Armastusest, Ebakindlusest Ja Endistest Naistest

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Iga kord, kui oma uut artiklit alustan, küsin oma alateadvuselt, milline teema on minu tellimuse lugejatele kõige nõutum. Ja kuna alateadvus võib kõike teha ja tal on juurdepääs teabeväljale, mis pole mõistusele ligipääsetav, siis proovin selle juhiseid kuulata. Vihjeid võib tulla igalt poolt: pealetükkiv mõte, raamat või artikkel, mis kogemata silma jäi, minu klientide küsimused

Tänane viip tuli konsultatsioonitaotluse vormis. Taotluse teema: naine on mehega suhtes ja plaanib juba koos elada. Ja praegu on tekkinud kahtlusi selle sammu otstarbekuses. Naine “kardab”, et ei suuda meest “asendada” oma endise perega, kuhu jäävad tema endine naine ja lapsed, ning mehel on selle perega endiselt suur emotsionaalne side.

Kui me abstrakteerume üksikasjadest ja vaatame olukorda üldiselt, siis jutt käib naise hirmust, et tema mees võib teoreetiliselt oma endise naise juurde tagasi pöörduda. Ja ta soovib täiesti arusaadavalt garantiisid, et kooselu saab olema rõõmus, probleemivaba ja mees ei kao kuhugi.

Tahaksin sellele tähelepanu juhtida pöördumine psühholoogi poole alateadlikult ja sageli ka teadlikult tähendab, et ta annab valmis vastuse või valmis metoodika selle kohta, mida on vaja teha ja mida ei saa teha, et kõik oleks hästi. Inimene annab spetsialistile teatud alkeemilised omadused ja on valmis soovitusi vaieldamatult järgima. Kui hakkate taotlusega sügavamalt aru saama ja jõuate selle olemuseni, kuulen traditsioonilist küsimust: “Mida teha?”.

Sellise mugavuse juured ulatuvad lapsepõlve. Lapsepõlves õpime käitumisnormi, mis põhineb võimu vertikaalil. Harta on olemas. Punkt üks: vanemal on alati õigus. Punkt kaks: kui vanem eksib, vaadake punkti 1.

Lapse aktiivne loomus januneb teadmiste ja avastuste järele, mille käigus ta omandab oma esimese elukogemuse. Harva juhtub, et vanem toetab lapse uurimistegevust ja lubab mõistlikkuse piires lapsel oma esimesed punnid täita. Sageli suruvad lapse tegevuse alla keelud, õuduslood, ähvardused.

Muidugi peab beebi teadma lubatud piirid, et kiiresti ümbritseva maailmaga kohaneda ja esimesi enesekontrolli oskusi arendada. Väike laps ei suuda ennast kontrollida, mistõttu vajab ta täiskasvanu abi vastuvõetava käitumise piiride seadmisel.

Aga kõik on hästi - kui mõõdukalt.

Täielikud keelud, karistused, lapse arvamuse mahaarvamine ainult sellepärast, et ta on veel väike, viib madala enesehinnangu ja programmi seadistuseni "ole nähtamatu, ole keegi"

"Kui soovite kriitikat vältida, ärge tehke midagi, ärge öelge midagi ja olge mitte midagi."

Enamasti pärivad selle programmi tüdrukud. Seda nimetatakse ka " suurepäraste õpilaste kompleks". Ta peab igal juhul vastama kellegi ootustele ja ideedele. Ta ei saa endale lubada oma vaatenurga luksust, kui see on vastuolus õpetajate ja vanemate arvamusega. Ta on hea tüdruk ja head tüdrukud peaksid kuuletuma, palun vanematele ja õpetajatele.

Kui ta teeb oma kodutööd hästi, on nad temaga rahul. Ja tuleb välja, et see on OK läbi väliste hinnangute prisma ja kellegi dikteerimise all.

Miks ma sukeldusin nii üksikasjalikult lapsepõlve ja autoriteetide rolli meie ellu?

Sest tüdrukud kasvavad suureks ja kompleksid ei kao kuhugi. Täiskasvanueas otsivad sellised tüdrukud erinevaid juhendajaid, treenereid ja psühhoanalüütikuid, kes ütlevad talle, mida ja kuidas teha, et kõik korras oleks. Teel kuulab ta ka oma sõprade, kolleegide ja sugulaste arvamusi.

