Abielu Puudumine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Autor:, Psühholoog, Juhendaja, Pereterapeut Gestalt -terapeut

TOETUSE PUUDUMINE ABIELUS

Selle paariga töötamine nägi algusest peale ette raskusi. Nad tulid minu juurde alles kolmandal katsel, sest neil polnud kedagi, kelle juurde oma lapsed jätta. Kui nad sisse astusid, tundsin kerget kurbuse aura. Nii tema abikaasa Mihhail kui ka tema naine Olga nägid mõlemad välja väsinud. Hästi riides, noor - ta on 37 -aastane, ta on 32 -aastane -, kuid kurnatud nägudega, justkui töötaksid nad väga rasket tööd ega magaks mitu päeva piisavalt.

Hakkasin küsima, ehitasin genogrammi ja asusin edasi selgitama probleeme, mis neid minuni viisid. Tavaline kaebuste komplekt: naisel puudub tähelepanu, mehel on vähe soojust ja hoolt. Tavalised vastastikused süüdistused. Tavaline harvaesinev seks ja pole koosolemist, vaid kaks - nii on see paljude väikeste lastega paaride puhul. Nad on kogu aeg hõivatud. Tal on äri. Selle peal on lapsed. Õhtuti on nad koos - kuid eranditult igapäevastes asjades. Nad on head vanemad, nad on edukad spetsialistid, nad on meeldivad inimesed. Kuid nende elu muutub igavamaks ja masendavamaks, sest nad on nii emotsionaalselt kui ka füüsiliselt kurnatud. Mul oli kurb ja valus neid kuulata, sest nad jäid ilma oma energiast.

Ma ei peatu praegu kogu teraapiaprotsessil - paar tuli minu juurde poolteist aastat ja me tegime koos palju asju läbi ning järgmises postituses arutlen veel ühe idee üle, milleni nad mind tõukasid. Ma räägin teile sellest, mis mind algusest peale üllatas.

Kui küsisin, kes neid aitab, vastasid nad üksmeelselt: mitte keegi. Olin üllatunud - paar on heal järjel ja kummaline, et neil pole lapsehoidjat ega au pair’i. "Mis sa oled," - olid nad nördinud, - "võõras inimene majas on vastuvõetamatu."

Ma isegi ei imestanud. Olen selliseid paare varemgi kohanud. Selliste paaride teraapiale mõtlesin isegi nime: "NKVD" - lapsehoidja, kokk, autojuht, majahoidja. Need on inimesed, keda nad normaalseks eluks vajavad. Kuid isegi kui neil on rahalised võimalused, keelduvad nad sageli abist imeliku mõtte tõttu, et nad peavad kõigega ise hakkama saama. Ja selle tulemusena nad ei tule toime …

Hiljuti lugesin Sheila Sharpe'ilt mõtteid, mis olid minu omadega väga kooskõlas. Ta märgib ka, et isegi rahaliselt edukatel paaridel on enda suhtes ebareaalsed ootused, mis seisnevad idees: "Ma teen kõike ise / ise." Teadlikkus abivajadusest vallandab nartsissistliku löögi. Aga kahjuks - keegi meist ei ole isemajandav. Elamiseks peab inimene oma ressursse väljastpoolt täiendama: sööma, jooma, hingama. Elamiseks peab ka peresüsteem oma ressursse täiendama, eriti kui on väikesed lapsed.

Tavaliselt peaks paar tunnistama oma vajadusi - nii isiklikke kui ka partnereid üksteise suhtes. Oma vajaduste mittetunnustamine toob kaasa arusaamatusi, konflikte, probleeme, kurnatust ja sageli - lahutust. Nõus, on okei, kui teil on vajadusi, küsige abi, kasutage väliseid ressursse. See on väike hind, mida maksta abielu stabiilsuse, vaimse ja füüsilise tervise eest, võimaluse eest nautida seda, kuidas lapsed kasvavad ja mida vanemad tahavad. Kuid selleks peate oma mõtlemist muutma - ja oi, kui raske see on …

Jätkan paari, Olga ja Mihhaili lugu, kes tulid minu juurde abielu teraapiasse mitu aastat tagasi. Esimesel kohtumisel reageerisid nad teravalt negatiivselt minu küsimusele au pair'i kohta. Ma ei vaidlenud - see oli liiga vara. Kuid genogramm tõestas, et nii Mihhaili kui ka Olga vanemad olid terved ja terved.

Üks MÄLETUS VANEMATE KOHTA aga tekitas nende näos peaaegu püha õuduse. „Mis sa oled, Natalia! Neid ei tohiks ukselävele lubada. Nad hakkavad kohe korraldusi andma, kõike omal moel kritiseerima ja ümber kujundama,”rääkis Olga. Mihhail noogutas pead ja ütles: "Ei mingeid vanemaid - piisab lapselaste nägemisest kord kuus."

