5 Märki, Et Sa Ei Saa Armastada. Kas Sa Pole Kunagi Armastanud?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Niisiis, oskus armastada on oskus, mis on kättesaadav kõrgelt organiseeritud psüühikale (teisisõnu, inimeses peab olema harmoonia ja rahulikkus, ta võttis oma elust palju, areng ja kasvatus kulgesid soodsas õhkkonnas, teda armastati piisavalt - ainult sel juhul suudab ta armastada vastuseks ja jagada teie emotsioone, anda teisele seda, mis tal sees ja väljas on). Üldiselt tähendab armastus jagamist, hoolimist, austuse ja mõistmise ülesnäitamist. See on rohkem anda kui võtta; vastavalt on terve psüühika selleks valmis. Kui inimesel on ebatervislik psüühika, nõuab ta suhetes rohkem, küsib jne.

Kõiki allpool loetletud märke saab psühhoterapeudiga hõlpsasti välja töötada, kuid see nõuab üsna pikka psühhoteraapiat (keskmiselt aasta).

Ootate oma partnerilt pidevalt teatud toiminguid (näiteks soovite, et ta oleks täiuslik). Sageli on see ootus teadvusetu (harva tunnistab keegi: "Ma tahan, et mu partner oleks kõige ilusam, targem, teeniks palju, hoiaks mind ja hoiaks mind süles") ning avaldub otseselt suhetes - partner ei tee midagi ja sa oled üllatunud ("Miks sa seda ei tee? Sa pead, meil on sama suhe, sa armastad mind, tõesta oma armastust!"). Katsel sundida partnerit armastust tõestama ei ole absoluutselt midagi pistmist armastusega ise (see tähendab, et te ei tea, kuidas armastada, ega saa partnerit sellisena vastu võtta, et vajate mõningaid vastuolulisi tõendeid tunnete kohta).

Selles olukorras toimub mõningane idealiseerimine ja sellest tulenevalt ka amortisatsioon (need psühholoogilised mehhanismid järgivad alati üksteist - näiteks aasta, kaks või kolm inimest läbivad idealiseerimisprotsessi ja seejärel mitu aastat amortisatsiooni). Üldiselt on idealiseerimis- ja devalveerimismehhanism iseloomulik 3-5-aastasele lapsele, kui laps usub siiralt oma vanemate pühadusse (ainult nemad teavad, kuidas õigesti elada, mis on hea ja halb, mis peab olema erinevates olukordades). Tegelikult tagab see lapse ellujäämise - usaldades oma vanemaid, teeb ta seda, mida kästi, vastavalt on ta turvaline, väldib ohtlikesse olukordadesse sattumist jne.

Täiskasvanueas on sellel mehhanismil hoopis teine suund - kaitse tegelikkuse eest. Inimene ei taha reaalsust näha, seetõttu paneb ta oma partneri ette idealiseerimismaski ja elab oma maailmas. Olles silmitsi kallima tõeliste puudustega, kogeb ta kõige tugevamat pettumust, püüab oma partneriga manipuleerida, et näha teda sellisena, nagu ta tahab. Selle tulemusena ei anna te oma partnerile mingit võimalust olla tema ise ja lähisuhted, nagu tõeline armastus, on lihtsalt võimatud. Ideaalsuse mask ühel partneril muudab suhte dialoogiks kahe skulptuuri, külmunud keha vahel.

Peaaegu 95% kõigist suhetest areneb kiiresti - tegelikult puudub inimesega esialgne kontakt, te ei tundnud teda ära, sukeldute kiiresti suhtesse, püüdes rahuldada tugevat tõmmet. Kuid kirel puudub reaalsus, armastuses on reaalsus, ainult seda tunnet kogedes saame kogeda mõningaid tõelisi raskusi, tulla toime partneri tõeliste puudustega jne. Kirg ei ela seda kõike üle ja reeglina, sellised suhted lõpevad kiiresti.

