6 Sammu Passiiv-agressiivsest Käitumisest Vabanemiseks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kas näete oma käitumises passiivset agressiivsust? Paljudel on kokkupuutel passiiv-agressiivne reaktsioon, kuid 90% inimestest ei märka seda.

Miks on teie jaoks oluline töötada oma passiivse agressiivsusega?

Kui te ei räägi inimestele otseselt oma vajadustest ja soovidest, rahulolematusest, sellest, millega te ei nõustu, kasvab ja suureneb teie rahulolematus ja pettumus. Te saate maailmast üha vähem seda, mida soovite, ja üha enam muutute soovimatuks, teie jaoks ebamugavaks. Ja kõige ohtlikum on siin see, et võite jääda ilma sõpradeta, ilma lojaalsete inimesteta oma ringis, ilma toeta. Ja ilma selle kõigeta on päris raske elada! Oma kogemusest ütlen, et lähedaste toel on palju lihtsam elada. Aga kes toetab arusaamatut inimest, kes pidevalt topelt sõnumeid jagab? Pealegi on passiivse agressiivsusega inimesed altimad psühholoogilistele haigustele, häiretele, depressioonile (näiteks obsessiiv-kompulsiivne häire, bipolaarne afektiivne häire jne). Seega, et saaksite tõhusalt ja mugavalt elada, peaksite õppima inimestega otse suhtlema, suutma mõista ja aktsepteerida ennast ja inimesi enda ümber.

Kuidas ennast täiendada, et passiivset agressiooni väheneks?

Samm # 0. Esiteks tunnista probleemi (“Jah, mul on sellistel hetkedel ja olukordades passiiv-agressiivne käitumine!”). Tehke kindlasti endale vaimseid märkmeid, kui märkate endas sellist käitumist.

Samm 1. Luba endal enda sees vihastada. Luba endal sattuda otsesesse konflikti. Pidage meeles, et otsene konflikt ainult lähendab teie suhet, see viib teid lähemale teie vajaduste rahuldamisele. Ja see ei tähenda sugugi, et rikute suhte inimesega! Kui te ei suuda oma viha võimalikult täielikult väljendada, mõtlete uuesti, kuidas selgitada inimesele seda, mida tahtsite öelda, võtke temaga uuesti ühendust (“Räägime uuesti!”). Mis tahes suhetes edu saavutamise võti on rääkida nii palju kui võimalik!

Samm # 2. Rääkige oma kaebustest, rääkige sellest, mis teile ei meeldi, millega te ei nõustu. Otsige võimalusi oma mõtete ja erimeelsuste väljendamiseks. Oluline on oma kõnemudelit iga kord täiustada - ärge proovige sama teksti 5 korda öelda. Valige rääkimiseks erinevad tekstid. Kaebuste kogumine endasse pole absoluutselt valik! Ei ole vaja koguda psühholoogilist stressi, mis viib vähemalt häireteni. Oodata, kuni kõik normaliseerub iseenesest, ja inimene saab mingil telepaatilisel viisil aru, mida sa mõtlesid, mida sa temalt tahtsid - see pole ka valik! Selline lähenemine räägib lapsele "maagilisest" mõtlemisest, mis on talle omane 2-3-aastaselt (mõnikord vanemas eas, kui lapsed siiralt usuvad, et kõik juhtub iseenesest). Ema luges mu mõtteid ja ostis mulle kommi. Aga tegelikult ema lihtsalt arvab, et laps tahab kommi, siin pole maagiat. Lülitage oma lapselik vaade asjadele välja - keegi ei arva midagi, keegi pole kohustatud midagi teadma ja mõistma ning veelgi enam - teie peale mõtlema!

Eraldi hetk, kui räägid palju -palju kordi sellest, mis sulle ei meeldi. Näiteks kordad tuhandendat korda, et su mees ei pane sokke diivani alla jne, aga ta ei tee seda tuhandendat korda. Pole hullu - rääkige 1001 korda, otsige muid viise, kuidas oma rahulolematust talle edasi anda, otsige võimalusi, kuidas selle probleemiga toime tulla. Ja siin on oluline punkt - selgitage alati, miks miski teile ei sobi. Kui see on vaid teie kapriis, siis tajub inimene teie käitumist passiiv-agressiivsena (näiteks: „Panete mind õhtuti nõusid pesema, kui olen juba väsinud, siis sunnin teid sokid panema sinna, kuhu ma ütlen ! ). Paarisuhte jaoks on oluline, et soovid oleksid kasulikud mõlemale partnerile. Siiski on aegu, kui see on vajalik inimese enda jaoks, siis selgitage, miks see teile oluline on.

