8 Olulist Punkti Tervisliku Paarisuhte Jaoks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mis on paarina terve suhe või tervislik armastus?

Nad sisaldavad:

1. Mõlema partneri teadlik soov luua ja hoida terveid suhteid ja üksteisega (esiteks terve ja võib -olla teeb see mõneks ajaks suhte keerulisemaks, kuid tulevikus annab tervist). Lubage mul selgitada: näiteks mõnikord tuleb paaril mõneks ajaks lahku minna. See on vastuolus sellise igapäevase kontseptsiooniga, et kui inimesed üksteist armastavad, peavad nad koos olema. See on vastuolus sellise romantilise kontseptsiooniga nagu õnnelik, kui oleme temaga koos … kui me lahku läheme - mis õnn see on? Kuid suhete tervise jaoks on selline karskus - 90 päeva pikkune lahusolek mõnikord sama kasulik kui paastumine toidus. Ja miks? Ma avaldan hiljem …
2. Iga partneri tervis eraldi. Ja see ei puuduta ainult füüsilist tervist ja erinevate patoloogiliste sõltuvuste puudumist. Kuid emotsionaalne tervis on esmatähtis. See tähendab, et see on siis, kui iga partner individuaalselt või ei kannatanud palju vanemlikus perekonnas või on juba läbinud teraapiakuuri ja tervendanud tema isiksuse JUURED, mis tähendab: ta on adekvaatne ja suudab luua terveid suhteid. FUNKTSIOON seadme osana! Kui üks partneritest teab, kuidas luua ainult MITTEFUNKTSIONAalseid suhteid, siis siin ei saa enam olla tervislikku armastust … Võimalik variant on ilmselt see, kui keegi, kes pole oma hinge piisavalt traumast paranenud, astub juba suhtesse ja samal ajal ravib ennast intensiivselt. Siis arvan, et võib -olla on võimalik suhete tervist veelgi reguleerida. Pealegi paraneb partner vabatahtlikult ja teadlikult.
3. Kui paaris seda austatakse ja kohandatakse paindlikult, sõltuvalt mõlema vajadustest, emotsionaalse läheduse ja avatuse astmest. See on mingil määral vastuolus varem välja töötatud suhete normidega. Kuid see toimib suhte tervise nimel. Näiteks arvavad paljud psühholoogid, et paaril peaks alati olema täielik tunnete vahetus. Kuid tegelikult võib see kohati olla suhtele hävitav ja kahjulik. Niisiis, on väga oluline seda intiimsuse astet parandada, see tähendab mõnikord rohkem intiimsust ja tunnete avatust ning mõnikord vähem …
4. Paaris hääldatakse piire. Ja neid austavad mõlemad pooled. Mis kellelegi haiget teeb, ebameeldiv, tekitab emotsionaalseid kannatusi. Ja teine pool austab seda. Ja nad otsivad võimalusi mõlema rahuldamiseks. Saate rahuldada vajaduse teise allika järele. Näiteks abikaasa on väsinud, aga naine tahab suhelda. Ta suudab rahuldada teiste inimestega suhtlemise vajadust. Ühest küljest teeb talle haiget, et ta ei suhtle, sest näiteks tema “armastuse keel” on verbaalne, sa pead kuulama, kuulama, kuulama armastusest … Aga teisest küljest mees muudab oma käitumist milleski muus, et mitte tekitada valu teistes olukordades, kuid selles on oluline leppida sellega, et tal pole praegu ressurssi. Kuigi tahtsin öelda, et terve paari puhul on oluline HOOLIDA. Püüa mitte oma partnerile haiget teha. Aga kui on võimatu "mitte haiget teha", kuna siin puudutatakse ka "minu" piire, kui ma teid rahuldan, siis teeb see mulle haiget … (leidsin kivi pealt vikatit), siis on oluline mõista, kuidas seda probleemi paindlikult lahendada.
5. Ja juba juhtus nii, et eelmises lõigus puudutasin paari tervisekomponenti - igaüks seab ennast ja armastust, enese eest hoolitsemist. Igaüks EI pane partnerit endast kõrgemale, endast tähtsamat, endast tähtsamat. Ei tee sellest elu mõtet ja universumi keskpunkti. Ma saan aru, lugeja, et palju teavet, mis tuli ja jõuab sulle igalt poolt ja moodustab sinu VÄÄRTUSED - ütleb vastupidi: "EI - isekusele, JAH - armastus oma ligimese vastu." Kui ma tahan need väikesed punktid paljastada, on mul tunne, et igaühe kohta tuleb kirjutada terve raamat. Siin on üks enesearmastuse teemasid! Enda armastamine tähendab vastutuse võtmist oma elu, tervise, tunnete, vajaduste eest. Et saaksite ennast hellitada, hoolitsege enda eest, hellitage ennast ja oma elu. Kui me anname selle endale, siis saame selle anda ka oma naabrile. Kui meil seda pole, siis ei saa me anda ega võtta inimkonnalt nii suuri hüvesid. Enda armastamine tähendab, et teil on oma isiklik tugiring, mis on teie partnerist eraldi ja koosneb armastavatest, adekvaatsetest, positiivsetest ja edukatest inimestest. See tähendab, et ei tohi panna oma partnerile väljakannatamatut koormat „olla oma universumi jumal”, vaid luua temaga intiimseid suhteid, mis on täis selliseid kingitusi nagu võrdsed, sama olulised kui sina, kuid tema mure ise on tema esiteks käed ja teie mure teie pärast on teie kätes. See juhtub emotsionaalselt tervete, küpsete ja ennast teostavate inimeste paaris - inimestes. See ruum on tasakaalustatud, tuginedes armastusele, hoolivusele ja lugupidamisele enda ja partneri vastu. Kõik on paindlik. Mõnikord rohkem teile, kord partnerile … Kõik on tasakaalus ja kohandatud sõltuvalt sellest, kellel on hetkel rohkem ressursse suhte toetamiseks. No näiteks rase naine, kes sünnitab, ei suuda paarisuhte suhtele ressurssi anda ja selle ressursi annab mees.