Kui puudub eelkontakt, pole suhete edasisel arendamisel enam millelegi tugineda, pole vundamenti ja huvi partneri vastu kaob kiiresti (mida kiiremini suhetesse sulandute, seda kiiremini need lõpevad). Mõnikord on võimalusi, kui inimesed liituvad kiiresti suhtega ja hakkavad seejärel üksteist lähemalt tundma õppima, moodustades mingi emotsionaalse komponendi.

Sul on partneri ümber ebamugav - sa häbened teda, häbened tema käitumist, kardad olla sina ise, muretsed selle pärast, et näed tema silmis hukkamõistu. Üsna sageli on sellised olukorrad seotud asjaoluga, et partner on sulle võõras - sa ei tea, mis on tema jaoks vastuvõetav, ja siis algab mingi iseenese "murenemine" inimesena, suhete vähenemine.

Siirad ja lähedased suhted tähendavad alati teineteise suhtes teatud haavatavust (partneri sõnu tajutakse palju valusamalt kui võõra suhtumist). See on üsna normaalne, sest astume suhtesse selle hingeosaga, mida psühholoogid tinglikult nimetavad "sisemiseks lapseks". Meie sisemine laps on alati õhuke ja õrn, tundlik, tal on õhuke nahk ja nõrk, õhuke kaitse. Sellest tulenevalt ei ole partneril raske valusasse kohta "astuda" ja vigastada (kui meie suhe on siiras ja lähedane, avame end alati oma partnerile) ja siin peate selgelt eristama olukordi, kus tunnete siirusest ebamugavust, sest partner sattus kõige valusamasse piirkonda).

Suhte alguses (näiteks esimesel aastal), kui avate end oma partnerile, võib ta ikkagi valusaid kohti tabada, kuid see aeg on teie jaoks siiski roosiline. Alates suhte teisest aastast, kui iga partner näeb teist reaalsena koos kõigi puudustega, algab sissetungi isiklikku ruumi, seega on oluline välja öelda kõik kaebused (milliste tegude ja sõnade külge haakusite, miks). Oluline on mõista oma traumat, valusat punkti, siis saate oma partnerile kõike kergesti seletada ja ta püüab tulevikus oma käitumist muuta, et mitte teile haiget teha. Kuid käitumist ei saa esimest korda muuta, sageli satume ikkagi lähedaste lähedastesse valupunktidesse, kuigi me seda ei soovi, meie jaoks on see harjumuse küsimus. Sel juhul peate palju pingutama, et selliseid rünnakuid valusalt mitte tajuda.

Harjumus ei teki niisama, kui meil on seda raske parandada. See tähendab, et ka siin oli mingisugune valu, nii et kõiki häbi, ebamugavustunde ja hirmu hetki oma partneri kõrval tuleks jagada. Teine oluline punkt on see, et kui inimesel on palju traumasid, viitab see sellele, et tema psüühika on piiripealsele organisatsioonile lähedal ja siis ei saa te luua vaimset ja intiimset suhet enne, kui olete oma põhiosa läbi töötanud. trauma. Peate kõiki partnereid väärituks, mürgiseks, nartsissistiks, sest nad toovad teile ainult valu, kuid tegelikult on valu teie sees. Nii et kõigepealt tegele oma valudega! Suhteid saate luua oma valusate tsoonidega tegeledes, kuid sel juhul peate selgelt eraldama oma partneri tegevused, mis tekitavad teile ebamugavust, ning teie enda sallimatus ja sallimatus.

Sa eemaldud oma partnerist, su mõtted hõljuvad temast kaugel. See on tüüpiline vastastikku sõltuvatele inimestele, kes ei tea, kuidas suhteid sõlmida, ja sisenedes jäävad nad ikkagi endasse suletuks, elavad kallimast lahus (nende mõistes pole “meid” olemas, mina olen ja on olemas) minu partner). Võib esineda skisoidne käitumismudel (inimestel, kellel on põhiline viga, kuid sageli nad lihtsalt ei astu suhetesse) ja nartsissistlik kaitse.

