Abielu Algab Lapsepõlves

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Fantaasiateatri raadio kuulamise tulemuste kohaselt Danilina A. G. "12 sammu armastuseni."

"Kõik õnnelikud pered on sarnased. Iga õnnetu perekond on omal moel õnnetu." Tolstoi (Anna Karenina)

Võib väita, et asjad on täpselt vastupidi: kõik õnnetud pered on võrdselt õnnetud. Õnnetuse põhjuseks on laste ootuste mittevastavus kas ühe paariliikme või mõlema tegeliku eluga.

Kõik õnnetud pered on võrdselt õnnetud, sest nende partnerid elavad lapsepõlve hirmudes ja lootustes, projitseerides need teisele. ja isegi proovimata mõista seda väga muud. Sageli ei tea stabiilsed pered ja 20 aastat abielus olnud abikaasad üksteisest peaaegu mitte midagi. Ja võib -olla täielik põgenemine teise mõistmisest, kui igaüks elab oma elu ja seal on stabiilse abielu kõige sagedasem variant?!

Igaüks meist kogeb lapsepõlves mingisugust vaimset traumat. Ja kõigis õnnetutes abieludes püüab üks või mõlemad partnerid oma lapsepõlvetraumasid abikaasa abiga kompenseerida. Tegelikult on ka kõik need lapsepõlvetraumad üksteisega väga sarnased.

Esimene standardne aistingute kogum meie sisemise lapse jaoks on tunne, et teine inimene surub meid alla, tungib pidevalt meie isiklikku ruumi, põhjustades kahju või valu. Jah, antud juhul räägime üsna võimsatest ja kategoorilistest vanematest, kes püüavad lapse igat sammu kontrollida.

Teine võimalus kõrvaldab liigse kontrolli ja on kontrollimatu. Ja täielik kontrolli puudumine, see on lähedase hüljatuse tunne, hüljatus.

Niisiis, kas tunne, et teine meid alla surub, või hüljatuse ja hüljatuse tunne. Loomulikult avalduvad kõik need vigastused ühel või teisel määral.

Laps, kes kasvas üles ülemäärase vanemliku kontrolli tingimustes, saab loomulikult sisemise tunde oma jõuetuse kohta teise inimese ees. Ja kuidas me saame reageerida oma vanema / partneri absoluutsele ja totaalsele paremusele?

Laps saab välja töötada kolm strateegiat:

1 - kõrvalehoidumine - katse paljastada end türanni löögile nii harva kui võimalik. Sellised lapsed kasvavad üles harjumusega valetada. Nad valetavad igaks juhuks ilma erieesmärkideta, et mitte end kahjustada. Samuti väldivad nad oma kohustusi, kohustusi, lükates homseks edasi selle, mida täna teha saab, tõrjudes või unustades oma lubadused, pakkudes välja kõik võimalikud nipid. Nii väldivad nad suhtes emotsionaalselt laetud hetki. Ja loomulikult väldivad nad oma erinevuse näitamist teistest - see on ohtlik, näidata individuaalsust, parem on petta, et vastata vanemate ootustele.

2 - tunneb end jõuetuna, laps streigib, s.t. püüdes võimu saada, et mitte sõltuda inimestest meie ümber. Laps üritab õppida oma vanemat kontrollima, et saada temast tugevamaks.

3 - selles õpib laps järele andma, karri soosima, meeldima oma vanematele, lootuses neid pehmendada, heakskiitu saada ja nende võimu meie üle aeglustada. See on kuulekuse programm, püüd alluda kõiges teiste inimeste tahtele, vastata nende soovidele. Lõppkokkuvõttes lakkab inimene selles versioonis olemast iseendana isiksusena, olema omaette väärtus, individuaalsus. Ja sel juhul koguneb lapse sisemusse kontrolli ja rõhumise vastu nii palju viha, et enamasti avaldub see viha somaatiliste haiguste kaudu.

Hülgamise ja hülgamise puhul, kui lapse eksistentsiaalne trauma, on kolm strateegiat:

1 - katse ennast devalveerida: "Ma olen süüdi, et ma ei olnud oma vanemate jaoks väärtuslik", "kõik minu individuaalsed soovid ja anded ei sobi ega ole valed. Mul ei ole õigust oma arvamusele ja oma elule. Ma pean olema nagu keegi teine"

2 - lapse katse kompenseerida vanemate tähelepanu puudumist. Ja kõigest väest püüab ta tõestada oma väärtust, nutikust. Sellised inimesed saavutavad väga sageli oma eesmärgid ja saavad rikkaks ja kuulsaks, kuid nad ei saa oma tähtsusest mingit rahuldust, sest sees on neil pidevalt tunne, et neil pole õigust armastada. Ja see on "igavesti näljane tühjus", mis vajab toitu ikka ja jälle. Ja kui palju armastust teine talle ei andnud, ei tundu see kogu aeg piisav, kuna teine (mees / naine) pole mingil juhul mahajäetud lapse ema ega isa. Seetõttu vahetavad nad seda tühimikku pidevalt partnereid ja ei mõista, et seda on võimalik täita ainult iseendaga.

3 - "võimu pehme vorm" - sellised inimesed püüavad jõuga võidelda armastuse ja soosinguga, lugupidamisega, teiste heakskiiduga. Sagedamini püüavad nad muutuda oma partneri jaoks täiesti asendamatuks, mängida otsustavat rolli kõigis tema eluvaldkondades. Teisisõnu, muutke oma partner oma lapseks. Ja isegi vanemad, kes väidavad, et ohverdavad end absoluutselt kõige nimel, et tagada oma lapse elu, saadavad talle tegelikult signaali "te ei saa ilma minuta elada. Te vajate mind täielikult ja vajate alati." Kuid tegelikult on ema see, kes vajab last.

Ja ka lastel, kes on kogenud täielikku kontrolli ja üle elanud hülgamise, on endiselt võimalus saada asendusarmastust, asendusarmastust. Sel juhul võivad lapsed proovida saada armastust alkoholi ja narkootikumide vastu, toetust kirikukogukonnas või sekti, emotsioone telesarjade, sotsiaalsete võrgustike pidevast vaatamisest. Sageli projitseerime oma emotsionaalsed vajadused asjadele, mida me nimetame ostlemiseks.

Ja on üllatav, et just abielus ja suhetes lülitatakse need mustrid täisvõimsusel sisse. Abielus proovime oma suhteid vanematega taastoota. Muidugi, kui meil pole piisavalt kujutlusvõimet, et hakata teist mõistma.

Lihtsaim strateegiate klassifikatsioon, milles igaüks saab ennast ära tunda, oma õnnetust abielus. Väljapääs on üsna lihtne, see seisneb katses tunnistada Teise teistsugust, tunnistada, et teine pole sina!

On vaja mõista, millist programmi olete lapsepõlvest kaasa vedanud. Kui me õpime seda mõistma, võib selline töö meie suhte ja abielu õnnelikuks teha.