"Tagasi Kalda Juurde". Lapse Tantrum Juhend

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Sellest materjalist saate teada:

• Mis on lapselik tantrum?

• Kas on olemas "manipuleerivad tantrumid"?

• Millised on mõjud üldiselt?

• Kuidas ära tunda vihahoogu?

• Kuidas saame vanematena ennast ülal pidada, kui laps on hüsteeriline?

• Kuidas saame last toetada?

• Mida sa ei peaks tegema?

Laste tantrum. Iga lapsevanem seisis sellega silmitsi ja vähesed inimesed pääsesid sellest olukorrast kergesti välja: ilma süütunde ja tüütuseta, ilma ebameeldivate mälestusteta, mille soovite oma mälust kustutada.

Kuidas üle elada lapse tantrum minimaalsete kaotustega kõigile osalejatele? Kust saab täiskasvanu jõudu oma negatiivsete emotsioonide ohjeldamiseks ja lapse toetamiseks? Kas seda on võimalik ära hoida ja kui jah, siis kuidas? Milliseid vigu tuleks vältida, et mitte olukorda halvendada ega tekitada lapsele eluks ajaks psühholoogilist traumat? Nendele ja teistele küsimustele vastan selles artiklis.

Mis on hüsteeria?

Alustame definitsioonist. Hüsteeria on afektiivne, see tähendab kontrollimatu seisund.

Kui laps nutab valjusti ja kibedalt, kuid vastab taotlustele, hoiab ühendust - see pole hüsteeria. Hüsteeria on seisund, kus inimene ja eriti laps kaotab kontakti välismaailmaga. Hüsteerias on lapsel väga raske, peaaegu võimatu ennast peatada.

Kontrollitud ja kontrollimatud vihahood

Psühholoogilises kirjanduses jaguneb sageli kontrollitud hüsteeria (mõnikord tuleb ette nimetus "manipuleeriv") ja kontrollimatu. Justkui need oleksid mingid kaks hüsteerikaklassi või kahte tüüpi olekud. Tegelikult on see jaotus väga meelevaldne. Pidage meeles ennast, kui teil on tugev psühholoogiline tasakaalutus: kas olekute vahel on alati võimalik tõmmata piir, kui olete endiselt oma reaktsioonide kontrolli all ja kui need on juba üle piiri ja te ei kontrolli neid? Raske.

Teadlased ei oska veel täpselt vastata küsimusele, millal ja miks tugev emotsioon (kui ajukeskused ikkagi meie tegevust kontrollivad ja ratsionaalne käitumine püsib) areneb afektiks (kui ratsionaalne käitumine on välja lülitatud ja „metsikud“instinktid hakkavad meid suunama).

Aga kui täiskasvanu on endiselt võimeline "manipuleerivateks vihahoogudeks" (või mõneks manipuleerimiseks, kuni ta jääb afekti jõu alla), siis laps - ja see on meie sügav veendumus - ei korralda kunagi arvutustest viha.

Näeme sageli, kuidas esmapilgul näiliselt "demonstratiivseks" kujunev laste hüsteeria areneb tõeliseks, afektiivseks. Eriti kui vanemad järgivad populaarseid nõuandeid: astuge tagasi, ignoreerige, “ärge toetage manipuleerimist” jne. Alles minut tagasi nuttis ta "maaliliselt" - ja nüüd ei saa ta peaaegu hingata ega mäleta ennast.

Alla 6-7-aastane laps ei ole võimeline manipuleerima, see tähendab leiutama ja juurutama ideoloogilise ja sotsiaalpsühholoogilise mõjutamise meetodite süsteemi, et muuta teiste inimeste mõtlemist ja käitumist, vastupidiselt nende huvidele.

Ja isegi 6-7 aasta pärast, kui laps puudutab midagi sügaval emotsionaalsel tasandil, kaotab ta kohe täiskasvanule omase regulatsiooni, mis toetab "arvutavat" käitumist.

Selles artiklis käsitleme iga lapse raevu kui afekti või sellele eelnevat seisundit.

