Ja Maailm Purunes Pooleks. Abielulahutuse Trauma Ja Selle Tagajärjed Lapsele

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Laste abistamine lahutuse tagajärgede minimeerimiseks on võimalik ainult siis, kui aitate täiskasvanutel mõista oma tundeid, vastutust ja täiskasvanute rolli suhetes lastega.

Eeldades reaktsioone ja kommentaare teemal "Parem lahutada kui elu põrgus, alkohoolikust isaga" jne, ütlen kohe - see artikkel ei ole vastuolus terve mõistusega üleskutsega "MITTE LAHUTADA" ! Koduvägivald, alkoholism, mürgised suhted, aga ka lihtsalt armastuse, soojuse ja üksteisemõistmise puudumine - need on lapse elu ja arengu halvimad tingimused, mis võivad traumeerida palju enamat kui vanemate lahutus. Ja see on täiesti teistsugune lugu (sealhulgas - need on teised lood klientidest ja nende vigastustest). Selles artiklis räägime suuremal määral funktsionaalsetest normatiivsetest peredest, kus armastus, tähelepanu ja heaolu valitsesid "esialgu". Kus kaks armastajat, kunagist inimest, otsustasid enam mitte koos olla. Ja see asjaolu jagab lapse elu - enne ja pärast.

Kui kõige kohusetundlikumad lapse eest hoolitsevad vanemad pöörduvad abielulahutuse otsustamisel psühholoogi poole, on nende taotlus "Kuidas hoolitseda selle eest, et laps viga ei saaks?"

Ja psühholoog, ma pean tõtt rääkima. POLE VÕIMALIK! See on võimatu. Abielulahutus on perekonna elus traumaatiline sündmus ja lapse võluvitsa lainel päästmine loomulikest kogemustest on võimatu ülesanne.

Küsimus tuleks esitada teisiti - kuidas aidata tal trauma üle elada ja vältida neurootiliste sümptomite teket! Sellele on suunatud - nii abielulahutusega perega kaasas käivate spetsialistide abi kui ka täiskasvanute ja vanemate vastutus.

Lahutus pole sündmus! Lahutus on protsess! Ja see protsess algab ammu enne lahutust. Võib oletada, millega see kaasneb: eriline emotsionaalne taust, pingeline olukord perekonnas, tagasihoidlikkus, konfliktid, süüdistused jne.

Seetõttu on reeglina hetkel, kui vanemad otsustavad lahutada, juba lapsel oma kindel "pagas": ärevus, sisemised konfliktid, hirmud, ärevus, pahameel, pinge.

Võib eeldada, et lahutuse trauma lapse jaoks on seda tõsisem, mida tõsisem ja massiivsem see pagas on, seda tugevamad on lapse lahutusteelsed konfliktid, mis tekkisid enne lahutust.

Lapse sisemiste kogemuste alus vanemate lahutuse ajal:

1. Hirm armastuse kaotamise ees (armastuse lõpmatuse illusiooni hävitamine).

Laps seisab silmitsi tõsiasjaga (ja sageli ütlevad vanemad talle just seda), et ema ja isa ei armasta enam üksteist. Ta teeb lihtsa järelduse: - "Kui armastus lõpeb, siis võite lõpetada minu armastamise." Tuleb välja, et täiskasvanute armastus pole igavesti! Sellepärast hakkavad lapsed sageli ütlema, et lahkunud isa teda ei armasta. Laps hakkab tõsiselt kartma, et vanemad ja teised armastavad täiskasvanud jätavad ta maha.

2. Hirm teise vanema kaotamise ees

Kuna enamasti jääb laps ühe vanema juurde (ema juurde) - kaotab ta (oma subjektiivse kogemuse põhjal) ühe armastuse objekti - isa. Laps saab isa kaotamise kogemuse ja hirm ema kaotamise ees aktiveerub. Selle tulemusel ilmneb lapsel käitumine, mis on tingitud ärevusest: suurenenud sõltuvus emast, tema külge klammerdumine, vajadus ema kontrollida (kuhu ta läks, miks midagi teeb jne), suurenenud ärevus tema heaolu pärast, tervis, tantrumid lahkumineku kohta jne Mida noorem on lapse vanus, seda intensiivsemad on sõltuvuse ja ärevuse ilmingud.