See lugu pole ainus. Viimasel ajal olen üha enam kokku puutunud olukorraga, kus mees ja naine, üksteisele suletuna, püüavad kõiki probleeme lahendada ilma kolmandaid osapooli kaasamata. See juhtus suhteliselt hiljuti - enne NSV Liidu kokkuvarisemist elasid perekonnas sageli kolme põlvkonna esindajad. Naiste "paisumine" pärast 50. aastat oli seotud vajadusega aidata oma lastelapsi. Kuid ajad on muutunud ja nüüd on aktiivsete vanaemade saamine rohkem murettekitav kui rõõmustav. Paljud üritavad oma vanemate juurest ära kolida ega ole oma külastuste üle sugugi rahul.

Miks see juhtub? Vastuseid on palju, kuid üks neist peitub pinnal. Sageli EI TOETA vanemad täiskasvanud lapsi, vaid tegutsevad kriitikute ja kontrollijatena. Jääb mulje, et nad ise vajavad oma täiskasvanud laste tuge, nende lõputut tunnustamist. Tundub, et nad on õnnelikud, kuulates lõputut: "Ema, sa olid parim", "Sa tegid kõik õigesti, aga mina mitte", "olen 40 -aastane, kuid olen siiski valmis kuuletuma ja kuuletuma", "mina, erinevalt sinust, halb koduperenaine ja vastik ema "," Teie kotletid on alati maitsvamad ja teie arvamus on õigem."

Maailm on muutunud, kuid vanemad seda kangekaelselt ei märka ja selle asemel "lendavad" pidevalt oma lastega konkurentsi: "Nii et ma kasvatasin teid üles - ei mähkmeid, ei pesumasinat, ei abi ega kasvatanud häid inimesi", "Sain hakkama kõik - ja sa pole midagi "," Miks sa mu meest ei toitnud "jne. Seetõttu tajutakse vanavanemate saabumist maksu- ja riikliku kontrolli kontrollina ning soovitud abi asemel tunnevad noored vanemad sageli viha, pahameelt, häbi ja süüd.

Loomulikult ei kehti see kõigi kohta. Lapsevanemaks olemisest on aga saanud paljudele paaridele lõks. Kuigi me kõik teame, et tasuta juust on ainult hiirelõksus, miks me kanname illusioone oma vanemate kohta. Paljud inimesed usuvad, et abi on omakasupüüdmatu. Kuid mõelge - kas pank annab teile kunagi intressivaba laenu? Ei! Kas keegi maksab teie eest intressi või on toote hind liiga kõrge.

Nii see siin on. Vanemad, kes hoolitsevad oma lastelaste eest, soovivad saada oma palka, intressi, mis on:

• Võimalus rikkuda oma laste perekonna piire.
• Võimalus tseremooniateta oma arvamust avaldada.
• Võimalus kehtestada oma kord.
• Oskus kritiseerida ja devalveerida laste tegemisi.
• Võimalus lastega manipuleerida, ähvardades mitte lastelaste juurde tulla.
• Võimalus nõuda kuulekust ja dikteerida tingimusi.
• Võimalus hiljem, kui jõud on kadunud, jätkata laste kontrolli all hoidmist, soovimata võtta vastu abi ja hoolitsust sellisel kujul, nagu pakuvad täiskasvanud lapsed.

Võin nimekirja jätkata, kuid on selge, et huvi abi vastu on väga suur. Ja siis tekib küsimus: mida teha? Mis siis, kui lapselapsed ja vanavanemad vajavad teineteist?

Üks väljapääs on neile maksta. Raha täidab piiride funktsiooni ja kui maksate, võite nõuda seda, mida vajate. Ei - palka teine assistent. Minu kolleeg maksis emale lahkudes 8-tunnise tööpäeva. "Ülejäänud aja võite olla lihtsalt vanaema, kuid praegu olete tööl," ütles ta. Ja vanaema suure algustähega B, endine õpetaja - kuigi mis salata, endisi õpetajaid pole - tegi kõike vastavalt reale, sest tema tütar tegutses koolijuhina).

Teine väljapääs on abi otsimine võõrastelt inimestelt, kes teevad oma tööd professionaalselt. See on meie kultuuri jaoks ebatavaline - kuid see on seda väärt, kui teil on rahalisi vahendeid. Üks paar, kes minu juurde tuli, eelistas lapsehoidjat vabale, kuid kõikjal levivale vanaemale, sest selle eest said nad oma kodus rahu.

Kolmas on keskkonna ressursside kasutamine: eneseabigrupid, naabrid, kolleegid, teised sugulased, erinevad asutused.

Vanemate abi on erinev. Mõnikord nii vajalik ja õigeaegne kui vihm põua ajal. Ja mõnikord hävitav ja valus, nagu Trooja hobune.

Seetõttu kaaluge enne abi saamiseks vanemate poole pöördumist plusse ja miinuseid, mõistke, mis see teid ähvardab, ja tehke otsus.

Kuid ärge jätke ennast ilma toetuseta! Hoolitse oma pere ja partneri eest! Sest toetuse puudumine paaril võib põhjustada väga valusaid tagajärgi.