Tantrum, mõjud ja keha tunne

Mis on mõjutada? Kirglikus olekus lülitatakse tsiviliseeritud sotsiaalse eneseregulatsiooni eest vastutavad ajustruktuurid - omamoodi "peenhäälestus" välja ja "annavad teed" iidsematele, "loomalikele" struktuuridele: roomajate ajule. See juhtub olukordades, mida keha peab äärmuslikeks, nõudes kiireid ja tugevaid reaktsioone.

Nendes seisundites ei saa me mõelda ja mõelda, me tegutseme ja need tegevused on instinktiivsed - kehalised. Ning nendest seisunditest väljumise võti peitub ka kehalisuse tsoonis. Seetõttu on selle artikli põhirõhk just kehalisel.

Kehatunne - kui palju me tunneme oma keha kontuure, oleme teadlikud kehakogemustest - on meie ankur olukordades, kus kõik muud toed on mõjutuste keerises minema pühitud. "Kehatunne" on kaks peamist sõna, mida meeles pidada, kui olete silmitsi lapseliku vihahooga.

Kuidas ära tunda ärevust?

Kuna hüsteeria on väga "loom", spontaanne protsess, on seda lihtsam märgata "kõhuga", meie "mina" "loomaliku" osaga. Tsiviliseeritud maailmas kõlab see ebatavaliselt, kuid kehaga hüsteeriat on palju lihtsam "mõista", "näha" kui peaga.

Hüsteerikal on erksad kehalised ilmingud, mida on kerge märgata: laps kaotab hingamisrütmi, lämbub pisarate ja karjumisega, heidab end põrandale või lööb peaga esemeid, ei vasta kõnedele. Hüsteeria hetkel kogeb laps väga rasket piiride puudumise, toetuse kaotuse, täieliku desorientatsiooni tunnet.

Iga ema ja iga isa võivad alati tunda (me rõhutame, ei mõista, nimelt tajume kogu südamest, tunneme sõna otseses mõttes): laps on iseeneses, teiega kontaktis, maailmaga või justkui "ületäitunud pangad".

Pole juhus, et kui tahame kirjeldada kirglikku seisundit, kontrollimatut emotsiooni, ütleme "emotsioonide laine", "emotsioonid üle piiri". Hüsteeria puhul sobib väga hästi vee või jõe analoogia. Vesi, mis liigub oma rada mööda, annab elu. Aga kui see ületab, ületab panku, siis on see element, mis võib kahjustada, kahjustada.

Meenutagem seda analoogiat teiega: hüsteeria on vee tekkimine kallastelt, spontaanne nähtus.

Algas hüsteeria. Mida teha?

Kõigepealt "päästa" ennast

Pidage meeles lennukit: "Ohu korral pange kõigepealt hapniku mask endale, seejärel lapsele"? Selleks, et saaksime aidata lapsel tantrummist üle saada, peame ise tundma end vastupidavana. Et meil endil oleks, millele loota.

Teise inimese afekt on "nakkav". Afekti "ülekandmise" mehhanism on üsna lihtne. Nagu me ütlesime, afekt "lülitub sisse" äärmuslikus olukorras. Seega, kui teine pidas olukorda ohtlikuks, tähendab see, et ka mina pean olema valvel, oht on kuskil lähedal. Või tajun ohuna inimest, keda see mõjutab. Klõpsake - ja aju "lülitab sisse" afekti, milles me ei saa kainelt mõelda, kuid oleme valmis tegutsema uskumatu kiiruse ja jõuga.

Sellepärast, kui afekti plahvatus toimub meie kõrval, tunneme endas välkvalmidust pärast plahvatada. "Jah, mida sa teeksid!" - ütleme me enda sees, püüdes samal ajal klammerduda meie käsutuses oleva enesekontrolli külge. Hüsteerilise lapse kõrval tahame sageli karjuda ja röökida, sõimata, asju visata ja kedagi hammustada. Lapse tantrum kutsub esile lapsevanema viha.

Kust leida tuge sellel raskel hetkel?

