SÕLTUMISE PARADOKS 3. Osa: Muude Ja Tervislike Suhete Muutmine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Selles artiklis saate meenutada / uurida, milline on kaassõltuvus, Karpmani kolmnurk ja kaassõltuvuse allikad (klõpsake, et minna). Kahes eelmises artiklis rääkisin esimesest 8 paradoksist, mida ma esile tõin: lahkus, tasuta, kiindumus [kudumisega], teiste arvamus; samuti sõltuvus, kontroll, valu, kaebused. Täna räägin veel kahest paradoksist, mille olen tuvastanud, samuti natuke kaassõltlaste "kohtlemisest".

MUUDATUSED

Kaassõltlaste nuhtlus on muutused teistes, nende mõju teistele. Nad on kindlad, et suudavad teist muuta, tema elu paremaks muuta.

Kuid paradoks on selles, et kui kauaoodatud muutused toimuvad, siis … rõõm? Tundub, et see on loogiline, kuid on olemas "aga" … Nad võivad muidugi seda kogeda (tavaliselt vähesel määral) või ainult demonstreerida, kuid reeglina on see kõigepealt olemas … segadus! Praegu pole selge, mida teha. Nii et ta peksis ja peksis, ja mis nüüd? Nii et viha hiilib …

Niisiis, kõige kuulsam näide on alkohoolikute pered, kus sõltlane otsustab äkki iseseisvalt joomise lõpetada. Naised võivad isegi paar päeva siiralt õnnelikud olla, kuid vanad mudelid jäävad alles ja kaassõltuvad naised ilma psühhoteraapiata ja enda kallal tööd tehes loovad stsenaariumi uuesti üles - noogutage abikaasat, kinnitage, provotseerige, nad võivad ise jooma hakata (teema Alkohol peaks peres olema, muidu pole selge, kuidas suhelda!) … Üldiselt tehakse kõike alateadlikult, et PROBLEEMI TEEMA JÄÄB.

Nii võitles naine ühes peres aastaid meeleheitlikult oma mehe purjusolekuga. Läheme teraapiasse. Ma täpselt ei mäleta, kuidas see lahti tehti, aga selgus, et neil oli kodus lagendikul baar, kus olid tema lemmikud alkoholijoogid. Kas sa arvad, et see aitab alkohoolikul taastuda? Samal ajal oli naine siiralt hämmingus, et mis selles valesti on.

Lisaks kogunevad naised palju, palju valu ja pahameelt. Ja nüüd, kui mees lõpetab joomise, võib temast tõesti saada õige, tänulik, lugupidav ja lugupeetud inimene, kuid naised ei saa vanadest kaebustest niisama lahti lasta. Ka nemad võivad julgustada naisi olukorrale sobimatult käituma, näiteks olema hea suhtumisega raevukad. Sellise reaktsiooni võib põhjustada ühelt poolt pahameel minevikusuhte suhtes, ja teiselt poolt ei pruugi nad põhimõtteliselt teada, milline on soe ja lahke suhtumine neisse (seetõttu võivad nad elada aastaid kuritahtlik (vägivaldne) suhe) ja kuidas neid lahkelt kohelda, pole neile teada.

Kõike seda arvestades tekib loogiline küsimus: kas kaassõltlase ülesanne on tervendada või on see ülesanne paraneda? Ülesanne (muidugi teadvuseta) on millegagi võidelda (see tekib otsustavuse asemel tutvuda oma valu ja lukustatud vajadustega) ning võitluse teema võib muutuda. Seega, ükskõik kui palju häid muutusi ülalpeetavas on, kui kaassõltuv ei tööta enda kallal, siis alati tuleb üha uusi teemasid, millega võidelda.

