Liiga Palju Armastust Ema

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mis on "emaarmastus"

Hakkasin seda teksti kirjutama juba ammu. Peas. Öösel. Pärast seansse klientidega. Pärast perestsenaariumide rühmi. Pärast juhuslikke mälestusi juhuslikest vestlustest

Ma olen teadlik, et "ründan püha" - emaarmastust, mida "lauldakse ja lehvitatakse".

Samas tean omaenda erialasest ja isiklikust kogemusest: kui saabub hetk ja keegi hüüab oma õige nimega, mis on ebameeldiv, hirmutav, väljakannatamatult valus ja raske, muutub see kõigile lihtsamaks.

Seetõttu püüan nimetada nende õigete nimedega seda, mida meie kultuuris nimetatakse "ema armastuseks"

Niipea kui ütleme sõna “perevägivald”, “lastevastane vägivald”, puutume kokku kohutavate piltidega peksmisest, füüsilisest kahjust, vägistamisest, karistamisest ja muust sama julmast kohtlemisest lastega. Isegi jultumus, ükskõiksus ja lapse teadmatus ei kuulu sellesse sarja. Seda nimetatakse sageli kummaliseks sõnaks "ei meeldi".

Kuid on veel üks vägivald, millel on väliselt kõik lahke, tundliku ja siira suhtumise tunnused. Mida sageli nimetatakse "emaarmastuseks" ja "hoolitsuseks". Mida kultuur ülistab kui “ema isetut südant”. Ja just see on kõige rängem vägivald, millest praktiliselt puudub võimalus vabaneda.

Kui teil seda teksti lugedes äkki meenub, et teid lapsepõlves sageli karistati, peksti, alandati, siis öelge südamest: "Mul vedas." Jah, teil on õnne, kuigi see kõlab kohutavalt ja paradoksaalselt.

Lõppude lõpuks on pekstud ja piinatud lapsel ilmne õigus öelda: „Sa ei tee seda mulle enam kunagi. Sa ei julge mulle seda teha.” Ja aja jooksul lõpetage end selles süüdi tundmast. Kuna löökides ja tekitatud füüsilises valus on armastust kindlasti võimatu eristada. Pole tähtis, kuidas sa välja näed. Ja sellisel lapsel on kergem tõele näkku vaadata ja tunnistada: "mu vanemad (ema või isa) ei armastanud mind"

Neil, kes langevad “pehme vägivalla” ohvriks, mis on maskeeritud “armastuseks”, pole õigust protestida. Lõppude lõpuks, kuidas saab armastuse vastu protesteerida? Emaarmastuse vastu? Ja proovige mõista, et emotsioonide, murede ja valude massi all südames, pideva ärevuse ja ärevuse all, abi vastuvõtmisest keeldumise all „see, mida ma juba vajan“ning muude tegude ja sõnade massi all pole armastus üldse aga kontroll ja võim.

Kõigile inimestele, kes on elanud ja elavad sellise vägivalla vallas, puruneb kahtlus, et „selles näidendis on midagi valesti”, paljudesse stereotüüpidesse: „kõik emad on sellised, nende jaoks on lapsed nende elu”, “siin, kui teil on oma lapsed, siis saate teada "," mida ema teeb, kõik on hästi, ta on ema "," peate andestama ja mitte solvuma "," pole teada, kuidas te saate käitu, kui … ".

Sellest veebist ei pääse ega pääse. Lõppude lõpuks on meil tegemist Suure Ema igavese arhetüübi varjuküljega, mis vastupidiselt selle helgele küljele, mis annab elu ja õnne, tapab ja surub üles nõiduse. Ja selle varju võime leida peaaegu igast perekonnast. Sest meie kultuuris tõstetakse armastuseks maskeeritud vägivald kõrgeima väärtuseni, peetakse heaks ja õigeks ning seda ei peeta kurjaks.

Selles paradoksis elab miljoneid inimesi. Enamik neist usub, et see on normaalne, et see on elu, ja käituvad oma lastega samamoodi.

Mõned inimesed tunnevad ähmaselt, et midagi on valesti, kuid ei leia viise, kuidas seda kuidagi sõnastada ja väljendada.

