Abielukriis Pärast Sünnitust Või Miks Nii Paljud Paarid Ei Ela Esimest Lapsevanemaks Saamise Aastat?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lahutus pärast esimese lapse sündi on meie ühiskonnas üsna tavaline muster. Statistika kohaselt laguneb enamik abielu esimese nelja aasta jooksul pärast abielu registreerimist, samuti lapsevanemaks olemise esimesel aastal. Hoolimata asjaolust, et abielu keskmine vanus on viimastel aastatel oluliselt kasvanud (keskmiselt 25–28 aastat), suureneb lahutuste arv jätkuvalt. Mis on põhjus?

Pärast lapse sündi liigub paarisuhe uuele tasandile. Dyadilisest (paaris) lähevad nad triaadilisse (kolme suhe). Ühelt poolt muudab see pere stabiilsemaks ja teisalt võõrandavad sellised suhted abikaasad, lapsele suurema tähelepanu tõttu on distants. Esimese lapse ilmumine muudab pereliikmete funktsioone, õigusi ja kohustusi, esimest korda seisavad abikaasad silmitsi oma partneri ideede ja ootustega vanemluse kohta. Tuleb kokku leppida uued elureeglid, jagada kohustused ümber, teha mõnes asjas kompromisse teie tavapäraste soovide kahjuks - ja just selle taustal tekivad paljud konfliktid, tülid, arusaamatused.

Nii naine kui mees seisavad pärast oma esimese lapse sündi silmitsi reaalsusega, mis sageli ei kattu nende ettekujutusega. Ja arvestades asjaolu, et enamik kaasaegseid noori peresid elab juba esimestel kuudel ja aastatel vanematest eraldi, muutub emadus ja isadus põnevaks ja murettekitavaks, sest neil pole ööpäevaringset abi ja näpunäiteid, langeb vastutus täielikult nende kanda. õlad. Seega muutub uue rolli omandamine stressirohkeks nii mõlema abikaasa isiksuse kui ka nendevaheliste suhete jaoks.

Lapse saamine on suhte tugevuse ja ühtekuuluvuse proovikivi. Kõik, ilma eranditeta, seisavad silmitsi konfliktidega, kuid mitte kõigil ei õnnestu see kriisietapp läbida ja sellest uuele suhete tasandile pääseda. Millised on kõige levinumad põhjused, mis põhjustavad pärast lapse sündi suhete kriisi?

Uued kohustused

Esimese lapse sünniga ei ilmu mitte ainult uus elu, vaid ka abikaasade uued rollid ja staatused. Nüüdsest ei ole nad mitte ainult mees ja naine, vaid ka ema ja isa. Ja need rollid panevad neile tohutu hulga kohustusi: füüsilisi, moraalseid, materiaalseid, psühholoogilisi. Paljude jaoks pole uue elugraafiku kohandamine ja meisterdamine lihtne. Selle taustal kogunevad vastastikused nõuded ja kaebused, mida süvendab füüsiline ja psühholoogiline väsimus, mis on ka vanemate õnne lahutamatu kaaslane.

Seetõttu on abikaasade jaoks, kes valmistuvad lapsevanemateks või on äsja saanud vanemateks, oluline mõista, et muutused elus ja suhetes on normaalsed, kuna neid ei toimu varem (vähemalt mõnda aega). Ja peate proovima kogu oma jõuga uue eluga kohaneda ja mitte raisata oma energiat, püüdes tagasi tuua seda, mis see oli enne. Läbirääkimiste pidamiseks, partnerilt oma ootuste väljendamiseks (ja mitte ainult vaikimisi ootamiseks), korrapäraseks ülevaatamiseks, kes milliseid funktsioone perekonnas täidab (kui näiteks ainult naine, kes valmistus enne sünnitust, siis pärast lapse sündi) laps, võite istuda ja arutada, kuidas ja kes seda funktsiooni nüüd rakendab).

Järjepidevus, paindlikkus ning rollide ja kohustuste õige jaotus pereliikmete vahel aitab tal normaalselt toimida. Seetõttu on väga oluline, et iga pereliige oleks hästi teadlik oma rollist, teiste rollist ja et tema käitumine oleks kooskõlas nende teadmistega.

Vanemarollid

Teine tegur, mis hävitab perekonna harmoonia ja tekitab mõnikord lahendamatuid konflikte, on rolliesitluste ebajärjekindlus. Nii meestel kui naistel on teatud ideed ja ootused, mis tunne on olla lapsevanem. Need ootused sünnivad nii isiklikust lapsepõlvekogemusest kui ka fantaasiatest, kuidas me tahaksime. Nii juhtub, et abikaasad seisavad silmitsi ebakõlaga nende ootuste ja partneri tegevuse vahel. Selle taustal võib tekkida pettumus, rahulolematus, viha ja sellest tulenevalt etteheited, tülid, mõtted "tundub, et ma ei tunne teda (teda) üldse".

