LASTE MÄNGUALUS: Ellujäämisjuhised

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kauaoodatud soojus on saabunud ja mänguväljakute hooaeg on täies hoos - liivakastid, karussellid ja kiiged. Mõned emad ootavad põnevusega esimesi laste väljapääse "ühiskonda", keegi, kes on hirmus, valib esimesed ämbrid, teised aga vastupidi - väljavaade lõputult jagada mänguasju ja suhelda teiste emadega osutub selliseks. hirmutav, et nad kuulutavad universaalse kurjusega lasteplatvorme ja tõotavad pidulikult neist mööda minna.

Olgu kuidas on, aga vaevalt leidub lapsi, kes oma lapsepõlves saaksid põhimõtteliselt vältida mänguväljakute / tubade ja lastekollektiivide külastamist (ja vastavalt ka konfliktsituatsioone). Seetõttu on mänguväljakul suhtlemine nende lasteaedades, koolides ja muudes lastekollektiivides omamoodi demoversioon nende miniseltskonnast ning see on äärmiselt kasulik etapp - kui selle lapsega suhtleb ema (isa, vanaema, lapsehoidja), ja sel viisil ning ühiskonnaelu põhireegleid õpetatakse. Käesolevas artiklis püüan anda vastused kõige sagedasematele küsimustele, mis emadel tekivad, kui nad mänguväljakutel esimeste konfliktidega kokku puutuvad, ning loetlen ka käitumise põhireeglid, võttes arvesse laste vanuselisi iseärasusi. Niisiis…

MILLISES VANUSES PEAN MA LAPSE MÄNGUPlatsile juhtima?

Vastuse saab anda ainult lapsevanem, sest ainult SINA tead oma lapse omadusi, tema võimeid ja vajadusi! Järelikult:

- kui laps ikka tõmbab kõik suhu, lakub kõike, mis tema käeulatusse jõuab - pole vaja juhtida liivakasti mängima. Liivakast ei ole üldse "must visit place", ettekirjutusi pole, kui on "aeg" või "vajalik"! Jah, liiv on suurepärane materjal peenmotoorika arendamiseks, enamik lapsi armastab selles nokitseda, kuid see pole sugugi kriitiline, kui see juhtub mitte aasta pärast, vaid kahega.

? kui beebi kardab lapsi, peidab end ema käte vahele ja nutab mänguväljakule lähenedes - pole vaja üritusi sundida ja sundida! Sama soovitus on asjakohane ka väikelastele, kes on pärast mõnda konflikti või muud lapse jaoks ebameeldivat olukorda lapsi ja / või mänguväljakuid kartma hakanud - andke lapsele aega unustada ja huvid uuesti sisse lülitada. Tõeline KOMMUNIKATSIOONI- ja ühismänguvajadus ilmneb lastel + -3 -aastaselt, kui rollimäng saab juhttegevuseks. Aasta pärast on teised "lapsed huvitavad" umbes samamoodi nagu pulgad, röövikud ja lilled. See on muidugi huvitav, aga ka absoluutselt KÕIK uus, ebatavaline, särav, ebatavaline. Teisisõnu, üheaastase väikelapse jaoks on laps tegelikult ikkagi vaid uurimisobjekt, millega saab ka mingil moel manipuleerida. Selles vanuses pole sõpruse kontseptsiooni veel olemas, mängul on „teil on huvitav mänguasi, andke mulle” iseloom ja veidi hiljem jõuab see kõrvuti mängimise tasemeni (mitte segi ajada ühismänguga), mille oluline erinevus on rollide jaotus ja ühiste reeglite kehtestamine ning mis ilmneb 3-4-aastaselt). Seetõttu ei ole vaja sundida last "lastega mängima". Jälgige last: kindlasti näete, kui ta ilmutab huvi eakaaslastega suhtlemise vastu, ja pole mingit vajadust sundida ja jõuliselt “suhelda”.