Ja vaid vähesed inimesed mõistavad, et nad on juba aastaid elanud vägivalla valdkonnas. Kuid isegi nad leiavad sellele harva sobivaid strateegiaid.

Kuidas ära tunda vägivalda, mis on maskeeritud emaarmastuseks

Olen püüdnud siia koguda kõige silmatorkavamad käitumismustrid, sõnad ja fraasid, teod ja teod, mis on pehme vägivalla tunnused, ja ärge laske end eksitada sõnast „pehme”. See ei tähenda, et selline vägivald oleks vähem kahjulik. Enamasti juhtub kõik täpselt vastupidi.

“Pehme vägivald” nüristab enesealalhoiu ja enese eest hoolitsemise instinkti, kasvatab ülalpeetavaid ja mõjutatud inimesi, mille kõige levinum emotsioon on hirm-allasurutud, teadvuseta, süümepiinu täis hirm.

Lisaks keskendusin teadlikult ainult emade käitumisele ja tegudele. Just nemad on „pehmele” vägivallale altimad ja kasutavad seda sagedamini kui avalikku ja selget vägivalda. Pealegi on “pehme vägivalla” avaldumine emade repertuaaris meie kultuuris nii tavaline, et seda peetakse normaalseks ja loomulikuks emade käitumiseks.

Minu praktika 20 aasta jooksul ei olnud ühtegi rühma (mõelge sellele, mitte ühtegi!), Kus vähemalt mõned inimesed ei väljendanud oma emade tegusid ja tegusid, mis sobituvad täielikult "Pehme vägivald".

Enamikul minu klientidest on olnud kogemusi oma emadega täiesti sellesse mustrisse sattumisel.

Võib -olla tunnete selles tekstis ära ennast ja oma ema. Võite kogeda tundeid, mis on teile tuttavad. Võib -olla katab teid õuduse ja meeleheite laine. Võib olla. Nagu öeldud, on alati parem olla teadlik. Lõppude lõpuks annab teadlikkus vabaduse eest sama “kuupmillimeetrit juhust”.

Niisiis, "pehme ema vägivalla" ilmingud

Tulevikus kasutan sõna "laps" mitte niivõrd vanuse tähisena, vaid pigem staatust ema suhtes (5 -aastaselt, 20 -aastaselt ja 40 -aastaselt oleme oma vanemate suhtes lapsed)

Sa oled mu rõõm

Vastutuse oma emotsioonide ja seisundite eest lapsele ülekandmine

Psühholoogilistes ja psühholoogilistes ringkondades arutatakse sageli selle protsessi negatiivset külge. See on siis, kui mu ema ütleb: “sa ärritasid mind”, “sa rikkusid mu tuju”, “kas sa ei saa aru, et teed mulle haiget”.

Või nad ei räägi, aga näitavad kogu oma välimusega, kuidas lapsega lapse pärast midagi halba juhtus: nad ohkavad, nutavad, siduvad südant, kutsuvad kiirabi jne. Jah, see on vastutuse kandmine lapsele tema emotsioonide ja olekute eest.

Kuid oma tunnete ja olekute eest vastutuse üleandmisel on ka teine pool. Kui “sa oled minu valgus aknas”, “sa helistad ja süda on kerge”, “kui see poleks sinu jaoks, siis ma ei teaks, kuidas ma elasin”, “ma elan ainult sind oodates "," Ainult sina hoiad mind siin maailmas ". Ja see pool on veel hullem kui eelmine. Last ju kiidetakse! Talle öeldakse, et ta on hea. Kuid ainult täiendava tähendusega: ema ei saa ilma temata elada.

Sagedamini käivad mõlemad pooled käsikäes. Ja lapsele õpetatakse järk-järgult, et kogu ema heaolu ja olek on tema tegevuse või tegevusetuse tulemus. Et tema iga samm, sõna, vaikus, tegu, kõne mõjutab ema ja põhjustab talle midagi: kas valu või rõõmu. Ei, isegi mitte rõõmu, vaid vähemalt mingi võimalus elada. Ja see muutub nii tavaliseks, et maailma ei peeta teistsuguseks. Selles pole kohta arusaamisele, et ema on täiskasvanu, kes ise vastutab oma heaolu eest.

