9 Põhjust, Miks Me Valime Valed Ja Teeme Abielu Suureks Veaks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Eduka liidu loomiseks peate mõistma mitte ainult oma hingesugulast, vaid ka iseennast.

Iga inimene, kellega otsustame pere luua, pole meie jaoks ideaalne. Soovitav on olla pisut pessimistlik ja mõista, et täiuslikkust pole olemas ja ebaõnn on pidev. Sellegipoolest on mõned paarid mingil ürgsel tasandil kokkusobimatud, nende ebajärjekindlus on nii sügav, et see asub kusagil väljaspool iga pikaajalise suhte tavapäraseid pettumusi ja pingeid. Mõned inimesed lihtsalt ei saa ega tohiks koos olla.

Ja selliseid vigu juhtub kohutava kerguse ja regulaarsusega. Abiellumata jätmine või vale partneriga abiellumine on lihtne, kuid kulukas viga, mis mõjutab riiki, inimesi selle ümber ja järgnevaid põlvkondi. See on peaaegu kuritegu!

Seetõttu tuleks küsimust, kuidas valida õige partner pere loomiseks, kaaluda nii isiklikul kui ka riiklikul tasandil, samuti liiklusohutuse või avalikes kohtades suitsetamise küsimusi.

See muutub veelgi kurvemaks, sest partneri vale valiku põhjused on tavalised ja asuvad pinnal. Tavaliselt kuuluvad need ühte järgmistest kategooriatest.

1. Me ei mõista ennast

Õige partneri otsimisel on meie nõuded väga ebamäärased. Midagi sellist: Ma tahan leida kedagi lahket, naljakat, atraktiivset ja valmis seiklusteks. Mitte, et need soovid ei vastaks tõele, kuid need on väga kaugelt seotud sellega, mida me tegelikult lootuses olla õnnelikud või õigemini mitte pidevalt õnnetud.

Igaüks meist on omal moel hull. Me oleme neurootilised, tasakaalust väljas, ebaküpsed, kuid me ei tea kõiki üksikasju, sest keegi ei õhuta meid täie jõuga nende leidmiseks. Armastajate esmane ülesanne on leida tõmmates hoovad, mille abil saate partneri raevu viia. On vaja kiirendada üksikute neurooside ilmnemist ja mõista, miks need tekivad, pärast milliseid toiminguid või sõnu, ja mis kõige tähtsam - millist tüüpi inimesed põhjustavad sellist reaktsiooni ja mis, vastupidi, rahustab inimest.

Hea partnerlus ei ole selline, mis tekib kahe terve inimese vahel (neid pole meie planeedil palju). Nii tekibki hullumeelsete inimeste vahel, kes on suutnud oma hullumeelsuse üksteisega lepitada juhuslikult või mõne töö tulemusena.

Mõte, et te ei pruugi omavahel läbi saada, peaks iga paljutõotava partneri kõrval olema murettekitav. Ainus küsimus on see, kuhu probleemid on peidetud: võib -olla on see raev sellepärast, et keegi ei nõustu tema arvamusega või saab ta lõõgastuda ainult tööl, või on intiimsfääris mõningaid raskusi. Või ei hakka inimene vestlusesse ega selgita, mis teda häirib.

Kõik need küsimused võivad aastakümnete pärast muutuda katastroofiks. Ja me peame neist kõike aru saama, et otsida inimest, kes meie hullusele vastu peab. Peate esimesel kohtingul küsima: "Mis võib teid hulluks ajada?"

Probleem on selles, et me ise ei tea oma neuroosidest kuigi hästi. Aastaid võib mööduda, kuid ei teki olukordi, kus need avaneksid. Enne abiellumist tegeleme harva suhtlusega, mis paljastab meie sügavaimad vead. Lahendamatutes suhetes, alati, kui ilmneb meie olemuse keeruline külg, kipume selles süüdistama oma partnerit. Mis puudutab sõpru, siis neil pole motiivi meid suruda, sundides meid uurima tõelist iseennast. Nad tahavad lihtsalt meiega lõbutseda.