Tahaksin öelda ka sotsialiseerimise kohta. Ma tean, et kaasaegsed vanemad on väga mures lapse sotsialiseerimise pärast ja usuvad, et lapse võimalikult varane lasteaeda paigutamine aitab sellele kaasa. See on tohutu eksiarvamus. Mis on sotsialiseerumine? Vikipeedia annab järgmise määratluse: "Sotsialiseerumine on üksikisiku sotsiaalsesse süsteemi integreerimise protsess, sisenemine sotsiaalsesse keskkonda selle sotsiaalsete normide, reeglite ja väärtuste, teadmiste, oskuste omandamise kaudu, mis võimaldavad tal ühiskonnas edukalt toimida."Ja nüüd kõige tähtsam: "Perekond on esmase sotsialiseerimise juures kõige olulisem, kust laps saab oma ettekujutused ühiskonnast, selle väärtustest ja normidest." Keegi ega miski parem kui vanemad ja perekond ei anna selles vanuses lapsele vajalikku arusaamist sellest, kuidas maailm toimib, millised reeglid ja käitumisnormid ühiskonnas eksisteerivad. Laste meeskond ei sisesta häid kombeid ega õpeta, kuidas suhelda ja sõbruneda, kuidas õigesti tülitseda ja leppida, kuidas oma huve kaitsta ja kaitsta, see kõik on vanemate ülesanne! Kuid olles kõik ülaltoodud juba õppinud, on mõttekas lasta laps "suurele reisile". Siit järgmine punkt:

MILLAL ON VÕIMALIK LASTA VABADA, ET MÄNGIDA SÕLTUMATULT KOHUS?

Mänguväljakul alla kolmeaastast last peab jälgima täiskasvanu! See tähendab, et ema peaks olema vahetus läheduses ja kuuldav, mitte pingil. Kuna alles 3-aastaselt hakkab kujunema beebi esmane eneseteadvus, hakkab ta looma esimesi põhjus-tagajärg seoseid ja õpib järeldusi tegema, on tal meelevaldsus ja võime oma käitumist kontrollida, keskendudes mitte ainult hetkelistele impulssidele. Sellest tulenevalt peaks ema olema kuni selle vanuseni lähedal, et lihtsalt õpetada suhtlemisreegleid, samuti tagada nii oma lapse kui ka ümbritsevate inimeste turvalisus. Veelgi enam, kuni 2-2,5-aastase lapsega peate olema käeulatuses lähedal. Esiteks lapse asemel mitmesuguste dialoogide hääldamine, samal ajal kui ta ise ei räägi, õpetades nii, kuidas tasub suhelda. Ja teiseks liivasõdade / mänguasjade showd / swing -divisjonide korral - end kursis hoida ja probleemseid olukordi lahendada, selgitades, kuidas kõige paremini edasi minna.

MIDA TEHA, KUI LAPS ON HÜSTERILINE, KUI SA SAIDILT LAHKUDA?

Iga ema tunneb olukorda, kui laps keeldub saidilt lahkumast ja esimesel soovil koju minemast. Kuid mõnele lapsevanemale saab see hetk tõeliselt proovikiviks, mida nad hakkavad kartma juba enne väljaminekut. Mida sellistel juhtudel teha?

Mõista, et teie lapsel on õigus tunda pettumust või isegi viha meeldiva aja äravõtmise pärast.

Aidake lapsel valmistuda selleks, et ta peab saidilt lahkuma: hakake teatama, et lahkute, näiteks poole tunni pärast („poole tunni pärast läheme koju: nüüd ehitame lossi / sõidame) / libistage slaidi 5 korda alla - ja me trampime koju”), seejärel korrake seda monoloogi iga 10 minuti järel, tuletades meelde, et aeg hakkab otsa saama ja olete osa plaanist juba lõpetanud.

Kui aeg saabub, pange asjad kokku ja pakkige asju, ärge veenduge, et jääte natuke kauemaks.

Olge järjekindel: kui olete toimingute jada kokku leppinud, pidage sellest kinni. Lastel peab olema piiride ja piiride tunnetus ning reegleid järgiv tegelane on vanem.

Ärge alustage uut tegevust hiljem kui 15-20 minutit enne kodust lahkumist: laps võib end liigutada ja veelgi enam vastumeelselt lahkuda.

Lohutage oma last, kui ta hakkab kapriisne olema: hääl, et saate aru tema seisundist ja kui saaksite, siis mängiksite õhtuni liivas, kuid nüüd on aeg lõunaks / magada / poodi minna ja peate seda tegema seda.

Jääge rahulikuks ja ärge püüdke oma last kuidagi rahustada: ta vajab taastumiseks aega. Selles, et teised emad näevad ja kuulevad, et teie laps on kapriisne, pole midagi katastroofilist. Neil on täpselt samad elavad lapsed, kellel on heli. Palju kummalisem näeb välja tormav ema, kes ei tea, kuidas oma last rahustada ja on valmis kasvõi pea peale seisma ja stepptantsu lööma, kui ainult tema pisike maha rahuneb. Laps vajab enesekindlat vanemat, kes teab, mida teha, ja ainult selline vanem võib saada tugipunktiks lapsele, kellel on endiselt raske oma tundemaailmaga toime tulla.