Kuidas lapsed end tunnevad, kui neile on antud nii suur koormus? Alates lapsepõlvest on nad olnud koormatud ärevuse ja hirmuga, kuidas kõik, mida nad teevad, mõjutab nende ema. Aastad lähevad ja ärevus muutub taustaks ja harjumuspäraseks. Emale ei saa ikka päevagi helistada. Kaks - pinge tekib juba. Kolm või neli - ja juba on hirmutav helistada. Sest seal toru teises otsas kostab kurb hääl, ohkab, heidab ette "sa oled mind täiesti unustanud …"

Ja tihe, paks, möödapääsmatu süütunne millegi pärast (“palju tööd”, “sõpradega lõbutsemine”, “koos armastatuga Prahasse lennanud”, “väsinud ja unustatud” ….) Saab pidevaks kaaslaseks, muutuvate elupiltide halliks taustaks.

Milleni see viib.

Et ennast pidevalt kontrollida. Võimetusele lõõgastuda. Elurõõmu ja hoolimatuse keelustamisele. Uhkuse ülemäärasele paisutamisele (“inimese elu sõltub täielikult minust”). Et edastada sama oma lastele.

„Mul pole midagi vaja. Kõik sinu jaoks"

Abi andmisest keeldumine ja igasugune tegevus, mis võiks parandada ema olukorda või heaolu

"Ma elan sulle" on fraas, mida miljonid lapsed on oma emadelt kuulnud. Ja meie kultuuris peetakse seda ema teoks.

Emad püüavad igati näidata, et kõik, mida nad teevad, on laste heaks. Nad usuvad, et see on hea ja õige. Ja see emaarmastus on ennekõike ohver.

“Lahkusin oma lemmiktöölt, sest teid oli vaja teise kooli üle viia”, “Ma ei maganud öösel osalise tööajaga töö tõttu, sest sa tahtsid uusi teksaseid”, “Ma ei abiellunud, sest ma ei teinud seda tahan lapsi vigastada”,„ Ma ei lahutanud oma abikaasaga, sest lapsed vajavad isa.”

Lõputu ohvrite ja raskuste seeria “teie pärast”, mis kõlab ilma etteheideteta. Ei, mu ema ei süüdista ega heida ette. Ema näitab, et kogu tema elu teenib last. Pole tähtis, kui vana laps on - 2 või 48.

„Ei, ma ei võta teilt raha. Sul on nagunii raske,”ütleb ema, hoolimata sellest, et tütrel on edukas äri. "Ei, ma ei lähe Pariisi, sa häbistad mind minuga," ütleb ema tütrele, kes ostis ema sünnipäevaks tuuri. "Ei, ma ei vaja koduperenaist, miks te raha kulutate," ütleb ema oma tütrele, kelle iganädalane sissetulek on kolmekümne korra suurem kui kodune.

Emade ohvrite arv on nii suur, et pole võimalust neid hüvitada. Ja isegi katsed ema heaks midagi ära teha lükatakse tagasi ja neid ei aktsepteerita.

Mõned emad keelduvad arstidest: "Ei, mul pole seda vaja, ma talun." Keeldumine õdedelt “Ei, ma ei saa olla kellegi teise naisega. Parem ise. " Isegi kui see kujutab endast reaalset ohtu nende elule ja tervisele. Ja samal ajal, südamevaluga hääles, ütlevad nad oma lastele: "Miks te ei helista … Nüüd ma suren, aga teie ei tea."

Kuidas lapsed end tunnevad, kui neile pidevalt öeldakse, et kõik on nende pärast? Nad elavad igaveses, tasumata võlas. Ilma võimaluseta teda tagasi saada. Ilma lootuseta lunastada.

