Ideaalse Suhte Valem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Sageli tulevad naised psühhoterapeudi juurde palvega - “Ma tahan, et mu suhe oleks täiuslik!”. Ja siis saavad nad kohe vastuküsimuse: "Ja millised on ideaalsed?"

Ja siis ilmub uskumatult palju erinevaid võimalusi - ja nii, et seks oleks hingemattev, ja et mees kuulaks alati ega vaidleks kunagi ja kinkiks lilli ning et meie huvid langeksid kõiges kokku ja et ta ei petaks kunagi. Suhetele esitatakse palju nõudeid, et neid “kohandada” “ideaalsete” standarditega, sageli on need suunatud pigem sellele, et muuta mees “selliseks” ja “selliseks” ning suhe justkui iseenesest, jõuab järele.

Ma ütlen teile seda ja valmistan teile tõenäoliselt pettumuse, kuid loete siiski lõpuni - ideaalseid inimesi, suhteid, soenguid ja kleite pole olemas! Töötatakse iseenda ja oma soovide kallal, lahendatakse konfliktid ja tülid "täiskasvanute moodi" ning aktsepteeritakse teine inimene absoluutselt ja täielikult koos kõigi selle eeliste ja puudustega, püüdmata seda muuta ega ümber kasvatada. Peate kõvasti tööd tegema, et välja mõelda, mida oma suhte ja iseendaga peale hakata. Kuid ma kavatsen teie ülesannet veidi lihtsustada ja jagada oma “Ideaalsete suhete valemit” - lihtsat võrgustikku kahe sulguga.

(vastastikune kaastunne) X (piiride tasakaal)

Esimestes sulgudes „kaastunne” - see inimene peab teile meeldima. Teie jaoks peab temas olema midagi väga atraktiivset - kõneviis, riietumine, mingil viisil käitumine, viis, kuidas antud olukorras lahendus valida, valmisolek midagi teha või valmisolek teatud tingimustel mitte midagi teha. Oluline on mõista, et see kuvand kujuneb nii positiivsetel hetkedel kui ka negatiivsete kogemuste kaudu - kui me kogeme vastassugupoolega seotud halbu emotsioone, oleme veendunud, et meie valitud üks selliseid omadusi olema Jämedalt öeldes on siin kõik lihtne - kui sulle meeldib inimene - see tähendab, et ma olen temaga, kui sulle ei meeldi - see tähendab, et me pole teel.

Teine sulg on väga delikaatne tasakaal. Iga suhe on üles ehitatud võimele oma piire kaitsta ja võimele järele anda. Siis tunneme end partneriga hästi, kui saame selle inimese pärast millestki olulisest loobuda, kuid mitte enda kahjuks.

Meie partner peaks suutma sama teha. Ja koos teame, kuidas neid omadusi üksteises hinnata.

Otsib tugipunkti tasakaaluks

Kõik, mida me oma piiridest teame, tõime kõik lapsepõlvest ja varasemast kogemusest kaasa. Juhtub, et inimesel sellist kogemust pole, tal on vedanud - vanemad ei saanud lapsele seda arusaama anda, selline inimene ei tea, mis on talle hea ja mis halb. Siin on ainult üks nõuanne - pöörduge psühholoogi poole, sest sellise oskuse iseseisvalt omandamine on äärmiselt raske.

Igal muul juhul, kui satume uude suhtesse, tuleb meie piire reguleerida. Suhtes on võimatu olla täiesti piirideta ja võimatu mitte muutuda. Kui arvate, et saate algusest lõpuni jääda selleks, kes te olete, et teid aktsepteeritakse sellisena, siis on suure tõenäosusega lihtsalt võimatu teiega koos olla. Teie partner peab kogu oma elu kuuletuma ainult teile. See suhe on ebatervislik.

Ja siin on tegemist tervete inimestega, kus see on vajalik:

• saate aru, mis teile meeldib ja mis ei meeldi. Tunded räägivad siin rohkem - need annavad meile märku. Näiteks kui meie peale karjutakse, võime ehmuda või vihastada, sest tajume seda rünnakuna. See tähendab, et samal ajal on teil negatiivsed tunded - see on teie piiride rikkumine. Siin - "mind ei saa süüdistada", "mind tuleb usaldada", "mind ei tohi petta", "mu maja peab olema puhas", "mu naine peab mind toitma", "ma magan öösel" või " Käin klubides "," asjad tuleks panna oma kohtadele "ja nii edasi.
• mõistke, et teie partneri vajadused on talle sama olulised kui teie jaoks. Teine inimene peab suutma kuulda ja uskuma, et see, mida ta ütleb, on siiras ja aus.
• austa oma partnerit - ära tee talle midagi, pärast mida sa ei austa teda.
• austa ennast - vasta küsimustele: "Kas minu jaoks on vastuvõetav, mida mu partner minult soovib?" "Kuidas sa kohtled ennast ja teda, kui teed seda, mida ta sinult nõuab?" Vastus on see, mis on teie jaoks olulisem - saada see, mida soovite, või mitte kogeda selle suhtes ebameeldivaid tundeid.

• eraldage, mida teie partner sinult soovib, sellest, kuidas ta seda püüab saada. Näiteks riietute tööks trotslikult ja teie partner üritab teid piirata, keelata. Kui te ei kuula, on esimene reaktsioon katse teid kontrollida. Aga kui sa kuulad, siis võib -olla on selle taga tema hirm sind kaotada. Ta ütleb teile, kuidas riietuda - ta rikub teie piiri. Kuid kui näete hirmu kaotada, võite leida ühise lahenduse. Näiteks võite mehele öelda, et ta on teie jaoks väga tähtis ja väärtuslik, rõhutada tema tähtsust teile, selgitada talle, miks valite ta teiste meeste hulgast ja ta on enesekindlam. Siis lahendatakse dekoltee küsimus rahumeelselt.
• rääkige selgelt oma piiridest, vajadustest, keeldudest ja soovidest, nii et teie partneril on täielikud teadmised sellest, kuidas teid saab või ei saa kohelda.
• teha kompromisse. Näiteks lubage mehel sokke ringi visata, hoolitsege mehe eest, arvestades, et ta ei saa jätta sokke ümber viskamata, kuna selle rituaali rikkumine rikub tema isiklikke piire. Nõus, et ta saab neid ainult ühte tuppa visata ja ülejäänud korter saab puhtaks.

Seega on meil võrrand - mees peaks tüübina sobima naisele (ja vastupidi), vastama “ideaalse partneri” kuvandile. Teistes sulgudes - need olukorrad, kus ma saan liikuda (mõnikord valutu, mõnikord mitte väga meeldiv), kuid ainult nendes piirides, mis mind ei vigasta ega hävita. Kui teises sulgudes langeb ka minu partner ja mina kokku, siis võrrand on suletud.