Ema Armastuse Patoloogia. 1. Osa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ema armastus on püha. Vaid ema saab armastada pühendunult ja omakasupüüdmatult … Kui sageli kuulete, loete seda erinevatelt inimestelt. Ema armastuse ümber on palju müüte ja stereotüüpe. Viimasel ajal hakkavad need stereotüübid ja müüdid (lõpuks!) Dekonstrueerima ja muutma. Sest emaarmastus võib olla lämmatav ja halvav ning võib -olla mitte üldse …

Selles artiklisarjas teen ettepaneku analüüsida mitut tüüpi nn "emaarmastuse patoloogiaid" ja neid hävitavaid sõnumeid, mida emad otsesõnu või kaudselt edastavad oma lastele, peamiselt oma tütardele.

„Ma olen su ema. Sa oled mina. Ole mina, ole nagu mina. Ära ela oma elu, ela minu elu."

See on üks kõige kahjulikumaid sõnumeid, mida tütar võib emalt saada. Samal ajal ei taju ema tütart temast eraldi üksusena, tütar on ema täielik ja täielik jätk. Kuigi tüdruk on väike, võib ta olla elu mõte ja ema akna valgus. Ema on tema pärast pidevalt mures ja kardab ning tütar hakkab sageli haigeks jääma. Kuna ema sõna otseses mõttes ei anna oma tütrele ruumi, armastab teda selle lämmatava ema armastusega. Ja ilmselt pole juhus, et väike tüdruk hakkab kõige sagedamini haigestuma nende haigustega, mis on seotud hingamisprobleemidega. Näiteks bronhiaalastma. See on tüdruku tumm kõne emale: "Lase mul minna, anna mulle rohkem ruumi." Aga mu ema armastus ja ärevus ei lase seda kõnet kuulda.

Tõsisemad probleemid sellise sõnumi saatva ema ja tütre vahelistes suhetes algavad siis, kui tütar hakkab suureks kasvama ja kogu tema olemus nõuab emast eraldamist. Selliste emade tütarde noorukiea võib olla tõeline õudusunenägu, sest ema ei mõista, kuidas tema enda jalg või käsi (st tütar, kuna ta on vaikimisi ema lisand, mitte eraldi terviklik, sõltumatu olend) julges deklareerida oma soove või individuaalsust. Ema teeb kõik selleks, et tütar "ratsionaliseeruks" ja naaseks - täpsemalt nii, et see loomulik kaugus, mis ema ja tütre vahelistes suhetes on lihtsalt vajalik, oleks jälle minimaalne, vastasel juhul ei jää ema lihtsalt ellu. Sellised emad hakkavad sageli oma tütreid jälgima, tuhnima oma isiklikku kirjavahetust, otsima isiklikke päevikuid ja muidugi lugema neid kaanest kaaneni, kardavad tütre varajast seksuaalelu ja viivad isegi günekoloogi juurde kontrolli. et neid lõpuks alandada. Kõik see on maitsestatud ema "armastuse" kastmega ja uskumatu ärevusega. Väga sageli mõtlevad selliste emade tütred enesetapule ja enesetapule mitte demonstratiivselt, vaid sellele, mille saab traagiliselt lõpetada. Ja kui tütar sellegipoolest oma kavatsusest aru saab, on ümbritsevad vaid hämmingus - nii imeline armastav ema, imeline perekond, kuidas see teismeline tüdruk kadus. Ja sellel tüdrukul polnud sõna otseses mõttes piisavalt elu ja õhku hingamiseks … Sagedamini juhtub midagi muud - tütre ebaõnnestunud mässu katse ja tütar naaseb ema juurde, painutades maad uskumatu süütunne selle eest, et ta julges ette võtta vähemalt mõne katse eralduda.

Äärmuslik juhtum sellisest lämmatavast emaarmastusest, millel on tütrele sarnane sõnum, näidatakse filmis "Must luik" peaosas Natalie Portmaniga. Film näitab, kuidas tütar üritab realiseerida oma ema ambitsioone ja kuidas ema ei lase oma tütrel suureks kasvada - täiskasvanud tüdruku tuba on endiselt roosa ja täis mänguasju, nagu oleks ta veel väike tüdruk. Muide, sõnum “ära kasva suureks, ole alati laps” on ka selliste emade väga sage sõnum, sest ema tahab alati olla selles õndsas ühinemis- ja sümbioosiseisundis oma lapsega. Lapse loomulik areng eeldab, et see sulandumisseisund kestab väga lühikest aega, kuid ema ei saa sellest aru ja soovib sellesse olekusse jääda alati ja jääb igasuguseks - tegelikult igasuguseks ja sageli väga hävitavaks tegevuseks tema vastu tütar - selle oleku tagastamiseks. Ja nii on filmi finaal loomulikum - psüühikahäire ja tüdruku enesetapp, kes pole enam midagi muud kui ema tütar.

