Häbi On Meie Kultuuris Epideemia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Nii ütleb teadlane Bren Brown, kes on viimased 5 aastat pühendanud projektile inimestevahelise suhtluse uurimiseks. Ta avastas, et sotsiaalse suhtluse põhiprobleemiks on haavatavus ja suutmatus leppida oma ebatäiuslikkusega - ainus asi, mis teeb meid ainulaadseks

Esimesed kümme tööaastat veetsin sotsiaaltöötajatega: omandasin sotsiaaltöö kraadi, suhtlesin sotsiaaltöötajatega ja tegin selles valdkonnas karjääri. Ühel päeval tuli meie juurde uus professor ja ütles: "Pidage meeles: kõike, mida ei saa mõõta, pole olemas." Olin väga üllatunud. Tõenäolisemalt harjume sellega, et elu on kaos.

Ja enamik inimesi minu ümber püüdis teda lihtsalt niimoodi armastada ja ma tahtsin teda alati organiseerida - võtke kogu see vaheldus ja pange see ilusatesse kastidesse.

Ma harjusin sellega: löö ebamugavustunne pähe, lükka seda kaugemale ja saa üks viis. Ja ma leidsin oma tee, otsustasin välja mõelda kõige segasemad teemad, mõista koodi ja näidata teistele, kuidas see toimib.

Valisin inimestevahelise suhte. Kuna olete kümme aastat töötanud sotsiaaltöötajana, hakkate väga hästi aru saama, et oleme kõik siin suhete pärast, need on meie elu eesmärk ja mõte. Oskus tunda kiindumust, seos inimeste vahel neuroteaduse tasemel - selleks me elame. Ja otsustasin suhet uurida.

"Ma vihkan haavatavust. Ja ma arvasin, et see on suurepärane võimalus teda kõigi oma tööriistadega rünnata. Ma kavatsesin seda analüüsida, mõista, kuidas see toimib, ja kavatseda seda üle kavaldada. Ma kavatsesin sellele aasta kulutada. Selle tulemusel kujunes sellest kuus aastat: tuhanded lood, sajad intervjuud, mõned inimesed saatsid mulle oma päevikute lehti"

Teate, juhtub, et tulete oma ülemuse juurde ja ta ütleb teile: "Siin on kolmkümmend seitse asja, milles olete lihtsalt parimad ja veel üks asi, milles teil on ruumi kasvada." Ja kõik, mis teie peas jääb, on see viimane asi.

Minu töö nägi välja umbes sama. Kui küsisin inimestelt armastuse kohta, rääkisid nad leinast. Küsides kiindumust, rääkisid nad kõige valusamatest lahkuminekutest. Kui minult küsiti intiimsuse kohta, sain ma lugusid kaotustest. Väga kiiresti, pärast kuenädalast uurimistööd, komistasin ühe nimetu takistuse peale, mis mõjutas kõike. Peatudes, et aru saada, mis see oli, mõistsin, et see on häbi.

Ja häbi on lihtne mõista, häbi on hirm suhte kaotamise ees. Me kõik kardame, et me pole suhte jaoks piisavalt head - mitte piisavalt õhukesed, rikkad, lahked. See globaalne tunne puudub ainult neil inimestel, kes põhimõtteliselt ei suuda suhteid luua.

Häbi keskmes on haavatavus, mis tekib siis, kui mõistame, et suhte toimimiseks peame end inimestele avama ja laskma end näha sellisena, nagu me tegelikult oleme.

Ma vihkan haavatavust. Ja ma arvasin, et see on suurepärane võimalus teda kõigi oma tööriistadega rünnata. Ma kavatsesin seda analüüsida, mõista, kuidas see töötab, ja kavatseda seda üle kavaldada. Ma kavatsesin sellele aasta kulutada. Selle tulemusel kujunes sellest kuus aastat: tuhandeid lugusid, sadu intervjuusid, mõned inimesed saatsid mulle lehti oma päevikutest. Kirjutasin oma teooriast raamatu, kuid midagi oli valesti.

Kui jagada kõik minu intervjueeritud inimesed inimesteks, kes tunnevad end tõesti vajalikuna - ja lõpuks taandub kõik sellele tundele - ja neile, kes selle tunde eest pidevalt võitlevad, oli nende vahel ainult üks erinevus. See oli see, et need, kellel on suur armastus ja aktsepteerimine, usuvad, et nad on armastust ja aktsepteerimist väärt. Ja see on ka kõik. Nad lihtsalt usuvad, et on seda väärt. See tähendab, et see, mis meid lahutab armastusest ja mõistmisest, on hirm mitte olla armastatud ja mõistetud.