Toetus number üks on meie keha

Meenutagem, et afekt on organismi üleminek väga iidsele eneseregulatsiooni tasandile. Sellest annab tunnistust selle ajuosa nimi, mis mõjutamise hetkel „valitseb kõike“- „roomaja aju“. Ükski veenmine ega veenmine pole selle ajuosa jaoks kättesaadav ega mõistetav. Meie päästerõngas on selles olukorras keha, kehalised aistingud.

Proovige oma keha tähelepanelikult kõndida.

Proovige tunda oma kaalu, seda, kuidas jalad on maapinnal, andes teile esmase toe. Jälgige oma hingetõmmet oma mõtetes. Kas hingate ühtlaselt või hoiate hinge kinni? Kas saate välja hingata? Vaadake, kas saate olukorras osaleda ja samal ajal säilitada oma keha, lihaste, hingamise tunnet?

See võib olla raske, eriti ilma treeninguta - tundub, et nuttev laps täidab kogu maailma ja millegi muu jaoks pole kohta. See sobib. See on suurepärane isegi siis, kui saate teha vaid paar väikest katset ennast ja oma keha märgata. Olukord võib hakata märkamatult muutuma ka pärast selliseid pealtnäha mikroskoopilisi liigutusi. Ja pärast mitmeid katseid muutub see lihtsamaks ja tuttavamaks.

Ärge oodake ega nõudke endalt mingeid konkreetseid tulemusi: seda tunda või seal lõõgastuda. Populaarsed artiklid soovitavad sageli lugeda kümneni, hingata sügavamalt ja lõdvestada lihaseid. Rõhutagem: meil ei ole ülesannet midagi muuta, rahuneda või lõõgastuda. Märkake lihtsalt keha, jälgige oma aistinguid, uurige - ja ärge muutke.

Arvame, et kedagi huvitab, miks me sellise tugeva pingeolukorras ei anna soovitusi lõõgastumiseks ja isegi nõuame, et inimesed seda ei teeks? Kehale tähelepanu pööramine on kehale väga oluline, aidates tal kehalisi ressursse "sisse lülitada" ja suunata need eneseregulatsioonile. Asutus joondub, kui usaldame automaatseid sisemisi programme. Tahteline, sunnitud lõõgastus on nagu afekti neelamine - katse hoida kehas väljapoole tormavaid reaktsioone tagasi. Selline "neelamine" võib muutuda terveks erinevateks ebamugavustingimusteks ja keha jaoks psühhosomaatilisteks haigusteks.

Seetõttu teeme ettepaneku hingata ja jääda selle juurde, mis on, jälgida oma kehalisi aistinguid, olla neist teadlik.

See teeb teie kehast teie esimese tugipunkti. Püüa olla olukorra sees ja tunneta samal ajal iseennast, oma kehalisi kogemusi.

Abi teistelt

See ei tule alati meelde, kuid tähtsuselt teine tugi teie enda keha järel võivad olla inimesed teie ümber.

Laste tantrum rahvarohkes kohas tekitab piinlikkust ja raskeid tundeid isegi kõige vankumatuimate vanemate jaoks. Need tunded raskendavad toetuse saamist, kuid proovige siiski.

Vaadake ringi, äkki on läheduses keegi, kes tunneb teie olukorda kaastundlikult ja kaastundlikult? Võib -olla on see see vana naine, kes teeb sinust teise ringi, julgemata tulla ja aidata? Või teiste lastega ema, kes on samuti end rohkem kui korra sarnasesse olukorda sattunud ja mõistvalt vaatab?

Pidage meeles, kuidas olete ise olnud tunnistajaks teise inimese raskustele. Me kõhkleme sageli lähenemast, kuid oleme valmis abipalvele vastama. Kuula ennast, kas oled valmis vastu võtma toetust teiselt inimeselt? Võite otsustada neile kuidagi teada anda, et vajate abi.

Kui keegi teie lähedastest või pereliige, keda teie laps usaldab, paluge tal olukord üle võtta, kuni jõuate normaalseks.

