2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kohtume, suhtleme … Mingi suhe paraneb ning muutub pikaajaliseks ja stabiilseks. Mõned neist lagunevad. On suhteid, mis muutuvad lõpuks tühjaks formaalsuseks, kuigi neid säilitatakse. Ja on ka neid, kus me tahaksime neid väga säilitada või isegi teisele tasandile üle viia - kuid see ei toimi mingil põhjusel …
Mõnes suhtes võime teha palju rumalaid asju ja teha palju vigu - kuid nad peavad vastu ja on endiselt üksteise üle rõõmsad. Ja kuskil polnud üldse hullust. Ja nad surevad … On sõpru, kellega ma pole aasta või kaks või kolm näinud, aga kui te nendega kohtute, on jutuajamine justkui eile lõppenud. Ja on inimesi, kellega alustad iga kord vestlust, nagu oleks igavik möödas viimasest hetkest. Siin saab rääkida mõnest tasandist, millel suhtlus areneb.
Imeline psühhoterapeut D. Bujenthal, rääkides usaldussuhete loomisest, joonistas just sellise lihtsa skeemi.
Keskmes asetas ta intiimsuse - sellise suhtluse, mille poole me teadlikult või alateadlikult peaaegu kõik püüdleme. Mõnikord õnnestub tabada see intiimsuse hetk, mis igapäevases saginas kiiresti kaob. Mõned pole kunagi tundnud tõeliselt intiimset suhtlust. D. Bujenthal selgitas, et see juhtub seetõttu, et teise inimesega suhtlemisel intiimsustunde saavutamiseks peate ületama veel 4 tasandit ehk suhtlusringi.
1. Ametlik suhtlus
Seda tüüpi suhtlus, mida me kohtumisel kasutame, kui tahame oma sotsiaalsete omadustega inimesele muljet avaldada (näiteks "osakondade suhete osakonna juhtimisosakonna juhataja"). Kaks inimest kohtuvad ja suhtlevad kahe maskiga, kahe sotsiaalse kujundiga. D. Bujenthali sõnul on ametliku suhtlustaseme võtmetähtsusega märk see, et inimene püüab end täielikult kontrollida, nii et hoidku jumal, et mitte liiga palju välja purskama või rumalasse olukorda sattuma. Paljud on tuttavad alustavate ettevõtete kohmakusega. Näiteks neli võõrast kohtusid vaguniruumis - ja kogu teekonna vältel ei vahetanud nad üksteisega kümmet sõna. Nad suhtlevad tegelikult niikuinii, kuid mitteverbaalselt ja ametlikult …
- Tere. Minu nimi on Anna.
- Mina - Victor. Mida sa teed?
- Olen ettevõtte müügidirektori asetäitja.
- O! Ja ma olen … laadur.
2. Kontakti säilitamine
See on ka üsna vaoshoitud suhtlus ja me viime seda läbi inimestega, keda me pidevalt näeme, kuid eraelulistel teemadel. Ebamugav on jalutada sõbrast mööda ja mitte öelda "Tere, kuidas läheb!" Oleme siin oma kuvandiga vähem mures kui formaalsel tasandil, kuid suhe on siiski isikupäratu. Rituaalsed fraasid ("Noh, täna on kuum!", "Kuidas läheb?" Ja nende järele pole soovi. "Meeldib" või hinnangud sotsiaalvõrgustikes - samast ooperist.
- Tere Andrew! Kuidas sul läheb?
- Hästi! Kuidas perel läheb?
- Suurepärane, saatsin lapsed laagrisse.
- Oh, õnnelik mees! Ole nüüd! Näeme millalgi.
See "millalgi näeme" ei tähenda üldse, et me tõesti näeme üksteist. See tähistab lihtsalt ühe vestluspartneri tähtsust teisele. Isegi kui see on mitmes mõttes sümboolne. See ei pretendeeri kõrgemale kontakti hoidmise tasemele.