Seega jääme oma iseloomu keerukate aspektide suhtes pimedaks. Kui raev vallutab meid üksinduses, ei karju me, sest pole kedagi, keda kuulata, ja seetõttu ei märka me oma raevuvõime tõelist häirivat jõudu. Kui pühendume jäljetult tööle, sest muid eluaspekte ei küsita, kasutame lõpuks tööd maniakaalselt, et tunda end elu kontrolli all, ja plahvatame, kui nad püüavad meid peatada. Või äkki paljastub meie külm ja irdunud pool, mis väldib intiimsust ja sooje embusi, isegi kui oleme kellegi vastu siiralt ja sügavalt kiindunud.

Üksildase eksistentsi üks privileege on meelitav illusioon, et olete inimene, kellega on väga lihtne läbi saada. Kui meil on nii halb arusaam oma iseloomust, siis kuidas me saame teada, keda peame otsima.

2. Me ei mõista teisi inimesi

Probleemi lisab tõsiasi, et ka teised inimesed on madala eneseteadvuse tasemel kinni. Nad ei suuda aru saada, mis nendega toimub, rääkimata sellest kellelegi selgitamisest.

Loomulikult püüame üksteist paremini tundma õppida. Õpime tundma partnerite peresid, külastame neile kalleid kohti, vaatame fotosid ja kohtume nende sõpradega. Tundub, et kodutöö on tehtud, kuid see on nagu paberlennuki käivitamine ja ütlemine, et nüüd saate lennukiga lennata.

Targemas ühiskonnas saavad potentsiaalsed partnerid üksteist tundma üksikasjalike psühholoogiliste testide ja terve psühholoogide rühma hinnangu kaudu. Aastaks 2100 on see tavaline tava. Ja inimesed imestavad, miks selle otsuse tegemine nii kaua aega võttis.

Peame teadma selle inimese vaimse organisatsiooni väikseimaid detaile, kellega plaanime pere luua: tema positsiooni võimu, alanduse, enesevaatluse, seksuaalse intiimsuse, lojaalsuse, raha, laste, vananemise suhtes.

Peame teadma selle psühholoogilise kaitse mehhanisme ja veel sada tuhat asja. Ja see kõik on sõbraliku vestluse ajal tundmatu.

Kõigi ülaltoodud andmete puudumise tõttu haarame välimusest kinni. Tundub, et sellest, millisel esemel on nina, lõug, silmad, naeratus ja tedretähnid, on võimalik koguda nii palju teavet … Aga see on sama tark kui arvata, et tuuma lõhustumise kohta saab vähemalt midagi õppida, vaadates fotot tuumajaam.

Täiendame armastatu kuvandit vaid väheste andmetega. Kogudes väikestest, kuid kõnekatest detailidest terve ettekujutuse inimesest, teeme tema tegelasega sama asja, mida teeme seda näo visandit vaadates.

Me ei arva, et see on inimese nägu, kellel puuduvad ninasõõrmed ja ripsmed, kellel on vaid mõni juuksekiht. Seda märkamata täidame puuduvad osad. Meie ajud kasutavad ühtse pildi loomiseks pisikesi visuaalseid näpunäiteid ja sama juhtub ka potentsiaalse kaaslase iseloomuga. Me ei ole isegi teadlikud sellest, millised vaprad kunstnikud me oleme.

Õige abikaasa valimiseks vajalike teadmiste tase on kõrgem, kui meie ühiskond on valmis igapäevaseks kasutamiseks ära tundma, heaks kiitma ja sellega kohanema, seega on sügavalt vigane abielu tavaline sotsiaalne tava.

3. Me pole harjunud olema õnnelikud

Me arvame, et otsime õnne armastusest, kuid see pole nii lihtne. Mõnikord tundub, et otsime sellist lähedast suhet, mis võib õnne saavutamise ainult keerulisemaks muuta. Me taastame täiskasvanute suhetes mõned tunded, mida kogesime lapsepõlves, kui mõistsime ja mõistsime, mida armastus tähendab.

