IRINA MLODIK: "LASTELE ON VAJALIK KINNITADA VÕIMALUS KURJA ELADA"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-07 22:18

Ühel päeval tuleb päev, mil laps on esimest korda agressiivne. Ta tembutab jalga. Ta lööb sind rusika või ämbriga. Ja siis selgub, et see polnud ühekordne rünnak. See agressiivsus juhtub temaga aeg -ajalt ja noorukieas muutub see isegi peaaegu püsivaks seisundiks. Mida teha? Kuidas jätkata?

Sageli pole lapsel muud võimalust

- Mis on agressioon? Ja kust lapsed selle said?

- Psühholoogias arvatakse, et see on loomulik, loomupärane käitumine. Agressiivsuse skaala võib hõlmata erinevaid kogemusi. Vähese ärrituse, pettumuse ja rahulolematuse tõttu võime viha, viha ja nördimuse kaudu tulla raevu, vihkamisele ja soovile hävitada, tappa ja hävitada. Väikesed lapsed näitavad oma agressiooni tavaliselt otse välja. Nad võivad karjuda, vanduda, lüüa, visata, ema külge klammerduda, mänguasju visata. Sageli pole lapsel muud võimalust oma häda kuulutada - ebamugavustunne, nälg, külm, valu ja hirm.

- Agressioon-viha-julmus- kus on piir nende vahel?

- Ma olen agressiooni kohta juba öelnud. Viha on sageli loomulik reaktsioon, emotsioon, mida saab tekitada vastuseks mingile sisemisele või välisele sündmusele. Ja julmus on kas psühhopaatia, psüühikahäirete ilming. Ja siis tasub pöörduda laste neuropsühhiaatri poole. Või reaktsioon, mis tekib vastuseks vanema julmusele, tema teadlikule või alateadlikule soovile panna laps kannatama. Näiteks puudub emal või isal empaatiavõime ja võime mõista teiste inimeste tundeid või neil on sadistlikud kalduvused. Siis saab lapsevanema üles näidatud julmuse kanda üle kõikidesse suhetesse maailmaga.

- See tähendab, et kui lapse agressiivsus väljendub julmuses, peate kõigepealt vaatama iseendasse?

- Jah. Vaadake lähemalt, kas teie või teie lähedased olid lapse suhtes julmad. Kontrollige, kas ta mõistab teiste inimeste tundeid ja kas ta mõistab, et teistele inimestele valu ja kannatuste tundmine on halb. Võtke ühendust laste neuropsühhiaatriga, kui julmust korratakse sageli ja laps ignoreerib pidevalt piire, keelde, ei taju kellegi jõudu ja puudub empaatiavõime.

Tõmbamine ja sõimamine pole parim vanemate vastus

- Mille eest on vaja last nuhelda ja sõimata ning mille eest mitte?

- Tõmbamine ja sõimamine pole parim vanemate reaktsioon. See näeb välja nagu bensiiniga tule kustutamine: agressioon agressioonile reageerides. Parem on seada piir ebapiisavalt avaldunud agressiivsetele tunnetele - öelda: "Lõpeta!", Kehalikult peatada laps, kes on valmis teist lööma. Lõpetage see keeluga ja siis, kui olukord normaliseerub, on võimalik lapsega juhtunut arutada.

- Kui laps käitub agressiivselt mitte ainult võõraste inimestega, vaid ka vanemate, vanavanematega, siis kuidas adekvaatselt reageerida?

- Tee vahet tunnetel ja tegudel! Tundeid saab väljendada teie perele vastuvõetaval viisil. Kuid lähedastele suunatud agressiivset tegevust on võimatu näidata. Peatage laps nii verbaalselt kui ka füüsiliselt, kui ta tõstab käe, hammustab, viskab midagi oma perele. Olge oma takistustes kindel ja järjekindel. Hääleta lapse tundeid ja tegusid: „Sa oled vihane, et ma ei luba sul multikaid vaadata. Aga sa ei saa mind lüüa. Võite olla nördinud, kuid ärge lööge!.

Võimalusel oleks hea mõista viha põhjuseid, mõista, mis nende taga on ja see ebamugavus kõrvaldada. Kui see pole võimalik, peate taluma lapse loomulikku reaktsiooni ebameeldivale sündmusele. Pidage ennast meeles! Me ise tahaksime, et keegi suudaks vastu pidada meie agressiivsetele reaktsioonidele millelegi, mis rikub harmooniat, enesekindlust või rahu.

