Seks 8. Märtsiks Ehk Intiimelu Harmoonia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mehe ja naise suhte kõige olulisem komponent on seksuaalsus.

Kui me räägime seksuaalsusest kui kontseptsioonist, siis on see idee endast kui oma soo esindajast, käitumisest partneri suhtes, seksist rahulolu saamisest. Pole saladus, et paljud paarid

seksuaalsed suhted kaovad aja jooksul järk -järgult. Kaob üksteise külgetõmme, soov, uudsus, tundlikkus, pinged suhetes kasvavad. Kui te õigeaegselt midagi ette ei võta, võib abielu laguneda. Kõigepealt peate tegelema igas partneris toimuva sisemiste, psühholoogiliste põhjustega.

Kuidas aru saada, kas teie seksuaalelu ei lähe nii nagu peaks?

Tooksin välja mitu kriteeriumi:

- oma atraktiivsuse tunde kadumine seksuaalsuhete partnerina;

- huvi vähenemine oma keha vastu ja nauding oma keha uurimisest ja selle rahuldamise viisidest;

- huvi kadumine seksuaalsuhete vastu, mida muidu nimetatakse libiido languseks;

- seksi nautimise võime kadumine, ebameeldivate aistingute ilmumine nii emotsionaalselt kui ka füüsiliselt;

- seksuaalsete kontaktide arvu vähenemine füüsiliselt tervel paaril;

- tekkimist nn. mürgised tunded - häbi, süütunne, hirm, pahameel, umbusaldus, vastikus kõiges, mis on seotud seksuaalelu teemaga.

Võib öelda, et paaril on seksuaaleluga probleeme, kui on kolm või enam kriteeriumi. Miks see juhtub? Paaridega konsulteerides, abielus ja mitte abielus, märkasin ühte omadust - käitumismudelite muutumist suhetes.

See on okei, et läbida suhtes teatud etapid. Esimeses etapis, armumise staadiumis, on aju keemilised protsessid palju intensiivsemad ja aktiivsemad. See toetab nii seksuaalset külgetõmmet kui ka vastastikust huvi ja imetlust. Sellisel perioodil on seksuaalelu tavaliselt helge ja rikkalik, mõnikord ei pruugi see rõõmu pakkuda, kui ühel partneritest või mõlemal on psühholoogilisi probleeme enesehinnanguga. Lisaks hakkavad keemilised protsessid tavaliselt intensiivsuse vähenema ja vastavalt ka tunnete, emotsioonide ja füüsiliste aistingute intensiivsus väheneb.

Seksuaalsuse vähenemise põhjused

Väga sageli peetakse intensiivsuse vähenemist millekski ebanormaalseks ning partneritel võib olla teineteisele väiteid, et seksuaalelu ei paku enam esmast naudingut. Kuid sel konkreetsel juhul räägime loomulikust protsessist, kui füüsiliste tunnete ligitõmbamiseks ja intensiivsuseks seksi ajal piisab seksuaalelu mitmekesistamisest turvalisel, eelnevalt kokku lepitud viisil.

See on paaride esimene seksuaalse ebakõla põhjus. On väga oluline mõista, et me räägime konkreetselt paari probleemidest, mitte ühe partneri vastutusest. Kuna seksuaalsuhted on suhted, vastutavad mõlemad partnerid kõige eest, mis neis toimub, isegi kui üks on kuritahtlik ja teine lubab seda või ei edasta seda teistele inimestele. Julm, kuid tõsi.

Ohutus

Üks põhjusi, miks paarisuhtes puudub rahuldav seksuaalelu, on elementaarse turvatunde puudumine. Kui võtate paari lahti eraldi partneriteks, on see sageli tingitud asjaolust, et ühel neist on psühholoogiline või füüsiline, mis on seotud seksuaalse ebakindlusega. See ei tähenda tingimata seksuaalset kuritarvitamist kui sellist, see võib olla vale filmi vaatamine vales eas, kogemata (varases eas) vanemate seksuaalvahekorra nägemine, kohtumine tänaval ekshibitsionistiga või elementaarse seksuaalse kirjaoskuse puudumine. esimese seksuaalvahekorra aeg, isegi kui see toimus armastuse pärast, vabatahtlikult.

Sellisel juhul tekib inimesel tunne, et seks ja turvalisus on kokkusobimatud asjad. Iga seksuaalakt sellisel inimesel on leping iseendaga, pidev kontroll protsessi üle ning füüsilise ja emotsionaalse lõdvestumise puudumine. Tegelikult on see vägivald enda vastu, mis ei saa naudingut tuua ja varem või hiljem tõsist väsimust tekitab. Et see elementaarne ebakindlus tooks kaasa tõsiseid probleeme seksuaalelus, on vaja, et teine partner ei oleks piisavalt tundlik ega hooliks esimesest ning jätaks seega ta turvalisusest ilma. Sellise käitumise põhjuseks on sageli vähene tundlikkus isegi enda suhtes. Selliste inimeste seks on sageli pigem füsioloogiline kui emotsionaalne. Kuid kvaliteetse seksuaalelu jaoks peavad mõlemad komponendid olemas olema. Siin tekib ebakõla: ühe jaoks on see protsess seotud emotsionaalse ebamugavusega, teise jaoks - füüsilise vajadusega.

