Abikaasa Naasis Pere Juurde: Leppimisvead

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Perepsühholoogina töötan iga päev peredega, kus mu mees pettis või lahkus. Enamikul juhtudel saab pere taastada. Olles aga teinud suurepärast tööd abikaasade lepitamisel, puutun sageli kokku selliste abikaasa käitumisjoontega, mis tulevikus võivad kõik õnnestumised nullini viia. Ja see oli juba siis, kui abikaasa läks armukesega lahku ja naasis oma koju! Pärast seda algab teisel ringil psühholoogi töö ning ärritunud abikaasasid on palju keerulisem ühitada.

Mis põhjustab lahkuminekuga abikaasaga leppimise ajal rikkeid? Naiste ja meeste psühholoogia mõningate iseärasuste tõttu. Kirjeldan neid lühidalt nende abikaasade teadmiseks, kes võivad sattuda sarnasesse olukorda ja ei saa kogenud psühholoogilt abi otsida.

Naise käitumise kolm nüanssi, kui mees naaseb perekonda

Nuance 1. Naine nõuab naasvalt abikaasalt vastust: "Kas ta armastas armukest, kelle juurde ta pere jättis?!" Mu abikaasa muidugi armastas. Muidu poleks ma perest lahkunud. Kuid mehe naisele ausalt vastata on äärmiselt raske. Sest kui ta ütleb, et ta “armastas”, plahvatab naine pahameelest. Ja ta ütleb: „Noh, kuna ta armastas, siis miks ta minu juurde tagasi tuli?! Nii et minge sinna, kus teil olid tugevad tunded! Pakid oma kohvri ise! " Kui ta ütleb, et ta “ei armastanud”, paneb ta end täieliku lolli olukorda. Sest üldiselt ei saa aru, miks ta lahkus.

Siin on naasnud abikaasad ja proovige vaikida, ärritades oma naisi veelgi. Sest naised arvavad: “Kui ta vaikib, siis ta armastas! Kui ta armastas, võib ta igal hetkel uuesti lahkuda. Nii et laske tal minna!"

Seetõttu ütlen otse: inimkonna kahjuks võivad mehed ja naised armastada kahte või enamat vastupidise esindajat. See armastus võib olla erineva tugevusega ja erinevates toonides. Võite mängida sõnadega ja nimetada ühte tunnet "armastuseks", teist "kireks", kolmandat "harjumuseks ja lugupidamiseks" jne. Kuid igal juhul on see kõik armastus, lihtsalt selle erinevates etappides viibimine. Seega, kui hakkan koostööd tegema naistega, kes soovivad oma abikaasat tagasi saata, ütlen neile ausalt: „Peret vahetanud või lahkunud abikaasa on mõistlik tagasi saata ainult siis, kui on vähemalt kolm tegurit:

- abikaasa kui inimene ja pereisa on väärt tagasi. See tähendab, et tal pole oma käitumises ilmselgeid puudusi, kuid sellel on palju ilmselgeid eeliseid;

- naine on valmis kõrvaldama need probleemid oma käitumises (välimus, intiimsus, emadus, suhtlus jne), mis tõrjusid endast täiesti väärt mehe;

- naine on valmis elama koos abikaasaga, kes naasis amnestiarežiimi perekonda, ilma lõputult arutamata tema lahkumist, selle teo kõlblusastet, suhte olemust teise naisega, tunnete arutamist jne..

Kui vähemalt üks neist kolmest terminist kaotatakse, kaotab kogu võitlus mehe perekonna juurde naasmise pärast oma tähenduse."

Kolmanda lõigu tähenduse põhjal küsin naistelt, kes naasevad või on oma lahkunud abikaasad tagasi saatnud: te ei tohiks oma mehelt küsida tundeid teise naise vastu, sest võite kuulda palju ebameeldivaid asju enda ja oma vihahoogude tõttu., taaselusta oma vihahoogudega oma mehe tunded rivaali vastu.

Nuance 2. Naine nõuab, et tema abikaasa kinnitaks, et ta naasis tema juurde kui inimene ja naine, mitte laste juurde, ja tavapärane eluviis. Ja kui see ei kõla abikaasalt või kõlab ebamääraselt, siis tekib uuesti emotsionaalne naissoost plahvatus: „Kui te mind naisena ei vaja, siis minge välja! Ma vajan, et sa armastaksid lapsi ja leppiksid minuga! Lastega saate niikuinii suhelda, mina ei sekku! Ja las teine peseb su sokid ja aluspüksid!"

Naistel on oluline mõista kahte punkti: enamiku meeste jaoks on naine ja lapsed lahutamatud. See on nagu naise mees ja tema palk on lahutamatud. Seetõttu on "mulle või lastele" kunstlikult vastu astuda lihtsalt vale. Mees tuli otse oma naise ja lapse (laste) juurde. Ja see on nii, kui naine ise ei hävita seda assotsiatiivset sidet oma abikaasas skandaalidega ega vii teda mõttele, et selline lahkuminek on põhimõtteliselt võimalik.

