Asetage Emase Rinna Juurde: Mees Ja / Või Imik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lapsega koos magamise teema igal vanemafoorumil on võrdne kirgede intensiivsuse ja arvamuste lahinguga selliste kuumade teemadega nagu vaktsineerimine, rinnaga toitmine või kunstlik toitmine ja abort.

Teen kohe reservatsiooni, et austan isiklikult kõiki täna arutatud teemaga seotud otsuseid. Vanemad teevad oma otsused oma laste toitmise, magamise ja kasvatamise kohta, eelistades seda, mida nad väärtuste, prioriteetide, kasvatuse, teadmiste, vanemliku pädevuse, elukogemuse ja maailmavaate tõttu vastuvõetavaks peavad.

Samuti ei arvesta visandis probleemi meditsiinilist külge: ei selle kohta, kas see ei pruugi olla hügieeniline (st põrandal roomamine ja lemmikloomade kallistamine on võimalik, kuid ema ja isaga magamine ei ole), ega asjaolu, et laps võib "magada" (need on kõige harvemad traagilised õnnetused, mis on tingitud väga konkreetsetest põhjustest), ega ka asjaolu, et on olemas uuringuid, mis näitavad, et koos magamine vähendab lapse äkksurma tõenäosust unes. Kõik need teemad väljuvad psühholoogi pädevusest, soovi korral saab guugeldada statistikat ja uurida.

Tahtsin kaaluda probleemi teaduslikku ja psühholoogilist külge, kuna kohtan üha enam artikleid, mis põhinevad või põhinevad psühhoanalüütilistel ideedel pikaajalise rinnaga toitmise (lühidalt GW) ja ühise une (SS) olemuse kohta (reeglina räägime selle kohta, et SS ja GV annavad aasta pärast tunnistust nii vanemate vaimsetest häiretest kui ka lapse neuroosi kujunemisest tulevikus) või käitumuslikust (millegagi harjumise või lapse (või tema vanema) võõrutamise kontekstis) millestki). Samuti ei puutu me vaimuhaigete inimeste liidu olukordadesse, kes panevad toime verepiirkonda, pedofiilia ja muid seksuaalseid perverssusi, usaldades esialgu vanematele õigust magada koos oma lastega ilma igasuguste "tagamõteteta".

Olukorrast on veel üks arusaam - kiindumusteooriast ja peresüsteemide psühholoogiast.

Vaatleme perekonna esimest aastat ja lapse elu, võttes arvesse perekonna kui terviku ja iga selle osaleja vajadusi ning võimalikke regulatiivseid raskusi ja selle ületamise viise.

Niisiis, noor pere ootab last, esmasündinut. Me kaalume olukorda, kus mees ja naine tunnevad teineteist juba üsna hästi, mõlemad teadlikult tahtsid pere luua, neil on teineteisemõistmine, vastastikune usaldus ja loomulikult armastus. Laps on teretulnud. St sellised esialgu soodsad eeldused pere loomiseks. Kuldne aeg - nagu naised ütlevad: "mees puhub tolmu minema," on naine hämmingus pesitsemise pakilistest probleemidest. Loomulikult tekib sellest hetkest alates järk -järgult teadlikkus muutustest, eriti kui kõht ilmub, laps liigub, nii et isa saab kätt pannes neid tunda. See tähendab, et teadvustatakse pöördumatuid muutusi. Rasedus lakkab järk -järgult olemast abstraktsioon, muutudes reaalsuseks, et lähitulevikus last süles hoida.

Selle aja seksuaalelu, kui puuduvad meditsiinilised piirangud, on piisavalt rikkalik, abikaasad naudivad avatud intiimsust, sest juba on rasedus, see tähendab, et nad on väga sügaval intiimsuse, mõistmise ja usalduse tasemel, täis rõõmsat ootus. Kogu võimaliku teadlikkusega on peas idealistlikud ideed elust lapsega - pisiasjad, ripatsid, varikatus, beebi mesi. Ja nii toimub lapse sünd.

Millised on lapse vajadused esimesel eluaastal (tegin varem huvitava ülevaate laste vajaduste kohta sünnist kuni 7-8 aastani).

Esimene arenguetapp E. Ericksoni sõnul on esimene eluaasta. Vajadus olla, vajadus turvalisuse järele.