3. Üksindustunne

Laps jääb sageli oma kogemustega üksi. Mitte alati ei reeda tema käitumine sisetunnet - väliselt võib ta jääda rahulikuks ja sageli tema käitumine ainult „paraneb“- vanemad ja sugulased usuvad, et ta on kas väike ja „mõistab vähe“või on juba suur ja „saab kõigest aru“. Oma ressursside puudumise tõttu ei saa täiskasvanud lapsega toimuvast nii hästi rääkida, et vähendada tema kogemuste intensiivsust ja traumat. See on vaikne, igasugune teave, vanemad ja sugulased ei anna teada oma kogemustest ja seisunditest. Püüdes last kaitsta, lähedased täiskasvanud "ignoreerivad" lahutuse teemat, välistavad igasuguse kõne toimuvast. Laps ei saa aru, kas temaga on kõik korras. Usaldusväärse teabe puudumisel oleviku ja tuleviku kohta on laps sunnitud fantaseerima ning fantaasiad on alati katastroofilisemad. Vältides tegelemist "valusate teemadega", teadmata, mida lapsele öelda - täiskasvanud distantseeruvad alateadlikult, isoleerivad end temast. Seetõttu kogeb laps, olles oma hirmude, arusaamatustega üksi, sisemiselt üksindustunnet ja võõrandumist: tema tuttav, stabiilne ja etteaimatav maailm on kokku varisenud. Põhiline turvatunne ja usaldus maailma vastu on purunenud. Tulevik on ettearvamatu ja ebaselge.

4. Identifitseerimise kadumine, mina

Kuna lapse isiksus põhineb samastumisel mõlema vanema isiksuse aspektidega, kaotab laps lahkuva vanema (sagedamini isa) isikus osa endast! Teda samastatakse nende omadustega, mis olid tema isal olemas - näiteks: tugevus, visadus, oskus ennast kaitsta. Lapsel on palju küsimusi, millele ei saa vastata: kes ma nüüd olen? Mis mu perekonnanimi nüüd on? Kui palju sugulasi mul praegu on? Kas mu vanaemad jäävad mulle nüüd samasse koosseisu? Ja millisesse perekonda ma praegu kuulun - ema? Kuidas ma peaksin nüüd oma isaga käituma? Kas mul on nüüd õigus teda armastada? Kus ma elan? Kuidas saab mu elu muuta? Jne.

Lapse sümptomid, käitumisreaktsioonid, intrapsühhilised protsessid

Agressiivsus. Viha. Süü

Viha ja agressiivsus avaldub käitumuslikult, sageli seetõttu, et laps tunneb end hüljatuna, reetetuna. Tundub, et tema soove ja vajadusi ei austata.

Samuti võib viha ja agressiivsus katta hirmu, millega on raske toime tulla, kontrolli alla saada. Sagedamini suunavad lapsed oma raevu vanema vastu, kes on nende arvates lahutuses süüdi. Ta pöördub kas mõlema vastu korraga või vaheldumisi isa, siis ema vastu. Isa peal - nagu perekonnast lahkunud reeturil. Ka ema tajutakse reeturina - ta ei suutnud perekonda päästa ja tõenäoliselt lahkus isa just tema pärast!

Vanemate lahutus põhjustab peaaegu alati lapse süütunnet: lapsed süüdistavad juhtunut ise. Pealegi, mida noorem vanus, seda tugevam on enesesüüdistamise tendents. Ja see pole juhus.

Laps on oma olemuselt egotsentriline, ta tunneb end Universumi keskpunktina ega suuda lihtsalt ette kujutada, et siin maailmas midagi juhtub ilma tema osaluseta. Lapsi iseloomustab mõtlemise maagiline olemus, mis tuleneb laste juhtivast psühholoogilisest kaitsest - kõikvõimas kontroll, s.t. enese tajumine kõige maailmas toimuva põhjustajana ja lapse alateadlik veendumus, et ta on võimeline kõike kontrollima.

Selle kaitse tagajärg on süütunne, mis tekib siis, kui midagi väljub tema kontrolli alt.

Perekondlikes konfliktides toimivad lapsed sageli vahendajatena, püüdes vanemaid leppida, võttes ka vastutuse nende tülide eest. Samuti on vanemate konfliktide vormilised põhjused sageli seotud just lapse kasvatamise küsimustega - just sel hetkel legaliseeritakse vastastikused nõuded üksteise vastu. Ja kui laps näeb, et tema vanemad tülitsevad tema pärast, on ta muidugi kindel, et tema on nende tülide peamine põhjus.

Seetõttu võime öelda, et lapse agressiivsus ei tulene mitte ainult pettumusest, raevust või laste hirmudest, vaid suurel määral tekitab seda süütunne.