Laps on vihane, et keelate tal midagi teha, panete piiri või? Märkisite, et te ei saa oma ema võita, venna käest mänguasju ära võtta, kassi lüüa, isegi kui olete väga vihane, nende asju teistelt lastelt ära võtta? On selge, et laps pole sellega rahul! Ärge oodake, et teie piiri või keeldu võetakse entusiastlikult vastu - hankige jõudu lapse vihale vastu pidamiseks. Tal on õigus kaitsta ennast ja ennast, rikkumata seejuures teiste inimeste piire.

- Ja kui laps süüdistab vanemat: "Sa oled halb, sa ei lase mul seda teha!"?

- Kui ta seda ütleb või tahab lüüa, tahab ta sulle haiget teha. Kui seate piiri, tõmmake keelatud piir, mida ei saa ületada, kuid samal ajal aktsepteerite tema keelust sündinud tundeid, valu ja viha, siis on tal lihtsam. Ütle: "Mul on hea, sa oled lihtsalt vihane ja see on loomulik, sa tahtsid, aga ma ei luba seda."

Teismeline saab palju vihaseks

- Kui agressiivsus ei ole enam väikelapsel, vaid teismelisel, siis kas vanemate käitumismudel erineb?

- Noored on oma kriisi iseärasuste tõttu üldiselt agressiivsed. Kriis ajab nad vihaseks ja protesteerib, et elada veel üks peatükk lahusolekust, vanematest eraldumisest ja saamisest. Teismelisega tuleb rohkem vastu pidada ja rohkem läbi rääkida, sest vanemlik autoriteet pole enam nii tugev kui beebiga. Tellimine, nõudmine ja kuulekuse ootamine ei toimi enam. Sest kriisiolukorras teismelise ülesanne on kuulekuse mudelist välja tulla ja omandada täiskasvanute mudeleid probleemide lahendamiseks: pidada läbirääkimisi, ühiselt lahendada, esitada argumente, veenda oma võimekuses. Ja meie jaoks on oluline seda tugevust temas toetada, sest te ei naase koos temaga vaieldamatu kuulekuse ajastusse.

Teismeline saab palju vihaseks ja on oluline jälgida vastuvõetavat vormi, milles agressiivsus väljendub. Näiteks: "Ma saan aru, et olete nördinud, et ma keelan teid, aga ma ei saa olla ebaviisakas" või lihtsalt: "See on ebaviisakas", "Palun otsige oma viha tsiviliseeritumat vormi." Eriti oluline on see, kui teismeline peab sinuga milleski kokku leppima.

- On oht, et ta lihtsalt "lööb ukse kinni" ja lahkub, et ta ei taha otsida tsiviliseeritud viha väljendusvormi, pidada läbirääkimisi. Või arvab ta, et jõuga on lihtsam midagi saavutada. Kuidas sellises olukorras käituda?

- Muidugi võib teismeline "ukse kinni lüüa" - eriti kui ta tunneb oma võimetust teile midagi selgitada ja tõestada. Või kopeerib ta teie viisi raskest vestlusest väljumiseks. Kui ta seda tegi, võtab sündmuse üleelamine aega. Nii sina kui ka tema. Ja siis pöörduge tagasi vestluse juurde. Nooruk ei taha tõenäoliselt "lõplikult" lahkuda: ainult siis, kui ta on vaimselt ebasoodne või kui peresüsteem ei mõista, ei aktsepteeri, ei kuule ega ole valmis tema poole samme astuma.

Ja lause “jõuga midagi saavutada” on minu jaoks kummaline. Ta ütleb, et vanemad ei ole teismelise jaoks üldse autoriteet. Üleüldse. Ja sel juhul peaksid nad mõtlema oma vanemlikule positsioonile, vanemlikule autoriteedile ja pöörduma psühholoogi poole, kui nad ise sellest aru ei saa.

Oluline on õpetada last järk -järgult mõtlema

- Kas on soovitusi, kuidas õpetada last agressiooni ja viha õigesti ja ohutult väljendama?

- Vanematel on oluline õpetada last järk -järgult oma seisundit mõtlema ja nimetama: olen väsinud, näljane, igav, igatsen ema, kardan valju häält, tahan koju minna, tahaks rohkem mängida. See aitab tal vastata mitte ainult karjumisega, vaid ka rääkida, teavitada vanemat oma raskustest või üldiselt toimuvast.

- Ja mis on parim viis kustutada lapseliku viha ja agressiooni rünnak?