6. Üldiselt on olemas funktsionaalse ja düsfunktsionaalse perekonna mõiste. Ma õppisin seda veel ülikooli tudengina. Hästi toimiv perekond on siis, kui perekonna iga inimese põhivajadused on rahuldatud (kui ühe inimese vajadusi ei rahuldata, kannatab kogu süsteem). Füüsiline- toit, peavarju, seks, soojus, tervise hoidmine. Emotsionaalne - koos vaba aja veetmine, perekondlikud rituaalid - kinos käimine, näiteks soojus, aktsepteerimine, tingimusteta armastus, austus, tunnete, nagu viha, hirm, kurbus, aktsepteerimine, need pole keelatud ega maha surutud ning on korrektsus, austus avatuse taseme nimel kõigile. Intellektuaalne - ühised huvid, väärtused, kui toetatakse vastandlikke väärtusi, hobisid, erinevusi, igaühe kasvu ja arengut eraldi, julgustatakse igaühe arvamust. Võimete realiseerimine, tee valiku austamine (kunstnik või raamatupidaja). Vaimne - lugupidamine igaühe vaimse elu, usu, religiooni vastu. Kui mõnele rituaalile on pühendatud piisavalt aega ja igaühel on isiklik õigus Jumalale või TEMAle sobivale kõrgemale väele ja vaimsusele. Paar on sarnane.
7. Kui tekib probleem, pöördub paar nende poole, kes saavad aidata (spetsialistide poole). Ma saan aru, hea lugeja, et see punkt tekitab su segadust veelgi. Võin eeldada, et 100% teie keskkonnast teile saabuvast teabest kõlab umbes nii: "Avalikult ei saa musta pesu pesta." Tervetes peredes - paarid, kui emotsionaalne, psühholoogiline probleem (lastega, ühe või mõlema partneriga) tekib, pöörduvad inimesed hea psühholoog (näiteks). Nad pöörduvad inimese poole, kes teab, kuidas seda probleemi saab lahendada. Näiteks ühel partneril tekkisid armukadedushood. Enne seda oli kõik korras (mäletame, et mõlemad partnerid läbisid teraapia ja neil on kõik korras) või võib -olla oli inimesel tööl stress, ta ei saanud piisavalt magada ja tema isiklik tasakaal oli häiritud, tema isiklikud ressursid vähenesid ja teatud mehhanismid aktiveerisid tema psüühika. Ja siis, selle asemel, et paarisuhet teada saada, läheb paar spetsialisti juurde, kes aitab mõista põhjust ja visandab plaani - mida sellega teha, kui paar hoolib oma suhtest, siis kuidas neid päästa. Arvan, et terves paaris on suhe mõlemale partnerile kallis. Või on lapsega probleeme ja vanemad tunnevad, et nende ressurssidest ei piisa, lapse näägutamise asemel, enda ropendamise ja meeleheite ning konstruktiivse jõuetuse alla vajumise asemel rahustavad vanemad ennast ja last ning lähevad spetsialisti juurde, kes võib teha kindlaks, et nende lapsel puuduvad vitamiinid või tal on koolis stress või probleemid … Visandatakse plaan ja töö lapsega viiakse läbi õigesti ning ta õpib selles olukorras tervislikku käitumist. Ja SINA tead, et kui ta kasvab üles tekkivate probleemidega, ei jää ta purju, vaid inimestele, kes aitavad teda kiiresti ja tõhusalt tema probleeme lahendada.
8. Tervislikul armastusel on areng, kasv ja pidevad muutused kogu oma stabiilsel ja rahulikul alusel. Lisaks sellele, et paaris lähevad inimesed mõnikord lähemale, siis kolivad ära ja mõlemad tajuvad seda normaalselt … Lisaks sellele, et üksteise kasvu ja arengut toetatakse paaris … mõista, et võib selguda, et mõne aja pärast leiad end hoopis teise inimese juurest? Kui inimesed kogu aeg arenevad, muutuvad nende väärtused, hobid ja nemad ise … Ja mõlemad saavad sellest aru ja lähevad teadlikult edasi … Aga mis on nende meeste ja naiste jaoks oluline? Nad kas loovad pere, registreerivad suhte ametlikult, sünnitavad lapsi ja kui ei sünnita, siis ehk võtavad lapsendatud lapsed, kasvatavad koos lapsi, lasevad lastel minna, õetavad lapselapsi ja veedavad ühise vanaduspõlve. Või paar - saab ausalt aru, et ta ei saa samas koosseisus edasi liikuda. Seejärel lõpetavad partnerid õrnalt, väga ettevaatlikult ja järk -järgult oma suhte ning lõpetavad headeks sõpradeks. Nad lasevad lahti, elavad läbi kõik leina ja kaotuse tunded, võtavad vastu oma ringi, spetsialisti, toetuse. Ja nad toetavad sisemiselt üksteise uute partnerite leidmist.

Fotol on Leonid Afremovi maal

Oma olukorra mõistmiseks võite registreeruda minu juurde tasuta 30-minutiliseks konsultatsiooniks. Tähelepanu! Kohtade arv on piiratud.