Mõistes, kuidas ta peab elama, kuulab ta nende inimeste arvamusi, kes on tema jaoks autoriteetsed. Ta arvab, et keegi teab temast ja tema elust paremini kui tema ise. Ta peab lihtsalt kuulma, mida teha, ja teeb kohusetundlikult ning kiitusega on ta hea tüdruk. Tema "headust" nähakse jätkuvalt läbi kellegi teise arvamuse prisma.

Ja nende arvamuste saamiseks läheb ta psühholoogi juurde, soovimata kuulata tema enda arvamust ja mis kõige tähtsam - soovi.

Sellises olukorras pean oma ülesandeks "hea tüdruku" juurte juurde naasmist ja aitamist tal kuulda ennast ainsa õige otsusena igas olukorras.

Elutunnid ei ole koolitunnid. Kui koolis saab hea hinde saamiseks õigeaegselt petta, petta, haigestuda, siis elus pole kõik nii. Elu tagastab teid karistusringi ja sunnib ebaõnnestunud õppetunnid uuesti läbima. Ja nii see jääbki, kuni õppetund on täielikult õpitud, s.t. elasid isiklikult, võttes vastu oma järeldused.

Ja kui olete harjunud kõiges lootma kellegi teise autoriteetsele arvamusele, tuginema kellegi teise kogemusele, siis elu kadestamisväärse püsivusega tagastab teid vahelejäänud õppetunni juurde.

Tulen pöördumise juurde tagasi.

Mulle väga meeldib lause: " Elu ei anna mingeid garantiisid, vaid ainult võimalusi". Looja andis meile vaba tahte ja meil on õigus seda kasutada. Mitte ühelgi elusolendil, välja arvatud inimesel, pole seda võimalust. Sellepärast on nii tähtis, et saaksite kuulda nii oma soove kui ka hirme, et selles elus oma tahet ellu viia. Ärge oodake väliseid vihjeid. Psühholoog saab aidata ainult sisemist müra eemaldada ja häälestada teie signaali vajaliku elusageduse järgi. Puuduvad universaalsed tehnikad ja tavad, mis oleksid kõigile võrdselt kasulikud. Mis üks prügikast, teine - aare. Oluline on osata kuuldut edasi anda oma sisetunde kaudu. Ja peamine on lõpuks võtta vastutus oma otsuste eest.

Ja õppige oma õppetund ise, isegi kui mitte kiitusega.

- Issand, kas on tõsi, et seks ilma armastuseta on patt?

- Miks sa sellesse seksi jääd? Kõik ilma armastuseta on patt.

Suhte loomine hirmuga „mis siis, kui see ei õnnestu” tähendab häälestada oma vastuvõtja ebakindluse, kahtluse ja millegi kahtlase lainele. Ja kui arvestada endise naise olemasolu ja tema pidevat kohalolekut oma elus, kuna sellest abielust on lapsi, siis osutub see väga ohtlikuks seikluseks.

Oma tähelepanuga lisate energiat asjadele, mida te ei soovi

Mäletan lapsepõlvest, kui ema alustas suurt pesu (ja nõukogude ajal polnud automaatseid pesumasinaid, nii et pesemine võttis tal terve päeva ja oli väga raske töö), ütles ta naeratades: „See on mõte pesemisest ja kindlasti sajab vihma. Ja mis sa arvad? Sel päeval pidi vihma sadama ja seda terve päeva, ilma, et pilvede tagant oleks päikest tulnud.

Umbes sama lugu on mu abikaasa autopesulaga praegu. Ta läheb autopesulasse ja muigab, et lähipäevil sajab ilmselt vihma. Ja nagu nõudmisel: vaatamata ilmateatele sajab vihma.

Nimetage seda kuidas tahate: alatuse seadust või külgetõmbeseadust, kuid see on fakt.

Isegi kui me keskendume oma tähelepanu nendele hetkedele, mis takistavad suhete arengut. Ja kui te neid hoolikalt otsite, siis neid kindlasti leitakse.

Tehke lihtne katse: leidke ühe minuti jooksul kõik pruunid esemed nähtavast ruumist. Ainult pruun. Seejärel sulgege silmad ja loetlege vaimselt kõik oma leiud. Hea. Nüüd, ilma silmi avamata, nimetage kõik kosmoses olevad sinise värvi objektid.

Tõenäoliselt on teist ülesannet raskem täita kui esimest, kuna keskendusite ainult pruunidele objektidele.

Ja nii absoluutselt kõiges: millele me tähelepanu pöörame, kipub see veelgi kasvama ja meie tähelepanu täitma.