Meie reaktsioonid

Siin on reaktsioonid, mis lapsevannil lapse tantri ajal kõige sagedamini üle jõu käivad. Kas olete kunagi midagi sellist kogenud?

Viha ("Mulle lihtsalt ei meeldi, kui ta karjub!")

Hirm ("Mis siis, kui temaga on midagi valesti, aga ma lihtsalt ei märka?")

Häbi ("Ma tahan kaduda, ma ei talu seda, kui ta niimoodi karjub ja teiste tähelepanu köidab!")

Ülerahvastatus ("Kui ta oleks kasvõi minut aega vait, saaksin oma seisukohad kätte!")

Segadus ("Ma ei saa aru, mis temaga toimub? Mis äkki juhtus?!")

Kaastunne ("Kui raske tal on, pean appi tulema!")

Enda valu ("Kui ma tantrumit viskasin, oli ema vihane, käskis mul mitte karjuda ja lahkus toast …")

Jõud ja meeleheide ("Ta ei rahune, olenemata sellest, mida ma teen, ei aita teda miski!")

Meil ei ole alati aega nende reaktsioonide realiseerimiseks ja me ei suuda alati igaüks eraldi tuvastada. Sagedamini kogeme neid kui segavat emotsioonide voogu, mis pulbitsevad kõrvades, looritavad silmi, täidavad pea udu.

Lisaks on need reaktsioonid üksteisega vastuolus, blokeerivad üksteist. Näiteks hirm blokeerib viha väljendamise („Ma ei saa tema peale vihastada, kui kardan, et ta on haige”) või häbi blokeerib hirmu avaldumise („Ma ei saa valjult ahhetada ega hakata valjusti helistama) abi saamiseks, sest olen häbist halvatud”).

Kuumusele on raske vastu seista ja omaette kirele mitte minna. Abiks võib olla iga meele tundmine eraldi. Pange tähele, kuidas nad sinus ilmuvad, kuidas nad kõik samal hetkel koos on, kuidas nad omavahel võitlevad. Lihtne jälgimine ja oma reaktsioonide teadvustamine võib aidata teil olukorras navigeerida ja maapinda oma jalge all uuesti tunda.

Olukorra aktsepteerimine

Sageli on lapseliku raevu loodusõnnetus nii tugev, et kõik ülaltoodud meetodid on ebaefektiivsed. Depressioonis ja meeleheitel vanem tunneb, et ta ei suuda leida head lahendust ja olukorda kontrollida.

Siinkohal võib olukorra aktsepteerimine saada toeks. Pihtimus: "Jah, praegu olen ma jõuetu, kuid teen ja teen kõik endast oleneva." Eriti kui märkate tugevat pinget, justkui tahaksite võidelda - koos lapsega, iseendaga, toimuvaga - proovige teha väike paus ja vaadata olukorda vaimselt, aktsepteerides ennast ja last selles sa oled.

Siin on kasulik reegel: kui nüüd pole jõudu olukorra parandamiseks, kui te ei tea, mida teha, oodake, hingake välja, aktsepteerige.

Kuidas ma saan oma last aidata?

Selleks, et otsustada, kuidas ja kuidas saame last aidata, on oluline mõista, mida ta tantrummil kõige rohkem vajab.

Paneme end tema asemele. Mida me sooviksime lähimalt inimeselt hetkel, kui meid valdavad kontrollimatud, väljakannatamatud emotsioonid? Tõenäoliselt mõistmist ja toetust, eks? Nii on ka lapsega: selles keerulises olukorras vajab ta hädasti vanemate kohalolekut, aktsepteerimist ja kaastunnet.

Kuidas saame oma toetuse lapsele edasi anda?

Appi tulevad armastus ja empaatia, kogemus ja loogika. Pöördume tagasi oma pildi kallastest ülevoolava jõe poole: hüsteerikas laps kaotas oma "kaldad" - tema toetamiseks peate andma talle tugipunkti, looma usaldusväärsed "pangad", et nad "mahutaksid" tema tundeid.

Seda nimetatakse isoleerimiseks. Kinnipidamine on populaarne psühholoogiline termin. Inglise keelest tõlgitud "sisaldama" (konteiner, sisaldav) tähendab "sisaldama", "sisaldama".

