Ideaalse Vaste Leidmine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kuskil maailmas kõnnib ja rändab mu ideaalne hingesugulane …

Kas teate, et täiskasvanud hambulised inimesed võivad "oma poole" otsides oma elu niimoodi elada? Samal ajal pole üldse oluline, kes teda selles ebatäiuslikus maailmas kummardas või pani, miks ta sundis teda sellel kõndima ja miks see on alati silmapiiri kaugusel. Ei, kõik on loogiline: ideaali kuvand on ähmane ega salli täpsustusi, sest otsija on endale valinud idealisti positsiooni. Kõlab suurepäraselt, kui mitte kõrvalmõjud: kui katsuda, siis lõhkevad ideaalid nagu seebimull. Või sulama nagu miraaž. Mis on teile lähemal? Mulle ei meeldi ükski variant. Ühes - seep silmis, teises - väga janu. Kogemus muudab varem või hiljem tee hämmastavalt kauni miraažini ebaatraktiivseks

Aga juhtub ka teisiti. Tegelikult, kes teab, mis see on, reaalsus, tegelikult. Samas tajume seda iseenda kaudu, luues sellest oma peas pilte. Mis viga, kui pilt on täiuslik? Lõppude lõpuks annab ta teisele inimesele võimaluse paremaks saada. Meie, see tähendab silmades. Aga ta pole meie, ta on teistsugune. Varem või hiljem ei saa ta kehastunud miraaži rolli täita. Ja tõenäoliselt ei taha ta seda isegi varem. Tal on oma ainuke elu, mis meie ideaalidega mängimise nimel tuleb maha kriipsutada. Ja uut ei tule … Jah, ja me ei arene sellise ideaali kõrval, oleme ka nördinud. Nii et tõelised inimesed on meile nii kasulikumad kui ka huvitavamad. Kui aga suhtutakse idealiseerimisse, on nendega suhtlemine kehv. Idealist on ju harjunud tegelema oma fantaasiatega. Milline lähedus on teisega, rääkimata intiimsusest. Valus üksindus kasvab …

Hoolimata ideaalide lühiajalisusest, võib nende loomise kalduvuse ära tunda väga reaalsete märkide järgi. Siin on mõned neist

Maailm on jagatud must -valgeks, inimesed - headeks ja halbadeks. Hindamiskriteerium on lihtne: mida nad meile tegid, seda nad on. Ja hinnang ise on enamasti lühike, ühesilbiline

Moraal valitseb. Igaüks võlgneb midagi, sest see on vajalik, muidu pole hea. Maailm näitab ennast reeglina halvast küljest ja saab kahekordse. Rahu, istu maha

Sa ei saa jätta õpilast lihtsalt madala hindega. See tuleb ümber teha. Armastatud inimene - õpetada, kuidas see peaks olema. Kogu maailmale - selgitama, mis muudab selle paremaks. Kui mõlemad - nii inimene kui ka maailm - ei sobi ümberõppeks, on nad tavaliselt solvunud

Igaüks peaks. Kellele? Idealist muidugi. Mõnikord on see nõue, kuid võib oodata ka positiivset ootust suurtele ja meeldivatele üllatustele. Maailm on aga halb, nii et aeg -ajalt muudab pettumus ootuste pooluse negatiivseks. Sel ajal on kõik inimesed värdjad, eriti lähedased (omaette)

Niisiis, lähedaste kohta.

Partneri idealiseerimine on märgatav ka mitmete märkide puhul. Konkreetsetest - näiteks näiteks

Üks partneritest esitab valjusti või vaikides "lapselikke" nõudmisi: tingimusteta armastust, hoolivust, tunnustust-tähelepanu. (Võtame arvesse, et iseenesest ei pruugi need olla suhte küpsuse või ebaküpsuse näitaja - ainult koos teistega)

Paarisuhted on vertikaalsed, keegi mängib rolli "ema" või "isa", teine - laps

Ühte partnerit domineerib märgatavalt "võta" suhtumine. Mõnikord on see looritatud soovist "anda", kuid ainult valitud vormingus, olenemata teise partneri vajadustest

Paaris on probleeme "täiskasvanute" vajaduste realiseerimisega, millest seks on kõige märgatavam. (Aga see on päris täpne näitaja)

Suhetes on olulisel kohal sellised emotsioonid nagu pahameel, ärritus, viha, häbi ja süütunne

Minul juhtub seda jälgima ja isegi valitsema.