"Ära mõtle kollasele ahvile"

Kui valime ühiseks eluks partneri, võtame samaaegselt oma ellu kogu tema eelmise elu. See tähendab, et tema endine naine, lapsed, sõbrad, vanemad on nüüd juba osa teie elust. Ja kui hakkate seda vältima, veenduge ennast, et see kõik ei puuduta teid, tõrjud seeläbi osa oma elust välja, proovite end sellest graniitseinaga tarastada. Sa tahad selle elutunni vahele jätta, kuid see tuleb sinu elus ikka ja jälle tagasi.

Mehed ise ei räägi endistest naistest mõnikord meelitavalt. Ja neid kajavad praegused kaaslased. Ja see pole õige. Endine naine on osa tema minevikust ja kui on lapsi, on ta tema elus alati nähtamatult kohal. Ja teie suhtumine sellesse sõltub sellest, millist mõju see teie elule avaldab.

Pidage meeles, et me suurendame alati selle väärtust, millele me tähelepanu pöörame.

Kuidas suhtute oma mehe endisesse naisesse? Võimaliku ohuna teile või naisena, keda teie mees kunagi armastas? Jah, tõenäoliselt oli kunagi armastus ja miks seda eitada. Te ei eita, et Maa tiirleb ümber Päikese. Te ei vaidle gravitatsioonijõudude ja teiste loodusjõududega, kuna saate aru selle sündmuse mõttetusest. Nüüd ma ei räägi sellest, kuidas endine naine peaks oma endise abikaasaga käituma. See on aja ja energia raiskamine, eriti kui arvestada, et keegi pole meile midagi võlgu. Teie jaoks on oluline meeles pidada vaid seda, kuidas otsustate sellele reageerida. Teie otsustate, sest siin on teil õigus ise otsustada.

Suhteks võib olla kümneid võimalusi, kuid tegelikult on see valik, kas võtta vastu mees oma varasema kogemusega või loobuda osast oma elust, selle keeld.

Esimesel juhul lubame, teisel keelame. Kui me midagi lubame, siis oleme selles kindlad, kui keelame, siis pole kindlust. Ja milles või kelles pole kindlust? Teie endises naises? Kuid te ei kavatse temaga koos elu luua. Partneris? Siis on küsimus: miks on teil vaja partnerit, milles te pole kindel? Kas pole enesekindel ega suuteline andma talle seda, mida ta vajab? Siis küsimus endale: kas eksabikaasa ja minu valitud on nendes kahtlustes süüdi?

Ilmselgelt pole neil sellega midagi pistmist. See sisemine ebakindlusseisund tugevdab teie partnerit teis. Teie suhetes on rollid selgelt määratletud: te kahtlete, ta annab põhjust kahtlusteks. Kui on ohver, on agressor alati olemas.

"Kui näidendi alguses on püstol seinal, siis (näidendi lõpus) peaks see tulema."

Teie partner tugevdab ainult seda, mis on teie sees. Tekib ebakindlus - see paljuneb; seal on armastus - ja see tugevdab partnerit.

Ja just teie enesekindluse puudumine sunnib partnerilt garantiid nõudma.

Millistest garantiidest saame suhetes üldiselt rääkida? Tugevad suhted on võimalikud seal, kus nendega tööd tehakse. Ja isegi siis ei garanteeri sulle keegi midagi. Suhtegarantiid on müüt.

Püsivus ei ole algselt inimloomusele omane. Lojaalsus, vastutus on osa teadlikust valikust. Teeme iga päev tuhandeid valikuid: otsustame, mida hommikusöögiks sööme, mida täna kanname, kuidas tööle saame. Ja iga päev valime uuesti oma partneri. Me otsustame jääda tema lähedale ja mitte minna kellegi teise juurde. Aga kui me oleme täna pere valinud, ei tähenda see, et see alati nii oleks. See ei tähenda, et me ei saa enam kunagi endale teist partnerit valida või me ei kahetse kunagi oma valikut.

Me lihtsalt teeme iga päev, kogu elu, oma partneri kasuks valiku ajal, mil elu pakub meile muid võimalusi.

Ja seda on oluline mõista. Kui te ei vali iga päev täielikult oma partnerit, hakkate keskenduma oma ühise elu negatiivsetele aspektidele.

Küsige endalt sagedamini küsimust: "Miks ma selle täna valin?"