Mäletate, mida me kõigepealt tegime, et end rahustada? Tunneta oma keha. Hüsteeriline laps on oma piiride "kaotamise" seisundis: ta sõna otseses mõttes ei tunne füüsiliselt oma keha, selle piire, selle maailma piire. Ta on kadunud ja abitu.

Kuidas saame aidata lapsel piire taastada? Lihtsaim ja parim viis seda teha on füüsiline kontakt. Teie keha ütleb teile konkreetset viisi: proovige erinevaid kombatavaid kontakte ja varsti leiate selle, mis teie lapse jaoks kõige paremini sobib. Te häälestute temaga, kuidas teda täiendada ja saate aidata teil tunda oma piire ja ümbritseva maailma piire.

Millised tegevused need olla võivad?

Me saame lapsele “kaldaid” pakkuda erineval viisil: tugeva kallistuse, puudutuse, hääle, sõnade abil. Oluline on, et esiteks on see kehaline suhtlus. Räägi temaga, veena, ähvarda, küsi jne. - see on kasutu, ta lihtsalt ei mõista sind ega kuule sind praegu. Aga sa võid tema kõrvale kükitada ja teda kõvasti kallistada.

Võtke omaks

Rake seda hunnikuna. Nii et teie keha, teie energia muutuvad ajutiselt nendeks "kallasteks". Loo õrnalt, enesekindlalt ja nähtavalt beebi ümber rõngas. Võite kallistada veidi õlgade all, nii et käed oleksid tema seljal. Kallistage tihedalt, et ta näeks enda ümber piire ja tunneks uuesti oma keha. Võite isegi põrandal istuda ja käsi ja jalgu mähkida.

Siin on oluline olla tähelepanelik ja reageerida lapselt tulevatele signaalidele. Kui ta ütleb, et on "haavatud" või "raske", lõdvesta kallistust. Kehaline kontakt ei tohiks olla vägivaldne ja laps ei peaks seda sellisena tajuma; kui see on tema jaoks invasioon, teatab ta sellest.

Kuulake sõnumi olemust - sageli protestivad lapsed mitte täie jõuga, võltsitud nördimusega. Nii kontrollivad nad, kas olete kohal ja edasi (kas te ei anna alla, ei lahku esimesel võimalusel), kas nad saavad teie kohalolekut usaldada.

Ja nad näitavad ka oma viha maailma suhtes, mis neid solvas. Kui laps protesteerib "näitamiseks", rahuneb ta kiiresti, sukeldudes uude kehalisse stabiilsuse ja toetuse kogemusesse enda ümber.

Puudutused

Lisaks tugevatele kallistustele saate kasutada puudutust. Jätkake selle puudutamist kätega, rõhutades justkui massaaži, lööke, tugevdades iga liigutust rahustavate sõnadega. Meie ülesanne on nüüd aidata lapsel oma keha märgata. Väikeste lastega võite öelda: "Siin on masinate (või teie) käed, siin on teie jalad, siin, siin nad on", andes need tugevate ja pehmete liigutustega mööda käsi ja jalgu.

Hääl

Järgmine viis mõjutada on hääl. Hakkame rääkima rahulikul, maandatud häälel. Tähelepanu: see ei ole ähvardav hääl või kisa, mitte allapoole suunatud kaebus - see on madalam, sügavam, rindkere hääl. On teada, et inimestel on lihtsam kuulda sõnu just sellises tämbris. Me räägime aeglaselt ja enesekindlalt, see aitab lapsel tunda, et saab meie peale loota.

Olen lähedal, armastan ja aktsepteerin sind

Sõnad on interaktsiooni järgmine tase. Kui laps hakkab tasapisi "iseenda" juurde naasma, võite hakata tasapisi rääkima. Nüüd on oluline aidata tal juhtunus navigeerida.

On tunnustamise aeg. Me ei tõrju last, ei karista teda, ei hinda, vaid lihtsalt tunnistame juhtunut, nimetame, mis parasjagu toimub.