Samm # 3. Tunnistage ausalt endale, mis teid häirib. Sind võib ärritada mitte niivõrd prügi, mida su mees välja ei viinud, kuivõrd see, mida ta eile tegi. Toon näite isiklikest suhetest - me tülitsesime partneriga peaaegu terve nädala, sest ta tegi mulle kohvi määrdunud kruusis (ma ei suitsetanud seda ja peal olid abielulahutused). Tegelikult oli see olukord minu jaoks “viimane õlekõrs”, kuid mul oli raske oma partnerile selgitada, et minu agressiivsuse põhjus pole üldse selles pesemata tassis, vaid ebapiisav tähelepanu.

Seega on oluline mõista, mis on konflikti tegelik põhjus - milline on teie rahuldamata vajadus? Ja ükskõik, mis see on, on see soov teie jaoks oluline. See hetk aitab teil olla enda vastu ausam, tunnistada, et ka teie vajadused on olulised, ükskõik kui kummalised need ka ei tunduks. Samuti juhtub, et kummalisi vajadusi tuleb teisele inimesele üksikasjalikumalt selgitada.

Järeldus - teie passiiv -agressiivne tegevus võib tuleneda asjaolust, et te ei mõista täielikult oma tundeid ja pahameelt. Kui olete nendega hakkama saanud, muutub kõik palju selgemaks ja arusaadavamaks, ka teie partnerile, kui edastate isikule teabe õigesti.

Samm # 4. Ärge petke ennast, ärge segage konflikte. Konfliktide segamine ainult süvendab põhiprobleemi ja te ei saa hakkama vajadustega, mis teil praegu on. Teie partner läheb ainult segadusse ja arvab, et olete psühhopaat, nartsissist - või mis iganes! Teisisõnu, lapsega tülitsemine on üks asi, kuid isa süüdistamine hooletussejätmises on täiesti erinev. Mõelge igale olukorrale, mis teie viha vallandas, ja arutage seda inimesega, kellega see on otseselt seotud. Milline teine hetk on siin oluline? Teil peaks olema vajadus konfliktist tõepoolest välja tulla ja elada rahulikult ja sõbralikult, mitte ärritada teist viha, mitte proovida talle tõestada, et ta on rumal jne. Kui teil on vähemalt teadvuseta vajadus seda tõestada teie partner eksib milleski, teeb teile haiget ("Ja nüüd, vaadake, kuidas te mulle haiget tegite!"), see on passiiv-agressiivne käitumisvorm, mis kutsub vastuseks esile veelgi suurema agressiooni.

Teie esmane ülesanne on konflikt lahendada nii, et inimene mõistaks teid ega vabandaks, ei tunneks end teie ees pool elu süüdi.

Samm # 5. Andke endale aega. Tunnistades, et olete passiiv-agressiivne inimene, kipute seda käitumist näitama, on see juba üsna suur samm, mis nõuab palju energiat. Sellest lähtuvalt vajate pärast seda kõike nägemist aega oma helge tuleviku leidmiseks. Kohe ja kõik ei toimi ideaalselt. Kui see oleks võimalik, muudaksite olukorda silmapilk, ilma psühholoogiat ja psühhoteraapiat õppimata. See on aga üsna keeruline ja nõuab sageli mõne inimese saatmist, seega andke endale aega, kuid analüüsige kindlasti (mis ei õnnestunud ja kus, mida oleks saanud paremini teha), ennast samal ajal süüdistamata, häbenemata - vaadake olukorda pisut väljastpoolt.

6. samm. Harjutage oma emotsioonide väljendamist. Nad ütlesid nii - see ei töötanud, nad ei saanud sinust aru; nad ütlesid nii - inimene oli solvunud; kordas seda teisiti, arutas seda olukorda temaga, selgitas. Õpi tõtt rääkima. Õpi keelduma, kui sulle miski ei meeldi. Õppige oma rahulolematusest rääkima, kui olete tõesti rahulolematu. Õppige mitte nõustuma lihtsalt sellepärast, et kardate, et inimene lükkab teid tagasi. Treenida saab lihtsalt turvalises keskkonnas. Näiteks öelge müüjale, mida te tegelikult arvate - ta näeb hea välja, teenib suurepäraselt, üks enimmüüdud on teie arvates leiva ostmisel tema juurde jõuda jne. Naerge filmides kõva häälega, tantsige pulmad, nagu sulle meeldib ja tahad. Väljenda ennast! Peaasi on mõista oma emotsioone ja oskust neid õigesti väljendada. See on otsene tee passiiv-agressiivsest käitumismudelist väljumiseks.