Kas arvate, et nad tunnevad seda kohust ainult oma emade ees? Ei, nad tunnevad seda võlga kogu maailma ees. Nad tunnevad pidevalt, et on kellelegi midagi võlgu - raha, armastust, tähelepanu, aega … Nad tunnevad, et neil on pidevalt millestki puudu - lapsed, lähedased, sõbrad, seltskond … Nad on igavesed võlglased. Sest nende elu on laenatud elu. Laen emalt, kes teda tagasi ei võta.

Milleni see viib.

Eitada ennast, ignoreerida oma vajadusi. Vastutasuks tõsisele moonutusele - nad kipuvad suhtes andma, kuid pole valmis vastu võtma. Lõppude lõpuks, kui see vastu võetakse, suurendab see nende tasumata võlga veelgi.

"Sa ei saa kunagi midagi öelda!" "Kui sa seda ei tee, tunnen end halvasti"

Lapse tunnete ja piiride legitiimsuse eitamine

"Miks sa vihane oled, ei oska midagi öelda …". See solvaval toonil hääldatud fraas on traditsiooniline emadele, kes kasutavad kerget vägivalda. Kuni haripunktini, kui ta kõlab, ütleb tavaliselt ema lapse suhtes midagi ebameeldivat, solvavat, kontrollivat. Ta ütleb isegi pärast seda, kui laps palub seda mitte teha. Mingil hetkel lõpeb lapse kannatlikkus ja ta vastab emale teravalt. Siis ema solvub ja lausub sakramendilause, mille järel saab ta pikka aega pahameelt ja kibestumust demonstreerida.

Kerge vägivalla õhkkonnas kasvanud lapsed tunnevad selle dialoogi kohe ära. Ema ütleb: "Pane jope selga, tuba on külm, mul on külm." "" Mul on kõik korras, kõik on korras, "- vastab laps. „Kas te ei saa aru, et on külm. Mu õlad külmetavad. Pane jope kiiresti selga. " "Ema, kõik on korras, mul pole külm." "Pane jope selga, ma olen sinu pärast mures !!" "Kurat, ma ütlesin, et mul ei ole külm !!!" "Noh, ära ütle sulle midagi," solvub ema.

See dialoog on nii vormiline, et enamik inimesi ei näe selles midagi erilist. Nad ei näe iga ema fraasis täielikku kontrolli ja vägivalda. Ja lõpuks - tagurpidi süütegu - süütegu, mida agressor ohvri suhtes demonstreerib.

See kolossaalne skeem ütleb lapsele ainult üht: see, mida sa tunned, pole oluline. Teie tunded ei loe. Teie vajadused ja arvamused ei loe. Sellised emad edastavad pidevalt: "Ma tean paremini, mida vajate, mis on teile hea, mis teile kasulik"

"Söö suppi, ma proovisin sinu pärast nii palju," ütleb ema pisarad silmis. Ja täiskasvanud “laps”, varjates vastikust, surub endasse supi, mida ta vihkab.

"Võtke õunad, ma kandsin neid dachast 2 kilomeetrit," ohkab ema. Ja tütar, varjates ja lämmatades oma ärritust, paneb pagasiruumi õunu, mida ta ei söö, et saaks need sinna unustada ja nädala pärast minema visata.

Siin on vestlus, mida korratakse iga kord, kui täiskasvanud poeg külastab oma ema. „Ma ostan sulle nüüd midagi. Siin ma salvestasin teile purgi roosat moosi.”„ Ema, ma olen sulle rohkem kui üks kord öelnud, et ma ei söö roosat moosi, ma olen selle suhtes allergiline.” „Tule, see ei saa olla! Sa armastad roosimoosi, ma tean seda kindlasti! " "Ei ema, mulle ei meeldi roosimoos." "Noh, proovige lusikat, see võib teile meeldida, ma proovisin nii kõvasti, küpsetasin seda" "Ema, ma olen selle suhtes allergiline ja see võib olla šokk!" "Noh, palun, proovige … Väike lusikas … ma proovisin teie heaks nii palju …", - pisarad, ohked, pilk küljele.

Täiskasvanud lapsed panevad kampsunid selga, söövad vihkavat toitu, teevad endale haiget. Lõppude lõpuks, kui nad vastuväiteid esitavad, peavad nad kandma süükoormat „a) õnnetu ema solvamise eest ja ta püüdis nii palju …”

Milleni see viib.