Probleem on ka selles, kas laps suunab oma agressiivseid impulsse, tundeid, fantaasiaid ja püüdlusi, millega ta hakkama ei saa:

- enda vastu (mis põhjustab depressiooni sümptomeid)

- tõrjub nad välja (kuhu? millisesse sümptomisse allasurutud lähevad: somaatilised reaktsioonid, käitumine?)

- projitseerib oma agressiivsust teistele ("valage välja" raevu, viha, halva tahte teistele)

- tekivad paranoilised hirmud (armukadedus, umbusaldus, kontroll).

On võimatu täpselt ette näha, kuhu, kuid on täiesti kindel, et vanemate lahutuse üle elanud laste agressiivne potentsiaal on kogetud kaebuste ja pettumuste tõttu väga suur. Ja see agressiivsuse valdkond on seotud hirmuga (armastuse kaotus, ema, kontakt isaga jne) ja süütundega.

Taandareng

⠀ Lapse esimene, loomulik ja adekvaatne reaktsioon muutuva elusituatsiooniga kohanemisele (lahutus), mis pole veel neurootiline (normatiivne), on regressioon.

Regressioon on kaitsemehhanism, psühholoogilise kohanemise vorm konflikti- või ärevusolukorras, kui inimene alateadlikult pöördub varasemate, vähem küpsete ja ebapiisavate käitumismustrite poole, mis näivad talle kaitset ja turvalisust tagavat. Kui soovite olla "kätel", pöörduge alateadlikult "emakasse", et leida seda rahulikkust, rahulikkust ja kaitset.

Näited lapse regressiooni avaldumisest:

- suurenenud sõltuvus (emast)

- vajadus ema kontrollida (kuhu ta läks, miks midagi teeb jne)

- pisarad, kapriisid, tantrums

- varasema vanusega seotud käitumisstereotüübid, naasmine vanade harjumuste juurde, millest ta ammu vabanes

- voodimärgamine, enurees, raevukrambid jne.

Lapsed peavad saama taastuda, et taastada lahutuse ajal kaotatud usaldus.

Vanematel on oluline mõista, et nende kuueaastane poeg või tütar praegu "funktsioneerib" nagu kolmeaastane laps ja sellises olukorras ta lihtsalt ei saa! Ärge kartke, muretsege selle tõsiasja pärast, kohtlege seda mõistmisega kui psüühika loomuliku protsessiga. See on ajutine protsess, mis toimub kiiremini, seda adekvaatsemalt vanemad sellele reageerivad: nad ei muretse, häbenevad ega proovi seda „parandada”.

Alates sellest, kuivõrd täiskasvanud ise on selles protsessis stabiilsed ja suudavad lapsele tuge pakkuda - temaga rääkida, tema regressiivsele käitumisele vastu pidada, teda selles mõista ja aktsepteerida.

Iga psühholoogiliselt TERVE laps reageerib, muretsege! Ainult laps, kelle kiindumus vanemate vastu on juba ammu hävitatud, ei reageeri lahutusele, kõik tunded ja emotsioonid surutakse maha. Isegi kui laps väljastpoolt tundeid ei näita, ei ütle see tema tegeliku seisundi kohta midagi. See ütleb ainult, et täiskasvanud ei tea temast midagi. Või ei taha teada! Hirmud, süütunne, viha ja agressiivsus ujutavad lapse üle ning psüühika, et nende kogemustega toime tulla, püüab neid välja tõrjuda. Kuid varem või hiljem tulevad need allasurutud kogemuste vormid tagasi, ainult muudetud kujul - neurootiliste ja isegi somaatiliste sümptomite kujul! Need ei ilmu kohe, võivad jääda väliselt nähtamatuks.

3. Laps muutub kuulekamaks

Pole harv juhus, kui laps reageerib lahutusolukorrale “käitumise parandamisega”: ta näeb välja rahulikum, muutub koolis väga usinaks, kuulekaks, üritab näidata täiskasvanute käitumist.

See teeb täiskasvanud väga õnnelikuks. Aga ennekõike ema, kes vajab tuge.

Lapsel on kriisihetkel KASVATUD vajadus tähelepanu pöörata oma vajadustele, toele! Pealegi tavapärasest suuremas mahus! Sel hetkel nõutakse emalt käitumist, milleks ta enamasti ei ole ei vaimselt ega füüsiliselt võimeline - ta ise on stressis, depressioonis, ajahädas majapidamis-, finants- ja haldusküsimuste lahendamisel! See tähendab, et subjektiivselt on laps kaotanud mitte ainult oma isa, vaid ka suurema osa emast - selle osa, mis on valmis hoolitsuseks, tähelepanuks, soojuseks, mõistmiseks ja kannatlikkuseks.