Kahjuks ei olnud õppetunnid alati lihtsad. Lapsepõlves õpitud armastus oli sageli põimunud vähem meeldivate tunnetega: pideva kontrolli tunne, alandus, hülgamine, suhtlemise puudumine - üldiselt kannatused.

Täiskasvanueas võime mõned kandidaadid tagasi lükata mitte sellepärast, et nad meile ei sobi, vaid seetõttu, et nad on liiga hästi tasakaalustatud: liiga küpsed, liiga mõistvad, liiga usaldusväärsed - ja see nende korrektsus tundub harjumatu, võõras, peaaegu rõhuv.

Me valime kandidaate, kelle poole meie alateadvus pöördub, mitte sellepärast, et nad meid rõõmustaksid, vaid seetõttu, et nad häirivad meid harjumuspärasel viisil.

Me abiellume valesti, sest lükkame teenimatult tagasi “õiged” partnerid, kuna meil puudub tervislike suhete kogemus ja kokkuvõttes ei seosta me “armastatuse” tunnet rahulolutundega.

4. Me usume, et üksildane on kohutav olla

Talumatu üksindus ei ole partneri ratsionaalse valiku jaoks parim meeleseisund. Peame leppima pikaajalise üksinduse väljavaatega võimaluse luua head suhted. Vastasel juhul meeldib meile tunne, et me pole enam üksi, kui partner, kes meid üksindusest päästis.

Kahjuks muudab ühiskond pärast teatud vanust üksinduse ohtlikult ebameeldivaks. Seltsielu on hääbumas, paarid kardavad üksikute sõltumatust ja kutsuvad neid harva seltskonda, inimene tunneb end üksi kinno minnes veidrikuna. Ja seksi on ka väga raske saada. Vastutasuks kõigi uute vidinate ja kaasaegse ühiskonna oletatavate vabaduste eest saime probleemi: kellegagi magada on väga raske. Ja ootus, et see juhtub regulaarselt ja erinevate inimestega, toob pärast 30 paratamatult kaasa pettumuse.

Oleks parem, kui ühiskond meenutaks ülikooli või kibbutsit - ühiste pidude, ühiste mugavuste, pidevate pidude ja vabade seksuaalsuhetega … Siis teeksid inimesed, kes otsustasid abielluda, soovist koos olla, mitte sellepärast pääseda tsölibaadi negatiivsetest külgedest …

Inimesed tõdesid, et kui seks oli saadaval ainult abielus, viis see abielude loomiseni valel põhjusel - selleks, et saada seda, mis oli kunstlikult piiratud.

Inimesed võivad nüüd abielludes teha palju paremaid valikuid, mitte järgida ainult meeleheitlikku soovi seksi järele.

Kuid teistes eluvaldkondades on puudusi endiselt. Kui ettevõte hakkab suhtlema ainult kahekesi, otsivad inimesed partnerit, et üksindusest vabaneda. Võib -olla on kätte jõudnud aeg otsustavalt vabastada sõprus paaride ülemvõimust.

5. Anname instinktidele järele

Umbes 200 aastat tagasi oli abielu äärmiselt ratsionaalne äri: inimesed abiellusid, et oma maatükk teisega liita. Külm ja halastamatu äri, mis pole täielikult seotud tegevuses osalejate õnnega. Ja me oleme sellest endiselt traumeeritud.

Lemmikabielu asendati instinktiivse liiduga - romantilise abieluga. Ta dikteeris, et ainult tunded võivad olla ainus alus liidu sõlmimiseks. Kui keegi armus ülepeakaela, siis sellest piisas. Ja enam küsimusi, tundeid võidutses. Välised vaatlejad võisid lugupidavalt tervitada tunnete tekkimist kui jumaliku vaimu järeleandmist. Vanemad võivad olla hirmul, kuid nad peaksid mõtlema, et ainult paar teab kõike paremini kui keegi teine.