Ja siin on vaja mõista, et ideed vanemate rollide ja funktsioonide kohta pole absoluutsed, on palju võimalusi olla “hea ema” ja “hea isa”. Seetõttu peaksite arutama ja sõnastama iga oma tegevuse ja otsuse, selgitama, miks soovite seda teha, ja öelge, miks see on teie jaoks oluline. Tõepoolest, üldiselt on iga vanemapaari eesmärk ja ülesanne sama - lapse tervis ja õnn. Kuid selle saavutamiseks ja realiseerimiseks on erakordselt palju viise.

Sellise konflikti üks levinumaid näiteid on pilt, kus abikaasa pühendab kogu oma aja raha teenimisele (see on tema arvates isapoolse ülesande täitmine - perekonna ülalpidamine, näiteks tema isa tegi) ja naine on solvunud ning tunneb rahulolematust tõsiasja pärast, et ta “ei hooli lapsest” (sest tema isapildis pole mitte ainult rahaline komponent, vaid ka emotsionaalne, igapäevane jne..). Seetõttu on oluline õppida arutama kõiki oma ootusi ja ideid, rääkida otse oma tunnetest, kui miski teile ei sobi (ja mitte hakata etteheiteid tegema), otsige ühist nägemust oma vanemlusest.

Muutused seksuaalelus

Seksuaalsed suhted on partnerite intiimsuse oluline aspekt. Kuid reeglina kogeb enamik naisi raseduse ajal ja ka sünnitusjärgsel perioodil libiido (seksuaalse iha) vähenemist ja see ei saa seksuaalsuhteid mõjutada. Lisaks vähendab ema rinnaga toitmise ajal ka prolaktiin (piimatootmise eest vastutav hormoon). Ja kui emadus pole naisele kerge ja ta on emotsionaalselt kurnatud, siis libiido langeb miinimumini. Ja kuidas saab tema keha mõelda paljunemisele (ja nii looduse eesmärk oli seksuaalsuhete eesmärk), kui ta ei suuda juba toime tulla ja on stressis?

Seetõttu peavad mehed mõistma, et seksuaalsuhete muutumine on tingitud hormoonide toimest, mitte nägema abikaasa võimalikku külmetust etteheitena tema mees -minale. Tuleb mõista, et naise keha kandmine, sünnitamine ja lapse toitmine on raske ülesanne, see nõuab palju pingutusi ja ressursse. Naine läbib ainulaadse kehakogemuse ja ka tema suhtumine oma kehasse võib muutuda. Abikaasa saab aidata oma lapse emal elada seda perioodi ilma tarbetute etteheideteta, toetades ja abistades igapäevastes asjades, nii et tal oleks rohkem aega taastuda - nii füüsiliselt kui ka psühholoogiliselt, ja siis on naisel rohkem aega ja soovi oma elu jätkata eelmine seksuaalelu.

Suhtlemisraskused

Suhtlemine on väärtuslik suhteoskus. Kuid nagu näitab praktika, ei valda kõik seda ega pea vajalikuks suhtluskunsti õppida. Kui paljud inimesed eelistavad konflikti ajal „vaikida”, vältida otsest vestlust või teeselda, et kõik on korras? Ja kui paljud, vastupidi, eelistavad teha skandaali nõude viskamise ja ukse löömisega? Nii esimene kui ka teine variant ei ole kõige optimaalsemad viisid konfliktiolukorras reageerimiseks. Ja kui laps sünnib ja paaril on stressirohke periood, lähevad emotsioonid lagedale, võime mõista teist väheneb ja konfliktide arv suureneb.

Esimese aasta pärast lapse sündi niigi pingelise perioodi üleelamiseks peavad abikaasad parandama suhtlemisoskust, püüdma üksteist kuulata ja kuulda, püüdma mõista teise käitumise põhjuseid ja motiive, mitte ainult oma nõudmisi kaitsma.. Lihtsad küsimused nagu "mida sa mõtled, kui sa seda ütled / teed …?", "Miks on see sinu jaoks oluline?", "Kuidas saaksime selle probleemi koos lahendada?" "Proovime kokkuleppele jõuda?" võib teie suhtlust oluliselt parandada. Ja oskus väljendada oma tundeid vastuseks partneri tegevusele, hinnanguliste avalduste ja üldistuste puudumine ("sa ei kuula mind nagu alati!", "Miks ma ei saa sinult kunagi tähelepanu?", Aga prügila!”) aitab tugevdada suhteid ja elada üle lapsevanemaks olemise esimese aasta stressirohke periood.

Suhtle, püüa näha mitte ainult oma huve. Pidage meeles oma tähtsat eesmärki ja prioriteetset väärtust ning siis on teie jaoks õnnelik ja igatsus mitte ainult esimene lapsevanemaks olemise aasta, vaid ka teie abieluelu üldiselt.