Kui pöörduda näidete poole mitte kinematograafia, vaid juhtumite juurde meie endi praktikast, siis on neid ka päris palju. Täiskasvanud tütar, kes elab koos oma vana emaga, kellel on suurepärane tervis ja energia, samal ajal kui tema tütar on lähedal ja elab koos emaga. Sellise kolmekümne- või isegi neljakümneaastase tütre iga katsega eralduda emast hakkab ema kohe haiget tegema ja kannatama näiteks südameatakkide all. Ja nii jääb tütar elu lõpuni ema lisandiks. Ja sellised emad muretsevad sageli pealegi ka oma tütarde pärast ja sellistele tütardele tundub, et kui nad emast lahkuvad, elavad lõpuks oma elu ja ema sureb. Ja ema elu altarile pannakse tema enda eluta tütre elu.

Kui tütar suudab uskumatute, reeglina pingutuste hinnaga oma isikliku elu korraldada, abielluda, lapse sünnitada, on ema tütre elus pidev taust, pidev meeldetuletus - kellele ta peaks olema tänulik selle imelise elu eest. Sellised emad sisenevad sageli noore pere ruumi igal ajal, kui see on emale (juba ämmale ja vanaemale) mugav. Tal on sageli korteri jaoks oma võti, selline ema armastab kapis koristada, korteris koristada - see tähendab, et vähendab jällegi ruumi enda ja tütre vahel miinimumini. Lõppude lõpuks pole tütre perekond tema jaoks eraldi noor perekond, vaid tema enda ruumi jätk, sest ta lõi tütar - tema jätk, tema osa. Kohtasin juhtumeid, kui üks noor linn, kes kolis ühest linnast teise, kannatas selle pärast, et nad pidid ema endaga kaasas kandma - sest mu ema küsis: kuidas on see võimalik koos elava emaga - ja te hakkate elama eraldi? Sageli hakkab selline ema kaudselt ja mõnikord ka otse oma tütrele, kes on abiellunud ja sünnitanud oma lapse, et tema abikaasa on oma ülesande täitnud - ta aitas lapse eostamisel ja sünnil, nii et teil on juba vaja lahutusele mõtlema. Sest abikaasa on ema jaoks kolmas lisa, selles pühas ruumis, kus saavad olla ainult tema ja tema tütar. Samuti on selline keerdkäik, mida esineb üsna sageli ja mis tabab noort perekonda: tehakse ettepanek "anda" emale lapselaps või lapselaps ja noorele perele "elu nautida". Ema teab täpselt, kuidas elada lapsega sulandumisel, laps on tütre pikendus ja nüüd saate selles lämmatavas sümbioosis koos tütre jätkamisega edasi elada. Samuti on sellised emad reeglina aseksuaalsed ega võta oma tütardel vastu õitsva naiselikkuse väljendusi - lõppude lõpuks on see väga ohtlik, sest ähvardab tütrega ühinemise hävitada.

Veel üks näide praktikast - ema ei osta kasvavale tütrele riideid, sest neil on nüüd sama suurus ja nad saavad kanda samu asju koos, omamoodi riidekapp kahele. Ja võib -olla üks šokeerivamaid näiteid, mida olen kohanud rohkem kui üks kord (!) Minu praktikas on ema uskumatu agressiivsus täiskasvanud tütre suhtes, koos alandava ja halvustava tekstiga, mis näitab selgelt, kuidas ema ei taju tema tütar oma olemuselt eraldiseisev: "Sa oled mu pask ja sa julged mulle vastuväiteid esitada!"

Selliste emade tütreid rõhub reeglina uskumatu süütunne ema ees - lõppude lõpuks armastas ema neid nii väga ja hoolitses nende eest, eriti lapsepõlves, ja nüüd, täiskasvanueas, on nad selleks "võlg tagasi maksta", samas kui võla hüvitamist ei nõuta ei rohkem ega vähem - tütre enda täis elu. Nende sõnumitega saate hakkama, samuti leiate vajaliku vahemaa oma suhetes emaga. Sageli peab see vahemaa olema väga suur. Reeglina nõuab see täiskasvanud tütrelt palju pingutusi ja julgust, pikaajalist teraapiat, kuid see on seda väärt, sest küsimuse hind on tema enda elu selle asendaja asemel.