Kurikuulsate "sokkide ja aluspükste" osas on see müüt. Tuleb mõista, et perioodil, mil armukesed võitlevad abielus meeste pärast, loovad nad neile üsna mugavad elamistingimused. Neid toidetakse, jootakse, pestakse ja pakutakse seksuaalselt. Seetõttu ei ole paljude meeste jaoks suguvõsa naasmine sugugi seotud koduse mugavuse taseme tõusuga. Koduse elu harjumus on kindlasti väga tugev asi. Kuid see on tõhusam, kui seda kombineerida psühholoogilise mugavusega. Seega on targa naise ülesanne pakkuda täpselt seda summat.

Nuance 3. Naine peab õigeks perioodiliselt näidata oma kurvale välimusele ja masendusele naasvat abikaasat, nutta ja küsida temalt: "Noh, kuidas sa saaksid seda meile teha?" Loomulikult eeldavad naised, et selle mehe tunded nende vastu muutuvad veelgi tugevamaks, see motiveerib abikaasat teda sagedamini kallistama ja suudlema. Mõju on aga vastupidine. Paljud mehed ütlevad, et nähes oma naise pahameelt ja melanhooliat, usuvad nad, et tema jaoks on palju hullem, et abikaasa naasis, kui tema oleks lahkunud. Seetõttu on nad valmis minema mitte enam oma armukese juurde, vaid lihtsalt lahkuma, et päästa oma naine piinadest, kuid ise häbist. Lisaks ei motiveeri masendunud naine kindlasti oma meest mitte ainult seksuaalseks ärakasutamiseks, vaid ka perekonna seksiks üldiselt. Niisiis tabab abikaasa südametunnistusele kurva surve skeem tavaliselt naist ennast.

Kolm nüanssi meeste käitumises perekonda naastes

Nüanss 1. Naasvad abikaasad hoiduvad perekonnas intiimsuhete taastamisest. Selline käitumine on üheselt vale ja loob tingimused nii naise pahameeleks kui ka mehe seksuaalse iha kogunemiseks endise armukesega.

Nuance 2. Naasvad abikaasad ei taha oma naisega juhtunu põhjusi arutada, nad üritavad vaikida. See on vale skeem. Kuna vaikus on alati toimunu kordamine. Ägenemisi ei juhtu ainult siis, kui mees ja naine arutavad sidusalt ja õigesti mineviku perevigu ning töötavad välja reeglid perekonna edukamaks käitumiseks. Arutelu ei tähenda petmise räpaste detailide nautimist, seda pole lihtsalt vaja teha. Kuid konfliktide, lahkuminekute ja reetmiste põhjused tuleb ausalt arutada ja kõrvaldada.

Nuance 3. Mõned peresse naasnud abikaasad hakkavad käituma üleolevalt, nagu võitjad. See pole ka tõsi! Aastal leppimise võitjad

perekond on ainult lapsed. Ja ainult siis, kui vanemad teevad juhtunust enda jaoks õiged järeldused. Abikaasa ja naine peaksid olema üksteise suhtes võrdselt tähelepanelikud ning positiivsed, heatahtlikud ja vastutulelikud. Keegi ei tohiks üksteisele tingimusi dikteerida ja valitseda. Isiklikult olen kindel:

Abikaasade leppimine ei tähenda niivõrd konflikti lõpetamist, kui palju hakata koos abielu tugevdamiseks koostööd tegema.

Rõhutan: töö on ühine, mitte skeemi "luik, vähk ja haug" järgi.

Seetõttu nõuan perega naasvate abikaasadega töötades, et nad võtaksid enda jaoks vastu kolm punkti:

- naisel on oluline näidata oma isiklikku väärtust oma mehe jaoks, taastada naiselik enesekindlus;

- perekonna taastamine eeldab aktiivset peresuhet;

- abikaasad peavad õppima regulaarselt, ja mis kõige tähtsam, õigeaegselt ja solvumata arutama praeguseid pereprobleeme ning parandama oma käitumist.

Tegelikult näidati seda eespool.

Ainult need tüüpilised vead välja jättes suurenevad lepitavate abikaasade võimalused väärikaks ja õnnelikuks eluks tulevikus. Kui nad astuvad nende "leppimise moppide" peale, päästab neid ainult kogenud perepsühholoogi tohutu vastastikune kannatlikkus ja nõuanded.

Kui vajate psühholoogi abi oma pereelu kriisi ületamisel, proovin hea meelega teid isikliku või kaugkonsultatsiooni ajal aidata.