Olles otsustanud, et sellega tuleb põhjalikumalt tegeleda, hakkasin selle esimese inimrühma kohta uuringuid tegema.

Võtsin ilusa kausta, vormistasin kenasti kõik sealsed failid ja mõtlesin, kuidas seda nimetada. Ja esimene asi, mis mulle pähe tuli, oli "Siiras". Need olid siirad inimesed, kes elasid oma vajaduse tundes. Selgus, et nende peamine ühine omadus oli julgus. Ja on oluline, et kasutan just seda sõna: see moodustati ladina keelest cor, heart. Algselt tähendas see "südamest öelda, kes sa oled". Lihtsamalt öeldes oli neil inimestel julgust olla ebatäiuslik. Neil oli piisavalt halastust teiste inimeste vastu, sest nad olid enda vastu halastavad - see on vajalik tingimus. Ja neil oli suhe, sest neil oli julgust loobuda ideest, millised nad peaksid olema, et olla need, kes nad on. Suhted ei saa ilma selleta tekkida.

Neil inimestel oli midagi muud ühist. Haavatavus. Nad uskusid, et see, mis muudab nad haavatavaks, muudab nad ilusaks, ja nad võtsid selle vastu. Nad, erinevalt uuringu teise poole inimestest, ei rääkinud haavatavusest kui millestki, mis paneb nad end mugavalt tundma või vastupidi tekitab tohutuid ebamugavusi - nad rääkisid selle vajalikkusest. Nad rääkisid sellest, et nad saavad olla esimesed, kes ütlevad: „Ma armastan sind”, et peate suutma tegutseda, kui edu tagatised puuduvad, kuidas vaikselt istuda ja pärast tõsist läbivaatust arsti kutset oodata. Nad olid valmis investeerima suhetesse, mis ei pruugi õnnestuda, pealegi pidasid nad seda vajalikuks tingimuseks.

Selgus, et haavatavus ei olnud nõrkus. See on emotsionaalne risk, ebakindlus, ettearvamatus ja see annab meie elule energiat iga päev.

Olles seda teemat üle kümne aasta uurinud, olen jõudnud järeldusele, et haavatavus, võime näidata end nõrgana ja olla aus on kõige täpsem vahend meie julguse mõõtmiseks.

Võtsin seda siis reetmisena, mulle tundus, et minu uurimus kavatses mind üle kavaldada. Lõppude lõpuks on uurimisprotsessi olemus kontrollida ja ennustada, uurida nähtust selge eesmärgi nimel. Ja siis jõuan järeldusele, et minu uurimistöö kokkuvõte ütleb, et peate leppima haavatavusega ning lõpetama kontrollimise ja ennustamise. Siin oli mul kriis. Minu terapeut nimetas seda muidugi vaimseks ärkamiseks, kuid ma kinnitan teile - see oli tõeline kriis.

Leidsin psühhoterapeudi - see oli selline psühhoterapeut, kelle juurde lähevad teised psühhoterapeudid, me peame seda mõnikord tegema, et kontrollida seadmete näitu. Esimesele kohtumisele tõin oma kausta õnnelike inimeste uurimistööga. Ma ütlesin: „Mul on haavatavuse probleem. Ma tean, et haavatavus on meie hirmude ja komplekside allikas, kuid tuleb välja, et sellest sünnib ka armastus, rõõm, loovus ja mõistmine. Ma pean selle kuidagi lahendama. " Ja ta üldiselt noogutas ja ütles mulle: „See pole hea ega halb. See on lihtsalt see, mis see on. " Ja ma läksin sellega edasi tegelema.

Tead, on inimesi, kes suudavad leppida haavatavuse ja hellusega ning jätkavad nendega koos elamist. Ma ei ole selline. Selliste inimestega ma peaaegu ei suhtle, nii et minu jaoks oli see veel üks aasta kestev tänavavõitlus. Lõpuks kaotasin lahingu haavatavusega, kuid võisin oma elu tagasi saada.

