult, ootamatult nagu tagumik peas. Ja nii, et kõigi sellel teemal toimuvate mõtteprotsesside lõpuleviimiseks kogute teavet oma endise kohta, uurite, mis tal ja kuidas on, korreleerite seda kõike endaga ja juhtunuga.

Ja siis on kõik lihtne. Kui saate teada, et lähitulevikus teie partner „käis käest kätte“, jõi jooki, hakkas kõigi järgemööda magama, ütleb teie kohta igasuguseid vastikuid asju, nakatas kedagi suguhaigustesse, et ta (a) on narkomaan (id) või kurjategija (d), ta hülgas kellegi teise (või teeb inimene muid halbu tegusid), siis muutub see teie jaoks kiiresti lihtsamaks! Väga kiiresti! Saate lihtsalt aru, millise sisuliselt moraalse koletisega olete kogu selle aja suhelnud, millise roomajaga olete oma rindkere (rindkere) soojendanud jne. jne. Rahune maha, ela edasi. See on hea! kui teie endine partner ei tee tulevikus midagi halba, ei lähe vangi, ei riku oma mainet, sõbruneb kellegagi, loob pere, loob lapsed, teeb karjääri, ostab autosid ja kortereid, näeb hea välja, siis su aju ei saa siiani aru, miks see kõik nii kurvalt juhtus ??? Ja ta ei anna ega anna käsku lõpetada armastus … Kõik ootab ja kogub teavet. Sellest ikka ei piisa ja ei piisa ning aastad lähevad aina edasi. Ja kõik teeb haiget ja haiget …

Ainult selle lähenemise põhjal saate aru, miks vihastab teid teave, et teie endine elukaaslane on kellegagi sõber või loob pere, kuid samal ajal püsib armastus endiselt. Sest armukadedus ei lülita armastust välja, vaid ainult soojendab seda. Juba see, et teie endisel elukaaslasel on keegi, ei iseloomusta teda üldse kui halba inimest. Vastupidi, see tähendab pigem seda, et ta (a) on normaalne (id), kuid teil on mingi probleem. Samuti on oluline arvestada teineteise kohta käiva teabe valulikkusega korraga mõlema endise partneri jaoks.

Absoluutselt igasugune teave üksteise kohta

pärast armusuhte lõppu

mõlema endise partneri poolt valusalt tajutud

Uudised, et teie endisel läheb hästi, ärritavad teid tõenäoliselt (eriti esimesel aastal või kahel). Sest see tähendab, et teie endisel on ilma teieta elada "lihtne ja lõbus". See tähendab, et juba see, et olete lähedal, takistas objektiivselt sellel isikul midagi saavutamast ja leiate end ebameeldivast "ballastist". Et see on väga -väga solvav.

Halvad uudised inimese kohta (tema tervise, karjääri, isikliku elu kohta) tekitavad üldiselt terve rea tundeid. Väikesest ja vastikust kiusamisest, nagu: „Nii et sina! Jumal karistab sind selle eest, et sa mulle nii tegid. " Ärevile: “Peame kiiresti helistama ja minema! See on isegi mu endine, kuid siiski nii armas ja kallis väike mees … ".

Üldiselt põhjustab peaaegu igasugune teave selle kohta, kes peaks nüüd teoreetiliselt minevikku jääma, tekitama teile kindlasti üht või teist reaktsiooni olevikus. Ja see tähendab, et sellel teabel on teie praegusele elule tõeline mõju, see raskendab uue inimesega isikliku suhte loomist. (Lõppude lõpuks on väga -väga raske ühe inimesega suhelda, kuid inertsusest mõelge teisele.). Kas teil on seda tõesti vaja? Muidugi mitte! Seetõttu on vaja end võimalikult palju isoleerida endise partneri kohta teabe saamise võimalusest ja teha kõik, et teave „teie alt” ei jõuaks „vastupidises suunas”. Sest kui te ei soovi oma endisele (talle) konkreetselt kätte maksta, tõestades, kui hea te praegu olete, siis paneme ka tema (tema) närvid alla.

Praktilised soovitused sellel teemal - kuidas teil endistega on?

Esiteks. Ära ole huvitatud oma endise suhtepartneri saatusest, kui tal läheb hästi

Meie halb tuju on väga sageli tagajärg

Teave selle kohta, et keegi on parem

Seega pole teavet - pole halba tuju.

- Kui teid hüljatakse, ei lase teave, et teie partneril läheb hästi, teie peas asuval armastusprogrammil välja lülituda. Ja kui teie endine partner ei tee mingit haruldast jäledust, siis te kõik armastate teda ja armastate teda. Ja te ei vaja seda oma olukorras. Seetõttu ei tasu tunnete piinlikkust pikendada ja ka endise (te) saatuse vastu huvi tunda!

Tuleb välja, et kuidas sa endine (te) seal oled? - endise (te) saatuse vastu huvi tundmine on õige ainult siis, kui see näitab kogu tema olemuse vastikut ja inetut olemust. Sel juhul on see kasulik, sest sadu kordi tabate end õndsast mõttest, et “kui hea, et sellega kõik lõppes ja me läksime lahku!”. Kuna aga selline lõpp teie endisel elul pole garanteeritud, on parem tema saatusest üldse mitte huvitatud olla. Lisaks palun teil meeles pidada:

Teave meie endise kallima oleviku kohta viskab meid kohe minevikku

Ja kuna te lahku läksite, tähendab see, et see minevik oli probleemidega. Kas soovite sukelduda tagasi probleemidesse, millest olete juba möödas? Loodan, et ei! Ja üldiselt - sa ei tundu masohhistina (ku) …

Teiseks. Katkestage kõik üksteise kohta käivad teabekanalid

Parim võimalus endise partneriga lahkumineku olukorras on täielikult lõpetada üksteise kohta teabe saamine, mitte üldse otsida võimalusi, et teada saada, kuidas teil seal on? Sest:

Armastuse kiireim ravi on

lakkavad üksteise jaoks füüsiliselt eksisteerimast,

lõpetage üksteise kohta teabe saamine

Seda kõike tehakse üsna lihtsalt. On vaja (vähemalt mõnda aega) oma üldisest kampaaniast "välja langeda", lõpetada suhtlemine nende inimestega, kes teadlikult või alateadlikult kindlasti kannavad teavet (nagu psühholoogiline infektsioon) mõlemas suunas.

Kuid meie karmil teabeajal on kõige tähtsam mitte lugeda oma endise partneri lehti Interneti sotsiaalvõrgustikes. Ja võite enda vastu vägivalda toime panna, monitori ekraanilt lahti rebida ainult siis, kui loete minu praktilisi soovitusi selle raamatu 12., 13., 14. ja 15. peatüki kohta. Kui te pole neid veel lugenud, minge kohe raamatu algusesse!

Märkus

Olen sügavalt veendunud, et meie minevik peaks aitama meie õnnelikku tulevikku, mitte seda takistama. Kuna meie minevik toitub alati meie olevikust, lõpetage oma endise kohta teabe edastamine.

ÄRA TOITA OMA KÄTEGA OMA VAIMSELT VALU