Pideva süütundeni oma vajaduste, maitsete, oma “taha” ja “ei taha” pärast. Seetõttu ei saa need täiskasvanud lapsed oma vajadustest väga hästi aru. Parem on neist mitte midagi teada kui tunda pidevat süütunnet. Nad ei saa olla nemad ise. See sügav keeld viib asjaolu, et iga soovi korral, mis erineb ema soovist, tunnevad nad end reeturina. Ja lõpuks eelistavad nad lõpetada tahtmise üldse.

Stobie, midagi ei juhtunud?

Lapse probleemide lahendamine, pidev hirmutamine

Tüüpiline igapäevane telefonivestlus ema ja täiskasvanud tütre vahel. "Noh, kuidas sul seal läheb, midagi ei juhtunud?" - raske ohkega. "Ema, kõik on korras, minuga on kõik korras." - vastab tütar endiselt rõõmsalt. "Sa oled tööl väga väsinud. Kas teie abikaasa aitab teid natuke? " "Ema, kõik on hästi. Ma ei väsi, ma armastan oma tööd. Ja abikaasa aitab,”vastab tütar ilma suurema julguseta. „Kas lähete uuesti reisile? See on nii kallis. Ja aeg on nii ohtlik …”, - jälle ohates. "Ema, mul on aeg joosta. Ma helistan teile tagasi.” "Muidugi saan kõigest aru. Sul pole praegu ema jaoks piisavalt aega. Noh, helistage mulle vähemalt mõnikord,”- pisarad hääles.

Sellised emad hirmutavad oma lapsi harjumuspäraselt ja juba varasest noorusest. "Kas sa pole haige?" - õudusega hääles? "Oh mu jumal! Kas sa lõid kõvasti?”- hirmunud pilgu ja ahhetusega?

Kui laps viibis tänaval lubatud ajast 5 minutit kauem, tormas ema hädaldades ja karjudes õue. Lõppude lõpuks võib juhtuda midagi kohutavat!

Kui laps aevastaks külmetusest, nutaks ema voodi kõrval, surudes käed südamele. "Ma olen nii mures!" "Ma olen teie pärast nii mures!" See on refrään kogu eluks! Enamik inimesi ütleb: ema armastab oma last nii palju, sellepärast ta muretseb. Tegelikult loovad need emad beebi ümber pideva hirmuõhkkonna. Nad edastasid kogu oma välimusega: „Maailm on ohtlik koht. Sinuga võib igal hetkel juhtuda midagi kohutavat. Ära jäta mind !!!"

Kuidas lapsed end tunnevad, kui neid sellisel viisil pidevalt kiusatakse? Hirm kõige uue ees. See on tavaliselt nii väljakannatamatu, et hirm lokaliseerub ühes teemas. Keegi kardab lennukiga lennata, aga muidu julge ja julge. Keegi kardab pidevalt oma tervise pärast, kuulab ennast ja läbib erinevaid uuringuid. Keegi kardab üksindust, keegi rahvahulgast. Kuid põhimõtteliselt kardavad need inimesed igas uues ettevõtmises ja uues teemas eelkõige. Ei huvi, ei uudishimu, ei põnevust ega muutuste ootamist. Ja hirm.

Milleni see viib.

Need täiskasvanud lapsed eitavad tõenäolisemalt oma hirmu. Nad valivad emade õuduste jaoks antiskripti. Ma olen suurepärane! Ma olen positiivne inimene! Ma ei karda midagi ja minuga on kõik hästi!” Kuid igasugune stressirohke olukord toob kaasa rikke, paanikahood, unetuse, depressiooni ja sellest tulenevalt depressiooni. Ja see toob kaasa täieliku läbikukkumise ja kontrolli puudumise tunde.

Ma teen nüüd endaga midagi

Enesevigastamise ähvardused või tegelik enesevigastamine (näiteks enda peksmine)

See on pehme vägivalla üks ohtlikumaid ilminguid. Ja see võib viia kõige kohutavamate tagajärgedeni.