Kuna ema ise on stressiolukorras - ta soovib sisemiselt emotsionaalselt, et laps tooks võimalikult vähe vaeva, mõistaks kõike, oleks iseseisev ja täiskasvanud. Praegu vajab ta absoluutselt kuulekat, iseseisvat last, kes tegelikult tähelepanu ei vaja.

Ja hirmust kaotada oma ema, kaotada ta lõpuni - laps muutub selliseks! TA NÄITAB SOOVITUD KÄITUMIST! Ta läheb paremaks kui enne lahutust, püüdes olla eeskujulik. Muidugi on täiskasvanutel selle fakti üle hea meel - "ta on nii hea mees!".

Tegelikult käitumise muutuste puudumine, agressiivsuse, pahameele, taandarengu, leina, pisarate, vihahoogude, aktiveeritud hirmude avaldumine (kõik, mis on selles olukorras normatiivne ja räägib psüühika tööst, mille eesmärk on ületada traumaatilised kogemused) on murettekitavam kõne kui kõik ülaltoodud! Lapse näiline rahulikkus ja ükskõiksus lahutuse suhtes on tegelikult segu tunnete allasurumisest ja asjaoludele alistumisest. Ligikaudne käitumine, tema "täiskasvanueas", viitab sellele, et laps on sunnitud võtma vastutuse ema tunnete eest - saama temast toetavaks objektiks, täites sellega oma psüühika jaoks ülekaaluka ülesande. Seda protsessi nimetatakse parentifitseerimiseks - perekondlikuks olukorraks, kus laps on sunnitud varakult täiskasvanuks saama ja võtma oma vanemate eestkoste. See on lapse arenguks väga kahetsusväärne olukord, sest ta on liiga väike, et hoolitseda täiskasvanute (nende tunnete) eest ja vastutada teiste inimeste eest. Lapse kõrval peaks alati olema täiskasvanu, kes tagab tema turvalisuse, kaitseb teda hädade eest ja toetab teda, kui ta tunneb end halvasti või midagi ei õnnestu. Kui selline täiskasvanu ise on abitus ja ei suuda näidata hoolivust, kaitset, peab laps võtma väljakannatamatu koorma. Ja see mõjutab hiljem negatiivselt tema edasist arengut ja elu üldiselt!

Seega võib kokkuvõtteks öelda vastutustundlikult, et: muutus lapse käitumises „paremaks“tähistab punkti, millest algavad lapse vanemate lahutuse kogemuse neurootilised tagajärjed!

Vanemate lahutus lapse pilgu läbi. Mida tunneb laps, kui tema isa ja ema lähevad lahku? Kuidas näeb ta oma lähedasi, kes kogevad valusalt suhete katkemist?

Kui vanemad lahutavad, kaob lapse jaoks väga oluline funktsioon - triangulatsioonifunktsioon: kui - kui kolmas maandab nende kahe vahelise pinge - ema noomib mind, võin isa poole pöörduda. Nüüd-laps peab vastu pidama diiadiliste suhete pingele (üks-ühele emaga) ja kuhugi pole kuhugi varjata! Nüüd - kolmanda ees pole tagaosa. Nüüd kogu maailmas - teil on üks partner! Ja me oleme KAKS - üksteisega üksi, kõigi tugevate tunnetega: armastusega ning vihapuhangute, ärrituse ja rahulolematusega.

Lapse jaoks on see üleminek kolmiksuhtelt düadaalsetele suhetele väga raske. Üks asi on see, kui saan säilitada suhteid kahe vanemaga korraga, ja hoopis teine asi, kui saan oma isa näha ainult siis, kui keeldun oma emast ja vastupidi.

Kui vanemad, eriti oma konflikti ägedas staadiumis, ei suuda lapsega läbirääkimisi pidada, koostööd teha ja veelgi enam vallandada "sõda" - laps on sunnitud ühe vanema hülgama, et kartmatult koos elada muu, samastudes temaga.

Lapsel on paratamatult nn lojaalsuskonflikt: kui pean pidevalt valima ema ja isa vahel.

