Kuidas Võita Oma Madalat Enesehinnangut

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Väga sageli peetakse inimese psühholoogiliste probleemide peamiseks põhjuseks madalat või ebastabiilset enesehinnangut. Pärast sellise diagnoosi seadmist ei saa vaevalt eksida. Kuid on täiesti loomulik, et tekib küsimus: "Mida saab selle vastu teha?"

Kuidas tõsta austust ja enesekindlust enda vastu, kuidas taastada enesekindlus, kuidas endasse uskuda? Lühidalt võib vastus nendele küsimustele kõlada umbes nii: peate arendama endas isiklikku ja sotsiaalset refleksiooni.

Hiljem proovime selles artiklis anda üksikasjalikumaid vastuseid.

Enesehinnang ei ole haigus, see on vaid meie heaolu näitaja

• Kui märkame, et meil on kõrge kehatemperatuur, siis mõistame, et keha on mõne välisteguri: viiruste või "mikroobide" mõju all.
• Olles avastanud endas madala enesehinnangu, võime eeldada, et mõned seaded on meie psüühikas ja teadvuses maha löödud. Mõned välised tegurid panid meid tundma end vigase või ebakindlana.

Võime öelda, et madal enesehinnang on signaal, et oleme loonud mitte päris õiged suhted teiste ja iseendaga.

1. Me teeme midagi valesti;
2. me hindame valesti ja mõistame, mis toimub.

Näiteks kui täiesti ilus tüdruk peab end koledaks, siis ta ei märka, et mõned inimesed näitavad talle tähelepanu, selgitab ta endale valesti teiste inimeste reaktsioone. Eric Berna kirjutas:

Ilus olemine pole anatoomia küsimus, vaid vanema luba.

Kui vaadata olukorda Eric Berne'i vaatevinklist, siis võime öelda, et vanemad surusid lapsepõlves tüdrukule peale vale suhtumise iseendasse. Selliste enesevaatlusvahenditega relvastatud naine hakkas teistega käituma, nagu oleks ta tõesti kole. Kõigist ümbritsevate inimeste reaktsioonidest märkas ta ainult neid, mis vastasid tema ootustele, see tähendab kinnitas tema "inetust".

Seega ei ole enesehinnang, nagu ka kehatemperatuur, tõeline inimprobleem. Enese mittemeeldimine või uskmatus iseendasse on lihtsalt näitaja, et inimese psüühikas on midagi valesti läinud ja tema meelest on tekkinud valed seaded toimuva tajumiseks.

Enesehinnangu muutmiseks ei pea töötama enesehinnanguga ise-on vaja aidata inimesel arendada võimet adekvaatsemalt tajuda ennast, oma tegevust ja teiste inimeste reaktsioone. Kui tõlkida äsja öeldu inimvõimete ja -oskuste keelde, siis võime öelda, et ta peab valdama eneseteadlikkuse ja järelemõtlemise oskusi.

Usaldusväärne peegeldus ebaühtlase enesehinnangu asemel

Võime öelda, et enesehinnang on "seade", mida kasutame enda hindamisel. Ja väärib märkimist, et väga sageli pole see kõige usaldusväärsem seade, kuna selle näitu mõjutavad suuresti teiste inimeste tegevused ja otsused.

Kujutage ette, et sõidate autoga, kuid tahavaatepeeglist näete mitte seda, mis seal tegelikult toimub, vaid neid pilte ja pilte, mille teie vanemad või mõned teised mineviku inimesed teile kunagi peale surusid. Armatuurlaua gabariidid näitavad andmeid, mida mõnes muus olukorras ei võetud väga õigesti.

Palju sama juhtub meie enesehinnanguga.

Selle asemel, et analüüsida meie ümber toimuvat ning hinnata kainelt oma tegemisi ja olekuid, vaatame sellesse „moonutatud peeglisse”, mis libistati meile varases lapsepõlves ja seejärel tegid mõned teised inimesed, mõnikord mitte meie jaoks kõige sõbralikumad, pingutusi, et moonutada selle peegli näitu.