Ma ei kirjelda seda pikka aega. Igaüks, kes on selliseid episoode kogenud (või lapsepõlves pidevalt kogenud), saab aru, mis on kaalul.

Need, kes vähemalt korra nägid, kuidas ema end peksis, riideid seljast rebis, pead vastu seina peksis, kuidas käed külge pani, ähvardab totaalset halvavat hirmu ja kõikehõlmavat süütunnet. Jah, laps on hirmul, sest võib oma ema kaotada. Jah, ta tunneb end süüdi, sest usub, et kõik on tema pärast.

Nii kohutav kui see ka ei kõla, oleks parem, kui ema peksis last. Sel juhul saaks laps varem või hiljem aru, et ema käitus halvasti.

Enesevigastamine lapse ees on keerukas emotsionaalne väärkohtlemine. Ja lapsel pole võimalust aru saada, et ema teeb valesti. Ta peab ennast halvaks. Ja aastaid ei suuda ta endale andestada. Ei ole selge, miks!

Milleni see viib.

Moondunud, mürgised suhted teiste inimestega. Sellised täiskasvanud lapsed kardavad suhetes sõna võtta, nõuda, kaitsta oma piire, kaitsta ennast. Nende lapselikus olekus tekib usk, et iga hetk saab teine inimene iseendaga midagi teha. Ja see on nende süü.

Mõjuta teda (teda) …

Lapsega koalitsioonide loomine perekonnas kellegi vastu

Ja viimane pehme vägivalla ilming tänaseks. See on ka väga tavaline, tuttav, arusaadav ja seda ei peeta vägivallaks. Seda peetakse ema valuks, ebaõnneks, mis nõuab pidevat abi.

Sel juhul on ema ohver, kes ei saa hakkama ei agressori ega ka õnnetu pereliikmega. Isa või täiskasvanud poeg (tütar) võib olla agressor või õnnetu. Ja siis kaebab ema pidevalt teisele lapsele selle agressori pärast, paludes abi.

Ma ei tea enam, mida teha. Ma ei tea, kuhu minna … Tehke vähemalt midagi …”, - ütleb ema nutmas agressori või õnnetu põhjustatud probleemide pärast. Ja laps lülitub sisse, segab, juhendab teed, tülitseb oma isa, venna, õega. „Kui poleks teid, ei teaks ma, mida ma teen. Ainult sina mõistad mind,”ütleb mu ema. Ja nädala pärast kordub kõik uuesti.

Lapse protestidel, soovimatusse sekkuda, on ema solvunud, vaikib. Ja mõne aja pärast see "laguneb". „Ma ei öelnud teile pooltki toimuvast! Kui sa vaid teaksid (a) …”Ja jälle korratakse kõike algusest peale.

Ema saadab lapsele pidevalt: „Kaitse mind, saa mu emaks. Sina oled suur ja tugev ning mina olen väike ja nõrk."

Ja see on betoonplaat lapse õlgadel. See on raske koorem, mida tuleb mõnikord kanda kuni ema surmani. See on täielik vabaduse puudumine, aheldus.

Sellised täiskasvanud lapsed elavad tundega, et neil pole õigust õnnele, rõõmule ja hoolimatusele. Neist saavad kahekordsed täiskasvanud. Endale ja emale. Ja kui on rõõmu episoode, siis karistavad nad ennast kohe - haiguse, raske töö, kriisi, õnnetusega.

Nad elavad pidevalt valvel, ootavad pidevalt telefonikõnet. Nad tahavad kaduda, kaduda, aurustuda. Kuid "ainult sina mõistad mind, kui mitte sina …" ei lase neil hetkekski minna.

Milleni see viib.

Kaassõltuvatesse suhetesse, hüpervastutusse, hüperkontrolli. Võimetuseni lõõgastuda, elurõõmu ja maitse kaotamiseni. Ja teha sama oma lastega.