See on usalduse (või umbusalduse) loomise etapp maailmas. Mõnikord nimetatakse seda perioodi ka maailma põhilise usalduse tekkimise ajaks. See tähendab, et imik, kes on saanud piisava hoolitsuse, aktsepteerimise, armastuse, hoolitsuse, tähelepanu kogemuse, on piisavalt usaldusväärne, et oleks võimalik luua terve ja piisav suhe teiste inimestega. Põhimõtteliselt on see turvalisuse vajaduse rahuldamine. Nüüd ei pea ta iga kord enda jaoks küsimust lahendama - meeldib / ei meeldi, ei aktsepteeri jne. Muidu tundub maailm kasvavale lapsele vaenulik, ohtlik, kahtlane. Ja see omakorda hakkab tulevikus ühel või teisel määral avalduma.

Põhiline usaldus tekib kiindumuse kujunemise kaudu. Bowlby nimetab seda instinktiivseks vajaduseks olla selle täiskasvanu lähedal, kellega "jäljendamine" toimus (vastsündinuga tihedas kontaktis oleva inimese märkide kõige esimene ja püsiv jäljend. Tavaliselt ema). Newfeld nimetab seda aega kiindumuseks tunnete kaudu. See on verbaalne eeltase, mil lapsele on oluline pidev füüsiline kontakt - mitte ainult kehalisel tasandil, vaid on oluline, et laps kuuleks, näeks, haistaks, maitstaks (rinnaga toitmise toetuseks).

Selle perioodi juhtiv tegevus on otsene tihe emotsionaalne ja füüsiline kontakt märkimisväärse täiskasvanuga.

Kuidas see kontakt luuakse? Enamasti kantakse last kas süles või ta on pidevas kontaktis või saab rinnapiima, kui ta on näljane, see tähendab nõudmisel (rahuldab tema vajaduse, mitte kunstliku toitmise jaoks kehtestatud režiimi). Lapse jaoks ei ole toitmine - ükskõik milline - mitte ainult toit, vaid ka suhtlemine, suhtlemine emaga. Imiku jaoks puudub arusaam kellaajast, ta magab sageli palju, ärgates söötmise, suhtlemise ja hügieeni järele.

Siiski on olemas selline omadus, et beebi, kes magab ema kõrval või süles, täidab oma vajaduse turvalisuse ja usalduse järele. Tema jaoks on unistus üks hetk, enne kui ta magama jäi - ema oli seal, ta avas silmad (isegi 3-4 tunni pärast, aga lapse jaoks - hetk), ema pole kohal. Mida teeb laps tavaliselt üksinda ärgates? Ta hakkab nutma, sest kuna tal pole veel üldse abstraktseid mõisteid, pole tema jaoks hetkel igavesti ema. T.. jah, see on umbes see esialgne üksindustunne, instinktiivne hirm oma elu pärast. Ja see nutt on ainus viis abi kutsuda (ja mitte manipuleerimise viis ja need pole kapriisid).

See ei tähenda muidugi seda, kes üksinda ärkavatest lastest satub psühholoogilisse traumasse, vaid pidev, päevast päeva korduv olukord, kui laps jääb üksi magama või ärkab üksi (eriti öösel, pimedas, eriti kui nad kuuldu tõttu kohe ei sobi) suudavad tõesti tugevdada lapse tundeid, et maailm on ebaturvaline, et inimene ei saa lõõgastuda, vaid peab mingil moel emast kinni hoidma. Jõud, mis tuleks arendusele kulutada, kurnavad end kohanemiseks. Ja ta tuleb ajaga toime, paludes abi üha harvemini, kuna see on kasutu (see on kivi koletu meetodil "möirgamiseks").

Mis saab perekonnast sel hetkel?

Ja peres tekib lapse sünniga kriis. Jah, kriis, kuid psühholoogias nimetatakse seda normatiivseks, see tähendab üsna etteaimatavaks ja oodatuks. See tähendab, et absoluutselt kõik paarid, kus lapsed ilmuvad, läbivad selle, kuid loomulikult võib tulemus olla väga erinev. Kahjuks väidab statistika vääramatult, et peaaegu 45% kõigist abielulahutustest toimub abielu esimese kolme aasta jooksul, sealhulgas lapse sündimise ajal nende kolme esimese aasta jooksul. Aga miks?