Sageli nimetatakse seda tüüpi käitumist vastassõltuvaks käitumismudeliks - olen suhtes ja iseendas. Tegelikult on see tõend selle kohta, et inimene ei suuda suhtele vastu pidada, oma psüühika konteiner, emotsionaalne stress, pinge suhetes partneriga. Oskus armastada on olemas, kuid see on seest üsna väike. Mida sel juhul teha? Kasvatage oma konteinerit ja suurendage oma võimet armastada.

Väldite iga hinna eest tülisid oma kallimaga (kuni selleni, et kirves on juba õhus, on suhetes nii palju pingeid). Teine võimalus on see, et tülides tõmbate tugevalt teki üle enda, eriti neil hetkedel, kui hakkasite oma kaaslasele kõiki oma kaebusi avaldama („Kas kuulsite mind? Ma räägin teiega mitte tassist, vaid millestki muidu! "). Sellistes olukordades ei kuule paar üksteist, seega on parem kohe kehtestada mõned reeglid („Teeme aja, näiteks 10 minutit. Esiteks räägite sellest, mis teile ei sobi, mida solvasite, miks te lõpetasite minuga rääkimise ja siis mina "). On väga oluline alustada vestlust sellega, mis teie suhetes valesti on, ja seda dialoogi saab igal ajal tõstatada - isegi kui teile tundub, et praegu on mesinädalad (võite siiski leida midagi negatiivset ja see on üsna normaalne). Kui suhtes pole rahulolematust, tähendab see, et teil pole ka suhet, pole tõelist intiimsust ega tegelikku kontakti partneriga - elate lihtsalt inimese kõrval, kõik on iseendas (olen mina, seal on ta).

Kui paaris ilmub mõiste “meie”, tekivad ka konfliktid - teadlikult või alateadlikult peab igaüks meist sellesse “meie” midagi ise tooma, siis tekib tüli, mõningane rahulolematus (Miks andsite suurema panuse? kui mina? Miks me nüüd teie asjaolusid arvesse võtame?). Õppige teatud olukordades kompromisse tegema ja alandlik olema. Kui teete seda teadlikult ja arutate koos kõiki eluhetki, toob see kaasa positiivse dünaamika suhetes.

Kui te tülitsete oma partneriga ja teie positsioon paaris on teadlikum, peate ühel hetkel oma tundeid ja emotsioone ohjeldama, armastatud inimest kuulama, proovima tema valu uuesti läbi elada, seda mõistma, oma kaebusi lahendama. (mis sind tabas, miks). Püüa mitte ainult kuulata, vaid ka kuulda ja mõista.

Esimene reaktsioon, mis teil võib tekkida, on hirm, häbi, süütunne. Konflikti edasise arengu peatamiseks peate suutma süütunnet või häbi "tabada" (hirm ilmneb sellistel juhtudel vähem) ja mitte neile alistuma, mitte lubama teil end täielikult üle koormata, kuid siiski kuulda oma partner.

Inimene, kes teab, kuidas armastada, suudab tõrjuda kõrvale oma ego, süütunde, häbi ja seada partneri esikohale, kuulda tema vajadusi („Selles dialoogis on minu jaoks olulisem teid kuulda; aru saada, mis toimub teile, et mitte tekitada nii palju valu”). Kui inimene ei oska armastada, siis süütunne ja häbi vallutavad tema teadvuse ning seetõttu ei suuda ta partnerit kuulda, lülitub see võime lihtsalt välja.

Õppige tülitsema, suhted ei arene ilma tülideta - te pole kokku leppinud, mitte koos, mitte kontaktis. Kui märkate endas ühte või mitut märki, ärge muretsege - see on sisemise, vaimse ja vaimse kasvu küsimus, mida saab iga teraapias osaleja eest kompenseerida.