Vanemad Teevad Seda. Ja Asjata

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Võrrelge lapsi. "Vaata, poiss ei võitle, aga mis sa oled ??", "Mashal on kindlad viied ja sinul …". Laps ei tunne oma vanemate armastust, ta usub, et see poiss, see Masha on temast parem ja ta on halb, väärtusetu, rumal … Positiivse näite asemel tunneb laps segadust, hirmu, hakkab ole teiste laste peale kade. Parem võrrelda last mitte teiste lastega, vaid iseendaga: “Eile ei teadnud te oma kingapaelu siduda, aga täna saite peaaegu hakkama!”, “Suve alguses ei teadnud, kuidas ujuma, aga nüüd olete õppinud.” Kui vanemad juhivad lapse tähelepanu tema saavutustele, surub see teda uute eesmärkide poole, väikeste ja suurte tippude vallutamisele.

Riputage sildid üles. Hiljuti kõndisin lapsega, kes magas vankris. Väike tüdruk sõitis tõukerattaga ja peatus minu lähedal, blokeerides teed. Hakkasin tema ümber käima ja tema ema, kes tuli appi, hakkas lapsele ütlema: “Miks sa seisad teel, häbematu, kas sa ei näe, mu tädi sõidab vankriga!”. Ausalt öeldes värisesin. Kord kuulsin saidilt, et vanaema rääkis teisele naisele oma pojapojast: "Ta on üldiselt väljakannatamatu." "Loll, loll, keskpärane, rumal" - vanemad riputavad oma lastele silte ja siis imestavad, miks nende lapsed vastavalt käituvad. Silt on see, mida teilt oodatakse, see käitumine tuleb sobitada. Ja kui lähimad ja kallimad inimesed last nii kutsuvad, arvab ta, et see tähendab, et see on nii. Lõppude lõpuks vaatab laps esimestel aastatel ennast vanemate pilgu läbi ja hindab ennast nii. Nendest siltidest, sõnadest kujuneb tema enesehinnang.

Devalveeri. “Ära puutu, muidu purustad selle”, “Miks sa seal kobad, las ma teen seda paremini ja kiiremini”, “Sa valasid uuesti vett”. Laps tunneb end halvasti, see, kes ebaõnnestub. Ja milleks järgmine kord midagi teha, kui mu ema teab niikuinii paremini, kuidas seda teha ja teeb kõik minu jaoks ise ära. Kunagisest enesekindlusest ja soovist isegi esimest korda midagi teha pole jälgegi. Parem aidata lapsel midagi parandada või aidata tal: „Mahavoolanud? Aidake seda pühkida? "," Las ma aitan teid jope tõmblukuga "," Kas soovite seda minuga teha?"

Kiitus. "Sa oled parim, andekam, ainulaadne ja targem." Nii paradoksaalselt kui see ka ei kõla, kahjustavad need sõnad ka last. Sest nii jääb laps kiitmisest sõltuvusse. Ja tulles tulevikus kollektiivi (lasteaeda või kooli), on tal raske, et keegi ei oska hinnata tema ainulaadsust, andekust, sest peale tema on ka 25 inimest, kes on sama ainulaadsed ja andekad. Parem on kiita last mõne konkreetse tegevuse eest: pesi nõusid, maalis joonistuse ilusti, oli viisakas.

Näita üles ükskõiksust. Näen sageli mänguväljakutel emasid, kes istuvad silmadega oma telefonis või tahvelarvutis. Variatsioon räägib telefoniga. Ja kui lapsed tulevad nende juurde, paluvad neil palli mängida, nendega kiigel sõita, teisele mänguväljakule minna ja kõikvõimalikul muul viisil nende tähelepanu kõrvale juhtida, kuulen vastuseks: „Mine mängi ise“, „Sina ei näe, mul on kiire ??”,“Mine mängi selle tüdruku / poisiga”,“Kas sa jälle häirid mind? Ma lihtsalt istusin maha, anna mulle puhkust! . Oh, neil lastel pole kerge. Lõppude lõpuks, kuuldes oma vanematelt selliseid fraase, saavad nad aru, et neid pole vaja, nende jaoks pole aega, nad on koorem ja alati on midagi, mis on olulisem kui nad ise …

Nad hirmutavad ennustustega. "Ära kõnni läbi lompide, saad märjaks, jääd haigeks!" Laps kuuleb neid ennustusi (jääte haigeks, kukute, pöörate pead) ja mõistab, et maailm on ohtlik koht, kus te ei saa sammu astuda ja pahandustesse sattuda. Ja lapse asemel, kes oli kõigest huvitatud, muutub ta kinniseks ja ükskõikseks kõige suhtes. Lapse uudishimu säilitamiseks peaks lapsevanem oma positiivset käitumist tugevdama või pakkuma lapsele ja vanemale sobivaid võimalusi: “Paneme kummikud jalga, et saaksime lompidest läbi kõndida”, “Kas olete proovinud kiigel sõita? nagu nii?" (ja näidake, mida soovite).

Nad esitavad ultimaatumeid. "Kui te mänguasju praegu ära ei võta, jääte ilma multikateta", "käitute nii, ma ei mängi teiega", "kuni kõik õppetunnid on tehtud, võite mängu unustada kõndida”jne. Vanem näitab lapsele eeskuju, et teatud tingimustel on võimalik midagi teha / tegemata jätta. Ja kuna lapsed õpivad oma vanematelt, saab paari aasta pärast laps lapsevanemale rahulikult öelda: "Kuni te mulle mänguasja ei osta, kuni te midagi ette ei võta, ei tee ma ka seda", ja võtab protestipositsiooni.

Armastusega väljapressimine. Ja seda kuuleb sageli tänaval, mänguväljakutel: "Keegi ei mängi sinusuguste inimestega", "Ma ei vaja sellist üleannetut poissi", "Kui te ei kuuletu, siis ma ei armasta." Pärast selliseid fraase tunneb laps end segaduses, hakkab kartma, et ema jätab ta maha, lahkub. Ja ta alustab kõikvõimalikel viisidel (kapriisid, tantrums jne), et endale tähelepanu tõmmata, ainult olukorda raskendades. Sellised sõnad jätavad paljude aastate jooksul beebi hinge sügava jälje, ta tunneb, et teda armastatakse tinglikult, millegi pärast või nad ei armasta teda üldse või ta ei vääri üldse armastust. See on väikese inimese elus tõsine trauma.