3. Tavaline suhtlus
"Standard on sõna, mis tähendab tavalist või oodatud." Tavaline suhtlus on tasakaal oma kuvandi eest hoolitsemise ja oma tunnete väljendamise ning teise inimese mõistmise vahel. Tegelikult suhtleme sellel tasemel enamiku oma sõprade ja tuttavatega, sugulastega. Me teame, mida neilt oodata, meil on ühised naljad ja jututeemad. Kui äkki hakkab keegi meie keskkonnast äkki käituma väljaspool kasti, siis oleme suure tõenäosusega ärevil. "Sa oled täna kuidagi teistsugune" - see tähendab, et see ei vasta tavapärasele, oodatud …
Tavalises suhtluses on siiski üks nüanss. Fakt on see, et nagu kaks esimest suhtlustüüpi, ei tähenda see tõelist sügavust. Isiklikke probleeme arutatakse samamoodi nagu paljusid teisi - nagu tavaliselt, aegade vahel. Jagatakse nõuandeid ja lohutust, mis on mõnikord juba piiril. "Jah, kõik on hästi," "võtke end kokku", "mida iganes tehakse, kõik on paremuse poole", "öö möödub, tuleb selge hommik", "elus on nüüd mustad ja nüüd valged triibud, " ja nii edasi. Mõnikord piisab nendest sõnadest, kuid kui süda on tõesti raske, hakkavad nad pigem tüütama - nagu kõik standardne ja klišee mittestandardsetes olukordades. Nii nagu tõeliselt armastavas suhtes, võib standard olla kahjulik.
Standardne suhtlustase on mõnevõrra paradoksaalne. Ühest küljest võimaldab see tunda end teiste inimeste hulka kuuluvana, vältida üksindustunnet, kuid teisest küljest põhjustab sellise suhtluse üleküllus „üksindust rahvahulgas”, kui inimene ütleb, et "tuttavaid on palju, aga sõpru pole." See fraas väljendab soovi intiimselt ja võimalikult tihedalt suhelda. Intiimsust on aga raske saavutada, sest intiimsele suhtlustasandile liikumiseks on paratamatult vaja läbida teine ring - "kriitilise" või "kriisi" suhtluse ring.
4. Kriisi suhtlustase
Kriis on igasugune suurte muutuste olukord ja sellel pole mingit tähtsust - heas või halvas. Kriitiline suhtlus on suhtlus, misjärel muutuvad nii minu ettekujutus teisest inimesest kui ka minust. Pärast seda ei suuda ma enam inimest tajuda nagu varem. Siin peitubki oht - kuna pole selge, kas protsess läheb paremaks või halvemaks … Kõige silmatorkavam näide kriitilisest tasemest on armastuse deklaratsioon, kui te pole sugugi kindlad vastastikuses tundeid. Kuna see tähendab piiri ületamist: te ei suhtle nagu varem. Noormees ja tüdruk olid sõbrad ja nüüd hakkas noormees tundma tüdruku vastu sõbralikke tundeid. Kuid esialgu säilitab ta välimuse, et "pole midagi sellist", et "me oleme lihtsalt sõbrad". Need. seda peetakse endiselt nende suhetes vastuvõetud standardse suhtlusstiili tasemel. “Ja kui ma tunnistan üles ja vastastikkust ei tule?” … Muidugi, pärast seda võite jätkata teesklemist, et “me oleme lihtsalt sõbrad”, kuid see on suhete säilitamiseks illusioon. Ja suhtlus ei pruugi isegi muutuda standardiks, vaid "kontakti säilitamiseks".
Igasugune avameelne vestlus, kui tegemist on tõeliste tunnetega, kui maskid eemaldatakse ja räägitakse sellest, millest nad otseselt ei rääkinud, mida nad väldisid mainimast - see on kriisikommunikatsiooni vorm. Tema ja ta saavad mängida sõprade, mehe ja naise, armunud paari rolle, elades samas täiesti erinevaid tundeid. Ütlemata tunne, selle suhte märkimisväärne kuju, tekitab nende suhetes endiselt palju pingeid, kuni see avaldub. Olukorra tõsidus on see, et keegi ei saa garanteerida, milline on tulemus. Selgus on see, mille poole me püüdleme, kuid see võib olla hävitav selgus.