- Parim on anda võimalus viha üle elada. Kui on vaja reageerida agressioonile ja laps on juba turvalises olukorras, siis aitab mingi tegevus. Peate füüsiliselt tunnetama: mõnikord midagi purustama, mõnikord lööma, murdma, midagi lööma, lõhestama, viskama. Võite kasutada hüüet, sõnu või lihtsalt häält. Ja siis auru välja lastes arutage juhtunut.

- Paljudes Ameerika koolides tutvustatakse joogatunde. Õpetajate järelduste kohaselt pärast neid lapsed normaliseeruvad, muutuvad rahulikumaks, keskenduvad paremini, agressiivsus ja viha kaovad. Kas on mõtet õpetada lapsele hingamis- ja lõdvestusvõtteid, ootamata selliseid Vene haridussüsteemi algatusi?

- Ei ole ühtegi nõu. Jooga on suurepärane praktika, kuid ma pole kindel, kas see sobib kõigile. ADHD -ga lapsi ei motiveeri mitte niivõrd viha kui ärevus ja kui see väheneb treeninguga, siis on see suurepärane väljapääs. Samal ajal on koleerikul lapsel raske jooga kiirustamata rütmi hoida: keskendumiseks on kellelgi vaja joosta, võidelda, kogunenud energia välja visata. Ja siin on täiskasvanutel oluline meeles pidada, et laste energia ja aktiivsus on normaalne.

Irina Mlodiku lapse agressiooniga suhtlemise põhireeglid

• Me õpime viha väljendama mitte füüsiliselt, vaid sõnadega. Me ei kahjusta elusolendeid, sealhulgas iseennast, me ei mängi seda elusolendite ründamisega, vaid püüame oma ebamugavust, lahkarvamusi, valu suuliselt edasi anda.
• Agressiivsust väljendatakse kõige paremini otse. Seejärel võtavad lapsed omaks passiivse agressiooni, mida mõned täiskasvanud patustavad (ignoreerimine, pahameel, vaikus, tagasilükkamine, manipuleerimine, sarkasm, naeruvääristamine, alandamine). See hävitab inimestevahelised suhted.
• Oluline on osata valida, millisel hetkel saate näidata otsest agressiooni, öelda teistele inimestele, näiteks, et nad rikuvad teie piire ja teile see ei meeldi, ning millal on parem vaikida, kuna väljendate otsest agressiooni agressioon on ohtlik.
• Kahjulik on pidevalt endas agressiivseid tundeid maha suruda. See toob kaasa autoagressiivse käitumise. Sel juhul hakkab inimene endale teadlikult või alateadlikult kahju tegema, haigestuma ja saama palju vigastusi. Noorukieas püsivalt allasurutud agressioon võib põhjustada depressiooni ja enesetapukäitumist.
• Kõige vastuvõetavamad viisid agressiooni väljendamiseks: “sa ei saa minuga seda teha”, “ei”, “see ei sobi mulle”, “mulle ei meeldi, kui sa …”, “tunnen end halvasti (haiget saanud, igav, hirmul jne), kui juhtub seda ja seda”,„ olen nördinud”,„ olen raevukas”.
• Kui laps mängib agressiivseid mänge või hävitab ise ehitatud lossi, ei riku ta kellegi õigusi ja piire. See on tema viis sisemise ja välise agressiooni vastu võitlemiseks. Sageli on laste agressiivne mäng või joonistamine suurepärane eneseravi. Seda ei tohi rikkuda ega parandada. Kui te ei saa küsida: "Miks või miks peksab krokodill lõvipoega nii palju?" - ja võib -olla saate oma lapse siseelust midagi õppida. Samal ajal pole vaja lõvipoja ja krokodilli kiiresti leppimata nõu anda. Laps järgib oma eesmärki - elada agressiivseid impulsse.

P. S

- Ka lapsevanem võib lapse peale vihane olla! Kas tasub seda laste endas alla suruda?

- Vanema viha on üsna loomulik. Ta võib olla haavatud, ebamugav, hirmul. Kuid parem on, kui viha väljendatakse otseses vormis, sõnades. Vanemad, kes hoiavad palju tagasi, võivad lüüa. Vaoshoitud viha koguneb ja muutub kasvavaks pingeks, mis seejärel paratamatult tühjeneb või muutub autoagressiooniks. Laps, muide, saab kasu ka siis, kui vanem väljendab oma viha otse: ta õpib oma vihale vastu. Ja tal on palju lihtsam, kui reaktsioon on olukorrale või solvumisele adekvaatne, kui ta on kindel vanema kiindumuses. Sel juhul ei võrdu vanemate viha lapse pärast igavesti kadunud armastusega.