Meie ees on täielik kultuuriline kokkumäng. Jah, sest meie kultuuris nimetatakse kõike ülalkirjeldatut emaarmastuseks. Kõigis neis ilmingutes ei püüa keegi vägivalda ära tunda. Vaikimisi on: „Kõik emad on sellised. Ta on nii tugev, emaarmastus. Vaadake vähemalt ühte nõukogude filmi ja saate kohe aru, millest see räägib.

See "emaarmastus" kasvatab miljoneid vaimupuudega inimesi. Kes teevad sama jätkuvalt oma lastega. Et Samsara ratas pöörlema panna.

Kõik "mantrad", mis käsitlevad "andesta ja lase lahti", siin ei tööta. Selgitused ja vestlused ei tööta. Need täiskasvanud lapsed, kes üritavad oma emaga rääkida, satuvad arusaamatustesse. Siiras arusaamatus ja pahameel: „Ma ei tahtnud midagi halba. Aga ma armastan sind". Nende maailmas on see armastus. Ja nad tajuvad igasugust vestlust süüdistusena.

Olen nii palju kordi näinud täiskasvanud tütarde lootusrikkaid silmi, kes “rääkisid” oma emadega. Lõppude lõpuks tahame kõik, et meie emadega oleks kõik hästi. Kuid järgmisel seansil olid need silmad juba pisaratega täidetud: "See on lootusetu, mul ei õnnestu."

Kas selles teemas on retsepte?

Seal on. Üks. Otsustage see suhe lõpetada. Mõnes kultuuris on see vastuvõetav. Aga mitte meie oma. Meie kultuuris on oht selliste hävitavate süütunde tekkeks, mis võivad viia väga ohtliku enese karistamiseni. Ema on ju püha. "Armastava emaga" suhtlemise lõpetamine võrdub kõige kohutavama reetmisega. Ja täiskasvanud lapsed otsivad oma emale vabandusi, selgitades oma käitumist raske lapsepõlve, kogetud hädade ja kõige muuga.

Kakskümmend aastat oma praktikat olen nendel teedel ringi liikunud. 15 aastat tagasi uskusin, et leiate "võlukepi". Kümme aastat tagasi mu vaimustus rauges. Nüüd ma tean, et see on täielik kultuuriline kokkumäng. Et sellised emad on leegion. Et kõik usuvad, et see on armastus - nii emad kui ka lapsed. Et mingil hetkel üritab iga sellise ema laps end lahti murda, läbi köite närida, millega “ema armastus” teda takerdus. Mõned proovivad ikka ja jälle. Mõnel inimesel õnnestub tihedad hinged lahti keerata.

Ja iga kord, iga uue kliendi ja iga uue grupiga tunnen end nagu sapöör, kes teeb teed läbi miinivälja. Vaiksete sammudega, hoolikalt, ilma mässude ja protestideta (võimaluse korral) leiutatakse aeglaselt iga kliendi, iga rühma jaoks ainulaadne meetod. Sest meie kultuuris võib ainus viis, mis võib viia paranemiseni - „lõpetage oma suhted emaga ja ärge talle enam kunagi helistage” - põhjustada täielikku kahju. Süsteem on meist tugevam ja võimsam.

Aga ma ei kaota lootust. Ma tean, et nende emade lapsed võivad kindlasti lõpetada selle koos lastega. Ja sellest saab juba võit!

Ma tean, et teadlikkus pehmendab automatismi. Ja selliste emade lapsed, ilma suhteid katkestamata, õpivad kiiremini ja tõhusamalt pärast emaga suhtlemist oma tavapärastest seisunditest välja saama. Ja see on järjekordne võit!

Ma tean, et sügav teadlikkus ja mõistmine „Ema ei armastanud (ei armasta mind)” põhjustab tugevat valu, kuid see annab mulle võimaluse hingata, annab mulle õiguse olla mina ise. Ja see on võit!

Nii me liigumegi, rännates "emaarmastuse" pimedates metsades, otsides tihedate okste vahelt valgust. Ja ühel hingerajal võib tekkida ohe: "Ema, liiga palju armastust … Liiga palju minu jaoks." Ja see, mis on liiga palju, pole enam armastus. Ma ei tea, mis see on, aga see pole kindlasti armastus.