Nagu juba mainitud, teeme ettepaneku jätta kõrvale oma ebastabiilne ja ebausaldusväärne enesehinnang ning asuda selle asemele täiesti kontrollitud ja usaldusväärse mõtisklusega.

Peegeldusi on mitut tüüpi:

1. Isiklik peegeldus, see tähendab teadlikkus sellest, mis meie psüühikas toimub, samuti mõistmine, miks me oleme selle või selle isiksuse struktuuri, need või need iseloomuomadused kujundanud.
2. Inimestevaheliste suhete peegeldus. Sellel tasemel õpime oskusi mõista mitte ainult iseennast, vaid ka oma lähedasi ja neid inimesi, kellega oleme valmis suhtlema "väikestel vahemaadel", kelle saame endale lähedale lasta.
3. Sotsiaalne refleksioon, st mõistmine, kuidas teised inimesed meie sõnu ja tegusid tajuvad, mõistmine, mis toimub meeskondades, kus me õpime, töötame ja aega veedame. See on arusaam sotsiaalsetest käitumis- ja staatusmängudest, avalikust ja varjatud grupidünaamikast, intriigikatsetest ja otsest manipuleerimist teistega.
4. Mõnikord isoleeritud peegeldus "maailmapildi" tasemel: tuvastada, mis mõjutab teie ettekujutust maailmast ja inimestevahelisi suhteid. Mis paneb teid juhtima täpselt seda stiili ja elustiili, mida te juhite, viige ellu need elustsenaariumid või -strateegiad, mis teid juhivad.

Kõigi seda tüüpi refleksioonide kasutamise käigus kujundab inimene järk -järgult adekvaatsema ja sisukama ettekujutuse endast, oma võimetest, vahenditest ja vahenditest, mida ta kasutab. Lisaks hakkab inimene märkama ja õigesti tajuma teiste inimeste reaktsioone talle. Need reaktsioonid võivad olla nii õiged ja õiglased kui ka ebapiisavad ja isegi lausa vaenulikud.

Teadlikkus meie psüühikas toimuvast

Mõiste "enesehinnang" sisaldab esialgset vastuolu. Fakt on see, et mitte meie ei hinda ennast ega kujuta välja kriteeriume, mille järgi saaksime ennast hinnata. Esiteks mõjutavad meie vanemad meie enesehinnangu kujunemist.

Vanemad ja vanavanemad on väga helded oma lastele riputatavate siltide ja epiteetide üle:

• "Miks sa minuga nii kohmakas oled!"
• “Kes küll sellise grimassiga abiellub! Vaata ennast peeglist ",
• “Sellist idiooti näen ma esimest korda! No kuidas sa nii lihtsatest asjadest aru ei saa!"
• "Kõigil on lapsed nagu lapsed, aga mul on mingi seepia." -

need on näited lapsepõlvemälestustest, mida võib kuulda madala enesehinnangu all kannatavatelt inimestelt.

Lisaks sellistele avameelsetele "needustele" ja "vanemate loitsudele" võiksid meie lähedased mängida koos meiega lapsepõlves ja keerukamates mängudes. Näiteks võib pärast ema töölt naasmist nii emal kui isal olla kombeks algul ilma põhjuseta või mitte eriti olulisel põhjusel lapse peale karjuda ning seejärel, rahunedes ja mõistusele tulles, alustada oma teenimatult solvunud last hellitada, lohutada ja hellitada.

"Vanemate loitsude" puhul tekib lapsel madal enesehinnang ning "emotsionaalse õõtsumise" korral agressiooni ja karjumise näol, mis asendatakse meeletu kiindumuse ja liigse hellusega, tekib ebastabiilne enesehinnang.

Kõigil juhtudel, kui me lapsena seisame silmitsi agressiivsuse, solvangute, ärevuse demonstreerimisega oma isiku pärast, aga ka vastumeelsuse ja pettumuse ilmutamise korral tekivad meie hinges tahtmatult psühholoogilised kaitsemehhanismid. mille abil püüame end kaitsta nende piltide eest, mis meile riputatakse. Mõni laps hakkab tagasi lööma ja vastuseks ebaviisakas olema, keegi üritab ignoreerida ja teadvusest välja tõrjuda kõike, mis oli talle ebameeldiv, keegi sulgub ja „tõmbub endasse”, teised proovivad kätte maksta, kahjustada ja oma vanemaid häirida.