Kui tunnete, et teid valdab paanika juba mõttelt, et laps saab avalikus kohas pahandust - nii teil kui ka lapsel on parem neid mõnda aega vältida. Sest aja jooksul muutub karjumine ja karjumine teie pisikesele peamiseks viisiks saada see, mida nad tahavad, ja saate peagi aru, et te ei tule sellega toime … Vahepeal parandage oma vanemlikku pädevust ja tehke spetsialistidega läbi isiklikud hirmud ja mured. (psühholoogid, psühhoterapeudid).

KUIDAS OLLA, KUI LAPS KUKUB?

Umbes aasta jooksul märgivad paljud vanemad, et imikud on hakanud näitama "aktiivset huvi laste vastu". Väga sageli väljendatakse seda huvi katsetes silma korjata, juukseid tõmmata ja põske pigistada. Jah, selles vanuses beebid on väga kombatavad ja tahavad kõike puudutusega kontrollida. Seetõttu peaksid vanemad hoolikalt jälgima lapse tegevust ja olema alati valvel, kui laps hakkab tihedalt suhtlema: hoidke käest kinni, näidake, kuidas õrnalt puudutada või silitada (ja mitte lihtsalt öelda „ei löö”), suunates oma kätt omadega. Kui laps entusiasmihoos sageli haiget teeb, on parem mõnda aega vältida nii tihedat suhtlemist võõrastega ja jätkata kodus - pereliikmete, lemmikloomade peal, õpetada täpset taktitunnet, mängida meeldivaid kehalisi mänge.

Umbes 2-3-aastaselt võivad lapsed hakata olema agressiivsed, kaitsma oma huve. Paljud vanemad kardavad, et sellisest lapsest kasvab kiusaja või võitleja. Kuid see on ka vanusega seotud omadus, mis väljendub ühel või teisel määral igal lapsel. Nagu te juba aru saite, on see keskmiselt kuni 3 aastat normi variant. Samas ei tähenda see, et kõik tuleb jätta juhuse hooleks, et lapsed “ise selle välja mõtleksid”. Vanemad vastutavad oma lapse eest mänguväljakul! See tähendab, et on vaja olla lähedal ja vältida beebi füüsilist mõju, selgitada, kuidas küsida / võtta / jagada jne. Kui laps ei vasta taotlustele ja veenmistele, lahkuge mänguväljakult või laste seltskonnast. Paralleelselt tuleks beebit õpetada oma emotsioone vastuvõetaval viisil väljendama, arendama oma sotsiaalset ja emotsionaalset intelligentsust.

Mida teha, kui teie last kuritarvitatakse?

Alustuseks tasub mõista, et lapsed tajuvad "pahameelt" täiesti erinevalt kui meie - täiskasvanud. Lapse jaoks võib absoluutselt igasugune mittetöötav olukord osutuda "solvavaks": nad ei andnud ämbrit, mida tahtsid; ärge lubage liiva süüa; Ma ei taha kiigelt maha tulla. Oluline on mõista, et ükskõik millises neist olukordadest tunneb teie laps pettumust ja selle tagajärjel nutab ja / või karjub. See on normaalne vanuse reaktsioon! Nii peab laps reageerima oma negatiivsetele emotsioonidele, mis on põhjustatud ebakõlast soovitud ja tegeliku vahel. Seetõttu ei ole olukord, kui keegi teie lapsega autot ei jaganud või ämbri minema viis, mitte tragöödia, vaid veel üks põhjus tunda, et elus ei juhtu kõik tema tahtmise järgi. Laps, kes on teie beebis negatiivseid tundeid tekitanud, ei pea silte üles riputama ("milline halvasti käituv poiss!") Ja jätma märke ("paha tüdruk solvas meie last!"). Lihtsalt lohutage oma last ja aidake tal pettumusega toime tulla. Uskuge mind, ka teie laps solvab õigel ajal rohkem kui üks kord teisi lapsi, nii et te ei tohiks seda dramatiseerida.

MIDA TEHA, KUI LAPS ON LÖÖDUD?