Suhte rollid ja ülekanne

Teine põhjus on ühe või mõlema partneri käitumismudeli muutumine. Kõige sagedamini on seksuaalsuhted siin algselt üles ehitatud sellisel viisil, kus üks partneritest täidab vanemlikku funktsiooni ja teine - laps. Kui näiteks mees mängib toitja rolli, on liiga hooliv, liiga õrn, siis suure tõenäosusega on teisel partneril nn. üleandmine.

Ülekanne on vanemkuju omaduste omistamine teisele isikule, antud juhul suhtepartnerile. Mõnikord on see piisavalt meeldiv, kui lapsevanempartner on tõeliselt positiivne hooliv tegelane. Ja mõnikord on ülekanne üsna dramaatiline, kui rõhuva vanema kvaliteet kandub üle partnerile, kes ei hooli niivõrd kui kontroll. Näiteks väga armukade partner, kes on liiga kontrolliv, liigselt teisega seotud. Sellisel juhul ei jää teisel üle muud, kui olla laps, kes kardab füüsilist kontakti või tunneb häbi. Kuna tema kõrval ei ole täiskasvanud võrdne inimene, vaid vanemategelane ning vanemate ja laste vahel on seks tavaliselt võimatu.

Sageli kohtan oma praktikas teisi juhtumeid, kui psühholoogiliselt ebaõnnestunud mees võtab passiivse positsiooni, täidab koduperenaise rolli, on väga lahke ja hooliv. Samal ajal mängib naine meesrolli - ta teenib raha, maksab arveid, tegeleb kõigi koduste probleemidega. Tal pole võimalust end tunda naisena, nõrga ja kaitseta. Aga mitte laste mõttes, vaid naiselikus. Tunne end mehe lähedal. Sel juhul kaob naise seksuaalne iha, kuna ajuosad ei aktiveeru, mis meie puhul tuleks aktiveerida partneri juuresolekul. See on okei, kui partnerid on võrdsed, kuid ei ole okei, kui nad vahetavad rolle. Meestelt võetakse võimalus end oma rollis mugavalt tunda.

Seksuaalne kirjaoskus

Järgmine oluline põhjus on elementaarse soolise kirjaoskuse puudumine. Teema on sageli isegi koolides üsna nõutud. Lastele õpetatakse seksi ja selle ohutust. Kuid millegipärast märkan enamikul täiskasvanutel (üle 30 -aastastel) seksi teemat arutades väljendunud häbi või täielikku emotsionaalset irdumist sellest teemast. See on arusaadav, sest pikka aega ei seksinud me üldse.

Vanemad ei öelnud oma lastele, et on okei oma keha uurida, et on hea pakkuda endale naudingut ja olla huvitatud teise inimese kehast. On normaalne esitada küsimusi rasestumisvastaste vahendite, orgasmi, märgade unenägude või abordi kohta. Kuid enamik vanemaid kardab selliseid küsimusi, pidades seda lapseliku lohakuse märgiks. Kui nad seisavad silmitsi oma häbi, vormivad vanemad seda oma lastes.

See on isegi üllatav, kui tihti pean ma rohkem kui tosin aastat abielus olnud täiskasvanutele selgitama mõningaid põhiasju, mida on hea öelda, et teile meeldib teie partner, kuidas ma tahaksin proovida ja mis on ebamugav või valus.

Seksuaalse kirjaoskuse arendamine on esimene tingimus seksuaalelu taastamiseks. Seega ootavad inimesed pärast pornograafiliste filmide vaatamist partnerilt midagi sarnast. Nad isegi ei mõista, et just nendes filmides ei toimu tõelist seksuaalvahekorda sageli üldse, veel vähem orgasmi.

Lugege julgelt vastavat kirjandust ja võtke ühendust spetsialistidega. Lõppude lõpuks ei saa paljud inimesed aru, et korrapärase ja seksuaalelu puudumine paaris on väga tõsine, kuid täiesti lahendatav probleem. Kui te ise ei suuda suhteid luua, on väga oluline pöörduda pereterapeudi ja seksuoloogi poole. Esimene tuleb siduda. Psühhoterapeut on omamoodi vahendaja, ühe partneri vajaduste tõlkija teise keelde. Seksoloog suudab teie kehast palju rääkida ja kehaplokkidest vabastada. Leidke ühine keel, õppige üksteist tundma, õppige lõbutsema, et seks ei oleks ainult „puhkusel”.

Artikkel ilmus väljaandes "Nädala peeglid".