Nüüd on laps võimeline kuulma ja tajuma ühesilbilisi sõnumeid. Just lihtsad fraasid aitavad lapsel orienteeruda, telliskivi haaval reaalsuse pildi taastamiseks. "Masha nutab", "Masha nutab", "Masha on väga ärritunud", "Masha on vihane." Kinnitame, et näeme last. Ja see on tema jaoks äärmiselt vajalik - et teda märgataks.

Ja veel - tuleb aru saada. “Masha on ärritunud”, “Masha tahtis poest mänguasja osta” - tutvustame sõnumis iga uut eset aeglaselt, kordades eelmist mitu korda, veendudes, et laps sellega nõustub.

Jälgige: milline sõnumitest põhjustas kõige rohkem reaktsiooni - teine paus nutma, kiire pilk. See tähendab, et just see annab kõige paremini lapsele võimaluse tunda, et näeme teda, mõistame ja aktsepteerime teda.

Kui laps reageeris teie kõnele kuidagi, kui ta hakkas dialoogi pidama (isegi katkestas mõne fraasi vastuseks nutmise), siis (kõlab fanfaar!) Sa tulid toime ja tõid ta välja ägeda desorientatsiooni ja hüsteeria faasist.

Läbirääkimised

Väljumine ise pole sekundi küsimus. See on üsna pikk faas, mis kestab sageli kauem kui hüsteeria ise. Selles toimub lapse järkjärguline naasmine ja teie oma (kuna afekti saatel on alati suur stress), "kallastele", normaalsele elule.

Selles etapis aitab sama kehakontakt (kallistused, pigistused, õõtsumine amplituudi järkjärgulise vähenemisega, rütmi hääbumine), dialoogi säilitamine (küsimus-vastus, isegi abstraktsel teemal), aktsepteerimine ja soov mõista (mitte aktiivne küsitlemine, kuid hinge liikumine lapse juurde).

Mingil hetkel (võib -olla tund või rohkem pärast vihahoogu) tunnete lapse valmisolekut juhtunust rääkida. Proovige lapsele öelda, sõnastage talle, mis juhtus.

Seega liigume aeglaselt ja sujuvalt edasi läbirääkimiste juurde. Läbirääkimised on katse koos lapsega mõista, mis viis "pankade ületäitumiseni", mis oli põhjus, kas on võimalik probleemile uuel viisil vaadata, kas on võimalik leida harmoonilisem lahendus.

Läbirääkimised on lapsele ja temaga tähenduse leidmine.

Oleme analüüsinud erinevaid viise, kuidas ennast ja last kirglikus seisundis aidata. Räägime nüüd populaarsetest pedagoogilistest võtetest, mis meie arvates pole antud olukorras kõige sobivamad.

Mida sa ei peaks tegema?

Populaarses kirjanduses on sageli soovitusi ignoreerida, ignoreerida, mitte sekkuda ja mõnikord nutvast lapsest üldse eemale pääseda. Need soovitused põhinevad osaliselt tähelepanekul, et tantrum lõpeb, kui tal pole tunnistajaid. See on väga peen punkt, kus on oluline peatuda.

Kui lapsel on hüsteeriline algus, on see märk sellest, et ta oli juba mõnes oma vajaduses pettunud, teda ei toetatud mõnes liigutuses. Näiteks tahtis ta mõnda objekti enda valdusesse võtta või sagedamini oli see ettekääne, et saada vanema abi milleski. Kinnitus vanema soosingule, et vanem 1) märkab, 2) tunnistab, 3) võtab seda tõsiselt. Jah, jah, see näiliselt lihtne olukord mänguasjaga lastepoes võib väljendada kõikide pereliikmete tundeid, hoiakuid ja vajadusi palju keerulisemas koosseisus.

Seega soovis laps saada vanema tunnustust. Ja lapsevanem ei märganud peent tunnete mängu, tormas tõlgendamisega, otsustas, et laps kasutab seda (“Sul on juba hunnik mänguasju!”) Või lükkas lihtsalt tagasi: “Ma ütlesin, et ma ei osta, lõpeta virisemine..”