Alustuseks peatume uuesti alla 3 -aastaste laste vanuselistel omadustel. Umbes aasta jooksul märkavad paljud emad, et laps võib hakata peksma, lükkama, viskama seda, mis on tema käes. Ja nad tõlgendavad seda agressiivsusena. Kuid põhjus on teine: esiteks proovib beebi maailma sel viisil "jõudu otsida", teiseks on see tema jaoks ka üks viis negatiivsetele kogemustele reageerimiseks. Kuni 3 -aastane laps ei suuda suureneva pettumusega toime tulla ja kui tema soov ei rahune kohe, võib ta selle tekitajat lükata ja lüüa (näiteks teie laps ei tahtnud seda vahetada) helmed). Sellepärast on vaja olla lähedal, et saaksite oma last kaitsta sellise välisreaktsiooni korral (selgitades oma lapsele: "Poiss tahtis teie helme võtta ja oli ärritunud, kuid pole tore käest lüüa / lükata / tõmmata. Peate muutma paluma või pakkuma "…Ja mis kõige tähtsam, suruda maha oma lapse katsed sellistes olukordades jõudu kasutada, rääkides olukorrast ühtemoodi ja lohutada teda juhuks, kui laps on väga ärritunud, kui ta ei saa seda, mida ta tahab.

Olukorras, kus teie last siiski lükati / löödi:

• Mitte mingil juhul ei tohi te vägivaldset last vastutasuks peksta;
• Te ei saa hakata lugema / harima / solvama mitte oma last!
• Ütle: „Lõpeta! Nii ei saa! See on valus / ebameeldiv! " Samuti annate teisele lapsele märku ja õpetate oma väikelapsele, kuidas sellistes olukordades rääkida ja käituda.
• Kui vestlused last ei mõjuta, vii OMA laps ohualast välja.

Uskuge mind, varem või hiljem on teie laps samas olukorras TAGATUD ja tõenäoliselt ei meeldi teile ka see, et võõrad kasutavad tema vastu jõudu või annavad erapooletuid hinnanguid. Jah, ema süda reageerib alati väga teravalt, kui tema laps on solvunud, kuid te ei tohiks dramatiseerida: need on lapsed - see juhtub, see juhtub kõigiga)

KAS VAJATE ÕPETAMA LAST, ET JAGA OMA ASJU?

Väga põletav küsimus paljudele. Loomulikult peate õpetama, kuidas jagada ja muuta teiste lastega oma mänguasju ühises liivakastis. Ainult sellest ei järeldu, et laps PEAB jagama - muidu "ahne". Mõelgem üksikasjalikumalt mõiste "jaga" psühholoogilist aspekti. Alustuseks kuni perioodini, mil lapsel ei ole kõnes veel asesõna „I” (see tähendab esmane, kuid juba selge ettekujutus tema eraldatusest emast ja maailmast üldiselt)) - ta ei näe erinevust mõistetel "minu" / "Sinu" ja "sinu" / kellegi teise ". Umbes kaheaastaselt saabub periood, mil beebil tekib järk -järgult omanditunne ja ta hakkab innukalt oma mänguasju järgima. Kuni selle vanuseni peetakse kõike, mis on tema vaateväljas, automaatselt "minu". Lisaks on lapse aju häälestatud pidevale õppimisele kõigest uuest ja laps tõmbab lihtsalt magneti ligi kõigele, mida ta esimest korda näeb. Sellepärast on mänguväljakul olevate teiste laste mänguasjad alati huvitavamad kui nende enda omad ja laps jõuab kohe nende poole. See on ka alla 3 -aastase väikelapse tavaline käitumine. Samal ajal peavad vanemad õpetama oma poega või tütart, mis on mõiste "oma" ja "kellegi teise": ema, isa, teiste laste - ja selliseid asju ei saa võtta. Sellised reeglid tuleks kehtestada kodus, perega.

Sageli muutuvad liivakastides olevad helmed "tavaliseks" kõigile, kes selles asuvad. Kuid isegi sel juhul peaksite oma lapsele märkima: "Me võtame nüüd poisilt selle väikese rongi mängima ja siis tagastame selle, sest see on kellegi teise mänguasi," kui see pole näiteks tavaliselt küsitakse teie saidilt luba. Pärast mängu peate kindlasti tagastama tema vara omaniku, andes oma pisikesele hääle: "Me mängisime ja peame tagasi tulema ja ütlema" aitäh ", sest see pole meie oma."

Kui laps soovib võtta mänguasja, mida teine laps mängib, küsige, kas teil on võimalik mängida, pakkuge mänguasju vahetada, kuid kui omanik on selle vastu, selgitage oma beebile rahulikult (isegi kui ta on väga ärritunud) et nüüd ei saa te seda vastu võtta, sest see pole teie asi. Lohutage oma last ja soovitage alternatiivi. Lapsele ei tohiks õpetada, et ta saab esimesel nõudmisel midagi. Me elame ühiskonnas ning meie soovide ja huvide piir lõpeb seal, kus me kohtume teiste huvidega.