Enamikku näiteid kriisitasemest võib leida meeste ja naiste suhetest. Rääkige riigireetmisest; lahutuse kohta otsuste tegemine; abieluettepanek; raseduse uudised ja nii edasi. Kuid võite tuua ka teisi näiteid: vestlus ülemusega, millele järgneb vallandamine; usukriis ja varasemate väljakujunenud vaadete muutumine; pettumus inimeses või vastupidi, temasse usu saamine. Kui võtame skandaali ja tüli, siis ei pruugi need ilmtingimata kriisitasemel olla. Kui skandaalid on perele tuttavad ega mõjuta kuidagi üksteise tajumist, siis on see osa igapäevasest tavapärasest suhtlusest. Võrrelge tavalist igapäevast tüli purustavate roogade ja sellele järgnenud vägivaldse seksiga isa seisundiga, kes sai teada, et tema poeg on narkomaan ja et tema naine, teades seda, varjas seda teavet tema eest ja aitas isegi oma poega (välja "kahju") rahaga jne. See on tegelik kriisitase: see on ka kokkuvarisenud usaldus poja ja naise vastu; usukriis endasse kui isasse; perekonna heaolu tavapärase ja tegelikult illusoorse pildi hävitamine (väljendatud fraasis "tavaline perekond").
Kuid ainult kriisitasemest üle saades saame esmakordselt luua tõeliselt intiimse suhte teise inimesega. Kriisi ajal ei huvita meid üldse oma kuvand; me väljendame oma tõelisi tundeid ja emotsioone, mis on sageli tõsiselt vastuolus kuvandiga, mis on kujunenud meis endis ja meie lähedastes. Lähedus on võimalik just ehtsate emotsioonidega. Kriis avab neile juurdepääsu.
Ei tasu esitada kommunikatsioonikriisi taset tingimata katastroofilise kogemusena, kõigi sihtasutuste hävitamisena. Kuid kohmakus, häbi, hirm, põnevus, piinlikkus, mida kogesite, kui räägite asjadest, mis on teie jaoks tõeliselt olulised, viitavad ka kriisi tasandile. Esitlete end ilma maskita, ilma kaitserüüta.
5. Intiimne suhtlustase
Lähedus ei võrdu seksuaalsusega, see sõna tähendab maksimaalse avatuse, avameelsuse ja emotsionaalsuse võimalust. Seks võib olla ametlik (prostitutsioon) ja kontakti säilitamise vahend ("abielukohustus") ning standardne suhtlusvorm (tavaline, rutiinne seks) ja kriis (seksuaalne väärkohtlemine; esimene seksuaalne kokkupuude emotsionaalselt olulise inimesega). Seks muutub intiimseks alles siis, kui intiimsus luuakse väljaspool voodit olevate inimeste vahel. Seksuaalsete kogemuste ja intiimsuse sagedane segadus viib asjaolu, et kui kirg lahkub, satuvad täiesti võõrad inimesed üksteise kõrvale. Ühe mehe sõnul: "Pärast juhuslikku seksi tunnen end sageli ebamugavalt ja proovin kas endast lahkuda või kuidagi vabaneda täiesti võõrast naisest, kes tundus tund aega tagasi kõige ihaldusväärsem ja lähedasem."
Intiimsus väljendub mõnikord selles, et saame koos vaikselt vaikida. Kui me vaikime, pole valus otsida vestlusteemasid ega tunda end üksteisest võõrandununa. Ja lihtsalt selleks, et tunda lähedase läheduse olemasolu, piisab.
Lähedus saab olla ainult vastastikune. See eeldab alati haavatavust, sest end teisele paljastades loobub inimene oma tavapärastest sotsiaalsetest maskidest ja rollidest. Intiimsel tasandil on võimatu suhelda, kui üks inimene on valmis eneseavastamiseks ja teine mitte. See teine sulgub, karda kellegi teise avameelsust. Ja teda on selles raske süüdistada. Intiimsust ei saa kogu aeg säilitada - see on liiga suur emotsionaalne stress. Kuid kui oleme kogenud intiimsust teise inimesega, saame standardsele suhtlustasandile naastes uuesti selle juurde naasta ja juba - ilma kriisita, kuna vastastikune arusaam on juba muutunud. Mälestus intiimsusest, mida selle isikuga kunagi kogesime, võib viia tõsiasjani, et kui oleme pärast pikka aega, mõnikord isegi aastaid, kohtunud, võime üksteisele "tere" öelda nagu vanad sõbrad, kes pole pikka aega lahku läinud..