Mõju, mis järgneb sellele sõnumile lapses, on tema reaktsioon vanemaga ühenduse kaotamisele, mitte mänguasja lootuse kaotamisele.

Kui sel hetkel liigub vanem lapsest kaugemale, siis jääb lapsele talumatuks üksinduse, tõrjumise ja meeleheite kogemus. Hüsteeria lõpeb ka sel juhul ja nagu mõned tähelepanematud eksperdid märgivad, möödub see palju kiiremini ja kergemini, "ilma tunnistajateta", kuid see on teistsugune lõpp. Sellest olukorrast võtab laps täiskasvanueas kaasa mälestuse oma üksindusest.

Lahkusin eile lastepoest. Kuskilt lähedalt kostab “A-A-A!”, Nii meeleheitel, täis energiat! Perekond: ema, vanaema ja kaheaastane laps. Poiss tahab mänguasja.

Kisa kaudu saate ikka ja jälle selgelt aru: "Bibika-ah". Ema ärritust neelates ütleb: "Olgu, rahune maha, ma lähen nüüd ja ostan sulle selle auto!" Laps rahuneb korraks maha ja vaatab ootusärevalt tähelepanelikult - ja see annab emale võimaluse teha veel üks kriips: kassast liftini, neljandalt korruselt esimesele, liftist tänavale.

Ema jookseb poest minema ja üritab sellise "süütu pettusega" aega venitada ja tähelepanu kõrvale juhtida. Sõidan nendega liftis ja näen: laps usub.

Iga kord, kui ema seda fraasi kordab, usub laps.

Ta otsib silmadega enda ette mänguasja või meeldejäävaid säravaid poeriiule, ootab, et nüüd hakkab juhtuma midagi, mis leevendab tema kannatusi. Kuid tegelikkus pöördub paratamatult oma suunas: nad lahkuvad poest.

Ema ütleb üht - ja juhtub midagi täiesti erinevat.

Laps ei olnud segaduses, ei näinud petetud välja. Tema näost ei saanud aru pettusest ega asendamise kogemusest. Tema näol peegeldus õudus ja väljakannatamatus. Mitte ainult mänguasjaga - kogu tema maailmaga, kõigi talle praegu kättesaadavate suhetega - toimus midagi kohutavat, kirjeldamatut ja arusaamatut.

Ta lootis ju algusest peale (mäletate hüsteeriat ja ühenduse katkemist?), Et ta leiab ema silmis peegelduse endast. Ei leidnud, tundis poiss tõenäoliselt valu ja hirmu ning hakkas selle pärast karjuma ja nutma. Ema lubadus mänguasi osta oli just see peegeldus, tema märkus. Aga midagi läheb valesti! Mänguasi ei ilmu. Mis toimub?

Kui poiss suureks kasvab, ei mäleta ta seda episoodi tõenäoliselt ja oskab sellest rääkida. Sest see lugu juhtus temaga eelsõnalisel perioodil, ajal, mil väga vähestel asjadel oli oma nimi, kui sõnu ja selgeid mõisteid tema maailmas veel polnud. Ta mäletab ainult - füüsiliselt, vaimselt - segast, seletamatut segaduse, meeleheite ja pettuse tunnet, tunnet ilma nimeta, tunnet ilma selgituseta.

Strateegia “Oh, vaata, lind lendas” on ebaõnnestunud ka olukorras, kus last tabavad tugevad tunded. Loomulikult tõmbame sel viisil lapse tähelepanu kõrvale ja vahetame, kuid tema vajadus - olla märgatud, aktsepteeritud ja toetatud mõnes tema algses liikumises - on pettunud.

Lapse üleminek ühelt protsessilt, milles oli palju tema energiat, teisele tekitab tema meeltes segadust. Eelmine olukord lõpeb enne selle lõppu. Toimub ootamatu, seletamatu muutus. Uues olukorras on raske orienteeruda, sest see on tekkinud ootamatult. Segadus.