Kui nad tahavad teie lapselt mänguasja ära võtta, öelge oma pojale või tütrele: "Beebi tahab teie lennukiga mängida, kas ma saan?". Kui laps on selle vastu, rääkige sellest küsivale inimesele ("me ei saa teile praegu seda mänguasja kinkida, sest me mängime ise"). Pakkuge talle midagi vastutasuks, paluge tal oodata, kuni teie laps mängimise lõpetab - rääkige olukorrast rahulikult ja dramatiseerimata ning aja jooksul muutub teie kõne instrumendiks lapse käes, kes teab, kuidas selliseid küsimusi verbaalselt lahendada.

Varases lapsepõlves on vaja sisendada lapsele austust kellegi teise vara vastu ja samal ajal arvestada tema enda huvidega. Nii aitate kaasa beebis piiritunde kujunemisele, millel on kasulik mõju enesehinnangu ja -väärtuse kujunemisele.

MIDA TEHA, KUI LAPS EI TAHA JAGA?

Reeglina võib 2 aasta pärast alata periood, mil laps on nördinud, kaitstes enda oma - see on hea märk, mis räägib normaalsest omanikutundest. Õige suhtumine temasse kasvab lugupidamisest teie ja teie lähedaste asjade vastu. Kui laps ei taha oma mänguasju jagada ega kinkida, isegi kui ta ise neid praegu ei mängi, pole vaja teda sundida, häbistada ja nimetada teda “ahneks”. Tähelepanu! Sama põhimõte on asjakohane, kui te ei soovi oma lapsega jagada! See hetk on eriti terav imikute emade jaoks, kui “vanemad” lapsed nendega ei jaga. Tundub, et see on "nii täiskasvanud, et tal on kahju lapsele meeldida"? Ja paned ennast tema asemele. Teie jaoks on see lihtsalt järjekordne tähtsusetu nukk, helmes, pulgake ja näiteks kolmeaastase jaoks on see „magav tütar“, „linnupesa“või „laserpüstol“. Noh, tegelikult, kas läheksite tänaval võõra inimese juurde ja paluksite tal lapsega teie jalutuskäruga sõita või autoga sõita? Ära alahinda laste maailma, näita oma lapsele eeskuju lugupidamisest teiste vastu. Ühel päeval saab teie üheaastasest ka "täiskasvanud" kolmeaastane, kes ei pruugi samuti soovida jagada lapsega, kes on tema jaoks täiesti ebahuvitav.

Ja lõpuks. Peamine põhimõte, mida tuleks teiste lastega suhtlemisel järgida, on ette kujutada, et olete “võõras” ema, kes suhtleb oma lapsega. Kuidas sooviksite oma beebile reageerida, kui ta ei jaga mänguasja või lükkab kogemata naaberlast? Ja selliseid olukordi tuleb kindlasti ja alati ei ole vaja korraldada emade vahel kohut teemal "kes alustas esimesena" ja "kes on rohkem süüdi". Need on lapsed - kogu lapsepõlve nad lõputult kukuvad, tõuklevad, kaklevad, kiskuvad üksteiselt mänguasju, kiusavad ja solvuvad. Mõnikord teevad nad seda meelega, kuid sagedamini (eriti "liivase" lapsepõlve ajal) - tahtmatult, lihtsalt sellepärast, et nad on lapsed ega ole oma emotsioone ja keha motoorikat veel täielikult õppinud. Ärge liialdage olukordade tõsidusega ja ärge segage nende "täiskasvanute" hinnanguid laste käitumisele: nad alles õpivad käituma, et mitte kahjustada teisi - ei füüsiliselt ega emotsionaalselt. Ja täiskasvanu ülesanne on hoolikalt kaasas käia, selgitada ja kaitsta. Jah, me kõik peame kohtuma nii mänguväljakul kui ka lastegruppides (lasteaiad, koolid, erinevad ringid) täiesti erinevate laste ja nende emadega, kellel on haridusele kardinaalselt erinevad lähenemised. Ja mõnikord võib see põhjustada arusaamatusi, hämmeldust ja isegi hukkamõistu. Sest emadus ja lapsevanemaks olemine on justkui läbi luubi iga pere väärtussüsteem, elusuunised ja prioriteedid. Ja jah, me kõik oleme tõesti väga erinevad - igaühel on oma emalugu, lapsepõlv ja elu üldiselt. Ja see on normaalne, see on elu - ja see on väga erinev ja mitmekesine. Aga väga oluline on õppida, kuidas teistega viisakalt suhelda (ükskõik kui erinevad nad ka poleks) ja õpetada oma lapsi seda tegema!

Olgu teie jalutuskäigud rõõmsad ja konfliktideta!)