See lojaalsuskonflikt on nii väljakannatamatu, et lapsel ei jää muud üle, kui alateadlikult vanemate pilti “lõhestada”: ta teeb isa süüdi ja halvaks ning ema muutub süütuks ja heaks. Seda enam juhtub see siis, kui vanemad ise kasutavad sellist jagamismehhanismi: selleks, et lõpuks lahku minna, tuleb teine kuulutada „kaabakaks“või „litsiks“. "Lolli" või "vastutustundetu kitse" lahutamine on palju lihtsam. Ja see kandub lapsele paratamatult edasi, isegi kui vanemad on kindlad, et nad "ei kiru lapse ees" või: "Ma ei räägi lapsele kunagi halvasti isast!" Seega alahindavad vanemad lapse tundlikkust perekonnas toimuva suhtes.

Laps kaotab paratamatult ühe vanematest!

Isa, kui:

- ema takistab lapsega suhtlemist ja nad näevad füüsiliselt tõesti väga vähe, laps astub emaga koalitsiooni isa vastu. Ta näitab lojaalsust oma emale.

- laps ise võib keelduda isaga suhtlemisest, kui ta on sisemiselt süüdi tunnistatud.

Ema kui

- süüdistab laps ema, et too nüüd isa ei näinud. Ta lükkab ema sisemiselt tagasi, kaotab temaga emotsionaalse sideme, idealiseerides oma isa.

Lapse lahutus on enamasti lahkuja reetmine. See tekitab põleva pahameele tunde ja samal ajal ebaõnnestumise, puudulikkuse tunde - lõppude lõpuks lahkub abikaasa juurest lahkuv partner (ka tema sisemise kogemuse põhjal). Laps otsib iseendas toimuva põhjuseid: kas ma pole tõesti piisavalt hea, tark, ilus? Ma ei vastanud ootustele. Laps peab end süüdi selles, et ta ei ole piisavalt hea. Kui kallim sinust lahkub, võtab ta kaasa osa sinu täielikkuse tundest!

Hiljem võib see mõjutada suhte traumaatilise stsenaariumi kujunemist, juba küpsenud laps koos partneritega: tüdrukute jaoks on sagedased stsenaariumid "ligipääsmatu isa armastuse tagasitulek". Siis valib ta täiskasvanueas ikka ja jälle alateadlikult kättesaamatuid, emotsionaalselt külmi mehi, sageli abielus. Või püüdes vältida korduva tagasilükkamise ja kaotuse traumat - karta igasugust sidet mehega, jääda iseendaks külmaks, "iseseisvaks ja sõltumatuks", vältides intiimsust.

Poistele (varases koolieelses eas), kes pärast lahutust jäävad ema juurde elama, on võimalik variant "ema totaalne vastuseis", mis väljendub lõpututes konfliktisuhetes partneritega: puudumine ja devalveerimine. isa, pahameel tema vastu ei anna võimalust samastuda mehe rolliga. Seetõttu on poiss sunnitud end emaga samastama, s.t. Naisega. Samal ajal püüab ta seda samastumist vältida, aktiivselt sellele vastu seistes. Mis on antud olukorras väga raske. Sama väike, nõrk ja täielikult sõltuvuses ainsast olemasolevast armastuse objektist - emast. Emaga samastumist saab vältida ainult meeleheitliku vastupanuga talle - tema nõudmistele, eeskujule, kogemustele, teadmistele, nõuannetele jne. Ema vastuseis kaitseb poissi meeleheitlikult naissoost samastumise eest ja selle eest tuleb tasuda konfliktsed suhted temaga. Ja kui trauma jääb kogemata, siis kõigi naistega, kellele see roll projitseeritakse, traumaatilise stsenaariumi elluviimiseks.

Trauma kipub korduma, et "kätte maksta" asjaolude üle, milles see ilmnes. Seetõttu korratakse seda alateadlikult ja käitutakse.

Lapsepõlves esinevate psühhotraumade ennetamine vanemate lahutamisel - tegevusjuhend

1. Valu legaliseerimine ja avatud avaldumine on ainus viis sellest üle saada. Vastasel juhul ei saa seda "ümber töötada" ja siis jäävad sügavad armid lapse hinge igaveseks. Lapse võime avalikult kogeda, muretseda, näidata loomulikku käitumist ja reaktsioone sellele sündmusele (agressiivsus, taandareng, viha jne) on garantii, et traumat saab kogeda ja ümber töötada.