Läksin tagasi uurimistööle ja vaatasin, milliseid otsuseid need õnnelikud ja siirad inimesed teevad, mida nad haavatavusega teevad. Miks peame sellega nii rängalt võitlema? Postitasin Facebooki küsimuse, mis paneb inimesi tundma end haavatavana, ja tunni ajaga sain sada viiskümmend vastust. Paludes oma mehel haigena teie eest hoolitseda, haarata initsiatiiv seksist, vallandada töötaja, palgata töötaja, kutsuda teid kohtingule, kuulata arsti diagnoosi - kõik need olukorrad olid nimekirjas.

Me elame haavatavas maailmas. Me tegeleme sellega lihtsalt oma haavatavust pidevalt maha surudes. Probleem on selles, et tundeid ei saa valikuliselt maha suruda. Sa ei saa valida - siin on mul haavatavus, hirm, valu, mul pole seda kõike vaja, ma ei tunne seda. Kui me kõik need tunded maha surume, siis koos nendega surume maha tänulikkuse, õnne ja rõõmu, ei saa sellega midagi ette võtta. Ja siis tunneme end õnnetuna ja veelgi haavatavamana, proovime leida elule mõtte ja läheme baari, kus tellime kaks pudelit õlut ja kooke.

Siin on mõned asjad, millele peaksime mõtlema. Esimene on see, et me teeme ebakindlatest asjadest kindlad asjad. Religioon on läinud salapärast ja usust kindlusesse. "Mul on õigus, teil pole. Jää vait". Ja on olemas. Ühemõttelisus. Mida hirmutavamad me oleme, seda haavatavamad oleme ja see muudab meid ainult veelgi kartlikumaks. Selline näeb välja tänapäeva poliitika. Pole enam arutelusid, arutelusid, ainult süüdistusi. Süüdistamine on viis valu ja ebamugavustunde kõrvaldamiseks. Teiseks püüame pidevalt oma elu paremaks muuta. Kuid see ei tööta nii - me pumpame põhimõtteliselt lihtsalt rasva reiedelt põskedele. Ja ma tõesti loodan, et saja aasta pärast vaatavad inimesed seda ja on väga üllatunud. Kolmandaks, me tahame meeleheitlikult oma lapsi kaitsta. Räägime sellest, kuidas me oma lapsi kohtleme. Nad tulevad siia maailma võitlemiseks programmeeritud. Ja meie ülesanne ei ole neid sülle võtta, kaunilt riidesse panna ja hoolitseda selle eest, et nad ideaalses elus tennist mängiksid ja kõikvõimalikes ringides käiksid. Ei. Peame neile silma vaatama ja ütlema: „Sa pole täiuslik. Tulite siia ebatäiuslikult ja teid loodi selle vastu võitlema kogu oma elu, kuid olete armastust ja hoolt väärt."

Näidake mulle ühte põlvkonda lapsi, kes on sel viisil üles kasvanud, ja ma olen kindel, et oleme üllatunud, kui palju praeguseid probleeme lihtsalt maapinnalt kaob.

Teeme näo, et meie tegevus ei mõjuta meid ümbritsevaid inimesi. Me teeme seda isiklikus elus ja tööl. Kui võtame laenu, kui tehing katkeb, kui nafta merre voolab, teeskleme, et meil pole sellega midagi pistmist. Kuid see pole nii. Kui need asjad juhtuvad, tahan korporatsioonidele öelda: „Poisid, see pole meie esimene päev. Oleme palju harjunud. Me tahame, et te lõpetaksite teesklemise ja ütleksite: „Andke meile andeks. Me parandame kõik."

Häbi on meie kultuuris epideemia ning selleks, et sellest taastuda ja leida teekond teineteise poole, peame mõistma, kuidas see meid mõjutab ja mis meid tegema sunnib. Häbi nõuab stabiilselt ja takistamatult kasvamist kolmest komponendist: saladus, vaikus ja hukkamõist. Häbi vastumürk on empaatia. Kui me kannatame, peab meie ümber olevatel tugevamatel inimestel olema julgust meile öelda: ka mina. Kui tahame teineteiseni teed leida, siis see tee on haavatavus. Ja palju lihtsam on kogu elu areenilt eemale hoida, arvates, et lähed sinna siis, kui oled kuulikindel ja parim.

Asi on selles, et seda ei juhtu kunagi. Ja isegi kui jõuate ideaalile võimalikult lähedale, selgub ikkagi, et sellele areenile sisenedes ei taha inimesed teiega võidelda. Nad tahavad sulle silma vaadata ja näha sinu kaastunnet.

Nailya golman