Siin on Lena (nimetagem teda nii). Kirjeldab oma meest kui edukat ärimeest, intelligentset, tarka, nägusat ja huvitavat. Ta pääseb täpsema kirjelduse katsetest - need häirivad teda. Samal ajal ei saa ta oma mehele andestada, et ta pühendab liiga vähe aega enda ja laste eest hoolitsemisele, annab liiga vähe raha, ei näita piisavalt hoolt, kui Lena on haige - ja ta on sageli haige. Paaril ei ole usalduslikku suhet, dialoogid on peamiselt Lena deklareeritud nõuete nimekirjas ja mehe loid lubadused "muutuda". Lena loos on palju "ta peab aru saama …", "ma ei saa aru, kuidas ta ei saa …", "on selge, et …"

Seksuaalne intiimsus on juhuslik, enamasti siis, kui abikaasa joob. Kainena väldib ta seksi, hoolimata Lenini palvetest olukorda normaliseerida. Samuti ei saa ta talle alkoholi andestada. Hinnangutes ümbritsevale maailmale ja lähedastele inimestele on märgata sama polaarsust, kus on ülekaalus rahulolematus - seoses vanemate, abikaasa sugulaste, tema juhtkonna ja töötajatega … Oma panus suhetesse abikaasaga kas eitatakse või kinnitatakse ametlikult, ilma konkreetsetele tegevustele ja olukordadele viitamata … Lena sõnastas ebamäärase päringu: "Ma tahan ennast paremini tundma õppida", samal ajal kui kogu tema tegevus taandub minule retsepti leidmiseks, mida teha, et mu abikaasa, sõbrad ja sugulased muutuksid. Lena ei ole veel täitnud ühtegi soovitust oma käitumise kohta väljaspool konsultatsioone ega ole huvitatud sellest, kuidas ta saaks oma elu muuta.

Miks see juhtub?

Pole asjata, et olen idealistide suhtes nii tark. Olin kunagi üks neist. On täiesti normaalne, et idealiseerime oma vanemaid ja teisi vanemaid - lapsepõlves. See on meie jaoks hädavajalik, kui oleme väikesed ja kaitsetud. Kuid vanuse ja küpsemisega tuleb reaalsus üha enam omaette. Ema ja isa, selgub, ei ole kõikvõimsad võlurid, samuti keerasid nad meie kasvatusprotsessis päris hästi läbi. Sõbrad mõnikord ebaõnnestuvad, esimene armastus variseb kokku. Vanemad, kes pole ideaalsed, kuid targad, ei takista tavaliselt oma lapsi pettumuse teed minemast. Ja nad ise libisevad ettevaatlikult nüüd ebavajalikult troonilt maha. Kuid mõnikord läheb kõik valesti ja des-idealiseerimise tee on suletud.

Siin on põhjused, miks see võib juhtuda

Vanemad on liiga head. Nad jäid tõesti ideaalseks. Päris pesa on liiga soe ja täiskasvanueas ei ole vähimatki soovi sellest välja raputada. Süütunne või kohusetunne tugevdavad rihma. Eriti raske on see siis, kui (ja see on enamasti nii) vastassoost lapsevanem on eriti ideaalne. Täiskasvanud laps ei pruugi kohtuda partneriga, kes on tema silmis sama ilus kui tema enda ema või isa

Vanemad on surnud. Lapsel lihtsalt ei olnud aega neid troonilt tõrjuda ja nüüd võivad nad sinna igaveseks jääda. Sel juhul võidakse partnerilt nõuda ingli või pühaku rolli. See valik on kohutav ka seetõttu, et maailm koos vanemate lahkumisega võib laps tajuda julmaks - ja partner peab ka maailma ebaõigluse hüvitama

Vanemad on dramaatiliselt muutunud. Kas sündis uus laps, kas oli kahju, raske lahutus - ja nüüd muutus reha tuumaplahvatuseks. Mitte igaüks ei suuda ajaliselt välja kasvanud sundkasvamist üle elada. Vanemate kujutised jagunevad uuteks ja vanadeks, "halbadeks" ja "headeks". Nende taga on kogu maailm. Ja on võimalus veeta elu selle "hea" otsimisel, mis tagastab lapse turvatunde

Vanemad kaitsesid last maailmaga kokkupuutumise eest, luues tema ümber omamoodi "kuldse puuri" enda tähelepanust, hoolitsusest, rõõmust. Sel juhul osutub nende kujundatud kuvand maailmast (ja tulevasest partnerist) tegelikkusest liiga kaugel, et laps saaks oma suhteid probleemideta üles ehitada

Kus on väljapääs?

Oma küpsuse aktsepteerimine.

Sellel teel peate uuesti läbi vaatama mõned lapsepõlves fikseeritud hoiakud (see on ootamatult meeldiv), loobuma mõttest, et keegi tuleb ja ütleb õiget juttu, ning tegema kõik meie heaks (see osutub toredamaks) kui see alguses tundus) ja maitsta ebatäiuslikkust rahu, alustuseks - terapeut (mitte midagi meeldivat, kuid tulemus on meeldiv).

Ei.

Muid viise pole.

Kasva vaid suureks, võta vastutus oma elu eest ja luba lõpuks ümbritsevatel olla need, kes nad on.