On vaja anda lapsele "ruum", konteiner, kuhu laps saab turvaliselt oma kogemusi paigutada, ilma et ähvardaks ema ja teised täiskasvanud negatiivseid reaktsioone (kartmata teda traumeerida või vihastada). Seetõttu on vaja lapsega RÄÄKIDA! Palju ja sageli! Vastake küsimustele:

- kas sa ei armasta teda praegu?

- ja isa lahkus, sest ta ei armasta mind?

- ja ma ei näe teda nüüd?

- kas mul on nüüd vanaemad?

- ja mis saab mu perekonnanimeks nüüd?

Nendele ja sarnastele lapse küsimustele tuleb vastata!

Pange tähele, et laps ei esita alati küsimusi! Seetõttu peaksid need vestlused algama täiskasvanud!

2. Vanemate lahutuse olukorras kaotab laps turvatunde, stabiilsuse ja etteaimatavuse. Need on põhivajadused. Neid kaotades kaotab laps toetuse. Vanemate ülesanne on see talle tagasi anda. Oluline on vähendada tema ärevust, öelda talle, KUIDAS see nüüd saab.

- kus ja kellega ta elab

- kuidas korraldatakse tema kohtumisi isa, vanaemadega jne.

- kuidas muuta oma päeva režiimi ja elu üldiselt, võttes arvesse muutusi

jne.

VÄGA ÜKSIKASJALIK! Mis muutub ja mis jääb muutumatuks - näiteks vanemate armastus!

On vaja rääkida tõtt (keskendudes lapse vanusele). Kui ema ise pole kindel, kuidas isa ja lapse vaheline suhtlusprotsess nüüd üles ehitatakse, siis on vaja tõtt rääkida - „Ma ei tea veel, kuidas see saab olema, aga ma ütlen teile niipea kui saan teada. Oluline on mitte midagi lapse eest varjata! Usaldusväärse teabe puudumine võimaldab arendada fantaasiaid ja ootusi! Mis on igal juhul reaalsusega võrreldes katastroofiline - kas positiivselt või negatiivselt: kas liiga idealiseeritud või liiga demoniseeritud.

3. Oluline on mitte katkestada suhteid mõlema vanemaga (muidugi normaalsuse ja nende turvalisusega), taastada kiindumus mõlema vanema juurde, uutes tingimustes! Laps peab veenduma, et ta pole teise vanema täielikus mõttes kaotanud, lihtsalt suhtlemine on nüüd üles ehitatud erinevate reeglite järgi ja erinevates tingimustes.

Mitte toetada ja veelgi enam mitte provotseerida "lojaalsuskonflikti" - mitte sundida last sõna otseses mõttes rebima, lõhestades tema psüühikat!

Võime sellest sisemisest konfliktist üle saada on vähendada omaenda väärtust.

"Ma tean, et ma ei peaks oma isa vastu hea olema (ema sõnul), kuid ma ei saa seda teisiti teha. Kuid ma ei suuda täita oma isa ootusi ja olla ainult tema poolel. Ma tean, et tegin sellega haiget mõlemad … Ma armastan mõlemat ja ma ei saa neist kumbagi keelduda. Ja mida ma saan teha, kui armastan jätkuvalt mõlemat ja suudan neist kumbagi keelduda! Ma tean, et see on halb. Ja, ma tunnen end halvasti! Ma olen lihtsalt liiga nõrk ja pole armastust väärt … ". Seega muutub lapse armastus tema enda silmis "Haigus" mida ta häbeneb, kuid millest ta siiski lahti ei saa.

Lapsel on tunne, et ta reedab kas mõlemad vanemad - näitab neile omakorda lojaalsust või teeb ühe neist, tehes valiku teise kasuks. See on tema psüühika jaoks talumatu, sest sellised tunded vanemate vastu seavad ohtu tema turvalisuse ja ellujäämisvõime. Siis eelistab ta alateadlikult enda suhtes negatiivseid tundeid sulgeda, arendades alaväärsustunnet.

Lahutus iseenesest ei too lapsele kaasa katastroofilisi tagajärgi - laps reageerib eelkõige vanemate emotsionaalsele seisundile ja käitumisele enda ja üksteise suhtes.

Abielulahutuse soodsatel tingimustel, mida mõlemad abikaasad võivad luua, saab laps selle olukorra üle elada minimaalse kaotusega ja ilma oma emotsionaalset heaolu oluliselt kahjustamata.

Professionaalse abi otsimine psühholoogilt, temaga lahutusprotsessis (kogu pere, laps, ema) ja lahutusjärgsel perioodil kaasaskäimine võib olla parim lahendus järgnevatele probleemidele