Kui lapsepõlves kasutavad vanemad sageli seda tehnikat, siis on lapsel (ja hiljem ka täiskasvanul) raskusi oma vajaduste märkamisel ja realiseerimisel, piirangute ees stabiilsena püsimisel, millegi võimatus.

Ja sellepärast. Sellise taktikaga on laps täiskasvanu kergesti segaduses ja eksitav. Tõepoolest, ta lülitub ümber ja "unustab" oma eelmise soovi. Ta ei ärritu ega nõua, vaid lihtsalt "lülitub" uuele protsessile. Kuid esialgses olukorras vajas laps tuge maailma piirangutega silmitsi seismisel, sellega, et kõik pole võimalik, tuge vältimatu leinalaine üleelamisel. Leidke olukorrast oma seisukoht, mõistke, et seal on keeld, võitlege ja kaotage, ärrituge ja kaotuse üle elage.

Kuid kõik need protsessid on kortsus ja laps jääb segadusse ega saa vajalikku kogemust. Lõpuks osutub see taktika probleemile lahenduseks vanema jaoks, kuid mitte lapse jaoks.

Ja laps saab ikkagi aru või õigemini jääb talle ebamäärane tunne, et teda peteti, teda ei kuulnud ega toetatud.

Erandiks on olukorrad, kus laps näib olevat mingis protsessis mehaaniliselt takerdunud. Tavaliselt juhtub see siis, kui hüsteeriapuhang on juba seljataga, laps tunneb end toetatuna, täiskasvanu tähelepanu on talle suunatud ning ta on väsinud ega tea, kuidas edasi liikuda, ning tundub olevat monotoonses oigamises kinni. Siis võib vahetamine aidata lapsel uues tegevuses uut energiat leida ja on lapsele orienteerumisel oluliseks abiks.

"Kummarduge", andke vastu oma tahtmist

Mõnikord ümbritseme lapse “ennetavate” keeldude ja piiridega - keelame midagi, mis tegelikult järelemõtlemisel võiks ja lubaks. Meil on palju põhjuseid. Sageli kordame alateadlikult seda, mida lapsed ise oma vanematelt kuulsid: "Te ei saa veel üht kommi, preester jääb kokku." Või "hoiame piiri", veendumaks, et oleme olukorra kontrolli all: "Kui ma nüüd lasen, siis istub ta hiljem kaela." Mõnikord pole meil lihtsalt aega mõelda ja automaatselt keelata: „Sest sellepärast, et kõik lõpeb tähega„ U”.

Kui märkate, et teie järgmine keeld on täpselt sellise iseloomuga, peatuge hetkeks. Võib -olla leiad endas energiat - otsuse ümber kaaluda. Sellisel juhul võib juba eelmise otsuse tühistamine saada täiskasvanu jaoks pretsedendiks, usalduslikuks suhtlemiseks, lapse jaoks oluliseks sündmuseks. „Mõtlesin sellele ja otsustasin, et olen liiga kiirustav, et seda teile keelata. Võib -olla ma eksisin ja olen valmis seda lubama.” Lapsel on meeldiv ja kasulik teada saada, kuidas ema otsuseid teeb, samuti teada saada, kui hoolikalt suhtute oma suhtesse.

Aga kui pärast uuesti kontrollimist kinnitate, et see piir on teile endiselt oluline, siis olge kannatlik. Tunnistades lapse soovi piiri ületada, nõustudes selle täie jõuga oma reaktsiooniga keelule, kinnitage tema jaoks ikka ja jälle piiri. See loob talle just need "kaldad", millest me alguses rääkisime, aitab tal silmitsi seista ja õppida piirangutega toime tulema. Teie jaoks olulised piirid peavad jääma kindlaks. Ja see ei välista ema poolt lapse tunnete äratundmist, soovi piiri rikkuda, leina, et seda ei saa teha.

See on kahekordne ja raske roll - keelata ja toetada, rahustada last samal ajal.

(c) Zhanna Belousova, gestaltterapeut

Kirill Kravtšenko, geštaltterapeut

Gestalti teraapia stuudio "Tandem"