Paljud neist kaitsemehhanismidest ja toimetulekumeetoditest muutuvad automaatseks ja langevad teadvuseta tasemele. Selle tulemusena hakkavad nad meie jaoks tahtmatult töötama mitte kõige sobivamates olukordades. Aga kui me käitume nagu kaotajad, nagu koledad või rumalad inimesed, siis hoolimata asjaolust, et oleme välja töötanud mingid kaitsemehhanismid, mis need needused osaliselt ära hoiavad ja osaliselt teadvusest välja tõrjuvad, hakkavad meie ümber olevad inimesed meiega vastastikku vastu võtma. Nad hakkavad meid tõesti kohtlema kui kaotajaid, koledaid ja hämmeldunud.

Üldiselt peame isikliku või psühholoogilise refleksiooni tasemel mõistma, millised kaitsemehhanismid meie psüühikas käivituvad, samuti seda, millised teised alateadlikud programmid ja stereotüübid meid kontrollivad. Me tuvastame "vanemate needuste", "perekondlike ja sotsiaalsete stsenaariumide", "halbade sotsiaalsete mängude", "psühholoogiliste kaitsemeetmete" tegevused.

Inimestevaheliste suhete peegeldus

Kui psühholoogiline refleksioon võimaldab meil enesehinnangu asemel kujundada õige pildi sellest, mis toimub meie psüühikas, siis inimestevaheliste suhete tasandil hakkame korrigeerima arusaama sellest, kuidas meie lähedased inimesed meile reageerivad ja mis lähedased inimesed ütlevad meie kohta. Need, kes meid praegu ümbritsevad.

Fakt on see, et inimestevahelistes suhetes projitseerivad inimesed sageli ka üksteisele mitte eriti adekvaatseid pilte. Näiteks võib mees süüdistada oma naist milleski, mida ta ise väga kardab. Me ei saa mõnikord endale tunnistada mõningaid puudusi ja sageli lihtsalt ei märka neid endas, kuid samas leiame need väga kergesti oma lähedaste käitumisest.

Kui soov oma probleeme teistele projitseerida kombineeritakse nende inimeste valmisolekuga aktsepteerida teiste inimeste needusi, siis on loomulik, et viimaste enesehinnang kannatab tugevalt.

Lisaks eksiarvamustele endast ja oma partnerist võivad lähisuhetes olevad inimesed üksteist “nakatada” erinevate psühholoogiliste mängude või “halbade sotsiaalsete mängudega”, nagu Eric Berne neid nimetas. Nende mängude süžeed järgides üritab üks partneritest tavaliselt teisele teatud rolli peale suruda.

Näiteks kui üks tahab olla „ohver”, siis provotseerib ta igal võimalikul viisil teist võtma „manipulaatori” või „süüdistaja” rolli, aga kui talle endale meeldib kedagi süüdistada, sunnib ta oma partnerit pidevalt vabandusi otsima.

Väga sageli suhetes, eriti neil inimestel, kes alles hakkavad üksteisega koos elama, süvenevad kõik lapsepõlveprobleemid ja nende näiliselt tasandatud enesehinnang hakkab kõhklema ja langeb uuesti. lisaks võivad lähedased inimesed üksteist edukalt "nakatada" oma probleemidega või provotseerida partnerit manifesteerima reaktsioone, mis talle üldiselt pole tuttavad.

Sotsiaalne peegeldus

Nagu nimigi ütleb, võimaldab sotsiaalne refleksioon inimesel kujundada endast õigema ettekujutuse ja hinnangu oma käitumisele. Oluline on see, et selle asemel, et kogeda nende vastuolu sotsiaalsete normide või sotsiaalse staatusega seotud kompleksidega, saab inimene enda kätte tööriistad käitumise parandamiseks ja toimuvast õigema ettekujutuse kujundamiseks. Võime öelda, et ta hakkab mitte muretsema oma enesehinnangu pärast, vaid looma endale vajaliku kuvandi.