TERVISLIKUD SUHTED

Kaassõltlased usuvad, et tahavad tervislikku suhet. Paradoks on aga selles, et nad ei otsi neid, vaid püüavad praegused tervislikuks muuta. Mis on võimatu, sest me saame mõjutada ainult iseennast. Ei, me saame teist mõjutada, see on psühhoteraapia põhimõtte alus üldiselt. Kuid kõigepealt peab teine olema muutustest huvitatud. Teiseks on suhe, mille eesmärk on ühe osaleja muutmine, eriline suhe, mida saab võrrelda mentori-õpipoisi positsioonidega. See on tahtlikult vertikaalne (ebavõrdne) suhe. Kas peaksime pühenduma mentorlusele lähisuhetes, mis eeldavad võrdsust (me ju elame selle inimesega koos, sööme, teame, millal ta tualetti läheb ja nii edasi - me teame harva oma mentoritest, see on sageli õpetamiseks ebavajalik) )?

Pealegi ei suuda kaassõltlased emotsionaalselt küpse inimesega kohtudes suhelda. Selle põhjuseks on pigem positsioon, kus küpsemad üritavad luua võrdseid suhteid ja kaassõltuv tormab „temalt õppimisest“„patroneerima“. Ja reaktsioonid ulatuvad ükskõiksusest ja igavusest vihani („Miks ta (a) ei torma mind päästma, kui mul on halb?”). Ma armastan seda lugu naisest, kes teadlikult ütles, et tal on igav normaalsete meeste ja alkohoolikutega - seal on kõik selge ja stsenaarium on kirjas, ta teab, kuidas ta teda “päästab”, kuidas konfliktid arenevad jne.. Ja talle meeldib, et see on elus, kuid emotsionaalselt tervislikumaga - kuidagi igav.

Ja nagu naljas: “Tüdrukud! Selgus, et vajate mitte ainult emotsionaalselt tervet

mees, kes on oma psühhotraumasid ravinud, peab ka selline olema!

See on seadistus, võite ette kujutada!"

Aga absoluutselt järjekindlalt kaassõltlaste seas, mis ei tekita minus dissonantsi, mis tähendab, et see pole paradoks, on PIIRIDE TUNNIMINE. Nad ei tea oma piire (emotsionaalne, territoriaalne, füüsiline, seksuaalne, rahaline), ja loomulikult ei tunne ma teiste inimeste piire, mistõttu nad "sekkuvad" sinna, kuhu neid ei kutsuta.

Kaassõltuvus on "ravitav". Aga nagu te aru saate, on kaassõltuvusel palju nägusid. Ja ka kultuuriline, patriarhaalne ja sageli perekondlik toetus kaassõltuvale käitumisele raskendab inimese kasvu. Seetõttu ravitakse kaassõltuvust ainult pikaajalise psühhoteraapiaga. Erijuhtudel võib vaja minna isegi rühma kaassõltuvlasi (nagu anonüümsed alkohoolikud).

Kaassõltuvuse psühhoteraapia võimaldab luua väärtuslikke suhteid selgete piiride piires, rääkimata võimalusest elada üle kaotusevalu (esiteks oma vajaduste kaotamine), leida oma väärtused, mõista oma tugevust (muuta oma elu) ja jõuetust (saate ennast muuta - teist pole). Lõpuks võib kaassõltuv käitumismuster muutuda vastastikku sõltuvaks mustriks. Sõltuvuse tagumine külg on vastassõltuvus (kui suhteid ei ehitata mingil moel ja kellegagi, välditakse kiindumust), lõppude lõpuks dikteerivad seda ka hirmud kaassõltuvusse langemise ees. Ja need hirmud on hästi põhjendatud.

Vastastikune sõltuvus sama - oskus suhete kokkulepitud tingimustel (raamistik, piirid) toetuda nii endale kui ka teisele. See võimaldab kontakti mitte koormata valu ja hirmude, süü- ja häbitundega, mitte reprodutseerida kaassõltuvaid psühholoogilisi mänge, mitte teha suhetest lahinguvälja, vaid koos lõbutseda, jagada osa raskustest koos, aga ka seda kõike eraldi teha, et paaris tasakaalu säilitada.

Arvan, et detailides on palju rohkem kaassõltuvuse paradokse, kuid kõik teised minu meelest sobivad kirjeldatud punktidesse. Milliseid paradokse te veel teate?

PS: kui teil on soov rääkida oma kaassõltuvusest, võimatusest muuta oma partnerit või iseennast ja valust selles kohas, on minu psühhoteraapilised uksed avatud.