Me ei arvesta teiste motiivide ja abielu ning lapse sünni võimalusi. Tuletan meelde, et me räägime esialgsest soodsast olukorrast, kui enne rasedust ja abiellumist oli hea abielueelne periood, olid mõlemad abikaasad valmis nii pereks kui ka lasteks.

Aga olgu kuidas on, lapse sünd on tõsine muutus pereelus, elustiili muutus, mingid harjumused, aastate jooksul kehtestatud reeglite muutmise vajadus. Esiplaanile tuleb vajadus lapse rütmiga kohaneda, mure tema tervise ja toimetuleku pärast, unepuudus, mõnikord krooniline, tõsiasi, et tõeliselt noor ema saab juukseid kammida või normaalselt süüa alles hilisel pärastlõunal, eriti kui pere elab vanematest eraldi, ilma kõrvalise abita. Nagu ma pidin korduvalt kuulma: "Miks keegi ei hoiata, et see on nii raske?! Miks kõik valetavad" emaduse õnne "üle, aga see on raske töö!"

Tore, kui noor isa saab olukorrast aru. Ja see ei tähenda üldse, et ta peaks iga kord oma ema lapse eest hoolitsemisel aitama, kuid vähemalt ei nõua temalt kõigi nende majapidamiskohustuste täitmist, mida ta enne lapse sündi täitis. Kui emal on valida, kas magada pärast magamata ööd pärastlõunal koos beebiga või triikida oma mehe särke, voodipesu või valmistada mitmekesine lõuna- ja õhtusöök, siis peaks loomulikult olema esikohal unevajaduse rahuldamine. Lõppkokkuvõttes on lapsel kaks vanemat, kuid on oluline meeles pidada, et kuni teatud vanuseni jääb beebiga kokkupuutumise prioriteet ikkagi emale. On tore, kui isa hoiab last hea meelega, samal ajal kui ema tegeleb mõne asja, hobide või enesehooldusega. On tore, kui isa võtab osa igapäevastest beebi eest hoolitsemise rituaalidest - näiteks peseb ta teda õhtul enne magamaminekut või tutvustab teda kätele õõtsudes maailmale.

Vastupidine olukord, kui mees ei saa aru, mis kodus toimub, arvab, et ta "lihtsalt istub terve päev lapsega kodus", ei mõista, et ta võib väsida, nõuab maja ideaalselt puhtana hoidmist. toit ja abielu kohustused nõudmisel. Tegelikult tekib vajaduste konflikt, mis tekitab suhetes tõsiseid pingeid, mõjutades negatiivselt normatiivse kriisi arengut: emal on vajadus lapse eest hoolitseda ja unevajadusi rahuldada, toit ja puhkus, hoolitse enda eest, laps vajab turvalisust ja aktsepteerimist, mehel on vajadus oma naise ainuomandi järele, oma tavapärasel eluviisil, seksil. Sellises olukorras seisab naine silmitsi valikuga, kellelt midagi ära võtta, et vähemalt peresuhteid säilitada.

Abikaasa vajadusi suruda? Ta läheb ära. Kas osaliselt suruda lapse vajadusi? Psühholoogiliselt on probleemid tulevikus vältimatud, esmalt lapsele, seejärel kogu pere liikmetele usaldusväärse ja konfidentsiaalse suhtlemise raskuste tõttu. Oma vajaduste surumine (nagu muide juhtub kõige sagedamini) - närvivapustus, depressioon, varjatud viha abikaasa vastu. Mis see on? Võitlus või konkurents lapse ja mehe vahel naise pärast? See sobib?

Sellest hetkest algab esimene etapp, lahutuseelne, mida nimetatakse emotsionaalseks lahutuseks (F. Caslowi sõnul), mis omakorda koosneb ka kahest faasist. Me ei peatu sellel üksikasjalikult, märkides lühidalt, et nende olemus seisneb emotsionaalsel tasandil esmalt pettumuse, illusioonide kokkuvarisemise, võõrandumise, ärevuse kogemises, mis väljendub probleemide vältimises, tülides, nutmises või nuttes ning seejärel kogemustes. meeleheidet, kaotustunnet, depressiooni, õudust, valu, võõrandumist ja nii edasi, väljendatuna eitamises, tagasitõmbumises (füüsilises või emotsionaalses), püüdes uuesti armastust võita. Muide, see on täpselt see aeg, mil pereteraapias on veel võimalik abielu päästa. Lisaks, kui olukord ei lahene, viiakse lahutuse järgnevad etapid läbi.