Pikka aega võitleme kollektiivselt sadade aastate abistamata sekkumiste tagajärgedega, mis põhinevad eelarvamustel, snobilikkusel ja kujutlusvõime puudumisel.

Nii pedantne ja ettevaatlik oli kunagine lõbuabielu institutsioon, et romantilise abielu üheks tunnuseks oli järgmine usk: ära mõtle liiga palju sellele, miks sa abielluda tahad. Selle otsuse analüüsimine pole romantiline. Paberi plusside ja miinuste paberilehele maalimine on absurdne ja tundetu. Kõige romantilisem on teha ettepanekuid kiiresti ja ootamatult, võib -olla mõni nädal pärast kohtumist, entusiasmihoos, andmata endale ainsatki võimalust mõttekäiguks, mis on inimesi nii palju aastaid kannatama pannud. See hoolimatus näib olevat märk sellest, et abielu võib toimida just seetõttu, et eelmine "turvalisus" oli õnnele nii ohtlik.

6. Meil ei ole koole, kus nad õpetaksid partnerit valima

On aeg kaaluda kolmandat tüüpi abielu - psühholoogiaga seotud liitu. Sel juhul ei loo inimene perekonda mitte „maatükiga“ega põhine paljal tundel, vaid tundel, mis on läbinud eksami, ning küpsel teadlikkusel oma isiksuse psühholoogilistest omadustest ja partneri isiksus.

Praegu abiellume ilma igasuguse teabeta. Me loeme sel teemal raamatuid harva, veedame vähe aega oma partneri lastega (kui neid on), me ei sea abielupaare eelküsimustega kahtluse alla ja seda enam, et me ei alusta avameelseid vestlusi lahutatud isikutega. Me sõlmime abielusid, ilma et oleksime jõudnud nende purunemise põhjuste põhja. Lisaks süüdistame seda partnerite rumaluses ja kujutlusvõime puudumises.

Luksusabielu ajastul arvestas inimene abielule mõeldes järgmisi kriteeriume:

• kes on partneri vanemad;
• kui palju maad nad omavad;
• kuidas pered on kultuuriliselt sarnased.

Romantilise abielu ajastul on liidu õigsuse kohta muid märke:

• Ma ei suuda lõpetada temale mõtlemist;
• Ma tahan temaga seksida;
• Ma leian, et mu partner on hämmastav;
• Ma tahan temaga pidevalt rääkida.

Vaja on erinevaid kriteeriume. Siin on tõesti oluline mõista:

• mis ärritab partnerit;
• kuidas te koos lapsi kasvatate;
• kuidas te koos areneme;
• kas saate sõpradeks jääda.

7. Me tahame õnne külmutada

Meil on meeleheitlik ja saatuslik soov muuta meeldivad asjad püsivaks. Me tahame, et meil oleks auto, mis meile meeldib, elame riigis, kus meile meeldis selle kaudu reisida. Ja me tahame luua pere koos inimesega, kellega veedame imelist aega.

Kujutame ette, et abielu on õnne tagatis, mida kunagi koos partneriga kogesime, et see muudab põgusa püsivaks ja säilitab meie rõõmu: jalutuskäigud Veneetsias, loojuva päikese kiired merre vajumas, õhtusöök armsas kalarestoranis õdus kašmiirist hüppaja üle õlgade … Me abiellume, et need hetked igaveseks teha.

Kahjuks puudub abielu ja sedalaadi tunnete vahel põhjuslik seos. Nad sündisid Veneetsias, kellaaeg, tööpuudus, õhtusöögi põnevus, esimese paari kuu elevus ja just söödud šokolaadigelato. Ükski neist ei ärata abielu ega garanteeri selle edu.