Kui te pole täna sellele küsimusele vastust leidnud, küsige endalt homme. Ülehomme. Ja kui mõne päeva jooksul pole vastust ja teie suhe seisab, on aeg oma partnerist lahti lasta.

Andke talle ja endale võimalus leida partner, kes valib teid iga päev ja tingimusteta.

Mida teha, kui teie ellu on ilmunud endised naised, ebakindlus ja armastus?

Esiteks: lõpetage oma olukorrale valmislahenduste otsimine. Elus kohtate tohutul hulgal viipasid, heasoovijaid, kes mingil põhjusel teavad, mida teha. Kui kipud kuulama teiste arvamusi, siis suure tõenäosusega oled sa vastutustundetu. Vastutus on võime vastutada oma otsuste eest mitte ainult inimeste, vaid eelkõige iseenda ees. Saate kuulata kümneid arvamusi, sealhulgas selle artikli autori arvamust, kuid teha otsuseid ainult ise. Kas teadsite, et on endine naine, on lapsed, nende vahel on suur emotsionaalne side? Kui jah, siis ärge kunagi pidage seda asjaolu enda karistuseks, takistuseks teie perele, etteheidete põhjuseks. Nad nägid silmi, mis nad võtsid.

Teiseks: aktsepteerige seda olukorda. Pole vaja tuuleveskitega võidelda ja fakte eitada. Minevik on minevik, seda pole enam olemas. Nii lihtne kui see kõlab. Asjaolu, et keegi otsustab Päikest eitada, ei lakka see säramast. Kui on lapsi, jätkub side endiste abikaasade vahel. Oluline on jääda rahulikuks ja meeles pidada, et igaüks meist teeb iga päev valikuid. Kas teie mees jäi täna teie juurde? See tähendab, et samal ajal keeldus ta teiste naiste kasuks valimast. Samal ajal küsi endalt, miks sa just selle mehe valisid. Ja siis mäletate, et enne teid pole endise naise endine abikaasa, vaid armastatud mees, kellel on talle omased omadused, mille pärast te jätkuvalt armastate ja valite teda iga päev.

Kolmandaks: visandage mängureeglid "kaldal". Pereelu on suurepärane reis avatud, tormisel elumerel. Laev ehitati selleks, et minna merele ja mitte jääda vaiksesse sadamasse. Kuid enne põnevale teekonnale, mida nimetatakse perekonnaeluks, on oluline visandada laeva pardal esinevad käitumisreeglid ja marsruut, mida järgida. Kui minevik palub teie laeva pardal olla, on oluline viivitamatult visandada oma isiklikud piirid: mida olete valmis taluma ja mida mitte. Rääkige sellest oma valitud inimesele kohe, ilma nõudmiste ja ähvardusteta. Meeste jaoks on väga oluline, et naine usaldaks teda ja võtaks ta sellisena, nagu ta on. Teie ultimaatumeid ja nõudmisi võib tajuda usaldamatuse, armukadeduse ja soovina teda kontrolli all hoida. Rääkige oma piiridest rahulikult, selgitage, miks see on teie ja tema jaoks oluline. Mees töötab teadlikult suhete kallal, kui ta mõistab oma kasu nendest. Ja kasu saab temast teie usaldus, naeratus näol ja armastus.

Neljandaks: isegi kui teie ühisreisil ei lähe kõik nii, nagu "kaldal" kokku leppisite - ära tee karme otsuseid … Lükka olulised otsused edasi. Ma saan aru, et selle fraasiga riskin vallandada nii naiste kui ka meeste pahameele. Kuid ärge kiirustage hukka mõistma. Nüüd ei räägi me kristlikust kuulekusest ja alandlikkusest. Igal asjal siin elus on hind. Ja sageli peate pereõnne eest maksma kannatlikkusega. Ma ütlen seda teile kui naisele, kes on olnud abielus üle 12 aasta

Ja võin julgelt tellida Radislav Gandapase lemmikfraasi, mis kõlab nii: "Abielu põhineb lahutuse pideval edasilükkamisel."

Abielu lahutamiseks on piisavalt põhjuseid - iga pereliige kinnitab seda teile. Mõnikord tundub, et kõik, pole enam jõudu toimuvaga leppida. Aga…. Päeva kõige pimedam aeg on enne koitu.

Mõnikord teeb hilinenud otsus saatuse.

Viiendaks. Armasta ja ole armastatud … Arvan, et siin on seletused üleliigsed.