Lapse sünd, olles kriisiaeg, teeb nähtavaks kõik need lahendamata probleemid, raskused, reservatsioonid, moonutused, talitlushäired. Kui pulmade motiivid olid muust kui perekonnast, siis pole vahet, kus laps magab - alati on põhjust lahku minna.

Kui esialgu soodsas olukorras, mida me kaalume, on liit üles ehitatud vastastikusele usaldusele, vastastikusele lugupidamisele, vastastikusele abile ja armastusele, siis need on ressursid, mis suudavad perelaeva igal tormil vee peal hoida. Laps voodis ei saa täita muid funktsioone peale tema enda, kui pere on normaalne - ta ei ole ei ema abikaasa ega isa vend ega mehe õe kosjasobitaja. Ainult tema vanemate laps.

Mõlemad abikaasad mõistavad, et praegu, hoolimata abielusuhete tähtsusest, peaks just see kaitsetu laps olema prioriteet. Naine mõistab vaistlikult esimese eluaasta lapsega pideva kontakti tähtsust. Armastav isa ja abikaasa saavad sellest ka aru. Lühidalt öeldes, kui mõlemad abikaasad mõistavad nii lapse kui ka abikaasa vajadusi, arutavad raskusi, ebaselgust, räägivad avalikult ja kõhklemata oma probleemidest ja vajadustest, siis sellised olukorrad nagu nende vajaduste rahuldamine kellegi teise arvelt või nad saavad "vähese verega" hakkama.

Kui esimestel kuudel on emale ja lapsele oluline pidev lähedus, siis armastav mees ei pahanda, et laps magab emaga, vähemalt neil põhjustel, et öösel lapse toitmiseks ja kiigutamiseks tõusmine on palju raskem kui teha seda ilma püsti tõusmata. Kui beebi leidmine vanematega ühest voodist põhjustab erinevatel põhjustel hulga ebameeldivaid kogemusi, siis on ka suurepärane väljapääs - eemaldatava küljega võrevoodi, mis asetatakse täiskasvanu lähedale. Ühest küljest ja kui laps on lähedal, on mugav teda toita või mähet vahetada, teisest küljest saavad abikaasad magada sama mugavalt, muretsemata lapse vigastamise pärast.

Lapsel on ilma raskusteta kõik korras, läheb pärast väikest ettevalmistust õigel ajal oma võrevoodi sisse, teades, et ta saab alati tagasi vanemliku armastuse "toitmiseks". Tervisliku kiindumusega laps tuleb üha harvemini, ainult mõnikord võivad nad haiguse ja mõningase stressi ajal paluda magada koos vanematega. Samuti on võimalik, kui laps ei suhtle oma emaga peaaegu terve päeva (kui ta on näiteks tööl), siis soovib ta seda suhtlemispuudust ühises unenäos saada.

Tavaliselt tuleb 5-6-aastane laps hommikul rõõmuga, kuid öösel ei mõtle ta isegi tünni alla ema juurde tulla. Ja vastupidi, puutun väga sageli kokku olukordadega, kus vanemad ei saa 3-4-5-aastast ja isegi vanemat last "välja ajada", kes tuleb kogu aeg öösel või hommikul. Kõigil juhtudel, alates imikueast, "õpetati" last üksi magama ja ta muidugi magas ja siis … Aga täiskasvanud laps või isegi teismeline voodis koos vanematega (ja sagedamini emaga), kuna isad on juba ära läinud) on see tõesti märk tõsisest psühholoogilisest perekonna düsfunktsioonist.

Võib-olla on see ainus kaalukas argument väikelaste tsentrismi kasuks. Lapse kasvades läheb rõhk muidugi uuesti mehe ja naise suhete prioriteedile. See tähendab, et elu beebiga sobib orgaaniliselt pere ellu. Ema ja beebi jaoks on oluline olla üksteise lähedal, mehe ja naise jaoks on oluline säilitada lähedus, mis oli pere loomise ajal. Mees ja laps ei ole konkurendid, neil pole vaja naist omavahel jagada. Üldiselt on abikaasa ja abikaasa alati prioriteedid, kuid neil on ka vastutus laste heaolu eest, mille aluspõhimõte on usaldusväärne ja tugev kiindumus, mis lõpuks neile sajaprotsendiliselt tagasi tuleb nende langusaastad.