Sellel imelisel perioodil pole suhte säilitamine abieluvõimeline. Abielu liigutab suhte otsustavalt hoopis teistsugusesse suunda: nende enda koju töölt eemale, kaks väikest last.

Ainult üks koostisosa ühendab õnne ja abielu - partner. Ja see koostisosa võib olla vale.

19. sajandi impressionistlikud maalikunstnikud juhindusid mööduvuse filosoofiast, mis võis suunata meid õiges suunas. Nad on aktsepteerinud õnne mööduvust kui eksistentsi olulist omadust ja võivad aidata meil sellega rahus elada. Sisley Prantsusmaa talvine maal jäädvustab atraktiivseid, kuid täiesti põgusaid asju. Päike paistab läbi hämaruse ja selle sära muudab hetkeks puude paljad oksad vähem karmiks. Lumi ja hallid seinad loovad rahuliku harmoonia, külm tundub talutav, isegi põnev. Mõne minuti pärast varjab öö selle kõik.

Impressioniste huvitab asjaolu, et asjad, mida me armastame, muutuvad tavaliselt kõige rohkem, ilmuvad lühikeseks ajaks ja siis kaovad. Ja nad haaravad selle õnne, mis kestab paar minutit, kuid mitte aastaid. Sellel pildil näeb lumi armas välja, kuid läheb tumedamaks.

See kunstistiil kasvatab oskust, mis ulatub kaugemale kui kunst ise - meisterlikkus märgata lühikesi rahuloluhetki elus.

Elu tipud on tavaliselt lühikesed. Õnn ei kesta mitu aastat. Impressionistidelt õppides peaksime hindama oma elu üksikuid hämmastavaid hetki nende saabumisel, kuid mitte ekslikult eeldama, et need kestavad igavesti, ja mitte püüdma neid abielus säilitada.

8. Usume, et oleme erilised

Statistika on halastamatu ja igaühel meist oli silme ees palju näiteid kohutavatest abieludest. Nägime tuttavaid ja sõpru, kes üritasid neid sidemeid murda. Me teame hästi, et abielu võib põhjustada suuri probleeme. Ja ometi ei kanna me seda arusaama vaevalt oma ellu: meile tundub, et see juhtub ülejäänud inimestega, aga meiega ei saa seda juhtuda.

Kui oleme armunud, tunneme, et meie õnne võimalused on palju suuremad. Väljavalitu tunneb, et tal on olnud hämmastav võimalus - üks miljonist. Ja sellise õnne korral tundub abielu veatu ettevõtmisena.

Välistame ennast üldistusest ega saa ennast selles süüdistada. Kuid meil võiks olla kasu lugudest, mida regulaarselt näeme.

9. Me tahame lõpetada armastusele mõtlemise

Enne pere loomist veedame päris mitu aastat armastuse turbulentsi tsoonis. Püüame olla koos nendega, kes meid ei armasta, loome ja lõhume liite, läheme lõpututele pidudele lootuses kedagi leida, kogeme põnevust ja kibedaid pettumusi.

Pole üllatav, et ühel hetkel tahame öelda: "Aitab!" Üks põhjus, miks me abiellume ja abiellume, on püüda vabaneda sellest valdavast jõust, mis armastusel meie psüühika üle on. Me oleme juba tüdinenud melodraamadest ja põnevusest, mis ei vii kuhugi. Meil puudub jõud teiste väljakutsetega toimetulekuks ja loodame, et abielu lõpetab valusa armastuse valitsemise meie üle.

Aga abielu ei saa ega saa. Abielus on kahtlusi, lootusi, hirme, tagasilükkamist ja reetmist sama palju kui üksikus elus. Ainult väliselt näib abielu igavuseni rahulik, rahulik ja ilus.

Inimeste abiellumiseks ettevalmistamine on hariduslik ülesanne, mis langeb kogu ühiskonnale. Me lakkasime uskumast dünastiaabieludesse. Me hakkame nägema vigu romantilistes abieludes. Aeg abiellumiseks põhineb psühholoogia uurimisel.